一 我是個另類？所以沒朋友？

我叫葉子，今年20歲。有兩個問題，我一直沒想明白：為什麼沒有朋友？難道我真的是其他人眼中的另類？

我是所有家長老師眼中的好孩子，學習成績好、性格溫柔、聽母親的話、尊重師長。

從小到大，我沒什麼朋友。我媽說：“那是別人嫉妒你成績好，不用理他人。你只要把書讀好行。書讀好了，以後工作就容易找。工作好，待遇好，還害怕沒朋友？”

但我發現在其他同學眼中我其實是個另類，性格內向，沒有思想。

在宿舍裡，其他舍友總有聊不完的話題。我內心很羨慕她們能相處得那麼好，有那麼多話說。

我也很想加入到她們其中，但試了幾次之後，每次都會因為我的加入而變得冷場。我害怕空氣突然靜止的尷尬，所以從那次以後，我只會偶爾聽聽她們的話題，但不會搭話。更多時候我寧願帶上書本去自修室自習。

二 在過去的20年裡，我經歷了什麼

我媽和我爸在我很小的時候就離婚了。我媽帶著我生活，我爸重新組建了家庭。

小時候不懂事，看到別的小朋友都是一家三口一起玩，我跑去問媽媽，爸爸去哪裡了。

我媽一個巴掌拍過來。我懵了，不知道說錯了什麼，然後就大哭起來。

我媽抱著大哭的我說：“葉子，媽媽不是故意要打你的。媽媽只有你了。你爸是壞人，他不要我們母女了。你是媽媽的希望，只要你好好讀書，我就開心了。答應媽媽，不要再提你爸。媽媽只對你一個人好。”

從那以後，我就發誓要好好讀書，聽媽媽的話，只要媽媽開心就好。所以我的成績一直都是班裡的前三名，我是媽媽的驕傲，是其他父母眼中的好孩子，是老師眼中的乖學生。

從小到達大，我都是按照媽媽說的來做，讀書要前三；朋友可以沒有，但成績一定要保持；家務不用做，有時間就多讀書；愛好不需要，讀書第一。我的人生就是要讀書，讀好書就是我的首要任務。

高三那年，我突然萌生了一種想逃離現狀的想法。

填報志願前，我的同桌說，世界那麼大，我要離家裡遠點，脫離父母的魔掌。

我問她為什麼想要到外地的大學？本地不好嗎？

同桌說，去外地讀大學可以脫離父母的控制，可以見識一下外邊的世界。距離產生美，適當的時候要和父母分開下，給大家空間。自己的人生應該自己做主，要有自己的想法。

從那天起，我開始嚮往外邊的世界，想嘗試一下離開媽媽之後的生活。我規劃了一下大學目標，突然發現和媽媽在一起，我一直沒有在乎過自己內心真實的想法。

三 曾經想過改變，但沒有勇氣

填報志願前幾天，我戰戰兢兢的和媽媽說了我內心的想法。

我說：“媽媽，我想報外地的大學。你同意嗎？”

媽媽愣了一下：“葉子，你是媽媽的全部啊。你是想要離開媽媽嗎？在本地讀大學不好嗎？週末可以回家，媽媽也可以去學校看你。如果你去外地念書，一年只能回家一兩次，你就忍心媽媽一個人在家受苦嗎？你忍心媽媽一個人在家日盼夜盼盼你回家嗎？如果這樣，我不活了，我活著有什麼意義？”

“媽媽，我沒有丟下你。我只是想去外面見識一下，我會經常回家呀。怎麼可能只剩你？媽，我這麼多年都聽你的，這次能讓我自己做主嗎？”

“葉子，你真是我養出來的好女兒。現在大了，翅膀硬了，就想離開媽媽了！如果你報外地大學，那我以後就不是你媽！”

那天媽媽說了很多這麼多年如何犧牲自己照顧我的話，說了很多她生活如何艱難，說了很多命運如何對她不公。

突然覺得好無助，一邊是自己的想法，一邊是媽媽的不允許。最後考慮了很久，我還是決定留下來，因為我害怕失去媽媽。媽媽只有我一個，而且這麼多年來，她是全心全意地投入在我身上，我不能這麼自私任性的拋下她。

四 我想把自己找回來

最近發覺自己無法像以前一樣不在乎別人的眼光，越發的覺得我是不是應該把內心的那個自己找回來。

活了20年，我把自己活成了別人眼中的好孩子，但卻把自己丟了。

我的內心其實很嚮往群體生活，我內心也渴望朋友，我也渴望能像她們一樣開懷大笑。

從明天起，放開心扉，大膽和舍友交流，不要害怕突然的冷場，多試幾次就好了。

從明天起，勇敢的和媽媽說出自己的想法，勇敢的踏出第一步。

有人說：愛笑的女孩運氣不會太差。

我希望我能做一個愛笑的女孩，不再是另類的女孩。

作者：天秤座馨馨，寫出有溫度的原創文。 圖片來源網絡，如有侵權，請聯繫刪除。