一說話，就吵架？｜幸福婚姻裡，溝通都做到了這5點

文｜煙火生活

溝通！溝通！溝通！

喪偶式婚姻需要溝通、出軌後挽回需要溝通、婆媳矛盾需要溝通、夫妻關係需要溝通……

溝通真是婚姻裡的靈丹妙藥，無所不能。

可是，真的就有人不願溝通、不會溝通、不敢溝通，乃至大多數溝通都是低效的、乃至無效的，甚至是適得其反的。

可是婚姻真的很矯情，你不會溝通，它就死了。

美國心理學家、婚姻教皇，約翰·戈特曼在他的《幸福的婚姻》裡指出：“每樁婚姻都是兩個個體的觀點、個性、怪癖和價值觀的結合，因此，即使是在幸福美滿的婚姻裡，夫妻同樣需要應付大量的問題。”

他將這些問題依據性質不同，分為可以解決的，與永久存在的兩類。

不幸的是，婚姻生活中的絕大部分衝突都是永久性的，準確地說這個比例是69%。

也就是說，我們的婚姻要與這些永久性的、不可解決的問題共存，這也是夫妻矛盾的根源。

對於不會溝通的人來說，這些問題會成為婚姻裡的刺，根根傷人，最終殺死婚姻。

會溝通的人，則能與這些問題共存共生，且能在溝通中融合感情、幸福久久。

這些幸福的夫妻，在溝通中往往都能做到以下5點。

01、 先讚美，後建議。

好的開始是成功的一半。

善於溝通的人都會選擇一個溫和的開始，而非刻薄的較真。

例如，你的丈夫答應出門上班時，將廚房的垃圾順帶扔掉。可他不小心將地上的一袋菜當作垃圾，扔了出去。垃圾仍在垃圾框內，你下班回家時，已經酸臭了。

苛刻的開始可能是：你這個人一輩子都是大老粗，讓你幹什麼也幹不好，你自己看，垃圾還在，已經酸臭了，你現在就去倒掉，我看著你去。我倒要看看，你能不能不出錯完成這點小事兒。

問題解決與否暫且不論，伴侶不會悔改和高興是肯定的。

而溫和的開始可能是：你能主動倒垃圾，即便是小事，我也覺得很貼心。可是你把垃圾和菜弄混了。下次我把菜放到離垃圾桶遠一點就好了，你現在可以把垃圾倒掉嗎？

沒有責怪並不意味著沒有悔改，問題解決，不傷感情，何樂而不為？

保證好的開始的捷徑是：就事論事，先讚美再建議，不扯以前，不涉及他人，不貼標籤，關注於要解決的當下問題。

02、 感情修復嘗試

感情修復嘗試，既通過一些語言或行動（不管是愚蠢的還是聰明的）來防止消極情緒升級，不讓它失去控制。

“老公，我真的不喜歡我們的二人世界被打擾，哪怕只有短短一週。”妻子對婆婆的即將來訪抱怨道。

“可她是我的媽媽，她住在這裡，別說一週了，就是住一輩子也是理所當然。”丈夫低估了妻子的沮喪。

“可這個家也有我的一半，你的理所當然是對我的冒犯。”妻子提高了音量，面部也開始猙獰。

毫無疑問，戰火一觸即發，而一旦燒起來，後續更難。

這時丈夫走近妻子，在妻子腦袋上彈了一下，將妻子擁入懷內，保證母親的到訪很短暫，且自己會多照顧母親，不會打擾妻子太多，並承諾包攬更多家務以示補償。

妻子怒氣全消，開始和丈夫一起商量接待婆婆的相關事宜。

一個擁抱、一個吻，一句話，一些承諾，都可以是高效的情感修復，要根據伴侶的秉性，不斷嘗試，積累方法。

03、 為伴侶做積極詮釋

積極詮釋的意思是，夫妻雙方對彼此及婚姻的正面看法無處不在，因此他們能夠排除消極情緒。

未經妻子允許，裝修時，丈夫將新房裡最大的一間裝成了書房。消極詮釋為：他是故意的、任性的、在家裡一直都是獨斷專行的，從來不顧及我的感受，以前是這樣，以後也會是這樣。這日子沒法過了。

