李雪在《走出劇情》中有段話我覺得寫得很好，她說：“如果你的生活中有這麼一個人，只要與他相處，就會被激發各種強烈的情緒、無數的糾纏和痛苦的感覺。
那麼這個人就是你的靈魂伴侶——專門‘修理’你的人。不，專門‘引導’你修行的人。”
我想，孩子也是提醒我們成長的一種存在。如果我們學會如何和孩子相處，人際關係也不再那麼難。
大多數家長都經歷過這樣的過程：孩子好像到了某個階段，就沒有之前那麼可愛了，再也不是聽話、乖巧的樣子了。
你讓他幹嘛，他偏偏不幹，甚至有時候你還沒有說話，他就開始“我不!”“我就不!”“我偏不!”;你不想讓他幹嘛，
他偏偏就是要幹，“我就要!”“我自己來!”明明特別小的事情，他們好像都特別激動，就是要跟家長作對。
這個時候，孩子其實就在提醒家長，你該成長了。
一些家長接收不到這個信息，認為孩子在無理取鬧，於是跟隨著自己的直覺來解決問題。
李雪在《走出劇情》中有段話我覺得寫得很好，她說：“如果你的生活中有這麼一個人，只要與他相處，就會被激發各種強烈的情緒、無數的糾纏和痛苦的感覺。
那麼這個人就是你的靈魂伴侶——專門‘修理’你的人。不，專門‘引導’你修行的人。”
我想，孩子也是提醒我們成長的一種存在。如果我們學會如何和孩子相處，人際關係也不再那麼難。
大多數家長都經歷過這樣的過程：孩子好像到了某個階段，就沒有之前那麼可愛了，再也不是聽話、乖巧的樣子了。
你讓他幹嘛，他偏偏不幹，甚至有時候你還沒有說話，他就開始“我不!”“我就不!”“我偏不!”;你不想讓他幹嘛，
他偏偏就是要幹，“我就要!”“我自己來!”明明特別小的事情，他們好像都特別激動，就是要跟家長作對。
這個時候，孩子其實就在提醒家長，你該成長了。
一些家長接收不到這個信息，認為孩子在無理取鬧，於是跟隨著自己的直覺來解決問題。
比如孩子不要洗頭，家長開始先是給孩子講道理，講洗頭的重要性、講洗頭有多好玩，可孩子非是不聽。
而家長的耐心也隨之耗盡，開始威脅孩子“你再不洗頭，我就不喜歡你了!”
若孩子還是不從，就乾脆直接把孩子拖去，甚至幾個大人一起上，一個人抱著孩子，一個人幫孩子洗，一個人在旁邊“指揮”
過程中伴隨著孩子的痛苦表情和驚天動地的哭聲，活脫脫一個分工明確的“酷刑現場”，孩子沒有大人的力量大，終究抵抗不過，最終強迫洗頭在孩子的哭鬧聲中結束。
李雪在《走出劇情》中有段話我覺得寫得很好，她說：“如果你的生活中有這麼一個人，只要與他相處，就會被激發各種強烈的情緒、無數的糾纏和痛苦的感覺。
那麼這個人就是你的靈魂伴侶——專門‘修理’你的人。不，專門‘引導’你修行的人。”
我想，孩子也是提醒我們成長的一種存在。如果我們學會如何和孩子相處，人際關係也不再那麼難。
大多數家長都經歷過這樣的過程：孩子好像到了某個階段，就沒有之前那麼可愛了，再也不是聽話、乖巧的樣子了。
你讓他幹嘛，他偏偏不幹，甚至有時候你還沒有說話，他就開始“我不!”“我就不!”“我偏不!”;你不想讓他幹嘛，
他偏偏就是要幹，“我就要!”“我自己來!”明明特別小的事情，他們好像都特別激動，就是要跟家長作對。
這個時候，孩子其實就在提醒家長，你該成長了。
一些家長接收不到這個信息，認為孩子在無理取鬧，於是跟隨著自己的直覺來解決問題。
比如孩子不要洗頭，家長開始先是給孩子講道理，講洗頭的重要性、講洗頭有多好玩，可孩子非是不聽。
而家長的耐心也隨之耗盡，開始威脅孩子“你再不洗頭，我就不喜歡你了!”
若孩子還是不從，就乾脆直接把孩子拖去，甚至幾個大人一起上，一個人抱著孩子，一個人幫孩子洗，一個人在旁邊“指揮”
過程中伴隨著孩子的痛苦表情和驚天動地的哭聲，活脫脫一個分工明確的“酷刑現場”，孩子沒有大人的力量大，終究抵抗不過，最終強迫洗頭在孩子的哭鬧聲中結束。
（圖片來源於網絡，侵刪）
頭是洗了，只是留下了“後遺症”：孩子更加排斥家長的“強勢要求”，逆反表現愈發持久明顯——持續提醒家長，你該成長了，直到家長意識到;或者自我意志暫時被強大力量壓下來，在青春期的時候，以更大的力量爆發出來。
而一些家長接收到這個信息，嘗試去學習和理解孩子。然後我們就會發現——這其實只是孩子在成長。
孩子在成長，可是很多父母卻沒有成長，慢慢就感覺到好像自己跟孩子不相適應了。就好比我們給孩子準備好的衣服，隨著孩子長大，小衣服不再適合孩子，這個時候如果衣服去批評孩子“你真是太叛逆了，我對你那麼好，給你溫暖，你竟然敢跟我對抗!”我們肯定會覺得衣服無理取鬧，孩子長大這不是正常的事情嗎?
