內向的孩子，有一個你看不見的大大的世界
今天老同學和我聊天，羨慕我家大寶比較外向，人見人愛，感嘆自己的大寶卻有點內向。我立刻迴應她“外向和內向都一樣，每個孩子都有自己的特點”。沒想到她卻說：“我知道這個道理，但當別人說孩子性格內向不好時，我又不好意思說什麼。”
聽她這樣說，我很驚訝，我似乎從來沒遇到這種面對他人不正確引導孩子，不好意思懟回去的情況。快速地回想了下，我也曾遇到類似情況，但我都會第一時間有所反應，很順其自然地就解決了和他人在育兒觀念上的差異。
我之所以如此不糾結於此，就是我的育兒觀念來源於自己內心的堅信，無論這個觀念是來自於書籍還是我的個人認知，一旦我認為正確，就會毫不猶豫地執行，而不會顧慮別人是否認同。
我的育兒焦慮只來源於自己在育兒路上的迷茫，並沒有來自同他人育兒觀念上的分歧的痛苦。
育兒，育兒，孩子是自己的，把他人的意見看得那麼重要，還影響自己用心學來的正確育兒觀念，實在是得不償失。
經常聽到寶媽這樣聊天：
“你家寶寶認識多少字了？哎呀，都上大班了，連大小都不認識呀，到一年級你家寶寶會落後的。”
“我家寶寶上小班就會拼音，10以內的加減法了，還會背誦三字經，弟子規好多東西呢。你也得讓你家孩子學學呀，不能光瞎玩。”
“你家寶寶太內向了，見人連招呼不打，你要多訓練他呀。還是外向點好呀。”
……
每當聽到這些指手畫腳的育兒理論時，你有沒有感到內心波濤起伏，縱然有千言萬語只能忍住怒火，卻只是禮貌地笑笑，卻不知如何應對。
正確應對，也是給孩子的一種保護
可以一次視而不見，但次數多了，還是當作不存在，那未免是自欺欺人了。當他人對我們說教不正確育兒觀念時，孩子往往也在場，如果你一味忍耐，不做出反應，孩子不僅無辜受到指責，還會迷惑到底誰說得對，哪種做法是正確的。
或許他會真的懷疑自己現在是一個什麼都沒學到的小傻瓜，或許會懷疑自己內向的性格真的不好……
如果因為自己的不好意思，讓孩子的自尊受到傷害，讓孩子的自信不能建立，那麼，這些都不是我們想看到的。
當你正確應對時，你的堅定態度會告訴孩子：你這樣很好，沒什麼問題，他人怎麼說根本沒關係。並且，你這種處理分歧的堅定態度，也會讓孩子在面對其他會加減法的孩子的炫耀或嘲笑時，更能自信應對。
那麼，在面對他人不正確引導孩子時，我們應該如何應對呢？
1. 巧詢問相信孩子能做出正確選擇。孩子的天性能幫他做出正確的判斷和決定，我們所要做的就是要相信和尊重孩子。
在戶外，經常遇到其他小朋友來搶自家寶寶的玩具。現在的家長品格都非常高尚，一致會要求寶寶大方地拿出來分享，不是要求寶寶和其他小朋友一塊玩，就是要同意其他小朋友先玩一會。
殊不知，寶寶在2歲左右有自我意識敏感期，在這個時期寶寶會意識到什麼是我的，並會對自己的東西有強烈的保護意識。
這個時候，單純地要求寶寶學會分享，則是違背了孩子的成長髮育特點。即使不再這個敏感期，寶寶也有權利保護好自己的東西，獨自玩耍。
做到分享是大度，是美德，不分享也符合情理。
孩子天生友好，如果他暫時想獨處，不妨等等他
如果有人會因為孩子不分享玩具，就給孩子貼上“自私”的標籤，則是罔顧科學和人性的錯誤育兒觀念。
當然你直接懟別人“觀念錯誤，無知”，必定會引來對方不滿。這時，你可以通過詢問孩子的方式，引導孩子做出決定。
