1
相信對很多二胎家庭來說，老大很懂事，老二愛鬧騰，已經是常態。
但是一位4歲老大的不懂事，卻讓我感到無比心酸。
節目裡，父母希望把姐姐培養成一個愛分享，能幫助承擔家庭責任的人，於是他們買了兩份蛋糕回家“試驗”她。
父母先告訴弟弟，爸媽買了新的零食，這時姐姐溜過來“偷走”了一塊。眼尖的爸爸立刻發現了，於是溫聲問姐姐：
“把水果給爸爸吃一塊好嗎？”
本以為小女孩會開心地分享，沒想到她毫不猶豫，一口咬了下去，生怕爸爸搶走。
女孩的媽媽在一邊見到她這樣，很快垮下臉來，失望道：
“你總是這樣（自私）。”
一起看錄像的教育專家說：“你們有沒有發現，你們無形中與弟弟站在了一邊，把姐姐隔絕起來了。她的做法，可能是缺乏安全感。”
在傳統思想裡，分享是一種美德，我們也早早就教給孩子“孔融讓梨”的故事，但是很多家長卻從未問過孩子的想法，他是否真的願意犧牲自己的玩具去換得一個朋友呢？
這樣強制的分享，真的會讓孩子變得快樂和開朗嗎？
2
就在上週，大嫂帶著孩子來家裡做客。
小鈴鐺好久沒看到妹妹，很開心地拉著妹妹回屋去玩兒，我叮囑了一句，把喜歡的玩具拿出來一起玩，見她答應了，才一頭鑽進廚房。
結果炒菜的時候，小鈴鐺破門而入，臉上滿是淚痕，手上還抓著缺胳膊斷腿的芭比娃娃。
我趕緊關火蹲下來問她怎麼回事，她抽泣著說妹妹搶了她的芭比娃娃，扔出去了。
扔出去了？！那可是她最喜歡的玩具，就連吃飯睡覺都不撒手的。
我趕緊牽著她出去找大嫂的女兒算賬，結果大嫂攔在中間，臉上寫滿了“你真是小題大做”的鄙夷：
“小孩子過家家吵架，你這麼大火氣幹什麼。”
“我孩子的娃娃都被扯成這樣了，我還不能說兩句？”
“不就是個塑料玩具嗎，拼起來就好了啊。”說完，她彎腰對我身後的小鈴鐺說，“你是姐姐，要讓著點妹妹，知道嗎？”
小鈴鐺聞言又哭了起來：“我不！我不！”
後來我陪著她出去找了一下午，也沒有找到缺失的零件，想再給她買一個，她卻固執地說，再買就不是原來那個了。在那之後，她每天都抱著這個殘缺的娃娃睡覺。
本以為這件事只是她成長路上的插曲，但是我發現這件小事對她造成了很大的影響：
不管誰找她要東西，她都會分給別人，從不拒絕；
就算玩耍時被人推倒在地，也是自己爬起來拍拍土就算了；
每次跟同伴說話被打斷了，就把自己的話題嚥下去，自己消化情緒...
原本開朗活潑的孩子，漸漸變得沉默寡言，把他人的情緒放在自己之上，為了討好別人，一再讓步，隱藏起了真實的自己。
直到這時我才開始後悔，在孩子連“自己的玩具”都保護不了的時候，為什麼要強迫她學會分享呢？
3
教育家盧梭在《愛彌兒》一書中說：教育兒童必須符合兒童身心發展的規律和年齡特徵，否則就會導致不良後果。
心理學上把孩子的心理髮展分為三個階段：
0-2歲是孩子探索世界的階段，會慢慢開始認識自己的身體和周圍的世界。
2-4歲是孩子的物權敏感期，他會明白物品有自己的歸屬，不願與他人共享自己東西。
在4歲以後，孩子共情意識發展，開始願意通過分享來促進人際關係。
就像教育專家說的，4歲前不鼓勵孩子分享，想讓孩子學會分享，一定要先滿足他。
其實鼓勵孩子分享也是有原則的：
（1）尊重孩子意願，教會孩子說“不”
記得《爸爸去哪兒》裡，貝兒想把多多的小狗帶回家去養，多多拒絕了她，後來貝兒又接連去找了村長李銳和多多的爸爸黃磊，他們都給了她同樣的答案：
“你得先去問問姐姐願不願意。”
尊重孩子的意願，會讓孩子認識到自己也是獨立的人，也有自由處置自己所有物的能力。這種精神上的獨立，是物質共享無法給予的。
懂得說“不”的孩子，不會為了討好別人而違背意願，也能夠活得更加自信和灑脫。
（2）從交換玩具和食物開始，循序漸進
當父母要求孩子分享時，孩子會想，為什麼要給別人玩呢，這明明是我一個人的東西。
這種時候父母可以鼓勵孩子與他人交換，比如“你看，旁邊小朋友的蛋糕好像很好吃，要不要用咱們的糖果跟他交換一塊嚐嚐呢？”
當孩子勇敢邁出第一步，父母要積極鼓勵，循序漸進指引孩子；
如果孩子不願意，那就再等等，不願意分享的孩子並不是自私，有的是缺乏安全感，有的是思維發展較為緩慢。
（3）切忌“做樣子”，鼓勵孩子發自內心分享
我曾看過一個有趣的故事：
孩子的媽媽鼓勵孩子分享，於是詢問他，你的雪糕給我吃一口好嗎？
孩子同意了，結果孩子媽一口咬了一大半，孩子一看少了這麼多，急得哭了起來。
這時孩子媽才告訴他：“我是想告訴你，分享要發自內心，不要做樣子，如果不願意，就不要同意。”
雖然很多人都會禮貌性少取一些別人分的東西，但是小孩子不懂這麼多，有的孩子喜歡就要拿走一半，有的孩子迫於“分享”的枷鎖，只好同意。
這就造成了一種負面的交際關係，違背了“分享”本身的意義。
學會分享，能夠促進人際交往，也能幫助孩子成為豁達開朗的人。
父母們應尊重孩子的發展規律，尊重孩子的人格，讓分享成為一件主動而美妙的事。