不知從哪日起，孩子就從吸在父母身上的八爪魚，搖身一變成了一匹脫韁的野，磴，磴，磴往前跑，徒留下背影給我，只有"慢一點，小心看路"的呼喊聲才能追上他。
看著他小小背影，我既欣喜又惆悵。欣喜的是他長大了，終於不再那麼依賴自己了，開始對這個世界充滿好奇與探索，而我也終於有屬於自己的時間與空間了。
惆悵的是以後這樣的"背影"會越來越多，越來越遠，直至自己什麼樣的呼喊都追不上了。回首過去他對自己最為依賴的三載，心中萬千感慨終匯成一句話： 兒子，將來千萬別讓我為你帶娃。
1、別讓我為你帶娃，是希望你們能自己帶，做個有分量的"爸爸媽媽"。
前幾天孩子爸爸出差，當晚關燈準備睡覺時，他在床上翻來覆去，我以為他不舒服問他怎麼了，他居然蹦出一句："爸爸不在家，我有點傷心"。
我打開微信讓他發語音給爸爸，然後他嬌滴滴黏糊糊地說了句"爸爸，我想你了"，瞬間把我都給甜酥了。
他爸爸立馬也回你一句"我也想你們了"，然後他才乖乖睡覺。
後來爸爸在幾個朋友群裡說到此事，說當時聽到他的語音，感動的差點"老淚縱橫"。心中也不免得意，這兒子沒白帶。那一刻他定幸福滿滿！
這讓我想起他同齡的玩伴小雨妹妹，她一出生沒多久，爸爸媽媽就去外地工作了，幾個月，半年回來一趟，完全是她奶奶一手帶她。
有一天我問她奶奶:"小雨會想她爸爸媽媽嗎？"
奶奶搖搖頭說:"不會想，跟她視頻都不理。回來了也不親，還不如對小賣鋪的老闆親"。
"爸爸媽媽"絕不僅是代表給予生命的人，有更多內涵，更多分量，藏在這樣幾句話中:
換過的尿布，餵過的奶，
剪過的頭髮，洗過的澡，
玩過的遊戲，看過的書，
說過的鼓勵，生過的氣，
有過的歡笑，流過的淚 ……
也正是這些點滴才會換來孩子一句真摯的"爸爸，我想你了"。
養育子女沒有捷徑，必須得細心照料，用心陪伴，費心教導。而這些旁人都無法替代完成，更不能用金錢去換。
就像《小王子》裡的狐狸說的，“沒有商店出售友誼”，當然更沒有商店能出售親子情。
遺憾的是如今很多父母都錯誤的想用金錢來換親子情，把父母當成為“提款機”的同義詞。
認識的一個孩子也想他的爸爸，不過通常都是在他想要買玩具的時候，他的"爸爸"是和"錢""買"這些詞相聯繫的。因為他的爸爸常年在外，陪伴他的日子屈指可數，即使回家了，也有沒完沒了的應酬。在他的心裡，只有有物質需求的時候才會想到爸爸。
所以當他看到別人和爸爸媽媽十分親密的時候，會很不理解的一再追問"你這麼愛你的爸爸媽媽呀？"
當然，想要做一個在孩子心中有分量的爸爸。這就需要自己能平衡好事業與養育子女的關係，權衡好金錢名利與孩子成長之間的輕重。
哈弗心理學專家吉爾博特教授曾說：“十年以後，你不會因為今天少做了一個項目而遺憾，但你會因為沒有多陪孩子一小時而後悔"。
李嘉誠也曾說過：一個人不論事業多成功都無法彌補教育子女失敗的遺憾。
在我看來"幸福比成功更酷"，而又有什麼事能比和愛的人一起愛孩子、陪伴孩子成長更讓人感到幸福呢？
2、父母才是滋養孩子生命的“肥料”
我如果做了奶奶，會讓孩子自己帶娃，不僅是希望父母自己做個有分量的爸爸媽媽，更是希望他們的孩子能在他們生命初期，獲得他們最為關鍵的"肥料"。
去年春節我帶孩子回外婆家，有一天傍晚帶孩子在田間玩，我聽到兩個公公很有趣的關於種植"芋頭"的交流。
其中一個公公總結他去年種芋頭失敗的經驗。他說:"其實芋頭很好種，只要把握好幾個施肥的時間，基本上就沒什麼事。我今年就是虧在第一次施肥太晚了，後面怎麼趕，還多加肥料都沒用，就是比別人的個頭小，還比人家的容易招蟲。"
這不就是和養育孩子一個道理嗎？
芋頭有它們的生長規律，有它的關鍵時期，孩子也一樣。
《拆掉思維的牆》裡曾言在孩子0-3歲，14-18歲這兩個3年內，好好陪陪孩子，也許18歲後再也不用煩了。0-3歲是基本性格養成階段，14-18歲是世界觀養成的時間段。
孩子年幼時就是它們的關鍵時期，而父母的愛與陪伴照料就是給他們施的"肥"，如果錯過了，就會像那個公公種芋頭一樣，孩子的問題會很多，後面怎麼趕、怎麼補也無濟於事。
很多父母都會犯一個短視的錯，以為孩子小，交給老人照料不打緊，等大了自己再教導也來得及。
他們不知道，萬物皆有時，秋天施不了春天的肥，育兒亦如此。
