文/橙小慧
這幾天，網民的心共同被一件事牽動。
4月17日晚，一個17歲的男孩從上海盧浦大橋一躍而下，5秒鐘一個鮮活的生命沒了。
事情起緣是：男孩在學校與同學發生矛盾，媽媽得知此事後，在回家路上與男孩發生了爭執，也許是媽媽聽不進孩子的辯解，認定孩子錯了，導致男孩氣憤難當，跑下車，從橋上毫不猶豫地跳了下去。
此事惹起網上一片熱議。
有網友說：現在的孩子心理承受能力怎麼這麼差。我們當年沒吃沒喝，被媽媽打大，不照樣活得好好的。你們現在吃飽喝足，什麼都不缺，一點小事就尋死覓活。
有很多網友表示：佩服男孩這種勇氣，我不敢死，還苟延殘喘地活著。
知乎點贊最多的評論是：有多少孩子在成長的過程中靈魂無數次跳下這樣的橋，只是肉身還堅持著，麻麻木木長成了大人。
《原生家庭》作者蘇珊在電臺做主持人的時候，曾經有聽眾來電話說：如果讓我在捱打和捱罵之間做出選擇，我一定選擇捱打，因為捱打之後傷痕看得見，至少會有人同情你；可是責罵會把人逼瘋，卻看不到傷痕，沒有人會在意。和侮辱比起來，身體創傷的癒合可快多了。
有些父母不殺人，但誅心。
遇到事情，作為父母我們往往沒有耐心聽孩子解釋、把事情說清楚，就早早認定孩子錯了，然後責怪、辱罵孩子，傷了他們的心。如此下去，次數多了，輕則父母與孩子無話可說，成為最熟悉的陌生人，重則把孩子逼上絕路。
當孩子犯了錯，我們最需要做的就是給孩子一個解釋的機會。
1. 聽孩子解釋，讓自己靠近孩子
給孩子一個解釋的機會，這很容易，但只有為數不多的父母能做到。
很多父母沒有意識到我們和孩子是兩個獨立的人，我們習慣從自己的角度理解孩子，但是這種理解未必正確。
成長過程中，是什麼經歷導致孩子不願再跟家長溝通？有位網友講了這麼一個故事：
小時候沒有零花錢，每天就從早餐裡面扣出幾毛錢存起來，存了很久，終於夠買一個自己喜歡的漂亮本子。然後，網友拿著本子給媽媽看，問媽媽：你看我的新本子好看嗎？
媽媽的第一句話是：你哪來的錢？
第二句話是：你錢多得沒地方花了是不是？
幾次這種經歷之後，網友決定再也不跟媽媽分享任何喜悅了。
儘管媽媽問孩子問題了，但是沒等孩子回答，她就開始說話，像機關槍一樣，突突突一通掃射，導致孩子再也沒有解釋的慾望。這樣的溝通日常，讓孩子的心漸漸涼了，不再願意和父母講話，父母也沒法瞭解事實真相。
家庭治療專家薩提亞曾說過：有時候人們明明只看到一個動作，就觸動了自己所有經驗進行解讀，然後開啟自己的應對模式。實不知，那並不是對方的本意，我們並不瞭解真實的彼此。
給孩子說話的機會，聽孩子解釋，是為人父母最起碼的修養。
知乎上有網友問：如何更好地與父母溝通？有人回答：以我個人的經驗，不要跟父母溝通。與父母溝通是做無用功，他們會讓你感覺更加挫敗、沮喪、懷疑。
這個回答深得大家的認同。由此可見，孩子和我們在一起，有時候根本沒有說話的機會；即使有機會說話，我們也聽不進。然而，只有允許孩子解釋，我們認真地聽，才有機會了解他們，瞭解真相。
2. 孩子是孩子，我們是我們
到底是什麼讓我們不想聽孩子的解釋呢？
答案是：我們總自以為是地認為，我說的都對，我做的一切都是為你好。
臺灣電影《茉莉的最後一天》，講述了一位母親為了逼女兒茉莉成才，將她推上絕路的故事。
茉莉的爸爸是大學系主任，媽媽是留美碩士。生完孩子之後，碩士媽媽將培養兩個孩子當成了自己畢生的事業。作為全職母親，她早已為女兒規劃好未來：去臺大學醫，然後留美深造，這是不二選擇。
為了保證女兒不偏離既定的軌道，媽媽無所不用其極，她在房間的每個角落都安裝了攝像頭，用來監視孩子。然而，攝像頭只能幫她看到孩子的行為，無法幫她探知孩子的內心。當然，她也不想看到，因為那不重要。