同樣的道理，正是我們的不成長，才會覺得孩子在“逆反”。
李雪在《走出劇情》中有段話我覺得寫得很好，她說：“如果你的生活中有這麼一個人，只要與他相處，就會被激發各種強烈的情緒、無數的糾纏和痛苦的感覺。
那麼這個人就是你的靈魂伴侶——專門‘修理’你的人。不，專門‘引導’你修行的人。”
我想，孩子也是提醒我們成長的一種存在。如果我們學會如何和孩子相處，人際關係也不再那麼難。
大多數家長都經歷過這樣的過程：孩子好像到了某個階段，就沒有之前那麼可愛了，再也不是聽話、乖巧的樣子了。
你讓他幹嘛，他偏偏不幹，甚至有時候你還沒有說話，他就開始“我不!”“我就不!”“我偏不!”;你不想讓他幹嘛，
他偏偏就是要幹，“我就要!”“我自己來!”明明特別小的事情，他們好像都特別激動，就是要跟家長作對。
這個時候，孩子其實就在提醒家長，你該成長了。
一些家長接收不到這個信息，認為孩子在無理取鬧，於是跟隨著自己的直覺來解決問題。
比如孩子不要洗頭，家長開始先是給孩子講道理，講洗頭的重要性、講洗頭有多好玩，可孩子非是不聽。
而家長的耐心也隨之耗盡，開始威脅孩子“你再不洗頭，我就不喜歡你了!”
若孩子還是不從，就乾脆直接把孩子拖去，甚至幾個大人一起上，一個人抱著孩子，一個人幫孩子洗，一個人在旁邊“指揮”
過程中伴隨著孩子的痛苦表情和驚天動地的哭聲，活脫脫一個分工明確的“酷刑現場”，孩子沒有大人的力量大，終究抵抗不過，最終強迫洗頭在孩子的哭鬧聲中結束。
（圖片來源於網絡，侵刪）
頭是洗了，只是留下了“後遺症”：孩子更加排斥家長的“強勢要求”，逆反表現愈發持久明顯——持續提醒家長，你該成長了，直到家長意識到;或者自我意志暫時被強大力量壓下來，在青春期的時候，以更大的力量爆發出來。
而一些家長接收到這個信息，嘗試去學習和理解孩子。然後我們就會發現——這其實只是孩子在成長。
孩子在成長，可是很多父母卻沒有成長，慢慢就感覺到好像自己跟孩子不相適應了。就好比我們給孩子準備好的衣服，隨著孩子長大，小衣服不再適合孩子，這個時候如果衣服去批評孩子“你真是太叛逆了，我對你那麼好，給你溫暖，你竟然敢跟我對抗!”我們肯定會覺得衣服無理取鬧，孩子長大這不是正常的事情嗎?
同樣的道理，正是我們的不成長，才會覺得孩子在“逆反”。
（圖片來源於網絡，侵刪）
孩子可能進入了第一逆反期。人生中的第一個“逆反期”，大多出現在2-4歲之間。這個階段孩子自我意識萌芽和發展，他們開始意識到自己和世界不是一體的，自己是區別於別人的，他們開始期待能夠實現自我意志、實現自我價值，期待周圍的人可以接納自己“長大了”並且“很能幹”。這是兒童在心理髮展過程中正常的階段性表現，是孩子成長的表現。
這個階段，我們常常發現，當我們跟孩子說什麼的時候，孩子第一反應都是拒絕。
“我們吃飯吧。”
“我不！”
但是一會兒就屁顛屁顛過來吃飯了。
如果家長知道孩子有這樣一個階段，自然不會覺得孩子“逆反”。他們知道孩子只是在享受說“不”，“不”讓他們覺得自己可以拒絕別人，讓他們覺得自己可以和我們有不同的意見，讓他們覺得他們和我們是不一樣的個體，讓他們覺有力量感!這些家長為了讓孩子有力量感，還會注意在生活中，在孩子能力範圍內給他們提供做決定的機會。
倘若家長不瞭解孩子的這個特點，就會容易焦慮，你怎麼能不吃飯呢?然後又開始循環講道理、威脅、強迫的戲碼，這個時候孩子可能就真的開始逆反。
李雪在《走出劇情》中有段話我覺得寫得很好，她說：“如果你的生活中有這麼一個人，只要與他相處，就會被激發各種強烈的情緒、無數的糾纏和痛苦的感覺。
那麼這個人就是你的靈魂伴侶——專門‘修理’你的人。不，專門‘引導’你修行的人。”
我想，孩子也是提醒我們成長的一種存在。如果我們學會如何和孩子相處，人際關係也不再那麼難。
大多數家長都經歷過這樣的過程：孩子好像到了某個階段，就沒有之前那麼可愛了，再也不是聽話、乖巧的樣子了。
你讓他幹嘛，他偏偏不幹，甚至有時候你還沒有說話，他就開始“我不!”“我就不!”“我偏不!”;你不想讓他幹嘛，
他偏偏就是要幹，“我就要!”“我自己來!”明明特別小的事情，他們好像都特別激動，就是要跟家長作對。
這個時候，孩子其實就在提醒家長，你該成長了。
一些家長接收不到這個信息，認為孩子在無理取鬧，於是跟隨著自己的直覺來解決問題。
比如孩子不要洗頭，家長開始先是給孩子講道理，講洗頭的重要性、講洗頭有多好玩，可孩子非是不聽。
而家長的耐心也隨之耗盡，開始威脅孩子“你再不洗頭，我就不喜歡你了!”
若孩子還是不從，就乾脆直接把孩子拖去，甚至幾個大人一起上，一個人抱著孩子，一個人幫孩子洗，一個人在旁邊“指揮”
過程中伴隨著孩子的痛苦表情和驚天動地的哭聲，活脫脫一個分工明確的“酷刑現場”，孩子沒有大人的力量大，終究抵抗不過，最終強迫洗頭在孩子的哭鬧聲中結束。
（圖片來源於網絡，侵刪）
頭是洗了，只是留下了“後遺症”：孩子更加排斥家長的“強勢要求”，逆反表現愈發持久明顯——持續提醒家長，你該成長了，直到家長意識到;或者自我意志暫時被強大力量壓下來，在青春期的時候，以更大的力量爆發出來。
而一些家長接收到這個信息，嘗試去學習和理解孩子。然後我們就會發現——這其實只是孩子在成長。
孩子在成長，可是很多父母卻沒有成長，慢慢就感覺到好像自己跟孩子不相適應了。就好比我們給孩子準備好的衣服，隨著孩子長大，小衣服不再適合孩子，這個時候如果衣服去批評孩子“你真是太叛逆了，我對你那麼好，給你溫暖，你竟然敢跟我對抗!”我們肯定會覺得衣服無理取鬧，孩子長大這不是正常的事情嗎?
