文|C位媽媽（文章原創，版權歸本作者所有，歡迎個人轉發分享）
前段時間參加同學聚會，班中的一個男生至今還未婚，還在奔波於各種相親場合，這讓我們都很納悶，男生除了個子不太高以外，其他方面都很優秀，按理說不應該至今還沒有結婚啊。
談話間他似乎對現狀並沒有什麼不好，反而是一去相親倒讓自己感到焦慮不安，語無倫次，心裡有一種說不出的感覺，就是喘不上氣來。
大家都調侃他：“像你這麼英俊多金的鑽石王老五怎麼可能，在公司你也沒少訓下屬，怎麼一相親就慫啦！”
男生苦笑了一聲：“小時候我就長得挺可愛的，別人每次誇我的時候，我媽卻說我長的難看，特別醜，一開始我還覺得是媽媽謙虛，隨著年紀的增長，我一照鏡子，媽媽就說我醜，說我難看，這輩子甭想娶到媳婦。”
“後來我就真的相信了，也不太照鏡子了，心裡也自卑了，整個大學期間我一次戀愛都沒談過，當感覺有女生喜歡我的時候，我欣喜一會過後，很快就轉念一想‘怎麼可能，我這麼醜！沒有女生會喜歡我的！’”
這位男同學在小時候被母親的話語傷害的太深了，所以讓他將“醜”“難看”的標籤背了一輩子！無論他現在掙多少年薪、長相如何，這都沒有關係，只因為他母親在他小時候的“預言”給他帶來和女生相處時的自卑和焦慮。
而很多家長錯誤的認為孩子焦慮、自卑是因為接觸陌生的人和環境感到害怕和緊張
小可是個可愛的小姑娘，誰見了都很喜歡，都喜歡和小可多說幾句，可是小可每次都怯生生的躲在媽媽的背後，這時小可媽媽通常會說：“我們家小可怕生，太害羞，不好意思和人說話。”
可是讓大家不知道的是，等小可和媽媽回家後，媽媽就會對小可一頓訓斥，
“教你多少回了，見人問好，怎麼就不會問好啊？嘴怎麼這麼笨啊，啞巴啊！不會說啊！”
每次被媽媽訓完，下次再見到陌生人。小可依然是說不出口，所以媽媽和周圍的人就給小可貼上了“內向”“自卑”“不愛說話”的標籤。
相信很多家長都可小可媽媽有一樣的感覺，自己家孩子見到陌生人產生焦慮、自卑的情緒都是因為陌生的人和陌生的環境使然，是孩子放不開、太內向、表達能力有限，可是大家卻忽略了語言的力量。
在孩子的成長過程中，他的認知和信任均來自自己最親近的父母，父母的行為和判斷就是孩子世界中的權威，那麼父母說的話在孩子們看來無論能否聽懂都會全盤相信，像小可媽媽這樣長期對小可的評價就是“嘴笨”“啞巴”這樣的評價影響了小可的認知，小可自然也就認為“自己真的嘴笨，真的像啞巴一樣”，這樣一點點的潛移默化之下，小可又怎麼可能學會見人問好，主動打招呼的行為習慣呢？
二、追根溯源，孩子的焦慮是家長的“災難預言”導致
心理學上有一個名詞叫“原生自卑”，這種自卑的產生主要集中在幼年時期。而這種自卑的產生正是源自於家庭教育方式的不正確。通常這樣的孩子表現為自卑、膽小、懦弱。
年幼的孩子，所有的安全感和滿足感均來自於父母，面對外界的傷害小孩子是沒有能力抵抗的，只能尋求父母的庇護。但是當這種傷害來自父母時，小孩子又會尋求誰的庇護呢？沒有，那就只能小孩子自己承受了。
“傷害孩子？怎麼可能！我愛還愛不夠呢？”
很多父母的第一反應一定是這樣的。但其實超過一大半的家長對孩子說過這樣“災難性”的預言：
“別離電視那麼近，眼睛瞎了怎麼辦！”
“睡前一定要刷牙，尤其是吃完糖以後，否則嘴裡的牙都會掉光！”
“現在不好好學習，以後你就去撿破爛吧！”
“就你這笨樣兒，長大後沒什麼出息！”
這時又會有父母說：“這不是著急氣的嘛！情緒太激動了才順口說出來的！說完就忘，誰還會記得，這不算傷害！”
