曾經，我看到過美國畫家Steven Kenny的一幅畫，一位健碩的男子，手裡拿著一盞燈，可一個天使用雙手矇住了他的眼睛。對此的理解是，絕大多數時候，我們都認為自己的認知和理解比孩子更深刻，要求孩子必須聽我們的，不聽就是反抗，因為我們比孩子多活了二十多年，多走了那麼多的路，而孩子才多大呀，一張白紙嘛！
父母對孩子的管束與要求都是時間點沉澱，我們對自己的行為自信滿滿。實際上，我們的眼睛有可能是瞎的，做的也是錯的，而不自知。
半年前，我剛結束第二胎剖腹，我為自己終於完成“任務”鬆了一口氣。全家都沉浸在迎接新生命的喜悅中，大家上樓下樓，嘴巴里說的都是“小寶尿片洗了嗎？”“小寶拉臭臭了，快拿水來！”“不好了，小寶吐奶了，快送醫院看看。”就連我自己，也是圍著小寶打轉，忘了另一個房間裡獨自玩積木的大寶，孤零零的一個人，沒有誰陪伴他。
曾經，我看到過美國畫家Steven Kenny的一幅畫，一位健碩的男子，手裡拿著一盞燈，可一個天使用雙手矇住了他的眼睛。對此的理解是，絕大多數時候，我們都認為自己的認知和理解比孩子更深刻，要求孩子必須聽我們的，不聽就是反抗，因為我們比孩子多活了二十多年，多走了那麼多的路，而孩子才多大呀，一張白紙嘛！
父母對孩子的管束與要求都是時間點沉澱，我們對自己的行為自信滿滿。實際上，我們的眼睛有可能是瞎的，做的也是錯的，而不自知。
半年前，我剛結束第二胎剖腹，我為自己終於完成“任務”鬆了一口氣。全家都沉浸在迎接新生命的喜悅中，大家上樓下樓，嘴巴里說的都是“小寶尿片洗了嗎？”“小寶拉臭臭了，快拿水來！”“不好了，小寶吐奶了，快送醫院看看。”就連我自己，也是圍著小寶打轉，忘了另一個房間裡獨自玩積木的大寶，孤零零的一個人，沒有誰陪伴他。
客體關係心理學家認為：對幼童來說，無迴應之地即是絕境。
當時的我還不明白，不就是生個二胎嗎，老大情緒波動是毫無疑問的，適應一段時間、熟悉了就好了。而且家裡老人也說，生了二胎，大寶會更“爛健”，就是更聽話懂事的意思。可直到發生了那件事，我才發現事實遠比我想的嚴重好幾倍。
某天上午，小寶正躺在床上玩耍，小手小腳劃來劃去，特別可愛。我就喊老大來看弟弟。大寶聽到呼喊就過來了，他在兩步之外盯著弟弟看了看，我笑著問他弟弟可愛嗎？就在那一瞬間，他把手裡的玩具車朝小寶的頭扔了過去，幸運的是距離有點遠，車子沒有打中。
我生氣了，想也沒想就打了大寶的手，推了一下他的肩膀，他往後退了幾步，隨後就跑掉了。
後來我找他談話，無非是說一些老生常談的話，“他是你弟弟呀，你不能打他，要愛護他，知道嗎？”儘管苦口婆心，可他壓本沒聽進去，行為越來越放肆，讓人難以忍受。
曾經，我看到過美國畫家Steven Kenny的一幅畫，一位健碩的男子，手裡拿著一盞燈，可一個天使用雙手矇住了他的眼睛。對此的理解是，絕大多數時候，我們都認為自己的認知和理解比孩子更深刻，要求孩子必須聽我們的，不聽就是反抗，因為我們比孩子多活了二十多年，多走了那麼多的路，而孩子才多大呀，一張白紙嘛！
父母對孩子的管束與要求都是時間點沉澱，我們對自己的行為自信滿滿。實際上，我們的眼睛有可能是瞎的，做的也是錯的，而不自知。
半年前，我剛結束第二胎剖腹，我為自己終於完成“任務”鬆了一口氣。全家都沉浸在迎接新生命的喜悅中，大家上樓下樓，嘴巴里說的都是“小寶尿片洗了嗎？”“小寶拉臭臭了，快拿水來！”“不好了，小寶吐奶了，快送醫院看看。”就連我自己，也是圍著小寶打轉，忘了另一個房間裡獨自玩積木的大寶，孤零零的一個人，沒有誰陪伴他。
客體關係心理學家認為：對幼童來說，無迴應之地即是絕境。
當時的我還不明白，不就是生個二胎嗎，老大情緒波動是毫無疑問的，適應一段時間、熟悉了就好了。而且家裡老人也說，生了二胎，大寶會更“爛健”，就是更聽話懂事的意思。可直到發生了那件事，我才發現事實遠比我想的嚴重好幾倍。