同樣的道理，正是我們的不成長，才會覺得孩子在“逆反”。
（圖片來源於網絡，侵刪）
孩子可能進入了第一逆反期。人生中的第一個“逆反期”，大多出現在2-4歲之間。這個階段孩子自我意識萌芽和發展，他們開始意識到自己和世界不是一體的，自己是區別於別人的，他們開始期待能夠實現自我意志、實現自我價值，期待周圍的人可以接納自己“長大了”並且“很能幹”。這是兒童在心理髮展過程中正常的階段性表現，是孩子成長的表現。
這個階段，我們常常發現，當我們跟孩子說什麼的時候，孩子第一反應都是拒絕。
“我們吃飯吧。”
“我不！”
但是一會兒就屁顛屁顛過來吃飯了。
如果家長知道孩子有這樣一個階段，自然不會覺得孩子“逆反”。他們知道孩子只是在享受說“不”，“不”讓他們覺得自己可以拒絕別人，讓他們覺得自己可以和我們有不同的意見，讓他們覺得他們和我們是不一樣的個體，讓他們覺有力量感!這些家長為了讓孩子有力量感，還會注意在生活中，在孩子能力範圍內給他們提供做決定的機會。
倘若家長不瞭解孩子的這個特點，就會容易焦慮，你怎麼能不吃飯呢?然後又開始循環講道理、威脅、強迫的戲碼，這個時候孩子可能就真的開始逆反。
有時候，孩子並不是牴觸做某一件事情，他們只是牴觸別人的“要求”和“控制”。我周圍很多人都有這樣的共同經驗：明明自己已經準備做什麼事情了，但是如果周圍有人催著，就突然不想去做了。因為如果做了，就好像是“你”的意志達到了，而“我”消失了。
比如上學時代住在家裡，本來已經準備要收拾房間了，但是一旦媽媽開始說“你看看屋子都亂成什麼樣了，你也不知道收拾。還不動!”她越是這麼說，我越是不想動，即使迫於壓力必須去做，也會格外拖拉。
李雪在《走出劇情》中有段話我覺得寫得很好，她說：“如果你的生活中有這麼一個人，只要與他相處，就會被激發各種強烈的情緒、無數的糾纏和痛苦的感覺。
那麼這個人就是你的靈魂伴侶——專門‘修理’你的人。不，專門‘引導’你修行的人。”
我想，孩子也是提醒我們成長的一種存在。如果我們學會如何和孩子相處，人際關係也不再那麼難。
大多數家長都經歷過這樣的過程：孩子好像到了某個階段，就沒有之前那麼可愛了，再也不是聽話、乖巧的樣子了。
你讓他幹嘛，他偏偏不幹，甚至有時候你還沒有說話，他就開始“我不!”“我就不!”“我偏不!”;你不想讓他幹嘛，
他偏偏就是要幹，“我就要!”“我自己來!”明明特別小的事情，他們好像都特別激動，就是要跟家長作對。
這個時候，孩子其實就在提醒家長，你該成長了。
一些家長接收不到這個信息，認為孩子在無理取鬧，於是跟隨著自己的直覺來解決問題。
比如孩子不要洗頭，家長開始先是給孩子講道理，講洗頭的重要性、講洗頭有多好玩，可孩子非是不聽。
而家長的耐心也隨之耗盡，開始威脅孩子“你再不洗頭，我就不喜歡你了!”
若孩子還是不從，就乾脆直接把孩子拖去，甚至幾個大人一起上，一個人抱著孩子，一個人幫孩子洗，一個人在旁邊“指揮”
過程中伴隨著孩子的痛苦表情和驚天動地的哭聲，活脫脫一個分工明確的“酷刑現場”，孩子沒有大人的力量大，終究抵抗不過，最終強迫洗頭在孩子的哭鬧聲中結束。
（圖片來源於網絡，侵刪）
頭是洗了，只是留下了“後遺症”：孩子更加排斥家長的“強勢要求”，逆反表現愈發持久明顯——持續提醒家長，你該成長了，直到家長意識到;或者自我意志暫時被強大力量壓下來，在青春期的時候，以更大的力量爆發出來。
而一些家長接收到這個信息，嘗試去學習和理解孩子。然後我們就會發現——這其實只是孩子在成長。
孩子在成長，可是很多父母卻沒有成長，慢慢就感覺到好像自己跟孩子不相適應了。就好比我們給孩子準備好的衣服，隨著孩子長大，小衣服不再適合孩子，這個時候如果衣服去批評孩子“你真是太叛逆了，我對你那麼好，給你溫暖，你竟然敢跟我對抗!”我們肯定會覺得衣服無理取鬧，孩子長大這不是正常的事情嗎?