可是您不知道的是父母對孩子的這種“說完就忘”的“災難預言”，是會影響孩子一輩子的。而且這樣的評語的前提常常是生活中的小事引起的，孩子並沒有觸及底線之類的問題。
生活中我們不難發現有一部分父母對孩子的教育常常使用這種“災難預言”的方式，有意或者無意間預言在未來的日子裡將在孩子身上發生不好的事情。那麼如果孩子經常聽到同樣的話，那麼很容易將這種“災難預言”變成“現實”：
“你怎麼這麼傻！”——孩子真的會認為“我是傻子”。
“你怎麼這麼馬虎！”——孩子會認為自己真的“馬虎、粗心”。
“你屬豬的啊，這麼饞！”——孩子會更加愛吃，會認為“饞是我的專屬！”
“最親近的人惡毒感情的言語攻擊，如同最強的心理暗示，有時在孩子幼小的心靈留下深深的烙印。”
所以我們作為家長應該如何避免“災難預言”對孩子的傷害
01.管理好自己的情緒是首要任務
一切教育的前提都需要父母以一個良好的心態和情緒面對孩子，無論是對孩子的誇獎還是批評。
在孩子有進步獲得獎勵的時候，喜衝衝的來到父母面前，而此時父母的情緒卻是焦慮煩躁的，那麼必然會對孩子的進步表達不出充分的喜悅和肯定，那麼孩子內心也會非常的失落。
而孩子因為犯錯或受到委屈來到父母面前時，父母沒有控制好情緒或者父母本身就在收到負面情緒的困擾，那麼結果可想而知，孩子受到的一定是“劈頭蓋臉”的訓斥。孩子得不到來自父母應有的體貼，慢慢的孩子也會變得焦慮不安、自卑膽小。
02.正面管教好過批評和責怪
無論是對孩子的讚美孩子批評，父母都要選擇正面管教的方式，例如，在廣場滑輪滑，有位家長一直在吵吵：別這樣，不對，你看看小朋友怎麼滑的。
漫無目的的指導只會讓孩子更加手足無措，茫然迷惑。因為你從來沒有告訴他應該做什麼和怎麼去做。 家長應該直接教孩子怎麼才能滑得好。
03.孩子指向需要和目標
桐桐過來問：爸爸，能給我兩張沒用的紙麼？爸爸故意拿了一張報紙交給孩子。
桐桐說：不行。
爸爸笑著說：報紙對我來說沒用，你要紙用來做什麼？
桐桐說：我用來畫畫。
爸爸說：好的，我明白了。給了桐桐兩張A4打印紙。
然後告訴孩子：你得告訴我你要紙用來做什麼，我才能知道給你什麼樣的紙。
孩子的表達往往不夠清晰和具體，而是他們跟不知道這樣做的意義，如果家長適當的引導，孩子就會明白，遠好過大聲吼叫甚至是批評。
04.關注孩子正在做的事情，而不是自己不讓孩子做的事情
- 情境：昨天滑輪滑後，孩子和小朋友在沙坑裡玩沙子。七點了，我想回家，可是孩子們又開始從臺階上往下跳。正在玩得不亦樂乎，答案可想而知，我交涉失敗。
- 原因：我希望做的事情會讓孩子停止他希望做的事情，當然會產生衝突。
- 做法：我問“兒子，你希望再跳幾次？”這小傢伙兩隻手伸出，說“十次，哦不，十一次。”於是我開看著孩子從臺階上跳了十一次。
- 結果：小傢伙很開心，牽著我的手和我回家了。
如果當時，我堅持要回家，孩子害怕我的威嚴，只會哭鬧幾下，但是一定會順從我，可小傢伙心裡一定很委屈，絕對會記恨我。相反，更關注孩子的心情，孩子得到了滿足，同時也會滿足我們做家長的要求。
父母是孩子最早的老師，最深的依靠，家庭是孩子成長最早的起點，同時父母對孩子的心靈的傷害也是最深的，有時會超過其他事件所有的傷害，原生家庭對孩子的創傷往往終其一生都在影響。
今日互動：你是不是也誇大過孩子的某些“行為”？你知道這些對孩子的影響嗎？歡迎評論區留言互動。
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