直到有一天，母女二人一言不合，女兒奔向窗戶，自殺身亡，媽媽才想看看女兒真實的想法。媽媽請人激活了茉莉的腦細胞，提取了女兒生前的記憶。這時候，她才發現自己一點都不瞭解女兒。
茉莉有自虐傾向，還看過心理醫生，她喜愛寫作，渴望成為作家。可是，這些媽媽從來沒有允許茉莉說過。茉莉甚至偷東西，她喜歡把偷來的東西送給媽媽用。這真是莫大的諷刺，也許這是茉莉挑釁媽媽的一種方式，你希望我好，我就壞給你看。
通過提取茉莉的記憶，媽媽換到女兒的角度看到了真實的自己，她感受到自己對女兒的壓制。她只允許女兒走她認為唯一正確、光明的道路，對女兒的訴求視而不見。這份自以為是讓她眼盲、心盲，將茉莉一步一步推向死亡。
斯科特在《少有人走的路》中說過：對於正在成長中的孩子來說，父母最應該是愛。愛的目的，是要幫助孩子確立獨立的人格，而不是讓他的人格依附於父母；是要讓孩子勇敢地追逐自己的夢想，而不是讓孩子替父母圓夢；是要讓孩子自己去體驗生活，而不是要父母替孩子生活。
父母少一點自以為是，孩子就有表達的慾望；父母少一點自以為是，孩子就多一份活出自我的機會。
3. 認真傾聽，一起想辦法
湖南衛視有一個節目《少年說》給孩子創造機會，讓他們把平時不能說、不敢說的話，在勇氣臺上說出來。
有一次，《少年說》的勇氣臺上來了一位愛畫畫的女孩言佳宇，她帶著哭腔求爸爸：爸爸，你讓我學畫畫吧！
爸爸不同意，他表示自己壓力好大，自家兄弟三個，哥哥是博士、海外留學，弟弟研究生，只有自己初中畢業。他希望女兒能考上知名大學，為自己爭口氣，扳回點面子。
話說到此似乎陷入僵局，佳宇眼淚止不住地往下掉。主持人走上勇氣臺，替爸爸問佳宇：你是想把畫畫當成愛好，還是希望當成專業來學習啊？佳宇肯定地說：我想當成專業來學習。
主持人繼續問：那你有目標中的大學嗎？佳宇說：我想考浙江大學的美術系。原來佳宇的目標是名牌大學的美術系，她的目標既可以滿足家人，也可以不辜負自己，只是雙方都不知道。
如果爸爸能給佳宇一個解釋的機會，問佳宇：你有什麼具體的打算嗎？不用去勇氣臺，家庭矛盾就解決了。
我們和孩子畢竟是不同的人，不同的人對同一句話、同一件事就會有不同的理解。我們看到的很大可能只是真相的一部分，想要了解全部的真相，父母要給孩子解釋的機會；我們所理解的意思，也未必是孩子想表達的意思，父母要向孩子確認自己的想法是否正確。
4
王朔曾在《致女兒書》中寫下過這樣一段話：“我不記得愛過自己的父母。小的時候是怕他們，大一點開始煩他們，再後來是針尖對麥芒，見面就吵；再後來是瞧不上他們，躲著他們，一方面覺得對他們有責任，應該對他們好一點，但就是做不出來，裝都裝不出來；再後來，一想起他們就心裡難過。”
父母和孩子不應該是這樣的關係，父母和孩子可以相處得很好。
面對孩子，
我們需要清空自己的想法，才能聽得下他們說什麼；
我們不急於做出判斷，孩子才敢說；
我們只有確保自己理解正確，親子間的矛盾才會減少。
以色列哲學家馬丁·布伯說過：儘管有種種相似之處，生活的每時每刻就像一個剛出生的嬰兒，一張新的面孔，我們從未見過，也不可能再次見到。我們無法停留在過去，也無法預見我們的反應。我們需要不帶成見地感受變化，我們需要用全身心去傾聽。
17歲男孩自殺之前，他應該是多麼渴望能得到媽媽的傾聽。當時，他的心一定在滴血，內心呼喊：媽媽，你能不能聽我解釋。媽媽，跟同學有矛盾，我已經受傷了，請不要給我第二次的傷害。只是，這些話男孩只在心裡說了，沒有機會說出口。
聽孩子解釋，是做父母最容易且最重要的事。
父母和子女，能夠在今生相遇是緣分，也是奇蹟。
願我們做父母的，能夠視孩子如珍如寶，去愛去珍惜。
願孩子一想到父母，就感到愛，感到暖，感到希望。
願所有的家庭都能夠成為孩子溫暖的港灣。