某天上午，小寶正躺在床上玩耍，小手小腳劃來劃去，特別可愛。我就喊老大來看弟弟。大寶聽到呼喊就過來了，他在兩步之外盯著弟弟看了看，我笑著問他弟弟可愛嗎？就在那一瞬間，他把手裡的玩具車朝小寶的頭扔了過去，幸運的是距離有點遠，車子沒有打中。
我生氣了，想也沒想就打了大寶的手，推了一下他的肩膀，他往後退了幾步，隨後就跑掉了。
後來我找他談話，無非是說一些老生常談的話，“他是你弟弟呀，你不能打他，要愛護他，知道嗎？”儘管苦口婆心，可他壓本沒聽進去，行為越來越放肆，讓人難以忍受。
一聽到我要餵母乳了，不管坐多遠，他都會迅速的坐在我懷裡不撒手，像佔座位一樣，讓我抱他睡覺。我去衛生間了，他就在門口守著，誰拉都不走。要哄小寶睡覺了，他就也說自己要睡覺，要媽媽抱，不抱就大聲哭。
趁我們不注意的時候，他手上有什麼就朝小寶扔什麼，枕頭、衣服、瓶子、巴掌。他不和小寶親近，不喊他不碰他，像是無關緊要的陌生人。
不僅如此，他過去我們稱之為乖巧聽話的優點一個都沒有了。把飯菜用筷子挑起扔到地上，哈哈大笑；把桌上的零食全部倒進垃圾桶；用東西敲打玻璃櫃子；把玩具從樓上扔到樓下，撿起又扔，反反覆覆。
家有二胎的，大寶是不是在生了小寶後，經常無理取鬧、對小寶“動手動腳”，但家長又捨不得下手打罵。大寶的那種行為，叫做“自我中心現象”。
曾經，我看到過美國畫家Steven Kenny的一幅畫，一位健碩的男子，手裡拿著一盞燈，可一個天使用雙手矇住了他的眼睛。對此的理解是，絕大多數時候，我們都認為自己的認知和理解比孩子更深刻，要求孩子必須聽我們的，不聽就是反抗，因為我們比孩子多活了二十多年，多走了那麼多的路，而孩子才多大呀，一張白紙嘛！
父母對孩子的管束與要求都是時間點沉澱，我們對自己的行為自信滿滿。實際上，我們的眼睛有可能是瞎的，做的也是錯的，而不自知。
半年前，我剛結束第二胎剖腹，我為自己終於完成“任務”鬆了一口氣。全家都沉浸在迎接新生命的喜悅中，大家上樓下樓，嘴巴里說的都是“小寶尿片洗了嗎？”“小寶拉臭臭了，快拿水來！”“不好了，小寶吐奶了，快送醫院看看。”就連我自己，也是圍著小寶打轉，忘了另一個房間裡獨自玩積木的大寶，孤零零的一個人，沒有誰陪伴他。
客體關係心理學家認為：對幼童來說，無迴應之地即是絕境。
當時的我還不明白，不就是生個二胎嗎，老大情緒波動是毫無疑問的，適應一段時間、熟悉了就好了。而且家裡老人也說，生了二胎，大寶會更“爛健”，就是更聽話懂事的意思。可直到發生了那件事，我才發現事實遠比我想的嚴重好幾倍。
某天上午，小寶正躺在床上玩耍，小手小腳劃來劃去，特別可愛。我就喊老大來看弟弟。大寶聽到呼喊就過來了，他在兩步之外盯著弟弟看了看，我笑著問他弟弟可愛嗎？就在那一瞬間，他把手裡的玩具車朝小寶的頭扔了過去，幸運的是距離有點遠，車子沒有打中。
我生氣了，想也沒想就打了大寶的手，推了一下他的肩膀，他往後退了幾步，隨後就跑掉了。
後來我找他談話，無非是說一些老生常談的話，“他是你弟弟呀，你不能打他，要愛護他，知道嗎？”儘管苦口婆心，可他壓本沒聽進去，行為越來越放肆，讓人難以忍受。
一聽到我要餵母乳了，不管坐多遠，他都會迅速的坐在我懷裡不撒手，像佔座位一樣，讓我抱他睡覺。我去衛生間了，他就在門口守著，誰拉都不走。要哄小寶睡覺了，他就也說自己要睡覺，要媽媽抱，不抱就大聲哭。
趁我們不注意的時候，他手上有什麼就朝小寶扔什麼，枕頭、衣服、瓶子、巴掌。他不和小寶親近，不喊他不碰他，像是無關緊要的陌生人。
不僅如此，他過去我們稱之為乖巧聽話的優點一個都沒有了。把飯菜用筷子挑起扔到地上，哈哈大笑；把桌上的零食全部倒進垃圾桶；用東西敲打玻璃櫃子；把玩具從樓上扔到樓下，撿起又扔，反反覆覆。
家有二胎的，大寶是不是在生了小寶後，經常無理取鬧、對小寶“動手動腳”，但家長又捨不得下手打罵。大寶的那種行為，叫做“自我中心現象”。