同樣的道理，正是我們的不成長，才會覺得孩子在“逆反”。
（圖片來源於網絡，侵刪）
孩子可能進入了第一逆反期。人生中的第一個“逆反期”，大多出現在2-4歲之間。這個階段孩子自我意識萌芽和發展，他們開始意識到自己和世界不是一體的，自己是區別於別人的，他們開始期待能夠實現自我意志、實現自我價值，期待周圍的人可以接納自己“長大了”並且“很能幹”。這是兒童在心理髮展過程中正常的階段性表現，是孩子成長的表現。
這個階段，我們常常發現，當我們跟孩子說什麼的時候，孩子第一反應都是拒絕。
“我們吃飯吧。”
“我不！”
但是一會兒就屁顛屁顛過來吃飯了。
如果家長知道孩子有這樣一個階段，自然不會覺得孩子“逆反”。他們知道孩子只是在享受說“不”，“不”讓他們覺得自己可以拒絕別人，讓他們覺得自己可以和我們有不同的意見，讓他們覺得他們和我們是不一樣的個體，讓他們覺有力量感!這些家長為了讓孩子有力量感，還會注意在生活中，在孩子能力範圍內給他們提供做決定的機會。
倘若家長不瞭解孩子的這個特點，就會容易焦慮，你怎麼能不吃飯呢?然後又開始循環講道理、威脅、強迫的戲碼，這個時候孩子可能就真的開始逆反。
有時候，孩子並不是牴觸做某一件事情，他們只是牴觸別人的“要求”和“控制”。我周圍很多人都有這樣的共同經驗：明明自己已經準備做什麼事情了，但是如果周圍有人催著，就突然不想去做了。因為如果做了，就好像是“你”的意志達到了，而“我”消失了。
比如上學時代住在家裡，本來已經準備要收拾房間了，但是一旦媽媽開始說“你看看屋子都亂成什麼樣了，你也不知道收拾。還不動!”她越是這麼說，我越是不想動，即使迫於壓力必須去做，也會格外拖拉。
有一個媽媽跟我說，她跟老公明明已經有生二胎的打算了，但是周圍的長輩一直催，她反而不想要了。生孩子明明是自己的事情，長輩們侵犯界限的催促實在讓她覺得不舒服。如果生了，就會感覺他們的無理“要求”得逞了。
所以，如果在生活中發現，孩子開始處處跟你作對，你說西，他偏偏往東。也許你要學會的是“放手”，尊重孩子的選擇，尊重孩子的成長秩序。
比如孩子有一個手的敏感期。那個階段孩子開始用手探索，喜歡用水感受各種各樣的東西，喜歡玩水、玩沙，抓香蕉，捏果泥，他們必須要通過這樣的方式來感受事物並且發展自己，這個時候，如果你覺得太髒了、太浪費了，來阻止孩子，他必然要反抗。
李雪在《走出劇情》中有段話我覺得寫得很好，她說：“如果你的生活中有這麼一個人，只要與他相處，就會被激發各種強烈的情緒、無數的糾纏和痛苦的感覺。
那麼這個人就是你的靈魂伴侶——專門‘修理’你的人。不，專門‘引導’你修行的人。”
我想，孩子也是提醒我們成長的一種存在。如果我們學會如何和孩子相處，人際關係也不再那麼難。
大多數家長都經歷過這樣的過程：孩子好像到了某個階段，就沒有之前那麼可愛了，再也不是聽話、乖巧的樣子了。
你讓他幹嘛，他偏偏不幹，甚至有時候你還沒有說話，他就開始“我不!”“我就不!”“我偏不!”;你不想讓他幹嘛，
他偏偏就是要幹，“我就要!”“我自己來!”明明特別小的事情，他們好像都特別激動，就是要跟家長作對。
這個時候，孩子其實就在提醒家長，你該成長了。
一些家長接收不到這個信息，認為孩子在無理取鬧，於是跟隨著自己的直覺來解決問題。
比如孩子不要洗頭，家長開始先是給孩子講道理，講洗頭的重要性、講洗頭有多好玩，可孩子非是不聽。
而家長的耐心也隨之耗盡，開始威脅孩子“你再不洗頭，我就不喜歡你了!”
若孩子還是不從，就乾脆直接把孩子拖去，甚至幾個大人一起上，一個人抱著孩子，一個人幫孩子洗，一個人在旁邊“指揮”
過程中伴隨著孩子的痛苦表情和驚天動地的哭聲，活脫脫一個分工明確的“酷刑現場”，孩子沒有大人的力量大，終究抵抗不過，最終強迫洗頭在孩子的哭鬧聲中結束。
（圖片來源於網絡，侵刪）
頭是洗了，只是留下了“後遺症”：孩子更加排斥家長的“強勢要求”，逆反表現愈發持久明顯——持續提醒家長，你該成長了，直到家長意識到;或者自我意志暫時被強大力量壓下來，在青春期的時候，以更大的力量爆發出來。
而一些家長接收到這個信息，嘗試去學習和理解孩子。然後我們就會發現——這其實只是孩子在成長。
孩子在成長，可是很多父母卻沒有成長，慢慢就感覺到好像自己跟孩子不相適應了。就好比我們給孩子準備好的衣服，隨著孩子長大，小衣服不再適合孩子，這個時候如果衣服去批評孩子“你真是太叛逆了，我對你那麼好，給你溫暖，你竟然敢跟我對抗!”我們肯定會覺得衣服無理取鬧，孩子長大這不是正常的事情嗎?
