01 生活中總是有些”難搞的人”

生活中，在我們與人交往的過程中，沒有人會喜歡與他人發生衝突。碰到容易溝通的人，大家彼此之間能相互體諒，各取所需，皆大歡喜。

可實際上卻是，不是事事都如我們所願，總會遇到不那麼好說話的人，比如固執而不聽話的孩子，頑固的父母等等。

但是，如果自己一味的忍讓，並不能解決問題，想讓問題有所推進，卻又發現衝突頻發。

這是一群“難搞的人”，他們不僅僅讓我們與之溝通困難，而且如果與他們發生衝突，自己也會發現，很難達到想要的結果。

比如，如果一個媽媽，總是為一些雞毛蒜皮的小事，對她的孩子喋喋不休：放學回家不寫作業，吃飯老挑食，做事磨蹭等，孩子與之反抗，兩人開始起了衝突。

沒多久，孩子開始抹眼淚了。孩子一哭，媽媽就心軟了，馬上停止了與孩子的爭吵。

與孩子在 一起，注意衝突的發生

沒有人願意面對別人的”眼淚”，當和”難搞定的人”發生過一兩次衝突後，我們漸漸不再想跟他爭吵了。慢慢地，我們與之相處的模式就越來越被動。也許還沒等他爆發，我們就順著他，把不滿都藏在自己心裡，但這些，不過是違背自己意願的不得已之舉。

當然還有一種情況，孩子看上去沒那麼難搞定，而且不吵也不鬧，一副很乖的樣子。但很奇怪的是，就是沒辦法拒絕他。每次他提出要求，無論我們再怎麼不願意，心裡再怎麼抗拒，最後都拒絕不了他。

比如，孩子做作業，這本來是一件很正常的事。但是，媽媽卻感覺很累。為什麼呢？

原因是孩子特別喜歡求助。一遇到不會的題目，總是問媽媽：這個題好像有點難，怎麼弄了這麼久還沒弄好，怎麼辦啊，媽媽，你幫我試試把。

媽媽剛準備說自己的事自己做，可是孩子便開始軟磨硬泡，說:”媽媽這麼厲害，肯定一會就完成了，你今天不幫忙，我都不知道要做到啥時候了。”

雖然媽媽很不樂意，但為了孩子，最後還是幫孩子做了。

為什麼感覺自己被控制了？

02 為什麼感覺自己被控制了？

上面這種情況在生活中，是不是經常遇到？

本來有自己的想法和節奏，卻只能按照他的想法去做。這真是讓人感到生氣和無奈。這背後，讓你真正感到不舒服的地方，在於你被控制了。

你似乎別無選擇，當別人提出要求，你不得不妥協。可你明明有你的需求、你的意見，你也不敢跟他提。

可是，如果在相處過程中，事事都要按他的意思來，這時候，你就會感到被控制了。

被控制，是自己與孩子在人際溝通中經常遇到的，而且，很隱蔽，難以覺察。

為什麼會被對方控制？

那麼，為什麼會被對方控制呢？

我們會把問題歸結在對方身上，比如太強勢、玻璃心，性格柔弱等等。甚至有時候，認為自己面對的是無法解決的問題，正如一開始所說的，孩子寫作業，看上去難點很多，而且他都開口了，你還能咋辦？就這麼直接拒絕他媽？

其實，你被別人控制，可能是你的問題。

你可能會說，是他要控制我，為什麼還是我的問題？

那我們重新來看看，究竟這問題出在哪裡。

當自己感覺被控制時，其實很重要的一個原因，是自己的思維被限制了。

與孩子的問題，可能是自己的問題

比如，你和”難搞”的孩子表達你的不同意見，打心裡你是比較抗拒的。你會想，孩子可能會哭，也可能會鬧，甚至彼此吵起來，一旦想到這些，你內心可能就想到要放棄了：

算了，我不是真的要和孩子鬧翻，把他惹哭了太難堪；而且跟一個孩子過不去，是不是有點太尷尬了？

所以，當你被這種思維限制住，你就不敢再往下想，這好比面前出現了一堵牆，過不去了，一切就停留在了這裡。但是，這不過是你自己的想法，並不是事實。關鍵是如何繞過這堵牆，看看背後發生了什麼，我們要怎麼生活，以及該如何應對這樣的生活。

比如，孩子想要爸爸參加他的生日宴會，但是，他卻不敢說，而是要我去轉達。我問他為什麼，他說，爸爸太凶，平常都不在家，我怕跟他說了，他說沒空，不來。

我就問孩子，”如果你堅持要他來呢？”

“他就會生氣，發脾氣！，而他發起脾氣來，真的很可怕！”