自我中心現象是皮亞傑通過“三山實驗”得出的。在一個立體沙丘模型上錯落擺放了三座山丘，首先讓兒童從前後、左右不同方位觀察這座模型，然後讓兒童看四張從前後、左右四個方位所攝的沙丘的照片，讓兒童指出和自己站在不同方位的另外一人（實驗者或娃娃）所看到的沙丘情景與哪張照片一樣。結果兒童選擇了跟自己眼前畫面一樣的照片。
皮亞傑認為，幼兒在進行判斷時是以自我為中心的，他們缺乏觀點採擇能力，不能從他人的立場出發考慮對方的觀點，而是以自己的感受和想法取代他人的感受和想法，這被稱為自我中心現象。
因此無論我怎麼說，對2歲半的大寶來說，他理解不了“他是你弟弟，你們都是媽媽的孩子，你們要相親相愛”這樣的話。出現在他眼前的是家裡大人都圍著小寶轉，沒有人照顧他，他覺得愛被搶走了，他開始認為媽媽不愛他了，於是出現各種攻擊反抗行為，以此重新喚起大人對他的注意和愛護。
依戀是孩子最重要的東西，當依戀關係出現問題，分離太多、關係手粗、感覺被拒絕、失去摯愛，他就會倍感沮喪，對弟弟的攻擊行為就是他發給我的信號，他希望藉助這種方式讓我看到他內心的沮喪。
曾經，我看到過美國畫家Steven Kenny的一幅畫，一位健碩的男子，手裡拿著一盞燈，可一個天使用雙手矇住了他的眼睛。對此的理解是，絕大多數時候，我們都認為自己的認知和理解比孩子更深刻，要求孩子必須聽我們的，不聽就是反抗，因為我們比孩子多活了二十多年，多走了那麼多的路，而孩子才多大呀，一張白紙嘛！
父母對孩子的管束與要求都是時間點沉澱，我們對自己的行為自信滿滿。實際上，我們的眼睛有可能是瞎的，做的也是錯的，而不自知。
半年前，我剛結束第二胎剖腹，我為自己終於完成“任務”鬆了一口氣。全家都沉浸在迎接新生命的喜悅中，大家上樓下樓，嘴巴里說的都是“小寶尿片洗了嗎？”“小寶拉臭臭了，快拿水來！”“不好了，小寶吐奶了，快送醫院看看。”就連我自己，也是圍著小寶打轉，忘了另一個房間裡獨自玩積木的大寶，孤零零的一個人，沒有誰陪伴他。
客體關係心理學家認為：對幼童來說，無迴應之地即是絕境。
當時的我還不明白，不就是生個二胎嗎，老大情緒波動是毫無疑問的，適應一段時間、熟悉了就好了。而且家裡老人也說，生了二胎，大寶會更“爛健”，就是更聽話懂事的意思。可直到發生了那件事，我才發現事實遠比我想的嚴重好幾倍。
某天上午，小寶正躺在床上玩耍，小手小腳劃來劃去，特別可愛。我就喊老大來看弟弟。大寶聽到呼喊就過來了，他在兩步之外盯著弟弟看了看，我笑著問他弟弟可愛嗎？就在那一瞬間，他把手裡的玩具車朝小寶的頭扔了過去，幸運的是距離有點遠，車子沒有打中。
我生氣了，想也沒想就打了大寶的手，推了一下他的肩膀，他往後退了幾步，隨後就跑掉了。
後來我找他談話，無非是說一些老生常談的話，“他是你弟弟呀，你不能打他，要愛護他，知道嗎？”儘管苦口婆心，可他壓本沒聽進去，行為越來越放肆，讓人難以忍受。
一聽到我要餵母乳了，不管坐多遠，他都會迅速的坐在我懷裡不撒手，像佔座位一樣，讓我抱他睡覺。我去衛生間了，他就在門口守著，誰拉都不走。要哄小寶睡覺了，他就也說自己要睡覺，要媽媽抱，不抱就大聲哭。
趁我們不注意的時候，他手上有什麼就朝小寶扔什麼，枕頭、衣服、瓶子、巴掌。他不和小寶親近，不喊他不碰他，像是無關緊要的陌生人。
不僅如此，他過去我們稱之為乖巧聽話的優點一個都沒有了。把飯菜用筷子挑起扔到地上，哈哈大笑；把桌上的零食全部倒進垃圾桶；用東西敲打玻璃櫃子；把玩具從樓上扔到樓下，撿起又扔，反反覆覆。
家有二胎的，大寶是不是在生了小寶後，經常無理取鬧、對小寶“動手動腳”，但家長又捨不得下手打罵。大寶的那種行為，叫做“自我中心現象”。
自我中心現象是皮亞傑通過“三山實驗”得出的。在一個立體沙丘模型上錯落擺放了三座山丘，首先讓兒童從前後、左右不同方位觀察這座模型，然後讓兒童看四張從前後、左右四個方位所攝的沙丘的照片，讓兒童指出和自己站在不同方位的另外一人（實驗者或娃娃）所看到的沙丘情景與哪張照片一樣。結果兒童選擇了跟自己眼前畫面一樣的照片。