同樣的道理，正是我們的不成長，才會覺得孩子在“逆反”。
（圖片來源於網絡，侵刪）
孩子可能進入了第一逆反期。人生中的第一個“逆反期”，大多出現在2-4歲之間。這個階段孩子自我意識萌芽和發展，他們開始意識到自己和世界不是一體的，自己是區別於別人的，他們開始期待能夠實現自我意志、實現自我價值，期待周圍的人可以接納自己“長大了”並且“很能幹”。這是兒童在心理髮展過程中正常的階段性表現，是孩子成長的表現。
這個階段，我們常常發現，當我們跟孩子說什麼的時候，孩子第一反應都是拒絕。
“我們吃飯吧。”
“我不！”
但是一會兒就屁顛屁顛過來吃飯了。
如果家長知道孩子有這樣一個階段，自然不會覺得孩子“逆反”。他們知道孩子只是在享受說“不”，“不”讓他們覺得自己可以拒絕別人，讓他們覺得自己可以和我們有不同的意見，讓他們覺得他們和我們是不一樣的個體，讓他們覺有力量感!這些家長為了讓孩子有力量感，還會注意在生活中，在孩子能力範圍內給他們提供做決定的機會。
倘若家長不瞭解孩子的這個特點，就會容易焦慮，你怎麼能不吃飯呢?然後又開始循環講道理、威脅、強迫的戲碼，這個時候孩子可能就真的開始逆反。
有時候，孩子並不是牴觸做某一件事情，他們只是牴觸別人的“要求”和“控制”。我周圍很多人都有這樣的共同經驗：明明自己已經準備做什麼事情了，但是如果周圍有人催著，就突然不想去做了。因為如果做了，就好像是“你”的意志達到了，而“我”消失了。
比如上學時代住在家裡，本來已經準備要收拾房間了，但是一旦媽媽開始說“你看看屋子都亂成什麼樣了，你也不知道收拾。還不動!”她越是這麼說，我越是不想動，即使迫於壓力必須去做，也會格外拖拉。
有一個媽媽跟我說，她跟老公明明已經有生二胎的打算了，但是周圍的長輩一直催，她反而不想要了。生孩子明明是自己的事情，長輩們侵犯界限的催促實在讓她覺得不舒服。如果生了，就會感覺他們的無理“要求”得逞了。
所以，如果在生活中發現，孩子開始處處跟你作對，你說西，他偏偏往東。也許你要學會的是“放手”，尊重孩子的選擇，尊重孩子的成長秩序。
比如孩子有一個手的敏感期。那個階段孩子開始用手探索，喜歡用水感受各種各樣的東西，喜歡玩水、玩沙，抓香蕉，捏果泥，他們必須要通過這樣的方式來感受事物並且發展自己，這個時候，如果你覺得太髒了、太浪費了，來阻止孩子，他必然要反抗。
只要孩子不傷害自己，不侵犯別人，“放手”不僅會讓你不再覺得孩子逆反，還會讓孩子更好地發展。
之前有個會員家長因為孩子吃飯的問題實在頭疼，不管用什麼樣的方法，孩子就是不吃。我們討論了很久，她終於意識到自己總是在孩子自己的事情上面要求孩子，要求孩子必須要一喊就坐在桌子旁邊，要求孩子一定要一口飯一口菜，要求孩子一定得要勺子等等。
李雪在《走出劇情》中有段話我覺得寫得很好，她說：“如果你的生活中有這麼一個人，只要與他相處，就會被激發各種強烈的情緒、無數的糾纏和痛苦的感覺。
那麼這個人就是你的靈魂伴侶——專門‘修理’你的人。不，專門‘引導’你修行的人。”
我想，孩子也是提醒我們成長的一種存在。如果我們學會如何和孩子相處，人際關係也不再那麼難。
大多數家長都經歷過這樣的過程：孩子好像到了某個階段，就沒有之前那麼可愛了，再也不是聽話、乖巧的樣子了。
你讓他幹嘛，他偏偏不幹，甚至有時候你還沒有說話，他就開始“我不!”“我就不!”“我偏不!”;你不想讓他幹嘛，
他偏偏就是要幹，“我就要!”“我自己來!”明明特別小的事情，他們好像都特別激動，就是要跟家長作對。
這個時候，孩子其實就在提醒家長，你該成長了。
一些家長接收不到這個信息，認為孩子在無理取鬧，於是跟隨著自己的直覺來解決問題。
比如孩子不要洗頭，家長開始先是給孩子講道理，講洗頭的重要性、講洗頭有多好玩，可孩子非是不聽。
而家長的耐心也隨之耗盡，開始威脅孩子“你再不洗頭，我就不喜歡你了!”
若孩子還是不從，就乾脆直接把孩子拖去，甚至幾個大人一起上，一個人抱著孩子，一個人幫孩子洗，一個人在旁邊“指揮”
過程中伴隨著孩子的痛苦表情和驚天動地的哭聲，活脫脫一個分工明確的“酷刑現場”，孩子沒有大人的力量大，終究抵抗不過，最終強迫洗頭在孩子的哭鬧聲中結束。
（圖片來源於網絡，侵刪）
頭是洗了，只是留下了“後遺症”：孩子更加排斥家長的“強勢要求”，逆反表現愈發持久明顯——持續提醒家長，你該成長了，直到家長意識到;或者自我意志暫時被強大力量壓下來，在青春期的時候，以更大的力量爆發出來。
而一些家長接收到這個信息，嘗試去學習和理解孩子。然後我們就會發現——這其實只是孩子在成長。
孩子在成長，可是很多父母卻沒有成長，慢慢就感覺到好像自己跟孩子不相適應了。就好比我們給孩子準備好的衣服，隨著孩子長大，小衣服不再適合孩子，這個時候如果衣服去批評孩子“你真是太叛逆了，我對你那麼好，給你溫暖，你竟然敢跟我對抗!”我們肯定會覺得衣服無理取鬧，孩子長大這不是正常的事情嗎?