而積極的詮釋可能為：最近我時常抱怨家裡沒有書房，我的書讀書和寫作無法得到保障。這可能是丈夫給我的驚喜，不過有一點需要提醒他，以後這種大事還是要共同商量的。

消極與積極，感到差別了嗎？

積極詮釋會讓我們總是理解、支持、感恩伴侶，同時我們自己的存在感、幸福感爆棚。

而消極詮釋則會引發情緒淹沒。

（伴侶的消極情緒，無論是假借批評、鄙視還是辯護，突然爆發，而且勢不可擋，讓你覺得自己不堪一擊。）

積極詮釋的捷徑是，將對方口中的“我是為你好”，變做自己心裡的“他（她）是為我好”。

04、 允許對方有缺點

“如果你能提前設置好快捷鍵就好了。”

“如果你能提前疏通關係就好了。”

“如果我們能準備足夠的錢就好了。”這是妻子抱怨丈夫在一次公立幼兒園的名額爭搶中，喪失良機後的沮喪。

婚姻裡我們常有的“如果”思維會導致溝通陷入僵局，我們總認為婚姻裡的各種不幸是因為對方的缺點造成的。

這種想法是極其片面且錯誤的，因為這種偏執會將你引入婚姻的末路。

面對未達到的目標，你要麼選擇改變，要麼選擇放棄。

很多越過金婚的人坦誠，一輩子連伴侶亂放襪子、不清掃掉落的頭髮這樣的小事，都未曾改變。

可見外力迫使改變而使婚姻變好，誠屬謊言，實屬不易。

而因嫌棄而放棄，要麼出走，要麼冷漠，婚姻名存實亡，何談幸福？

所以，我們一定要允許對方有缺點、有陰、有達不到的高度、有完不成的難題。

認可伴侶的平凡，乃至平庸，是需要勇氣的，更是需要智慧的。

05、 用妥協收場

婚姻教皇無奈地提醒我們：無論你喜歡還是不喜歡，解決婚姻問題的唯一方法是尋求妥協。

“你為什麼不洗衣服？”妻子責怪丈夫。

“太累了、忘了，太晚了，又怕打擾你，乾脆不洗了。”丈夫回答。

“可是髒衣服裡有孩子的園服，不洗，明天穿什麼？”妻子開始生氣。

“一天不穿不會怎麼樣，不是多大的事兒。”丈夫開始找藉口。

“你總是這樣，不能將生活安排有序，不能做到早睡早起，難道你不知道我上班路途遠，需要保障睡眠的時間嗎？難道你不需要嗎？”妻子開始委屈。

如果這時雙方都不妥協，溝通就會陷入僵局。

作息規律、早睡早起、事先安排，這些積極的生活習慣是妻子在意、堅持的。

家是港灣，休閒、舒適、隨性最重要，這些觀念是丈夫在意的、執行的。

似乎很難分出對錯，也許妥協可以是：

這樣吧，以後你可不可以提醒我一下，那樣我就可以一邊吃飯，一邊讓洗衣機洗衣服，節約時間，這樣就可以和你一起早睡早起了。

妥協看似簡單，深層的心理是認同伴侶和自己平等，有可取之處，以開放的心態來接受對方的影響。

於是夫妻之間的趨同越來越多，溝通也變得越來越簡單高效。

到此為止，回憶最近一次和伴侶陷入僵局的溝通，逐一對照，如果偶爾有一兩點沒有做到，問題不大。

如果長期的溝通中都無法做到以上5點的話，那麼你們的婚姻就岌岌可危，乃至早已死亡了。

高效溝通是一種可以培養的實用技能，需要刻意練習，一定可以掌握，收穫幸福婚姻。

婚姻不易，切勿輕言放棄，我一直都在學習，也希望您的加入。

您和伴侶的溝通出現了哪些問題？是否還有更好的溝通方式？歡迎留言討論，點贊轉發。