生而為人，我們忙忙碌碌一輩子，短短几十年的生命歷程中，見識了這樣那樣的風景，可真正讓我們銘記於心的好像也沒有幾件事兒。翻開歲月的呢喃瞅瞅，刺眼的“虛偽“赫然寫在第一頁，猙獰且醜惡。
是的，我們都痛恨著偏見。帶著強烈個人情感的偏見，其特點是不冷靜，不客觀，不思考地去對待什麼東西，表現在生活中，最常見的就是人與人不能互相理解，全憑感覺去判斷一個人，這樣的行為不僅摧殘人際關係，而且荼毒自己的思想，放棄自我思考能力。
曾經念大學的時候，班上有個同學長得不太美觀，而且普通話說得很不好，結結巴巴，含糊不清。於是，大家很自然地把他劃歸到了低人一等的隊列，面對他，基本上都是趾高氣揚，氣勢洶洶。
由於我和他住一間宿舍，平時什麼東西掉了，就馬上聯想到他身上，心裡琢磨著“會不會是他乾的呢？”，再加上他平時經常主動幫我們晒衣服，拿外賣，就越發懷疑—他該不會有不可告人的目的吧。
可能是因為相處的時間太久了，我逐漸放鬆了對他的“警惕”，慢慢地我們成了“朋友”。日常上課走一起，中午吃飯坐一起，晚上跑個步都一起，所謂形影不離，大抵是這個樣子了。
不過到後來，我發現，周遭的人在慢慢冷落我，有什麼活動，什麼“偷雞摸狗”的玩意兒，都在刻意迴避我。當我確認這種情況不是妄想時，我就陷入了兩難的境地。
是拋棄這個哥們兒重新迴歸集體呢？還是為了他放棄整個班級呢？思來想去也找不到答案。興許是他也發現了這個問題，很痛心的，他選擇了慢慢離去，最後我倆成了近在咫尺的陌生人，從那時起，到畢業那一刻，我們之間的對話加起來不過寥寥數十句。我們情感的破裂成了我的當時一塊心病，每當夜深人靜的時候，想起他，都會隱隱作痛。
最後在畢業聚會的時候，在大家都喝成瘋子手舞足蹈的時候，在大家肆意喧囂的時候，在萬眾狂歡，星月高歌的時候。
他突兀地出現在我身後，怯生生地拉了拉我衣角，眼巴巴地望著我，問能和他喝兩杯嗎？那一刻，我的心猛抽了一口涼氣，緩緩把視線望向他的臉，四目交接中，斬釘截鐵地告訴他“往死裡喝！”
那一夜，我不知道我們喝了多少，我唯一記得的只有他聲嘶力竭地痛訴為什麼大家要這樣對他，他到底做錯了什麼，為什麼我那時候會遲疑，沒有勇氣站出來替他說兩句。
無言，無言，只能無言，我沉默著，不安著，卑微著，硬生生從嘴裡擠了一句對不起。
然後，他看了我一下，舉瓶示意，在酒瓶碰撞聲中，我們從此失聯，再也沒見過對方。
現在每每想起，都不禁一陣胸悶，難過，自責。明明我最清楚他是一個怎樣的人，明明他所遭遇的一切都是不公的，明明我們都是錯的。可我還是做不了男人，勇敢為他挺身而出。我只能當個懦夫，為了所謂的群體歸屬感，重新化成偏見一份子，融入偏見的深淵，去吞噬掉他本該最絢麗的青春年華。要是當時，我踏出那一步，他的大學生活會不會不那麼黑白？
生而為人，我們忙忙碌碌一輩子，短短几十年的生命歷程中，見識了這樣那樣的風景，可真正讓我們銘記於心的好像也沒有幾件事兒。翻開歲月的呢喃瞅瞅，刺眼的“虛偽“赫然寫在第一頁，猙獰且醜惡。
是的，我們都痛恨著偏見。帶著強烈個人情感的偏見，其特點是不冷靜，不客觀，不思考地去對待什麼東西，表現在生活中，最常見的就是人與人不能互相理解，全憑感覺去判斷一個人，這樣的行為不僅摧殘人際關係，而且荼毒自己的思想，放棄自我思考能力。