比如，你說“寶寶是不是現在很喜歡這個玩具，想自己好好玩一會。當寶寶玩夠了，可以讓其他小朋友玩玩嗎？寶寶的這個玩具太好了，小朋友也很想玩呢。”
“寶寶還沒有做好和小朋友一起分享玩具的準備，是嗎？你有什麼擔心呢？怕小朋友拿走不給你嗎？不會的，剛才這個小朋友保證只是和你一起玩。這個玩具是你的，誰也不能拿走。”
相信通過媽媽這樣詢問，每個孩子都會感到被理解，消除顧慮，自然會和小朋友分享了。當然，如果寶寶不分享，只能說明時機未到，我們也沒必要感到惋惜。
有時，育兒路上，對於寶寶的成長，我們要學會耐心等待。
2. 巧解釋，看清他人的真實心理。有時，別人不能正確引導孩子，並不是出於惡意，有時是善意的，但受限於個人育兒認知，才導致不能用正確的語言同孩子溝通。這時，我們能夠看到他人的真正用意，說出他真正要表達的意思，在他與寶寶溝通見做個橋樑，自然就化尷尬於無形啦。
比如，我家寶寶的姥爺特別喜歡小孩子，見到寶寶總是逗著玩，可是他不會說話，有時不僅不能獲得寶寶的喜歡，還會惹得寶寶發怒和大哭。
喜歡孩子，也要用對方法
有一次，姥爺又逗弄我家老大，給寶寶起了新名字“張夢珠”，興奮地喊她好幾遍，大寶不高興，一直不迴應。姥爺有點掃興，就說這個新名字是有含義的，你怎麼不答應。結果，大寶生氣地說：“我就一個名字，不叫張夢珠。”
我看在眼裡，很理解大寶被起了新名字不舒服的感覺，不想答應實屬正常。姥爺之所以為大寶積極地起新名字，含義就是比喻大寶在他心目中如一顆璀璨明珠，夢裡都想見到。可見，姥爺對大寶有多喜歡。這就和我們有時為寶寶起暱稱“寶貝”“小甜甜”一樣的，只是姥爺表達的方式比較特殊，不容易被孩子接受。
於是，我就告訴大寶：“姥爺為你起新名字，讓你有感到不適應了，你習慣了現在的名字，是嗎？其實，姥爺並不想讓你感覺不舒服，只是這是他表達喜歡你的方式。你能同姥爺溝通一下嗎？”
大寶明白了，對姥爺說：“姥爺喜歡我，我也喜歡姥爺，那姥爺像媽媽一樣叫我果果好不好？這樣我們就是最親密的人了。”
姥爺一聽，哈哈大笑起來，不愉快的氣氛就化解了。
天真的孩子，很愛笑
3. 巧科普，事先準備有底氣。如果生活中經常遇到他人不正確引導孩子的地方，我們就可以事先做好準備，查找相關資料，找到權威論證，比如某個心理學家的研究和觀點，再找到一些典型例子，備足反駁的材料，當遇見類似說教後，我們就可以不急不躁地給他上一趟科普課了。
比如，遇到經常說“孩子內向不好，要讓他外向點”的說法，我們可以不動聲色地問她：“你看過《內向者優勢》這本書嗎？這本書是著名心理學家Marti寫的，根據她多年的案例研究，內向性格的人很多，每10人中就有三人是內向性格的人。另外，內向性格的人有很多優勢，諸如專注力好，喜歡深度思考，擅於創造等，都是外向性格不具備的。
相信，在你有理有據地科普下，對方一定會知趣地不再亂彈琴了。
不好意思懟回去，無所謂的小事也就算了，如果諸如給孩子貼標籤等傷害到孩子的行為，我們一定要和善而堅定地懟回去。
懟回去，不一定要劍拔弩張，巧用方法，才是更智慧的選擇。對孩子巧詢問，對他人巧觀察，對觀念巧科普，掌握這三點，每個媽媽都可以懟回去，及時保護好孩子。