姑娘,千萬別嫁給你不愛的人

不完美媽媽 戀愛 音樂 服裝 裝修 讀書 傾我們所能去生活 2019-06-05


姑娘,千萬別嫁給你不愛的人


姑娘,千萬別嫁給你不愛的人

文 | 晚情

姑娘,千萬別嫁給你不愛的人



三年前認識一姑娘,當時她25歲,那年她告訴我,她對自己的規劃是26歲找到男朋友,談兩年戀愛,28歲那年結婚,然後30歲要孩子。

我說感情婚姻這種事往往很難規劃,還是順其自然吧,別給自己太大壓力。

結果不幸一語成讖,直到27歲時,她也沒有找到合適的男朋友。

姑娘並不排斥相親,年初以後,她開始接受家裡安排的相親,也主動尋找相親的機會。但也許應了那句,感情的事並非努力就可以的。直到上個月,她也沒有遇到很有感覺的異性。


前兩天,她突然找我聊天,問我如果不討厭一個人,但也不是很喜歡一個人,可是對方各方面的條件都挺不錯的,和這樣的男人結婚,能不能幸福?

我說你真的那麼著急結婚嗎?

她說今年我已經28了,轉眼就到30,眼看著年紀越來越大,可選的餘地越來越小,很擔心越到後面越找不到好的。

目前,身邊有個幾個月前的相親對象,當時見面後並沒有特別的感覺,但兩個人條件挺相當的,所以也沒有不相往來,就這麼有一搭沒一搭地聊著。

對方今年已經30了,好像家裡也催得比較急,挺想找個人結婚的。

所以最近兩個人聊得比較頻繁,也涉及到了婚嫁的問題。


她心裡很矛盾,從感情上講,她很清楚對方並不是她喜歡的類型,兩人除了條件匹配,其他方面根本擦不出火花,可是對方卻是她相親到現在唯一條件合適的男人,她怕放棄了,以後遇不到更好的後悔。


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因為是朋友,我很直白地告訴她,就我自己的經驗來看,我認為必須有愛才能結婚。

她問我為什麼這麼肯定,我說:如果不是有愛,我早和我家那位離婚100次了。

她表示很驚訝,說在她的感覺裡,我的婚姻簡直就是幸福的模板。

我笑笑,估計這是沒結過婚的誤解了。


我不知道這世界上到底有沒有兩個天生無比契合的人,反正在我身上不是。

尤其是剛結婚的那段時間,我過得很累。

雖然我和先生在三觀上契合度上已經相當高了,也沒有兩家的父母親戚來摻和,即便如此,最初的一年裡,我也磨合得很辛苦,毫不誇張地說,我產生過100次單身真好的感慨。


比如在生活習慣上,雖然請了阿姨,但阿姨不可能24小時地跟著。

他有輕微的潔癖,衣服脫下,必然掛好或者疊好,所有用的東西全部纖塵不染,而我的習慣偏向於隨心所欲,想到哪就做到哪,書是東一本西一本,衣服是書房有兩件,沙發上有兩件。


阿姨來不及收拾時,他看不下去就自己幫我掛,就在前幾天,我早上洗漱完畢後,他突然對我說:寶貝,今天我要表揚你!

我懶懶地說,我到底做了什麼深得你心的事啊?

他說你今天洗完臉把毛巾掛好了,沒有等著我幫你掛。

我就很無語,對我而言,我若是突然來了靈感,我就立刻跑去書房寫作了,我哪會管什麼毛巾不毛巾的。

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第二個不可調和的矛盾是愛好。

我的愛好是看書和寫作,都是靜靜的愛好,每天早上起來,我就喜歡坐在陽臺上梳理思緒,或者看一會兒書。

而他的愛好全部都是鬧騰騰的,一醒來先看早間新聞,而且他的習慣是把聲音開得很大。


晚上我基本上就是呆在書房寫作和學習,而他特別喜歡看大片,並且喜歡震耳欲聾的效果。

裝修時沒想到這個差異,所以我的書房和他看大片的房間只有一牆之隔,只要他一看,我覺得整個牆都在震,所有靈感全部都跑光。

那時候,我真的很希望他出去打麻將或者出差,反正做什麼都好,就是別呆在家裡。


到了週末,那就更痛苦了,忙完一週,對我而言,最好的休息方式就是聽聽音樂彈彈琴,窩在床上睡個夠,這才是我最喜歡最放鬆的休息方式。

而他一到週末,根本沒辦法呆在家裡,如果是小假,就到周邊找個環境好的地方去住兩天;

如果假期長,就想著去很遠的地方或者出國,而他的住兩天,根本不是呆在山莊裡,而是到處搜索附近有沒有什麼名勝古蹟。


他最大的夢想就是周遊全世界,而我是那種書就是我的全世界。我能夠接受一年出去一兩次,我實在受不了每個週末都出去。

所以每次休完假,我一點也不覺得我休息了,反而是前所未有的累,回到家,接下來的幾天,才是我休息的日子。

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最讓我吐血的是,他認為他向我傳遞的生活方式才是最佳生活方式,還覺得他改變了我原先的世界,讓我的生活更加豐富多彩了。

所以,他經常掛在嘴邊的話是:“老公對你好不好?每個星期都帶你出來度假。”“是不是感覺很幸福?”