皮亞傑認為，幼兒在進行判斷時是以自我為中心的，他們缺乏觀點採擇能力，不能從他人的立場出發考慮對方的觀點，而是以自己的感受和想法取代他人的感受和想法，這被稱為自我中心現象。
因此無論我怎麼說，對2歲半的大寶來說，他理解不了“他是你弟弟，你們都是媽媽的孩子，你們要相親相愛”這樣的話。出現在他眼前的是家裡大人都圍著小寶轉，沒有人照顧他，他覺得愛被搶走了，他開始認為媽媽不愛他了，於是出現各種攻擊反抗行為，以此重新喚起大人對他的注意和愛護。
依戀是孩子最重要的東西，當依戀關係出現問題，分離太多、關係手粗、感覺被拒絕、失去摯愛，他就會倍感沮喪，對弟弟的攻擊行為就是他發給我的信號，他希望藉助這種方式讓我看到他內心的沮喪。
與父母關係越疏離，孩子的攻擊性就越強，事實攻擊的可能性也就越大，父母的管教就會失去力度，你會發現你開始吼不住孩子了。而壓制是父母對孩子求救信號的忽視，是對孩子的痛苦視而不見，結果往往不盡如人意。
那怎樣才能安全有效的制止孩子的攻擊行為，做到這幾點就沒問題。
1、重建依戀關係，讓孩子歸巢
我開始把愛從小寶的身上抽離了一大部分，重新和大寶每天打卡之前的固定好的行為習慣。
每天早上起床帶大寶去廣場走兩圈，然後去熟悉的早餐店吃麵，我會像以前一樣為他分好麵條。每天午睡前一起整理玩具，把它們分門別類收拾好，放進箱子裡。晚上臨睡前，為他講一本故事書，如果碰巧小寶要喝奶，我會讓婆婆調奶粉。大寶的心理現在比小寶更重要。
當孩子逐漸感到安全，至少不再出現攻擊行為了，再慢慢與他商量一些事會容易很多，不過重建依戀的時間會很長，媽媽要有心理準備。
曾經，我看到過美國畫家Steven Kenny的一幅畫，一位健碩的男子，手裡拿著一盞燈，可一個天使用雙手矇住了他的眼睛。對此的理解是，絕大多數時候，我們都認為自己的認知和理解比孩子更深刻，要求孩子必須聽我們的，不聽就是反抗，因為我們比孩子多活了二十多年，多走了那麼多的路，而孩子才多大呀，一張白紙嘛！
父母對孩子的管束與要求都是時間點沉澱，我們對自己的行為自信滿滿。實際上，我們的眼睛有可能是瞎的，做的也是錯的，而不自知。
半年前，我剛結束第二胎剖腹，我為自己終於完成“任務”鬆了一口氣。全家都沉浸在迎接新生命的喜悅中，大家上樓下樓，嘴巴里說的都是“小寶尿片洗了嗎？”“小寶拉臭臭了，快拿水來！”“不好了，小寶吐奶了，快送醫院看看。”就連我自己，也是圍著小寶打轉，忘了另一個房間裡獨自玩積木的大寶，孤零零的一個人，沒有誰陪伴他。
客體關係心理學家認為：對幼童來說，無迴應之地即是絕境。
當時的我還不明白，不就是生個二胎嗎，老大情緒波動是毫無疑問的，適應一段時間、熟悉了就好了。而且家裡老人也說，生了二胎，大寶會更“爛健”，就是更聽話懂事的意思。可直到發生了那件事，我才發現事實遠比我想的嚴重好幾倍。
某天上午，小寶正躺在床上玩耍，小手小腳劃來劃去，特別可愛。我就喊老大來看弟弟。大寶聽到呼喊就過來了，他在兩步之外盯著弟弟看了看，我笑著問他弟弟可愛嗎？就在那一瞬間，他把手裡的玩具車朝小寶的頭扔了過去，幸運的是距離有點遠，車子沒有打中。
我生氣了，想也沒想就打了大寶的手，推了一下他的肩膀，他往後退了幾步，隨後就跑掉了。
後來我找他談話，無非是說一些老生常談的話，“他是你弟弟呀，你不能打他，要愛護他，知道嗎？”儘管苦口婆心，可他壓本沒聽進去，行為越來越放肆，讓人難以忍受。
一聽到我要餵母乳了，不管坐多遠，他都會迅速的坐在我懷裡不撒手，像佔座位一樣，讓我抱他睡覺。我去衛生間了，他就在門口守著，誰拉都不走。要哄小寶睡覺了，他就也說自己要睡覺，要媽媽抱，不抱就大聲哭。
趁我們不注意的時候，他手上有什麼就朝小寶扔什麼，枕頭、衣服、瓶子、巴掌。他不和小寶親近，不喊他不碰他，像是無關緊要的陌生人。
