我從小深得爸媽寵愛,從來就沒有機會在街上放聲大哭。
直到這一刻,我忍不住了。
按了發送鍵,按下刪除按鈕,而後蹲地大哭。
很丟臉,但也情有可原。
我失戀了,主動失戀。
作為一個靜靜地躺在聯繫人列表裡的假男朋友,刪起來,特別解氣。
刪除對方微信qq、刪除對方手機號、解綁小恩愛並卸載、微博取關並順便移除他,反正有他在的地方,都全刪了。
我跟方淩是怎麼認識的,時間太久遠,我已經忘了。
據我媽媽說,是還在孃胎的時候,就已經悄悄得攥起小拳頭打個招呼了。
反正有記憶以來,他就已經在我身邊了。
大約在我上初中吧,那時情竇初開。
身邊長得帥的、學習好的,只有他一個人。
哦,不,不止一個,還有老愛欺負我的路方,他因為太黑,被自動忽略了。
我從小就是敢愛敢恨的姑娘,自從我發現對他總是心如小鹿亂撞,我就對他表白了。
表白的時候,特別囧。
居然被路方聽到了,他惡作劇地傳遍了整個學校。
班主任還找我談話,我恨死了路方。
不知道方淩是迫於眾人壓力,還是真的喜歡我,在我表白後的兩週後,他答應了。
從此,我們就成了公開的男女朋友。
就除了我們爸媽不知道,因為早戀什麼的,不敢太張揚啊。
那時我天真地以為,白雪公主跟王子在一起之後,從此幸福快樂地生活。
事實證明,童話都是騙人的。
方淩性子冷,通常有話憋著不說,有問題憋著不講,到了忍無可忍了,就直接爆發,用的詞扎心得要命。
在我們上高二的時候,爆發了第一次的爭吵。
導火索是我的一個甜蜜虐狗照。
我剛發出去,同學朋友們,紛紛在下面留言表示憤怒。
當時我跟方淩正在他學校的草坪上,晒著冬日的太陽。
方淩看到以後,臉很黑,把手機一扔,就說,你能不能不要這麼裝逼?
啥?
我裝逼?我發個情侶照,就叫裝逼???
我當然是非常不服氣,反駁說,你自己考砸了心情不好,幹嘛要把氣撒在我身上。發個情侶照怎麼了?哪對情侶不發個照片說說的,我就這麼不見的人?
我說完就後悔了,方淩正在為考砸了覺得顏面盡失,我專刺別人的痛處。
方淩冷笑了一聲,說,你老是這樣,搞得人盡皆知。初中的時候是這樣,現在還是這樣。丟臉!
初中?不就是我表白那次嗎?
意思是我害他丟臉了?
我看著方淩遠去的背影,傷心欲絕。
原來,我以為的甜蜜,對他而言,只是負擔。
就此冷戰了兩個月,看看是誰忍不住低頭。
是我。
在冷戰了兩個月後,我終於忍不住了。
路方那時還說我一廂情願,我把他打成了豬頭。
我守在方淩學校的門口,他當沒看到;
我蹲在放學回家路的邊上,他繞路走;
我賴在他家裡不走,他乾脆出門去圖書館。
發了信息跟他道歉,說自己不是合格的女朋友,都不知道原來他不喜歡晒照。
大約是因為我誠意十足,方淩終於跟我說話了。
我們又成為了情侶,只是我變得小心翼翼。
高中的課業開始漸漸地繁重,我跟方淩見面的時間越來越少。
因為高中後我搬家了,他住在城西,而我在城東,跟路方成了鄰居。
每次我跟方淩說要見面,他總是說要複習,還說我不夠用功,老是在想這些情呀愛呀。
我有點不高興,我只是說見面,又沒說要黏在一起。見個面能耽擱幾分鐘。
我是一個藏不住心事的姑娘,跟我一起回家的路方輕易就看出來了。
他說,談個戀愛這麼憋屈,你圖什麼。
我說,不圖什麼,就圖方淩。
呸,就你一個人在樂呵,有意思嗎?路方特別不屑。
我馬上反駁,方淩有說過要一起上同一個大學的。他對我也很好啊,給我拎包,帶我打王者,還有……
說不下去了,因為方淩性子太冷,一向都是我主動。
