文|路媽

“那種鞋穿上不舒服，就買這種吧。聽媽的，不會錯的！”

“女孩子學什麼土建？就選個師範院校就行！”

生活中，從身邊的點滴小事，到高考選志願，父母都想插手，而且態度強硬。

明知事情難度不大，簡單到衣著和飲食，父母也忍不住發表一下自己的意見：“把襯衣塞進褲腰裡，看起來更帥！”“邊吃邊喝，這樣不容易噎著！”

為什麼父母總是忍不住代勞？不外乎這幾種情況：過分照顧孩子；對孩子太不放心；嫌棄孩子動作慢。

其中，前兩種情況屬於父母不捨得放手，總覺得孩子還小，自己無微不至的照顧是應該的。第三種情況則是父母沒耐心，不給孩子足夠的時間親自動手。

然而，長期沒有機會親自動手實踐的孩子，他們用不著思考；父母替他們安排好一切，也不用思考如何解決問題。久而久之，孩子便可能變得缺乏主見。這正是凡事包辦的父母們同樣擔心的事情。

那麼，“被代勞”的孩子會出現哪些表現呢？

◆不敢嘗試

大家耳熟能詳的“小馬過河”故事：小馬被小河擋住了去路，左右為難，老牛告訴它：“水很淺，你可以過去！”但是小松鼠卻擔心的說：“千萬別過河，會被淹死的。水很深！”小馬不知道該聽誰的，便跑回家。老馬親切地說：“孩子，你想想為何老牛和松鼠的答案會不一樣？何況，你可以親自試一下啊，深淺不就知道了嗎！”

總是“被代勞”的孩子就如同這匹過河的小馬，別人說什麼都信，不同的人說不同的話就會讓ta左右為難，始終拿不定注意。到最後還是媽媽說了算！——沒有經過任何嘗試，也不曾動腦筋思考問題，習慣寄希望於媽媽。

◆喜歡轉述別人的話

即便已經商量好的事情，孩子也不敢用第一人稱把喜悅分享出去。即便是板上釘釘的事，他們也喜歡用轉述的口吻。

路媽就遇到過這種情況。一個小男孩跟爸爸邊走邊聊，要求爸爸在自己生日當天送禮物。爸爸爽快的答應了。於是小男孩快步追上前面不遠處的媽媽，說：“媽媽，爸爸說等我過生日的時候給我買禮物。”媽媽迴應“好的，我知道了”。男孩便又折回爸爸身邊，說：“爸爸，媽媽說‘好的，她知道了’”。這時候爸爸不耐煩的說：“這些話我也聽見了，你不用一直傳來傳去的，直接用自己的話聊天就行！”

可見，沒有主見的孩子，聊天內容沒有新梗（自己的言詞），直接把對方說出的話裡面的“我”變成“他/她”，然後再原封不動的轉述給第三人。

◆凡事都會徵求父母的意見

想做什麼事，不敢大膽去做。總是擔心對方不同意，或者自己做不好。於是凡事都會徵求別人的意見，自己有支配權的情況也不例外。

例如，雷陽想玩元元手裡的玩具，元元轉身問媽媽：“我可以分享給雷陽我的玩具嗎？”得到玩具的雷陽玩了很長時間不歸還，元元想玩，又問媽媽：“我可以讓雷陽還給我嗎？”

像這種情況，連分享/索要自己的東西都要徵求媽媽的意見，孩子的社交能力已經嚴重受阻。如果媽媽不在身邊，孩子就容易被有主見的孩子欺負，從而變得越來越膽小，害怕與人交往。

父母的愛，無私且周到，不捨得讓孩子吃苦受罪，所以總是忍不住代勞，這份心可以理解。但是做的多了，又怕孩子沒主見。中間的尺度不好把握，沒關係，做到這4點，可以兩全其美。

父母如何“代勞”，能讓孩子依然有主見？

缺乏主見的孩子，人云亦云，容易隨波逐流。於是，便會失去很多成長的機會。父母要做的就是，在適當代勞的基礎上，讓孩子依然有自己的主見。

1、做一名“腳手架型”父母，“假裝”提供幫助。

通俗的講，“腳手架型”父母就是指，孩子在面臨暫時性的挑戰時，父母及時給與支持和指導，當孩子能夠輕鬆應對時，再及時撤退。

比如說，孩子在幼兒園裡走平衡木，站上去後不敢邁步，爸爸在旁邊指導孩子放鬆、站穩、張開雙臂，然後用自己伸開的胳膊“假裝”扶著孩子的身子，並鼓勵說：“好了，很安全，可以走了。”孩子穩步前進了，爸爸放慢腳步直至停下。

整個過程，孩子感覺自己很安全，其實爸爸跟ta並沒有肢體上的接觸。但是卻讓孩子成功克服了心理上的恐懼。

這就是“腳手架型”的幫助，根據孩子的需要隨時出現，跟蹤保護，但這是臨時性的，也有可能說撤就撤了。

2、避免“魚缸法則”，學會“賦權”。

先來了解一下什麼是魚缸法則？

美國某公司有一個漂亮的魚缸，裡面有十幾只熱帶魚。兩年來，這些小魚一直只有三寸，個頭一點沒長。後來一名男孩無意中打破魚缸，熱帶魚暫時養在噴泉裡。兩個月後運來新魚缸，卻驚奇的發現，這些魚已經瘋狂的長到了一尺。

熱帶魚被魚缸限制無法成長，離開魚缸後，在短時間內飛快長大。孩子跟這些魚一樣，需要在自由中獨自做決定，才有助於培養主見。父母成全孩子就是充分“賦權”。

比如，讓孩子自己選擇穿什麼鞋子。畢竟，是否合適和舒服只有孩子的雙腳知道，也只有穿上去才能夠感知到。填報高考志願也一樣道理，尊重孩子的切實感受，不要強加上父母的意願。

3、停止“權力之爭”，孩子也可以說了算！

資深出版人凌想認為：所謂“權力之爭”，意思就是“這是誰說了算？我聽你的，還是你聽我的？”

要知道，很多事情沒有絕對的對錯之分，父母要學會用辯證思維去面對孩子的見解。否則就會出現兩種結果：孩子一味反抗，局面進入白熱化；孩子一味順從，就會變得不敢嘗試。

所以，一些生活瑣事不妨讓孩子自己做主，不要強行要求孩子聽你的。比如，襯衣不想塞進褲腰，喜歡跑起來帶風的感覺，這沒有原則性錯誤，那就聽孩子的唄。“權力之爭”的輸贏兩種不同局面，最終都會產生同一種結果——孩子慢慢變得沒有主見。

4、給孩子思考的空間，不要急於公佈答案。

公佈標準答案好不費事，但是孩子會變得被動，再次遇到新問題，依然不會思考，太依賴父母。因此，要想讓孩子有自己獨立的思想，就要給足空間讓ta動腦筋。

“小馬過河”故事中，老馬至始至終的都沒有告訴小馬水的深淺，而是積極引導它思考產生不同答案的原因，並鼓勵它大膽嘗試。試想一下，倘若老馬直接告訴小馬水不深，那下次要是遇到泥濘的路，小馬又該跑回家詢問媽媽“路面滑不滑”了。

因此，父母幫不了孩子一輩子，該放手時就放手，給孩子成長的空間，讓孩子產生自己獨到的見解。“授人以魚不如授人以漁”，即便孩子確實需要指點迷津，父母也要注意把思維方式和技巧講明白。

孩子一路成長，父母一路修行。

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