不僅如此，他過去我們稱之為乖巧聽話的優點一個都沒有了。把飯菜用筷子挑起扔到地上，哈哈大笑；把桌上的零食全部倒進垃圾桶；用東西敲打玻璃櫃子；把玩具從樓上扔到樓下，撿起又扔，反反覆覆。
家有二胎的，大寶是不是在生了小寶後，經常無理取鬧、對小寶“動手動腳”，但家長又捨不得下手打罵。大寶的那種行為，叫做“自我中心現象”。
自我中心現象是皮亞傑通過“三山實驗”得出的。在一個立體沙丘模型上錯落擺放了三座山丘，首先讓兒童從前後、左右不同方位觀察這座模型，然後讓兒童看四張從前後、左右四個方位所攝的沙丘的照片，讓兒童指出和自己站在不同方位的另外一人（實驗者或娃娃）所看到的沙丘情景與哪張照片一樣。結果兒童選擇了跟自己眼前畫面一樣的照片。
皮亞傑認為，幼兒在進行判斷時是以自我為中心的，他們缺乏觀點採擇能力，不能從他人的立場出發考慮對方的觀點，而是以自己的感受和想法取代他人的感受和想法，這被稱為自我中心現象。
因此無論我怎麼說，對2歲半的大寶來說，他理解不了“他是你弟弟，你們都是媽媽的孩子，你們要相親相愛”這樣的話。出現在他眼前的是家裡大人都圍著小寶轉，沒有人照顧他，他覺得愛被搶走了，他開始認為媽媽不愛他了，於是出現各種攻擊反抗行為，以此重新喚起大人對他的注意和愛護。
依戀是孩子最重要的東西，當依戀關係出現問題，分離太多、關係手粗、感覺被拒絕、失去摯愛，他就會倍感沮喪，對弟弟的攻擊行為就是他發給我的信號，他希望藉助這種方式讓我看到他內心的沮喪。
與父母關係越疏離，孩子的攻擊性就越強，事實攻擊的可能性也就越大，父母的管教就會失去力度，你會發現你開始吼不住孩子了。而壓制是父母對孩子求救信號的忽視，是對孩子的痛苦視而不見，結果往往不盡如人意。
那怎樣才能安全有效的制止孩子的攻擊行為，做到這幾點就沒問題。
1、重建依戀關係，讓孩子歸巢
我開始把愛從小寶的身上抽離了一大部分，重新和大寶每天打卡之前的固定好的行為習慣。
每天早上起床帶大寶去廣場走兩圈，然後去熟悉的早餐店吃麵，我會像以前一樣為他分好麵條。每天午睡前一起整理玩具，把它們分門別類收拾好，放進箱子裡。晚上臨睡前，為他講一本故事書，如果碰巧小寶要喝奶，我會讓婆婆調奶粉。大寶的心理現在比小寶更重要。
當孩子逐漸感到安全，至少不再出現攻擊行為了，再慢慢與他商量一些事會容易很多，不過重建依戀的時間會很長，媽媽要有心理準備。
2、給孩子一些可以抓住的東西
為了喚起孩子的依戀本能，必須給他們一些可以依靠的、實質上的東西，無論是什麼，這東西都必須是父母提供的，而不管我們給孩子提供了什麼，孩子只要抓住理論它，就等於抓住了父母，抓住父母的愛。
我給可樂的是一個口哨，當他需要幫助或我的時候，只要吹個口哨我就會來，不管當時我正在做什麼，讓他知道媽媽一直都在身邊，他對我而言是很重要的存在，我能看見他，給他幫助和愛。後來可樂總唉吹口哨給弟弟聽。
3、延長親子時間
沒有小寶之前，我與可樂多親子時間一天是3－4個小時，現在我把它拉長至5個小時，我們會一起做很多事，有些是我喜歡做的，有些是他喜歡做的，一沒下雨，我就帶他出去玩，體育場、超市、購物中心、圖書館，我們吃一根玉米，喝一杯果汁。
時間對我們來說，可能只是一個計算的工具，但孩子卻認為時間對多少和你愛我多少歲相等的。讓孩子充分看見、感受到我們對他的愛很重要。
曾經，我看到過美國畫家Steven Kenny的一幅畫，一位健碩的男子，手裡拿著一盞燈，可一個天使用雙手矇住了他的眼睛。對此的理解是，絕大多數時候，我們都認為自己的認知和理解比孩子更深刻，要求孩子必須聽我們的，不聽就是反抗，因為我們比孩子多活了二十多年，多走了那麼多的路，而孩子才多大呀，一張白紙嘛！
父母對孩子的管束與要求都是時間點沉澱，我們對自己的行為自信滿滿。實際上，我們的眼睛有可能是瞎的，做的也是錯的，而不自知。