可惜,我們沒能上同一個大學。
方淩選了一個理工大學,而我選了外語學校,不過都在同一個城市。
我本來也想跟他報同一個學校的,奈何分數不夠。
閨蜜問,那方淩怎麼不跟你報同一個學校呢?他分數夠啊。
我不知道怎麼回答,可是我總不能要求他放棄他的理想吧。
我沒意識到的是,其實這個時候我有點小情緒了。
他曾經說過的話,怎麼就不算數了呢?還沒一句解釋。
哪怕只是一句“哦,理工大學更適合我”,我都不會有什麼怨言。
讓我意外的是,路方居然跟我選了同一個大學。
我也是在大學門口,剛好碰到他,才知道的。
據聞他的成績足以上一個更好的學校,比方淩的更好。
在異鄉,敵人可以變成朋友。
之前這句話我是不信的,現在信了。
因為方淩的課業很重,我們見面的時間並不多,反而跟路方更熟了。
方淩放我飛機,約了在同一個城市的高中同學一起打遊戲,我是通過路方才知道的。
當時路方在打球,手機給我保管。
來了信息,屏幕亮了亮,我看到了方淩在另外一個群裡說有沒有人組隊打遊戲的。
我當時氣得把路方的手機往地上一扔,轉身就殺去了方淩的學校。
往日積攢的失望,全部開始爆發。
好不容易見到了方淩,我質問他,他沒有否認。
我問,為什麼。
他說,不想出去。
我說,是不想和我出去嗎?
他沒回答。
我問,是不是有了新歡?
他搖了搖頭。
我強忍住眼淚,走開了。
我走得很慢,希望他會抓住我的手,讓我不要走。
可惜,都沒有。
我走在人來人往的街上,遇見了無數的陌生人,卻沒有他的身影。
多少人的離開,是因為攢夠了失望?
以前覺得這句話特矯情,現在覺得特合適。
拿出手機啪啪啪地輸入,發送,刪除。
然後,放聲大哭。
很瀟灑,是不?
不。
我很慫。
發了互刪信息,狠心刪了他一切聯繫方式之後,晚上我又沒骨氣地偷偷輸入他的微信號qq號,看他的動態;申請了小號,偷偷關注了他的微博。
我期待著他對失去我追悔莫及,我期待著他說求我回去。
可惜,都沒有。
動態都是轉發遊戲相關的,更新遊戲排名。還有就是發些學校的通知,反正就是沒有任何關於感情的。
很失望,但至少他還沒刪了我。
我一氣之下,更新了說說和朋友圈,“謝謝你贈我空歡喜,再見!”
發完之後,我關了手機。
可是,沒過五分鐘,我又打開了。
我著急地開了空間,看有沒有留言。
有很多,但……沒有他的。
電話也有,有同學的,有閨蜜的,有路方的,但沒有方淩的。
揪心的痛啊,我又關了手機。
可是又忍不住打開了,一遍又一遍地刷新著。
來來回回,折騰了一個晚上,他沒有任何的動靜。
臨近早上的時候,他發過來一條信息,說,對不起,想了好幾天,最後還是希望你過得幸福。不刪,我們做朋友吧。
去死,我做不到。
哪怕我很想你,哪怕我費勁心思想看到你一點點消息,我都沒有辦法忍受隔著朋友圈,看著你。
刪了方淩之後,我壓住了千萬次加回去的念頭。
一開始很難受,過了一年左右,開始不去偷窺他的生活。
到了後來,再也沒聽到他的消息了。
直到快畢業的時候,有一個之前的高中同學說,方淩考了家裡的公務員,現在還是單身,你要不要考慮考慮。我那天特意提起了你,他的表情帶了點眷戀。
我笑笑沒回答。
我把這件事跟路方說,我問他,你說我該怎麼回答?
路方白了我一眼,說,答案還不明顯嗎?
真正的放下,不就是再聽到他名字的時候,早已雲淡風輕,笑著跟身旁的人說,不再有任何的不甘、想念和牽絆。
路方摸了摸我的頭,說,走啦,該吃飯。
文:802號病房原創
圖:網絡