同樣的道理，正是我們的不成長，才會覺得孩子在“逆反”。
（圖片來源於網絡，侵刪）
孩子可能進入了第一逆反期。人生中的第一個“逆反期”，大多出現在2-4歲之間。這個階段孩子自我意識萌芽和發展，他們開始意識到自己和世界不是一體的，自己是區別於別人的，他們開始期待能夠實現自我意志、實現自我價值，期待周圍的人可以接納自己“長大了”並且“很能幹”。這是兒童在心理髮展過程中正常的階段性表現，是孩子成長的表現。
這個階段，我們常常發現，當我們跟孩子說什麼的時候，孩子第一反應都是拒絕。
“我們吃飯吧。”
“我不！”
但是一會兒就屁顛屁顛過來吃飯了。
如果家長知道孩子有這樣一個階段，自然不會覺得孩子“逆反”。他們知道孩子只是在享受說“不”，“不”讓他們覺得自己可以拒絕別人，讓他們覺得自己可以和我們有不同的意見，讓他們覺得他們和我們是不一樣的個體，讓他們覺有力量感!這些家長為了讓孩子有力量感，還會注意在生活中，在孩子能力範圍內給他們提供做決定的機會。
倘若家長不瞭解孩子的這個特點，就會容易焦慮，你怎麼能不吃飯呢?然後又開始循環講道理、威脅、強迫的戲碼，這個時候孩子可能就真的開始逆反。
有時候，孩子並不是牴觸做某一件事情，他們只是牴觸別人的“要求”和“控制”。我周圍很多人都有這樣的共同經驗：明明自己已經準備做什麼事情了，但是如果周圍有人催著，就突然不想去做了。因為如果做了，就好像是“你”的意志達到了，而“我”消失了。
比如上學時代住在家裡，本來已經準備要收拾房間了，但是一旦媽媽開始說“你看看屋子都亂成什麼樣了，你也不知道收拾。還不動!”她越是這麼說，我越是不想動，即使迫於壓力必須去做，也會格外拖拉。
有一個媽媽跟我說，她跟老公明明已經有生二胎的打算了，但是周圍的長輩一直催，她反而不想要了。生孩子明明是自己的事情，長輩們侵犯界限的催促實在讓她覺得不舒服。如果生了，就會感覺他們的無理“要求”得逞了。
所以，如果在生活中發現，孩子開始處處跟你作對，你說西，他偏偏往東。也許你要學會的是“放手”，尊重孩子的選擇，尊重孩子的成長秩序。
比如孩子有一個手的敏感期。那個階段孩子開始用手探索，喜歡用水感受各種各樣的東西，喜歡玩水、玩沙，抓香蕉，捏果泥，他們必須要通過這樣的方式來感受事物並且發展自己，這個時候，如果你覺得太髒了、太浪費了，來阻止孩子，他必然要反抗。
只要孩子不傷害自己，不侵犯別人，“放手”不僅會讓你不再覺得孩子逆反，還會讓孩子更好地發展。
之前有個會員家長因為孩子吃飯的問題實在頭疼，不管用什麼樣的方法，孩子就是不吃。我們討論了很久，她終於意識到自己總是在孩子自己的事情上面要求孩子，要求孩子必須要一喊就坐在桌子旁邊，要求孩子一定要一口飯一口菜，要求孩子一定得要勺子等等。
意識到這些，她決定放手——做飯的時候，她儘量把飯菜做得豐富可口，這些是她可以把控的;吃飯前10分鐘，她會提醒孩子，飯快要做好了哦，馬上就可以吃飯了;等飯上桌之後，她還會再提醒孩子一次。然後就不再管了，自己去享受食物。
她說剛開始，她明顯能感受到兒子好像是等什麼，後來她反應過來，兒子可能在等媽媽來催自己，並且做好了要抵抗的準備。
李雪在《走出劇情》中有段話我覺得寫得很好，她說：“如果你的生活中有這麼一個人，只要與他相處，就會被激發各種強烈的情緒、無數的糾纏和痛苦的感覺。
那麼這個人就是你的靈魂伴侶——專門‘修理’你的人。不，專門‘引導’你修行的人。”
我想，孩子也是提醒我們成長的一種存在。如果我們學會如何和孩子相處，人際關係也不再那麼難。
大多數家長都經歷過這樣的過程：孩子好像到了某個階段，就沒有之前那麼可愛了，再也不是聽話、乖巧的樣子了。
你讓他幹嘛，他偏偏不幹，甚至有時候你還沒有說話，他就開始“我不!”“我就不!”“我偏不!”;你不想讓他幹嘛，
他偏偏就是要幹，“我就要!”“我自己來!”明明特別小的事情，他們好像都特別激動，就是要跟家長作對。
這個時候，孩子其實就在提醒家長，你該成長了。
一些家長接收不到這個信息，認為孩子在無理取鬧，於是跟隨著自己的直覺來解決問題。
比如孩子不要洗頭，家長開始先是給孩子講道理，講洗頭的重要性、講洗頭有多好玩，可孩子非是不聽。
而家長的耐心也隨之耗盡，開始威脅孩子“你再不洗頭，我就不喜歡你了!”
若孩子還是不從，就乾脆直接把孩子拖去，甚至幾個大人一起上，一個人抱著孩子，一個人幫孩子洗，一個人在旁邊“指揮”
過程中伴隨著孩子的痛苦表情和驚天動地的哭聲，活脫脫一個分工明確的“酷刑現場”，孩子沒有大人的力量大，終究抵抗不過，最終強迫洗頭在孩子的哭鬧聲中結束。
（圖片來源於網絡，侵刪）
頭是洗了，只是留下了“後遺症”：孩子更加排斥家長的“強勢要求”，逆反表現愈發持久明顯——持續提醒家長，你該成長了，直到家長意識到;或者自我意志暫時被強大力量壓下來，在青春期的時候，以更大的力量爆發出來。
而一些家長接收到這個信息，嘗試去學習和理解孩子。然後我們就會發現——這其實只是孩子在成長。
孩子在成長，可是很多父母卻沒有成長，慢慢就感覺到好像自己跟孩子不相適應了。就好比我們給孩子準備好的衣服，隨著孩子長大，小衣服不再適合孩子，這個時候如果衣服去批評孩子“你真是太叛逆了，我對你那麼好，給你溫暖，你竟然敢跟我對抗!”我們肯定會覺得衣服無理取鬧，孩子長大這不是正常的事情嗎?