半年前，我剛結束第二胎剖腹，我為自己終於完成“任務”鬆了一口氣。全家都沉浸在迎接新生命的喜悅中，大家上樓下樓，嘴巴里說的都是“小寶尿片洗了嗎？”“小寶拉臭臭了，快拿水來！”“不好了，小寶吐奶了，快送醫院看看。”就連我自己，也是圍著小寶打轉，忘了另一個房間裡獨自玩積木的大寶，孤零零的一個人，沒有誰陪伴他。
客體關係心理學家認為：對幼童來說，無迴應之地即是絕境。
當時的我還不明白，不就是生個二胎嗎，老大情緒波動是毫無疑問的，適應一段時間、熟悉了就好了。而且家裡老人也說，生了二胎，大寶會更“爛健”，就是更聽話懂事的意思。可直到發生了那件事，我才發現事實遠比我想的嚴重好幾倍。
某天上午，小寶正躺在床上玩耍，小手小腳劃來劃去，特別可愛。我就喊老大來看弟弟。大寶聽到呼喊就過來了，他在兩步之外盯著弟弟看了看，我笑著問他弟弟可愛嗎？就在那一瞬間，他把手裡的玩具車朝小寶的頭扔了過去，幸運的是距離有點遠，車子沒有打中。
我生氣了，想也沒想就打了大寶的手，推了一下他的肩膀，他往後退了幾步，隨後就跑掉了。
後來我找他談話，無非是說一些老生常談的話，“他是你弟弟呀，你不能打他，要愛護他，知道嗎？”儘管苦口婆心，可他壓本沒聽進去，行為越來越放肆，讓人難以忍受。
一聽到我要餵母乳了，不管坐多遠，他都會迅速的坐在我懷裡不撒手，像佔座位一樣，讓我抱他睡覺。我去衛生間了，他就在門口守著，誰拉都不走。要哄小寶睡覺了，他就也說自己要睡覺，要媽媽抱，不抱就大聲哭。
趁我們不注意的時候，他手上有什麼就朝小寶扔什麼，枕頭、衣服、瓶子、巴掌。他不和小寶親近，不喊他不碰他，像是無關緊要的陌生人。
不僅如此，他過去我們稱之為乖巧聽話的優點一個都沒有了。把飯菜用筷子挑起扔到地上，哈哈大笑；把桌上的零食全部倒進垃圾桶；用東西敲打玻璃櫃子；把玩具從樓上扔到樓下，撿起又扔，反反覆覆。
家有二胎的，大寶是不是在生了小寶後，經常無理取鬧、對小寶“動手動腳”，但家長又捨不得下手打罵。大寶的那種行為，叫做“自我中心現象”。
自我中心現象是皮亞傑通過“三山實驗”得出的。在一個立體沙丘模型上錯落擺放了三座山丘，首先讓兒童從前後、左右不同方位觀察這座模型，然後讓兒童看四張從前後、左右四個方位所攝的沙丘的照片，讓兒童指出和自己站在不同方位的另外一人（實驗者或娃娃）所看到的沙丘情景與哪張照片一樣。結果兒童選擇了跟自己眼前畫面一樣的照片。
皮亞傑認為，幼兒在進行判斷時是以自我為中心的，他們缺乏觀點採擇能力，不能從他人的立場出發考慮對方的觀點，而是以自己的感受和想法取代他人的感受和想法，這被稱為自我中心現象。
因此無論我怎麼說，對2歲半的大寶來說，他理解不了“他是你弟弟，你們都是媽媽的孩子，你們要相親相愛”這樣的話。出現在他眼前的是家裡大人都圍著小寶轉，沒有人照顧他，他覺得愛被搶走了，他開始認為媽媽不愛他了，於是出現各種攻擊反抗行為，以此重新喚起大人對他的注意和愛護。
依戀是孩子最重要的東西，當依戀關係出現問題，分離太多、關係手粗、感覺被拒絕、失去摯愛，他就會倍感沮喪，對弟弟的攻擊行為就是他發給我的信號，他希望藉助這種方式讓我看到他內心的沮喪。
與父母關係越疏離，孩子的攻擊性就越強，事實攻擊的可能性也就越大，父母的管教就會失去力度，你會發現你開始吼不住孩子了。而壓制是父母對孩子求救信號的忽視，是對孩子的痛苦視而不見，結果往往不盡如人意。
那怎樣才能安全有效的制止孩子的攻擊行為，做到這幾點就沒問題。
1、重建依戀關係，讓孩子歸巢
我開始把愛從小寶的身上抽離了一大部分，重新和大寶每天打卡之前的固定好的行為習慣。
每天早上起床帶大寶去廣場走兩圈，然後去熟悉的早餐店吃麵，我會像以前一樣為他分好麵條。每天午睡前一起整理玩具，把它們分門別類收拾好，放進箱子裡。晚上臨睡前，為他講一本故事書，如果碰巧小寶要喝奶，我會讓婆婆調奶粉。大寶的心理現在比小寶更重要。
當孩子逐漸感到安全，至少不再出現攻擊行為了，再慢慢與他商量一些事會容易很多，不過重建依戀的時間會很長，媽媽要有心理準備。
2、給孩子一些可以抓住的東西