曾經念大學的時候，班上有個同學長得不太美觀，而且普通話說得很不好，結結巴巴，含糊不清。於是，大家很自然地把他劃歸到了低人一等的隊列，面對他，基本上都是趾高氣揚，氣勢洶洶。
由於我和他住一間宿舍，平時什麼東西掉了，就馬上聯想到他身上，心裡琢磨著“會不會是他乾的呢？”，再加上他平時經常主動幫我們晒衣服，拿外賣，就越發懷疑—他該不會有不可告人的目的吧。
可能是因為相處的時間太久了，我逐漸放鬆了對他的“警惕”，慢慢地我們成了“朋友”。日常上課走一起，中午吃飯坐一起，晚上跑個步都一起，所謂形影不離，大抵是這個樣子了。
不過到後來，我發現，周遭的人在慢慢冷落我，有什麼活動，什麼“偷雞摸狗”的玩意兒，都在刻意迴避我。當我確認這種情況不是妄想時，我就陷入了兩難的境地。
是拋棄這個哥們兒重新迴歸集體呢？還是為了他放棄整個班級呢？思來想去也找不到答案。興許是他也發現了這個問題，很痛心的，他選擇了慢慢離去，最後我倆成了近在咫尺的陌生人，從那時起，到畢業那一刻，我們之間的對話加起來不過寥寥數十句。我們情感的破裂成了我的當時一塊心病，每當夜深人靜的時候，想起他，都會隱隱作痛。
最後在畢業聚會的時候，在大家都喝成瘋子手舞足蹈的時候，在大家肆意喧囂的時候，在萬眾狂歡，星月高歌的時候。
他突兀地出現在我身後，怯生生地拉了拉我衣角，眼巴巴地望著我，問能和他喝兩杯嗎？那一刻，我的心猛抽了一口涼氣，緩緩把視線望向他的臉，四目交接中，斬釘截鐵地告訴他“往死裡喝！”
那一夜，我不知道我們喝了多少，我唯一記得的只有他聲嘶力竭地痛訴為什麼大家要這樣對他，他到底做錯了什麼，為什麼我那時候會遲疑，沒有勇氣站出來替他說兩句。
無言，無言，只能無言，我沉默著，不安著，卑微著，硬生生從嘴裡擠了一句對不起。
然後，他看了我一下，舉瓶示意，在酒瓶碰撞聲中，我們從此失聯，再也沒見過對方。
現在每每想起，都不禁一陣胸悶，難過，自責。明明我最清楚他是一個怎樣的人，明明他所遭遇的一切都是不公的，明明我們都是錯的。可我還是做不了男人，勇敢為他挺身而出。我只能當個懦夫，為了所謂的群體歸屬感，重新化成偏見一份子，融入偏見的深淵，去吞噬掉他本該最絢麗的青春年華。要是當時，我踏出那一步，他的大學生活會不會不那麼黑白？
當然，這個世界沒有如果，沒有要是，有的只是那些陳年老味兒的後悔。
恍然之間，我突然發現，世人所唾棄的偏見是自己受到的偏見，只有受體是自己，遭遇不公的是自己，才會深刻意識到那種發自靈魂的無助和怨念。
要是我們主動去偏見別人，我想，不會有那麼一絲一毫愧疚與自責，或許，有的，只會是欺壓弱者的可悲滿足感，以及那毫無道理可言的群體歸屬感。
如果你問我，經歷過這些，你還會待用偏見地去看待別人嗎？我會不假思索地告訴你
“會！”
因為我只是個凡人，一個血肉之軀的俗人，一個毫無學識的粗鄙之人。人之劣根性在我身上表現的淋漓盡致，那些人性的弱點，我一個不落，照單全收。
但，也因為我是一個人，我具備精神世界的神性，我會在認識到錯誤後，盡力去改變。
我不敢拍著胸脯說我一定能改，可我會在能力允許的範圍內，剋制自己，僅此而已。
偏見，偏見，滿世界的偏見，偏見，偏見，無時無刻的偏見，偏見，偏見，真善美試金石的偏見？