糟糕！孩子交了一個“壞朋友”

最近有個媽媽說，她5歲的兒子交了個“壞朋友”，而且原本膽子小的兒子還學著這個“壞朋友”做出了一些“出格”的事情。比如趁你不注意的時候，故意從背後摸一下你的屁股，然後大聲笑著跑開，當你告訴他這樣的行為不好的時候，他給出了一個讓人氣惱的理由：誰誰誰就是這樣做的！嘿嘿。

有一次遇到小區的保安，“壞朋友”對著人家叫了一句：“臭狗屎”，她兒子聽到後，有樣學樣，也跟在後面叫起來……這樣的行為讓媽媽特別生氣。晚上回家好不容易把孩子的行為糾正過來，第二天遇到那個孩子，兩個人又對著保安“臭狗屎、臭狗屎”的叫起來。

好習慣需要日積月累，但是要破壞它只需要瞬間！一想到這媽媽就顯得有些焦慮：一方面要尊重孩子，不過分干涉孩子交朋友的自由，另一方面又不能放縱孩子染上壞習慣……要把握這個度還真是不容易。

什麼是“壞朋友”？

我覺得在解決問題之前，有必要把“壞朋友”這個概念界定清楚。

在大人的眼裡，那個愛講粗口話的孩子還可能是這樣的：放學不主動寫作業，就知道瘋玩；總是愛搞些惡作劇；愛抬槓、愛辯論，常把別人噎得一口氣堵在嗓子眼……

你會發現，當我們在描述這個“壞朋友”的時候，關注的更多的是孩子的言行，而不是道德品質的問題。

有句話說“人之初，性本善”，其實孩子的本性大多是純真善良的，極少有道德品質有問題的孩子，而他們所謂的“壞”，更多的是由於成長環境、個性特徵和生活習慣的差異而表現出來的、不符合家長期待的行為。

但在孩子的眼裡，這些所謂的“壞朋友”，其實一點都“壞”，他們或勇敢，或有主見，或講義氣。

我們在判斷孩子的朋友是不是“壞朋友”的時候，應當以孩子的感受為標準，而不是從大人的角度去判定。

尊重並接納孩子的朋友

孩子的朋友，通常都是那些自己欣賞的，與自己脾氣、性格合得來的夥伴。儘管在他們交往的過程中，偶爾會做出一些不好的行為，我們也不應該完全否定孩子並禁止他們來往。

同齡的孩子，由於生理和心理水平相當，他們很容易建立起平等、互惠的關係，心理上相互影響，行為上彼此模仿，經過認同、內化融入自己的心理結構，促進自己的心理髮展。

當我們因為孩子一些不好的行為而禁止他們來往時，這些平等的關係以及心理的交流也將隨之失去，孩子的心理髮展會受到影響。

所以對於孩子的交友行為，我們應當發自內心的尊重，尊重孩子選擇朋友的權力；對他所交的朋友，我們應當真誠地接納，不糾結這個朋友是否符合我們心目中的標準。

一個得到家長極大尊重和支持的孩子，在尋找夥伴關係的過程中也將會有更大的自信。

培養孩子的秩序規則意識

在孩子內心的秩序規則還沒有建立牢固之前，“相互模仿”在所難免。在無法改變別人的孩子時，我們需要做的是規範自己孩子的行為。

女兒有一天哭嘁嘁地跑回來跟我告狀，說她最好的朋友說了一句XXX，她說這是髒話，不能說，然後她的好朋友就說她是傻瓜。

聽她說完，我平靜地對女兒說：“嗯，那句話確實不文明、不好聽，寶貝不會說，對吧！”她用力點點頭。我接著說：“媽媽覺得，如果寶貝和其他小朋友都不說的話，那你的好朋友以後也不會再說了，對不對呀？”女兒一下子就想通了，擦著眼淚點著頭，說了句“嗯！”

第二天，兩個小朋友又玩到一起的時候，女兒已完全忘了這事。

這幾句話，有幾個意思：一是說髒話是不對的，規範了孩子的行為；二是媽媽並不會因為你的朋友說了髒話，就覺得她是壞孩子；三是你可以用自己的言行去影響你的朋友，幫助她改正自己的行為。

培養孩子的秩序規則意識和獨立判斷能力，讓他自己知道什麼事情可以做，什麼事情不可以做，這才是從根本上防止“壞行為”出現的最好辦法。

如果“壞朋友”有品質問題

萬事無絕對，如果孩子真的結交到了存在品質問題的朋友，就真的需要我們進行干預，最好的辦法就是隔離。

隔離並不是把孩子關在家裡不讓出門這麼簡單粗暴，可以在孩子非學習時間多安排一些興趣活動，比如給孩子報一些他喜歡的興趣班，一來可以減少他們接觸的頻率和時間，二來在相同興趣的環境裡，孩子也比較容易結交到新的有共同愛好的朋友，從而代替那些“壞朋友”。

功夫媽咪說：

伊索有一句名言：對於一個尚未成熟的少年來說，壞的夥伴比好的老師，起的作用要大得多。當孩子結交到“壞朋友”時，我們不應該片面否定孩子的“壞朋友”，更不應急於為孩子劃清“分界線”。

藉著這個機會和孩子好好聊聊，對孩子的朋友有了全面瞭解之後，再依據具體的情況採取相應的措施。

發現孩子結交了“壞朋友”，你是怎麼做的呢？歡迎在下方留言一起討論！