在所有關係當中，最重要的就是與父母的關係（原生家庭）

1.回答下面的三個問題，並且在紙上寫出來。

寫完之後呢，再看底下為你整理好的答案咯，對照著就可以看出來自己的擇偶條件哦。

答案：

你喜歡父母的特質意味著：那就是你擇偶的條件。

你討厭父母的特質意味著：那就是你常遇到的情人特質。

從小到大你最想要的是什麼：那就是你在感情上的需求。

如果那你遇到了的人，最終也走不到一起，這就意味著你討厭父母的特質所佔比例比較大；如果你遇到的人，包含你喜歡父母的特質多一些，那麼在擇偶的過程中，你的成功率我相信也會越高。

2.什麼是原生家庭

1）原生家庭：

原生家庭就是我們出生的家庭，也就是我們的父母。

父母對我們來說是我們兒時最初的第一個愛的樣板。

2）原生家庭對我們影響：

我們面對原生家庭，父母的這種關係，以及和我們互動的模式，帶給我們更多就是我們透過父母的關係當中去學習愛。

等到我們長大以後，我們再找伴侶的時候，去尋找愛情的時候，我們的頭腦當中就會有一個理想伴侶的畫像。

那這個理想伴侶的畫像，它會影響我們對於擇偶過程當中的選擇，所以我們常說選擇比努力更重要，有的人說，我們要有選擇的能力，有的人說我們要有愛的能力，但我想說選擇的能力是愛的能力一個核心的基礎。

3）原生家庭的例子：為大家整理出最具有代表性的例子：一個女生和男朋友交往的過程裡，總是會特別敏感、多疑，甚至很難進入到長期的關係。

究根結底在於，她12歲那年，原本在她的概念裡還是非常幸福的家庭裡，突然有一天發現父親出軌了。

那個時候她就覺得這個世界上男人沒有是好東西，她也開始覺得像她媽媽這樣的女人活著，對她來說是非常不值得的，甚至是可憐的。

同時她覺得小三是可恨的，所以她立志說我長大以後要成為一個獨立自主的人，我要成為一個不靠男人去生活的人。

所以她的年齡到36歲了，都沒有完完全全非常長期的超過一個月的戀愛經歷。

無論父母是否健在，無論是不是與父母同住都不重要，與父母之間的關係決定了我們往後與其他人的關係。

父母與孩子的關係模式，是孩子與其他人建立關係的基礎，也是孩子的人格和情商的基石，這比知識更重要，國內知名的心理學家曾奇峰說：“一個人的現實人際關係，是他內在的客體關係向外投射的結果。”

一般而言，最重要的客體就是父母，客體關係，主要是指一個人內化的自己與父母的關係。

如果你不是由親生父母撫養長大，那這裡所謂的父母是指在你心中的地位等同於父母的人，可能是你的姑姑、阿姨、養父母、兄弟姐妹、老師等撫養你長大或代理父母職位的人。

你與父母的關係極為重要。

如果跟父母之間有任何不滿，往後的人生就會一直帶著這份不滿；如果跟父母的關係良好，就會把相同的讚賞與感謝帶入往後的每一段關係裡，因為生命中大部分的人際關係都是孩提時代與父母關係的複製。

著名的家庭系統排列療法創始人海靈格曾說過，每一個家庭成員都有自己的職責，孩子就是孩子，孩子無需去為大人承擔責任，而大人必須要承擔起自己的責任，任何打破這種序列的行為，都是錯位，並將帶來傷害，孩子為了父母可能會做本不屬於自己年齡的事，以此來實現家庭的平衡，有時候，父母變成了孩子，而孩子，卻成了父母。

這樣的孩子，往往早熟，他們可能比同齡人更老沉，更容易焦慮，並感覺到壓力。

你不喜歡父親權威、武斷的本質，長大成人後，你會漸漸吸引那些權威的、掌控的，或是會將恐懼加諸你身上的人。

另外還有一種可能，就是你會成為你所憎恨的，或是顯化你所憎恨的，就如同你會成為你所愛的、顯化你所愛的。

如果你很愛父親，你可能會像他，但如果你因為某些原因討厭或害怕父親，你也可能會變成跟他一樣。

有人說：“幼年的傷，是內傷，用盡一生也不能癒合。”