為了喚起孩子的依戀本能，必須給他們一些可以依靠的、實質上的東西，無論是什麼，這東西都必須是父母提供的，而不管我們給孩子提供了什麼，孩子只要抓住理論它，就等於抓住了父母，抓住父母的愛。
我給可樂的是一個口哨，當他需要幫助或我的時候，只要吹個口哨我就會來，不管當時我正在做什麼，讓他知道媽媽一直都在身邊，他對我而言是很重要的存在，我能看見他，給他幫助和愛。後來可樂總唉吹口哨給弟弟聽。
3、延長親子時間
沒有小寶之前，我與可樂多親子時間一天是3－4個小時，現在我把它拉長至5個小時，我們會一起做很多事，有些是我喜歡做的，有些是他喜歡做的，一沒下雨，我就帶他出去玩，體育場、超市、購物中心、圖書館，我們吃一根玉米，喝一杯果汁。
時間對我們來說，可能只是一個計算的工具，但孩子卻認為時間對多少和你愛我多少歲相等的。讓孩子充分看見、感受到我們對他的愛很重要。
4、無條件接納孩子需求
在孩子最需要我們的時候，最珍貴的就是無條件接納孩子的需求。要注意，我們在意的應該是親子關係，而不是他的行為或成績。
二胎生完後，芝芝就讓小寶和奶奶睡，而她自己就帶著大寶睡。大寶有時會無理取鬧，大晚上也要出去玩，芝芝滿足她，但僅限小區內，不到大馬路和遠的地方。大寶想去遊樂場，下雨芝芝也帶他去。
過了一段時間，大寶會主動提議今天跟媽媽睡，明天跟奶奶睡，後天和妹妹睡，不會再只賴著媽媽一個人了。孩子的聽話程度取決於他感受到底愛意有多深多牢固。
曾經，我看到過美國畫家Steven Kenny的一幅畫，一位健碩的男子，手裡拿著一盞燈，可一個天使用雙手矇住了他的眼睛。對此的理解是，絕大多數時候，我們都認為自己的認知和理解比孩子更深刻，要求孩子必須聽我們的，不聽就是反抗，因為我們比孩子多活了二十多年，多走了那麼多的路，而孩子才多大呀，一張白紙嘛！
父母對孩子的管束與要求都是時間點沉澱，我們對自己的行為自信滿滿。實際上，我們的眼睛有可能是瞎的，做的也是錯的，而不自知。
半年前，我剛結束第二胎剖腹，我為自己終於完成“任務”鬆了一口氣。全家都沉浸在迎接新生命的喜悅中，大家上樓下樓，嘴巴里說的都是“小寶尿片洗了嗎？”“小寶拉臭臭了，快拿水來！”“不好了，小寶吐奶了，快送醫院看看。”就連我自己，也是圍著小寶打轉，忘了另一個房間裡獨自玩積木的大寶，孤零零的一個人，沒有誰陪伴他。
客體關係心理學家認為：對幼童來說，無迴應之地即是絕境。
當時的我還不明白，不就是生個二胎嗎，老大情緒波動是毫無疑問的，適應一段時間、熟悉了就好了。而且家裡老人也說，生了二胎，大寶會更“爛健”，就是更聽話懂事的意思。可直到發生了那件事，我才發現事實遠比我想的嚴重好幾倍。
某天上午，小寶正躺在床上玩耍，小手小腳劃來劃去，特別可愛。我就喊老大來看弟弟。大寶聽到呼喊就過來了，他在兩步之外盯著弟弟看了看，我笑著問他弟弟可愛嗎？就在那一瞬間，他把手裡的玩具車朝小寶的頭扔了過去，幸運的是距離有點遠，車子沒有打中。
我生氣了，想也沒想就打了大寶的手，推了一下他的肩膀，他往後退了幾步，隨後就跑掉了。
後來我找他談話，無非是說一些老生常談的話，“他是你弟弟呀，你不能打他，要愛護他，知道嗎？”儘管苦口婆心，可他壓本沒聽進去，行為越來越放肆，讓人難以忍受。
一聽到我要餵母乳了，不管坐多遠，他都會迅速的坐在我懷裡不撒手，像佔座位一樣，讓我抱他睡覺。我去衛生間了，他就在門口守著，誰拉都不走。要哄小寶睡覺了，他就也說自己要睡覺，要媽媽抱，不抱就大聲哭。
趁我們不注意的時候，他手上有什麼就朝小寶扔什麼，枕頭、衣服、瓶子、巴掌。他不和小寶親近，不喊他不碰他，像是無關緊要的陌生人。
不僅如此，他過去我們稱之為乖巧聽話的優點一個都沒有了。把飯菜用筷子挑起扔到地上，哈哈大笑；把桌上的零食全部倒進垃圾桶；用東西敲打玻璃櫃子；把玩具從樓上扔到樓下，撿起又扔，反反覆覆。