同樣的道理，正是我們的不成長，才會覺得孩子在“逆反”。
（圖片來源於網絡，侵刪）
孩子可能進入了第一逆反期。人生中的第一個“逆反期”，大多出現在2-4歲之間。這個階段孩子自我意識萌芽和發展，他們開始意識到自己和世界不是一體的，自己是區別於別人的，他們開始期待能夠實現自我意志、實現自我價值，期待周圍的人可以接納自己“長大了”並且“很能幹”。這是兒童在心理髮展過程中正常的階段性表現，是孩子成長的表現。
這個階段，我們常常發現，當我們跟孩子說什麼的時候，孩子第一反應都是拒絕。
“我們吃飯吧。”
“我不！”
但是一會兒就屁顛屁顛過來吃飯了。
如果家長知道孩子有這樣一個階段，自然不會覺得孩子“逆反”。他們知道孩子只是在享受說“不”，“不”讓他們覺得自己可以拒絕別人，讓他們覺得自己可以和我們有不同的意見，讓他們覺得他們和我們是不一樣的個體，讓他們覺有力量感!這些家長為了讓孩子有力量感，還會注意在生活中，在孩子能力範圍內給他們提供做決定的機會。
倘若家長不瞭解孩子的這個特點，就會容易焦慮，你怎麼能不吃飯呢?然後又開始循環講道理、威脅、強迫的戲碼，這個時候孩子可能就真的開始逆反。
有時候，孩子並不是牴觸做某一件事情，他們只是牴觸別人的“要求”和“控制”。我周圍很多人都有這樣的共同經驗：明明自己已經準備做什麼事情了，但是如果周圍有人催著，就突然不想去做了。因為如果做了，就好像是“你”的意志達到了，而“我”消失了。
比如上學時代住在家裡，本來已經準備要收拾房間了，但是一旦媽媽開始說“你看看屋子都亂成什麼樣了，你也不知道收拾。還不動!”她越是這麼說，我越是不想動，即使迫於壓力必須去做，也會格外拖拉。
有一個媽媽跟我說，她跟老公明明已經有生二胎的打算了，但是周圍的長輩一直催，她反而不想要了。生孩子明明是自己的事情，長輩們侵犯界限的催促實在讓她覺得不舒服。如果生了，就會感覺他們的無理“要求”得逞了。
所以，如果在生活中發現，孩子開始處處跟你作對，你說西，他偏偏往東。也許你要學會的是“放手”，尊重孩子的選擇，尊重孩子的成長秩序。
比如孩子有一個手的敏感期。那個階段孩子開始用手探索，喜歡用水感受各種各樣的東西，喜歡玩水、玩沙，抓香蕉，捏果泥，他們必須要通過這樣的方式來感受事物並且發展自己，這個時候，如果你覺得太髒了、太浪費了，來阻止孩子，他必然要反抗。
只要孩子不傷害自己，不侵犯別人，“放手”不僅會讓你不再覺得孩子逆反，還會讓孩子更好地發展。
之前有個會員家長因為孩子吃飯的問題實在頭疼，不管用什麼樣的方法，孩子就是不吃。我們討論了很久，她終於意識到自己總是在孩子自己的事情上面要求孩子，要求孩子必須要一喊就坐在桌子旁邊，要求孩子一定要一口飯一口菜，要求孩子一定得要勺子等等。
意識到這些，她決定放手——做飯的時候，她儘量把飯菜做得豐富可口，這些是她可以把控的;吃飯前10分鐘，她會提醒孩子，飯快要做好了哦，馬上就可以吃飯了;等飯上桌之後，她還會再提醒孩子一次。然後就不再管了，自己去享受食物。
她說剛開始，她明顯能感受到兒子好像是等什麼，後來她反應過來，兒子可能在等媽媽來催自己，並且做好了要抵抗的準備。
可是他等了很久媽媽都沒有像以前一樣來要求自己了，沒有人替自己負責之後，他要為自己負責了，可是小小的男子漢似乎覺得有點下不來臺，還給自己找了臺階，“媽媽!我今天要不洗手吃飯!哼!”然後就坐在桌旁開始自己吃了。
從那之後，孩子幾乎都能吃得很好。雖然剛開始偶爾著急了還是會用手，雖然一段時間裡總是隻吃某一類食物，也有偶爾吃不多的時候，但媽媽也不再擔心了，因為她知道，沒有別人的干預，孩子會為自己負責。
李雪在《走出劇情》中有段話我覺得寫得很好，她說：“如果你的生活中有這麼一個人，只要與他相處，就會被激發各種強烈的情緒、無數的糾纏和痛苦的感覺。
那麼這個人就是你的靈魂伴侶——專門‘修理’你的人。不，專門‘引導’你修行的人。”
我想，孩子也是提醒我們成長的一種存在。如果我們學會如何和孩子相處，人際關係也不再那麼難。
大多數家長都經歷過這樣的過程：孩子好像到了某個階段，就沒有之前那麼可愛了，再也不是聽話、乖巧的樣子了。
你讓他幹嘛，他偏偏不幹，甚至有時候你還沒有說話，他就開始“我不!”“我就不!”“我偏不!”;你不想讓他幹嘛，
他偏偏就是要幹，“我就要!”“我自己來!”明明特別小的事情，他們好像都特別激動，就是要跟家長作對。
這個時候，孩子其實就在提醒家長，你該成長了。
一些家長接收不到這個信息，認為孩子在無理取鬧，於是跟隨著自己的直覺來解決問題。
比如孩子不要洗頭，家長開始先是給孩子講道理，講洗頭的重要性、講洗頭有多好玩，可孩子非是不聽。
而家長的耐心也隨之耗盡，開始威脅孩子“你再不洗頭，我就不喜歡你了!”