不僅如此，幼年的傷不但不能癒合，還會在你之後的人生中時時刻刻提醒你，阻礙你。

看到一個問答，問題是“當你回想童年的時候，有幸福的感覺嗎？”

答主說：我的童年雖然也有過很多快樂的回憶，但印象中最深刻的，是每次不聽話的時候，媽媽歇斯底里的怒吼。

聽的最多的話就是：

“早知道不要生你出來了”

“你看別人家的孩子，哪有像你這樣的？”

“你再這樣要挨鞭子了”

雖然知道都是氣話，卻讓當時幼小的我覺得自己很糟糕，家人再也不會愛我了。

很多看似夫妻的問題，實質不是夫妻問題，而是原生家庭（各自父母的家庭）帶來的心理成長問題：

以前沒有得到的滿足，現在要加倍得到。

過去的心理創傷，在與親密的人互動關係中最常浮現，成為一種“病症”，而不是“病根”。

原生家庭指人從小成長的家庭，也就是有父母照顧的家。

原生家庭塑造人的個性，影響人格成長，培養管理情緒的能力，為個人成長後人際互動的模式定型。

人在原生家庭裡形成的情感習慣和思維模式叫做“原生情結”。每個人都是帶著原生家庭的心理烙印開始自己的成長曆程的。

我們的人生地圖，至少要通過三組關係來定位，分別是與自己的關係，與他人的關係，與世界的關係。如果我們不想再繪製“人生地圖”，那麼，也有很多逃避的辦法。

最簡單的辦法，就是退縮，並保持現狀。

許多人不接納自己，常常會自我否定和自我攻擊，卻放棄了內在探索，而選擇忍耐和逃避。面對人際關係中存在的障礙，不是去化解，而是把人際關係簡化，有的索性只剩下親人關係。在家人面前，就算任性為之，也會獲得包容。

對世界的看法，則保持不變，不再對世界產生好奇。

許多媽媽埋頭於柴米油鹽的生活，最大限度迴避了這三組關係。

派克的另一句話，說得言簡意賅：規避問題和逃避痛苦的趨向，是人類心理疾病的根源。

有人說：我最不想嫁的，就是我爸那樣的男人。

他在我一歲的時候，就出軌了，找了個比自己小八歲的女人。

後來他和我媽離婚，到現在，有20多年了。

我從未聽過我爸說過一句抱歉。

造成的結果就是，我從小到大就對男人有一種牴觸，現在我25歲，我總會在每一個我遇到的人身上，找到他不靠譜的點，然後遠離他。

其實不是不想愛，只是害怕會找一個像我爸那樣的男人，而我，也更不想成為像我媽那樣的女人。

演員孫儷在12歲那年，父母婚姻破裂。

孫儷跟隨母親過了七年居無定所的生活，再加上之後三年的軍隊歷練，使得孫儷的自我保護意識很高，甚至對外界抗拒。

年少的孫儷曾抱著哭泣的媽媽說：“媽媽你別難過，我以後肯定不結婚，我陪你過。”到了20歲，孫儷依然沒有改變這個觀念。

直到遇見了鄧超，鄧超勸她：父女之間有什麼過不去的？天下沒有哪個父親是不愛自己女兒的，你爸那樣做，肯定有他的難處，如果和他這樣較勁，將來後悔的一定是你。

後來，孫儷和父親的關係終於在爺爺70大壽時有所緩解。

事實上，鄧超的原生家庭也是不完美的。

他的父母是帶著孩子組建的二婚家庭，婚後有了鄧超，一家四口，錯綜複雜的血緣關係。

但現在孫儷和鄧超一家過得很幸福，很大原因是他們打破了原生家庭的不完美，學會創造自己的再生家庭。

一個人的一生有三次出生。

人的第一次出生，是精子與卵子的結合，創造了一個生命；

第二次出生，是母親把我們生下來，進入一個已經存在的家庭系統；而第三次出生，就是我們成為自己幸福家庭的創造者。

來自不幸福的原生家庭，有的人可能從此對愛情失望，對生活絕望。

但有的人卻能從父母的影響中漸漸走出來，吸取父母失敗婚姻的經驗，經營好自己的婚姻。

來路不由己，但前路可期，願你放過自己，向幸福前行。

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