我試圖讓他往好的方面去想，在他看來，爸爸生氣似乎是天塌下來的大事了，他想都不想接下來會發生什麼。

其實，孩子思維裡的那道牆，就是爸爸生氣。可他被爸爸要挾了嗎？沒有。

他不過是一開始就想”我不能怎樣”，陷入了一種慣性的思維：

我不想去請爸爸，因為請了爸爸，可能會招來爸爸生氣，那他生氣了，自己該怎麼應對，如何讓自己所受到的傷害最小等等。

這些具體的問題，也許孩子想都沒想過，只是”不惜一切代價”也要阻止這個結果發生，於是就順理成章地做了很多自己”不情願”的事情。

明白了這些，那麼我們應該怎麼做，才能打破自己習慣性的思維限制，從而擺脫自己受到的控制呢？

如何拆掉自己思維裡的牆呢？

03 拆掉自己思維裡的牆

通過上面的描述，我們已經明白自己的思維被限制了，我們只是停留在：我不能讓不好的事情發生。而要想不被控制，只有拆掉思維裡的牆，那麼，可以試試下面的2種方法：

1） 黑色想象

所謂黑色想象，就是引導你去想最壞的情況。聽上去很簡單，不是很難，但大多數人都不願意去做，因為大部分都認為，自己還沒有到那麼遭的地步，幹嘛要去憑空想象未來那麼多恐怖和糟糕的事情呢？

在大部分人都不願意去想時，心理學家卻認為，黑色想象能幫助擺脫思維的限制。

這裡所說的想象，並不是指自己要是不同意對方所說的，就一定會與他吵起來。這不是真的想象，只不過是抽象的推理，這個推理的結論就是：不行。

那什麼才是真正的想象呢？

比如，剛才孩子想要爸爸參加他的生日宴，我問他如果堅持要爸爸來，爸爸會怎麼說他？

孩子說，最壞的結果，就是把我打一頓，不再理我。

我繼續問他，爸爸如果不理你了，你是不是還要繼續生活下去？會不會因為此而不開心？

孩子說，會有點生氣，但會及時調整好自己的狀態，更加努力地學習，愉快地生活，與小朋友們開心地玩，凡事都不要和自己過不去。

我笑著對他說：你能想這麼多，這不是好事嗎？

孩子也沒有想到自己能看得這麼開，從一開始害怕到現在似乎無所畏懼，真的驗證了有些事，就算真的發生了，也不會見得就是世界末日，關鍵是你的心態，自己完全是可以去面對的。

所以，你敢想象，就是擺脫控制的第一步。

孩子要學會思考

2) 學會思考

當你發揮了自己的想象力後，那麼接下來就可以理性的來分析一下了。把有可能做到哪些，全部羅列出來，變成”我可以怎麼做”。

所以，以下這3點，是需要認真考慮的：

（1）最壞的結果是什麼？對自己來說，是不是真的有可能發生？它對我有哪些傷害？

( 2 ) 如果這個最壞的結果發生了，自己會以什麼辦法應對以減輕傷害？

( 3 ) 在最壞的結果沒發生前，自己還能做哪些準備?

比如，上面孩子想請爸爸參加生日宴，他怕與父親溝通，我便讓孩子試試羅列法，把所有的可能列出來：

可能1：與父親鬧翻，我不會再理他，短時間內會失去父親的關愛。

可能2：雖然關係有點僵，但是，我會多在學習和興趣愛好上花點時間，讓自己忘掉這些不愉快。

可能3：努力學習，考出好成績，爭當三好學生，讓爸爸驚喜一下。

這些可能性的思考，它的焦點都是圍繞”自己”進行的。所以，在整個過程中，一定要明確自己的目標是啥，怎樣做才可以減輕損失。

只有把這些思考羅列出來，做到心中有數，我們才會更輕鬆，更坦然地面對。

孩子遇事，要有安全感

當然，我們都希望那些糟糕的事情永遠不要發生，可只是希望並不能給我們帶來現實的安全感，也許還會恐懼地去面對糟糕的事，而使用黑色想象，就可以提供一份更為現實的安全感，因為即使糟糕的事情發生了，我們也能應付。

著名文學家胡適先生，在他的人生中，也出現了被控制的時候。

他的婚姻完全是由母親包辦。作為新文化運動的領軍人物，他主張自由戀愛。但他並沒有像其他青年一樣毀掉婚約，而是繼續維持了下來。

他曾在自己的日記中說： 毀約會讓我良心上受到責備，這比什麼痛苦都難受。只有你不自由，最後你才會自由。

所以，當我們在工作中遇到”難搞的人”，生活中無法面對”難搞的孩子”，自己覺得力不從心，甚至快要崩潰時，就要停下來想想，自己能做什麼，思維有沒有受限？還是正如胡適先生所言，只有自己不自由，才是真正的自由呢？

也許這點是對控制一詞最好的認識。