基本上我都懶得回答他的話,然後在心裡默唸:

這個男人是我自己選的,我活該!這個男人是我自己選的,我活該!這個男人是我自己選的,我活該!”


所以,那段時間,他要是很抱歉地跟我說週末還要出差,不能陪我。我都是“依依不捨”,然後歡快地把他送出門。

我經常懷念自己單身時的生活,沒人干擾,沒人管束,自由自在。

婚後,我覺得自己失去了很大的自由,這不是矯情,而是真的覺得手腳被捆住了的感覺。

我想,若非這個男人是自己選的,若非是因愛而結婚,我真的無數回覺得單身生活比婚姻生活好太多了。

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人的忍耐是有限度的,我很清楚自己心中升騰的不耐煩。

終於有一天,當他又一次讓我選去法國還是去希臘時,我很冷淡地說我只想呆在家裡。

而他猶自處於興奮中,向我描述愛琴海有多好多浪漫,末了問我:“老公是不是對你特別好啊,帶你看遍全世界!”

我終於忍不住了,直言相告:“如果我喜歡吃梨,而你拼命給我蘋果,並且給我拉來一車蘋果,叫我都吃掉它,你認為我會覺得很幸福嗎?

對一個人好,不是以自己覺得很好的方式對她,而是以她覺得舒適的方式對她,難道你真的看不出來我不喜歡嗎?”


他覺得不可理解,哪有女孩子不喜歡出去玩的啊?

我說我不排斥出去玩,但是我很煩老是出去玩。

那一刻,他才真正明白,一直以來,我根本不是在享受,而是在忍受。

他問我還有哪些我不喜歡的。大概是忍耐已久,我足足說了一個小時,比如我在家我喜歡隨心所欲,不想很多行為還得被束縛,那會讓我懷念單身;

比如我喜歡家裡安靜一點,能夠看看書,別天天都是震耳欲聾的聲效;比如我喜歡彼此都能自己做自己的事,不需要非得呆在一起。

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從那以後,週末很少再出去了,我東西亂扔再也沒有人來干涉我了,家裡也開始安靜了。

沒錯,這才是我想要的婚姻生活,但是,我知道,那是因為換他在忍了。

每次看到我東西亂放時,他張嘴想提醒,然後立刻意識到後趕緊閉嘴。

到了週末,也不再提議著要去哪裡度假了,百無聊賴地不知道幹什麼好。大片也看得少了,開始看書,但是他對書的興趣明顯沒有我高,看一會兒,基本就睡著了。


我知道,他忍得很辛苦,一如我當初那樣。那段時間,我經常在想,難道我們在婚姻中只能相互忍受嗎?

我開始去想有他的好,自從和他在一起後,我的生活習慣變好了不少。

由於一直跟著他到處跑,眼界和見識都在不知不覺中提高。

更多時候,他總會給我各種各樣的感動,當我生病時,他會徹夜不眠地照顧我;當我無助時,他會給我無數勇氣;當我遇到責難時,他永遠都站在我身邊。

想到這些,我下意識地去改變自己的生活習慣,不再到處亂扔,主動提出陪他出去度個假,把自己寫作學習的時間與他看大片的時間錯開,偶爾也陪他一起看看。


而他,也努力調整自己的生活習慣,儘量不來影響我,培養自己看書的興趣,他的收穫是越來越博學了,也更喜歡思考了,這些收穫融入到日常工作的管理中,見效亦是非常明顯。

我們努力尋找彼此都能夠接受的一種相處模式,因為內心並不想分開,因為心中有愛!

因為差異,我產生過100次單身真好的念頭,因為有愛,我也產生過200次有他真好的念頭。

所以,婚姻中,有沒有愛實在太重要了。

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對於大部分人而言,就算再情投意合,進入婚姻後,也要經過很長一段時期的磨合。

試想,如果婚姻中沒有愛,我們憑什麼要去忍受另一個人,又不是一個人不能過,何必去過自己不想要的生活呢?


經常有姑娘問我,到底有什麼辦法能讓另一半按照自己的要求改變呢?

我從來不覺得女人有辦法去改變一個男人,我們願意被另一個人要求著改變成他喜歡的樣子嗎?我們也不願意!

沒有人能改變得了另一個人,但,愛可以!愛能令一個人心甘情願地為另一個人改變。


當你愛一個人時,他快樂,你也會快樂,他失落,你會更失落,你會不由自主地去按照他喜歡的那樣,悄悄改變了自己。

而他也是一樣,當他愛你時,他會主動放棄你不喜歡的那些習慣、愛好,心甘情願成為你喜歡的樣子。

假如沒有愛,有什麼動力促使我們去改變呢?

即使勉強改變了,也是不快樂的;

假如沒有愛,有什麼動力促使我們去包容對方呢?即使包容了,也會忍得很辛苦。

在不快樂的生活裡,回想當初的自己,終歸,意難平。

-END-

晚情:作家,編劇,雲意軒翡翠創始人,專注女性的自我成長,認為成長比經營更重要。

著有《做一個剛剛好的女子》等書。

公眾號:傾我們所能去生活,微博@晚情的小窩

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