在網上看到一個故事，一對父母從小把孩子寄養在奶奶家。奶奶除了在生活上照料她，學習教育上根本使不上勁。孩子大了，上高中後成了問題學生，跟著社會青年在外面混，小小年紀就早戀懷孕。此時她的父母才想到要把她接到身邊教導她，可這女孩說:"小時候你們都沒管過我，現在我長大了就更不用你們管了"。 聽了這話，父母后悔不已。可後悔有什麼用，芋頭種失敗了，來年還可以種，但孩子呢，成長只有一次，不可逆的，賠上的很可能是孩子的一生。
正如龍應臺所說:父母也是有“有效期”的，在孩子最依賴的十年裡用心教養，提供依靠，一旦孩子長到青春期，父母再怎麼努力，也再無法提供實質性的影響。如果在孩子需要的時候父母忽略了教養，將來孩子再怎麼叛逆，父母也只有搖頭、嘆息的作用。
不為孩子帶娃，讓孩子自己帶，是希望孩子的孩子在他們成長中最需要父母的時候，最關鍵的階段能獲得父母足夠的愛與陪伴，為他們的將來的人生獲得足夠的營養和抵抗力。
3、適時的退出也是對孩子的一種愛
我不想幫孩子帶娃，不得不承認也是存了一分私心，就是希望能不住一起，不產生矛盾。
有的孩子會說：“將來我不會把孩子完全丟給你們，而會像很多人那樣，把你們接到身邊，那樣我們就可以工作孩子兩不誤，還能孝順父母。”
如今社會這個現象很普遍，孩子有這想法也很自然。況且以前的我一直也都這麼想，但自從外婆幫我帶娃的那段時間我改觀了。
我休完產假上班，外婆特地放下家裡的事來到我工作的城市幫帶孩子。我原本以為這樣一切很完美。
但很快我就發現我錯了，她雖然在我身邊，但心裡卻十分記掛家裡，每天都和外公視頻，擔心他的身體，記掛家裡的牲畜，田裡的莊稼，聊著左鄰右舍的家長裡短……
而大城市雖繁華，但卻與她無關，陌生的地方，她誰也不識，無門可串，無人可聊。很多個傍晚我推門回家，看到她抱著孩子在昏暗的房間打盹，那昏暗的一幕卻清晰的照見她的孤寂與我的自私。
我在反思讓外婆獨自來到陌生的城市帶你，到底是我在孝順她還是為難她呢？
育兒專家張思萊在一檔節目裡曾說，父母才是養育孩子的第一責任人，隔代人是站在後面協助幫助父母的。隔代人應該有隔代人自己的生活，他們的晚年應該是過的非常快樂的，他們是因為心疼我們才為我們帶孩子的。
我們不應該拿他們對我們的愛，來讓他們為難。
於是我有了辭職的念想，但這對一個從來都崇尚經濟獨立的我來說並非易事，期間在工作與帶孩子的抉擇中反反覆覆，但幸好經過幾個月的痛苦掙扎，我最終找到了平衡點，沒有在為難老人的路上走太遠。
將來等我老了，也會習慣我固有的生活圈子，兩代人在生活習慣與觀念上肯定也會有很多相左的地方，那時我可能會和外婆一樣，難以融入孩子的生活。
如果和孩子生活在一起，到時也難免像如今很多家庭一樣，兩代人矛盾重重，家裡雞飛狗跳，我是個喜歡簡單的人，不善處理複雜的家庭關係。
兩代人之間的愛的智慧，在孩子成年後更多體現在懂得給彼此更多空間，給老人更多自由空間，給子女更多成熟空間。
太近反而不好，就像大樹底下的小樹苗長大後最好要移栽一樣。
現在很多家庭矛盾的根源都在於沒有把控好這個距離空間，要不老人干涉太多，要不子女索要太多。
“有一種愛叫做放手”用來形容父母對成年子女的愛最適合不過。
如果將來孩子條件允許，希望他不要讓我為他帶娃，這是當媽媽的一些私心，也是媽媽對長大後的孩子愛的另一種形式。
4、良好的關係就是：不相守、常相聚
我不想幫孩子帶娃，並不是指我會完全袖手旁觀，只是不會大包大攬。
如果非要我給出一個理想方案，我覺得《小豬佩奇》裡有答案。
豬爸爸在外上班，豬媽媽在家辦公，還能照顧佩琪和喬治，等週末了一起去豬爺爺，豬奶奶家，共度週末時光或者豬爸爸豬媽媽想過二人世界時，把孩子交給豬爺爺豬奶奶照看。
這就是我心中的完美答案。
原本我以為親自帶孩子，對孩子成長有利，也不為難老人，只是自己做出點犧牲。我以犧牲者自居，但後來發現真正最大的受益者是我。
帶孩子的時間使我內心變得從未有過的安寧。在我辭職糾結的那段時間，把孩子寄放在外婆家，我深深體會過了別離的苦，也明白了錢鍾書先生在與妻女離別後的一年多的心情。
人一生每一程都有每一程該做的最重要的事，該承擔的責任，這一程於我最重要的事便是陪孩子長大。我希望將來我的孩子也能在他孩子最需要的他的那一程陪著他。
給之前陀螺般追求物質與金錢的生活一個急剎車，慢下來，向內探索，抬頭看看周圍的風景。
漸漸明白楊絳先生嘴裡的一句話：“人生最曼妙的風景是內心的淡定與從容”。