若孩子還是不從，就乾脆直接把孩子拖去，甚至幾個大人一起上，一個人抱著孩子，一個人幫孩子洗，一個人在旁邊“指揮”
過程中伴隨著孩子的痛苦表情和驚天動地的哭聲，活脫脫一個分工明確的“酷刑現場”，孩子沒有大人的力量大，終究抵抗不過，最終強迫洗頭在孩子的哭鬧聲中結束。
（圖片來源於網絡，侵刪）
頭是洗了，只是留下了“後遺症”：孩子更加排斥家長的“強勢要求”，逆反表現愈發持久明顯——持續提醒家長，你該成長了，直到家長意識到;或者自我意志暫時被強大力量壓下來，在青春期的時候，以更大的力量爆發出來。
而一些家長接收到這個信息，嘗試去學習和理解孩子。然後我們就會發現——這其實只是孩子在成長。
孩子在成長，可是很多父母卻沒有成長，慢慢就感覺到好像自己跟孩子不相適應了。就好比我們給孩子準備好的衣服，隨著孩子長大，小衣服不再適合孩子，這個時候如果衣服去批評孩子“你真是太叛逆了，我對你那麼好，給你溫暖，你竟然敢跟我對抗!”我們肯定會覺得衣服無理取鬧，孩子長大這不是正常的事情嗎?
同樣的道理，正是我們的不成長，才會覺得孩子在“逆反”。
（圖片來源於網絡，侵刪）
孩子可能進入了第一逆反期。人生中的第一個“逆反期”，大多出現在2-4歲之間。這個階段孩子自我意識萌芽和發展，他們開始意識到自己和世界不是一體的，自己是區別於別人的，他們開始期待能夠實現自我意志、實現自我價值，期待周圍的人可以接納自己“長大了”並且“很能幹”。這是兒童在心理髮展過程中正常的階段性表現，是孩子成長的表現。
這個階段，我們常常發現，當我們跟孩子說什麼的時候，孩子第一反應都是拒絕。
“我們吃飯吧。”
“我不！”
但是一會兒就屁顛屁顛過來吃飯了。
如果家長知道孩子有這樣一個階段，自然不會覺得孩子“逆反”。他們知道孩子只是在享受說“不”，“不”讓他們覺得自己可以拒絕別人，讓他們覺得自己可以和我們有不同的意見，讓他們覺得他們和我們是不一樣的個體，讓他們覺有力量感!這些家長為了讓孩子有力量感，還會注意在生活中，在孩子能力範圍內給他們提供做決定的機會。
倘若家長不瞭解孩子的這個特點，就會容易焦慮，你怎麼能不吃飯呢?然後又開始循環講道理、威脅、強迫的戲碼，這個時候孩子可能就真的開始逆反。
有時候，孩子並不是牴觸做某一件事情，他們只是牴觸別人的“要求”和“控制”。我周圍很多人都有這樣的共同經驗：明明自己已經準備做什麼事情了，但是如果周圍有人催著，就突然不想去做了。因為如果做了，就好像是“你”的意志達到了，而“我”消失了。
比如上學時代住在家裡，本來已經準備要收拾房間了，但是一旦媽媽開始說“你看看屋子都亂成什麼樣了，你也不知道收拾。還不動!”她越是這麼說，我越是不想動，即使迫於壓力必須去做，也會格外拖拉。
有一個媽媽跟我說，她跟老公明明已經有生二胎的打算了，但是周圍的長輩一直催，她反而不想要了。生孩子明明是自己的事情，長輩們侵犯界限的催促實在讓她覺得不舒服。如果生了，就會感覺他們的無理“要求”得逞了。
所以，如果在生活中發現，孩子開始處處跟你作對，你說西，他偏偏往東。也許你要學會的是“放手”，尊重孩子的選擇，尊重孩子的成長秩序。
比如孩子有一個手的敏感期。那個階段孩子開始用手探索，喜歡用水感受各種各樣的東西，喜歡玩水、玩沙，抓香蕉，捏果泥，他們必須要通過這樣的方式來感受事物並且發展自己，這個時候，如果你覺得太髒了、太浪費了，來阻止孩子，他必然要反抗。
只要孩子不傷害自己，不侵犯別人，“放手”不僅會讓你不再覺得孩子逆反，還會讓孩子更好地發展。
之前有個會員家長因為孩子吃飯的問題實在頭疼，不管用什麼樣的方法，孩子就是不吃。我們討論了很久，她終於意識到自己總是在孩子自己的事情上面要求孩子，要求孩子必須要一喊就坐在桌子旁邊，要求孩子一定要一口飯一口菜，要求孩子一定得要勺子等等。
意識到這些，她決定放手——做飯的時候，她儘量把飯菜做得豐富可口，這些是她可以把控的;吃飯前10分鐘，她會提醒孩子，飯快要做好了哦，馬上就可以吃飯了;等飯上桌之後，她還會再提醒孩子一次。然後就不再管了，自己去享受食物。
她說剛開始，她明顯能感受到兒子好像是等什麼，後來她反應過來，兒子可能在等媽媽來催自己，並且做好了要抵抗的準備。
可是他等了很久媽媽都沒有像以前一樣來要求自己了，沒有人替自己負責之後，他要為自己負責了，可是小小的男子漢似乎覺得有點下不來臺，還給自己找了臺階，“媽媽!我今天要不洗手吃飯!哼!”然後就坐在桌旁開始自己吃了。
從那之後，孩子幾乎都能吃得很好。雖然剛開始偶爾著急了還是會用手，雖然一段時間裡總是隻吃某一類食物，也有偶爾吃不多的時候，但媽媽也不再擔心了，因為她知道，沒有別人的干預，孩子會為自己負責。
常年致力於家庭教育心理諮詢的帕蒂·惠芙樂認為，孩子的每一個“非正常”表現的背後都有一個正當理由，這在孩子成長過程中起著特殊的作用，如果處理得好，會有利於孩子形成健全的人格和健康的心理。
所以我們要知道孩子逆反，究竟是要“反”什麼?他們要反的是強勢的要求和控制，他們要反的是限制和強迫，壓制和不尊重......
面對這些我們家長要學會的就是瞭解孩子的成長規律、尊重和理解孩子的想法和意見、在一定的範圍內給孩子自由，和孩子平等地溝通、交流，給他們做決定和展現自我意志的機會.....
當我們能夠和孩子一起成長，才不會感到孩子逆反。