家有二胎的，大寶是不是在生了小寶後，經常無理取鬧、對小寶“動手動腳”，但家長又捨不得下手打罵。大寶的那種行為，叫做“自我中心現象”。
自我中心現象是皮亞傑通過“三山實驗”得出的。在一個立體沙丘模型上錯落擺放了三座山丘，首先讓兒童從前後、左右不同方位觀察這座模型，然後讓兒童看四張從前後、左右四個方位所攝的沙丘的照片，讓兒童指出和自己站在不同方位的另外一人（實驗者或娃娃）所看到的沙丘情景與哪張照片一樣。結果兒童選擇了跟自己眼前畫面一樣的照片。
皮亞傑認為，幼兒在進行判斷時是以自我為中心的，他們缺乏觀點採擇能力，不能從他人的立場出發考慮對方的觀點，而是以自己的感受和想法取代他人的感受和想法，這被稱為自我中心現象。
因此無論我怎麼說，對2歲半的大寶來說，他理解不了“他是你弟弟，你們都是媽媽的孩子，你們要相親相愛”這樣的話。出現在他眼前的是家裡大人都圍著小寶轉，沒有人照顧他，他覺得愛被搶走了，他開始認為媽媽不愛他了，於是出現各種攻擊反抗行為，以此重新喚起大人對他的注意和愛護。
依戀是孩子最重要的東西，當依戀關係出現問題，分離太多、關係手粗、感覺被拒絕、失去摯愛，他就會倍感沮喪，對弟弟的攻擊行為就是他發給我的信號，他希望藉助這種方式讓我看到他內心的沮喪。
與父母關係越疏離，孩子的攻擊性就越強，事實攻擊的可能性也就越大，父母的管教就會失去力度，你會發現你開始吼不住孩子了。而壓制是父母對孩子求救信號的忽視，是對孩子的痛苦視而不見，結果往往不盡如人意。
那怎樣才能安全有效的制止孩子的攻擊行為，做到這幾點就沒問題。
1、重建依戀關係，讓孩子歸巢
我開始把愛從小寶的身上抽離了一大部分，重新和大寶每天打卡之前的固定好的行為習慣。
每天早上起床帶大寶去廣場走兩圈，然後去熟悉的早餐店吃麵，我會像以前一樣為他分好麵條。每天午睡前一起整理玩具，把它們分門別類收拾好，放進箱子裡。晚上臨睡前，為他講一本故事書，如果碰巧小寶要喝奶，我會讓婆婆調奶粉。大寶的心理現在比小寶更重要。
當孩子逐漸感到安全，至少不再出現攻擊行為了，再慢慢與他商量一些事會容易很多，不過重建依戀的時間會很長，媽媽要有心理準備。
2、給孩子一些可以抓住的東西
為了喚起孩子的依戀本能，必須給他們一些可以依靠的、實質上的東西，無論是什麼，這東西都必須是父母提供的，而不管我們給孩子提供了什麼，孩子只要抓住理論它，就等於抓住了父母，抓住父母的愛。
我給可樂的是一個口哨，當他需要幫助或我的時候，只要吹個口哨我就會來，不管當時我正在做什麼，讓他知道媽媽一直都在身邊，他對我而言是很重要的存在，我能看見他，給他幫助和愛。後來可樂總唉吹口哨給弟弟聽。
3、延長親子時間
沒有小寶之前，我與可樂多親子時間一天是3－4個小時，現在我把它拉長至5個小時，我們會一起做很多事，有些是我喜歡做的，有些是他喜歡做的，一沒下雨，我就帶他出去玩，體育場、超市、購物中心、圖書館，我們吃一根玉米，喝一杯果汁。
時間對我們來說，可能只是一個計算的工具，但孩子卻認為時間對多少和你愛我多少歲相等的。讓孩子充分看見、感受到我們對他的愛很重要。
4、無條件接納孩子需求
在孩子最需要我們的時候，最珍貴的就是無條件接納孩子的需求。要注意，我們在意的應該是親子關係，而不是他的行為或成績。
二胎生完後，芝芝就讓小寶和奶奶睡，而她自己就帶著大寶睡。大寶有時會無理取鬧，大晚上也要出去玩，芝芝滿足她，但僅限小區內，不到大馬路和遠的地方。大寶想去遊樂場，下雨芝芝也帶他去。
過了一段時間，大寶會主動提議今天跟媽媽睡，明天跟奶奶睡，後天和妹妹睡，不會再只賴著媽媽一個人了。孩子的聽話程度取決於他感受到底愛意有多深多牢固。
父母要告訴孩子他很重要，而不是他做了什麼，父母這樣做不是在妥協，而是讓孩子從內心深處獲得安全感，你要關注孩子本身。
父母在日常生活中，要時刻習慣和孩子聯絡感情，哪怕只是一個動作，一個眼神，都會讓孩子感到莫大的安心。孩子對父母的依戀是永久的需要，父母必須牢記這一點。