明玉，這個在原生家庭中最不受重視的孩子，沒想到卻成了家裡最有出息的孩子。
以前，哥哥們早餐吃火腿、麵包，她只能吃到泡飯；
哥哥們都有獨立臥室，她的房間卻被媽媽給賣了，差點睡走廊。
在學習上，媽媽毅然賣房供哥哥們讀書，上好學校，卻連買輔導書的錢都捨不得給明玉。
明玉，忍無可忍，離開了這個原生家庭，，獨自求生。幸而憑藉自己的機靈勁，遇到了人生中的“貴人”老懞。
在老懞的栽培下，明玉成了集團公司銷售部門的一把手。
靠著自己的能力，住上了大房，開上了豪車。
母親去世，雖然心裡一直“恨”著她，但明玉花了20萬“厚葬”母親；
大哥在美國失業，明玉憑著人脈給大哥安排了一份高薪工作；大哥夫妻回國，住的酒店、訂的餐，都是明玉給安排、付得錢；
老爸做理財被騙，尋死覓活的，明玉二話不說，自己拿出了6萬。安慰父親說，這是公安破案給你追回來的錢。
老父親終於高興了，對著二兒子明成說：“還是明玉能幹啊。不過也不怪你們，靠你們的能力，也不能幫我解決這件事。”
當時家人對自己的忽略，明玉通過自己的能力，都給賺回來了。似乎家裡一旦出了些什麼事，最終都是靠明玉出錢出力給解決的。
但如果明玉長大後仍然只是個窮人呢？
她畢業後只找了份普通工作，拿著每月大幾千的工資，租著一套小房子，自己也過著緊巴巴的日子，那麼她還能與原生家庭和解嗎？
我們是普羅大眾中的一員，大多數都是拿著穩定工資，為生計疲於奔波的上班族。雖然我們沒有明玉那樣優秀的賺錢能力，可我們也會存在原生家庭的問題。
沒那麼多錢，還能與原生家庭和解嗎？
其實看完全劇之後，你能否發現，明玉出錢只是一種表達愛的方式。
當我們在童年受到創傷之後，我們免不了會在心底生出悲傷與憤怒。因為那是的你，還沒有獨自求生的能力，你沒有辦法去抗議，去反抗，只能這麼承受著。
如果這些情緒沒有得到處理，而是伴隨著你一路成長，那麼之後這些情緒就會變成你對父母怨恨。
就像剛開始時，明玉不願回蘇家，也不再跟蘇家的親人聯繫，選擇與原生家庭分離。
直到母親去世，明玉才重新踏進當時憤然離去的蘇家大門。
所以，從某種程度上來說，明玉與原生家庭的和解，是從母親的去世開始。
明玉採取了與父母分離的方式，來避免自己再受到原生家庭的傷害。
同時，她也害怕原先的那些悲傷回憶再次湧現。在職場，她是女強人；在情感上，她還是那個內心受了傷的小女孩。
所以，如果你有想與原生家庭和解的想法，或許你需要思考幾個問題：
1. 你選擇如何對待你的父母？
2. 你願意與父母保持什麼樣的聯繫？
3. 如果你的父母，仍然對你造成這情感傷害，你打算怎麼做？
可以看到以上幾個問題，財富並不是絕對重要的條件。
即使你是普通的工薪階層，你仍然可以給出這三個問題的答案。
哪怕你的收入不高，你同樣可以從這三個角度嘗試去與原生家庭和解。
一、你選擇如何對待你的父母，才能讓自己不留遺憾
這個問題，或許會讓你覺得很難回答。因為父母是你最親近的人，但也是給你造成最大影響的人。
可能你的父母，之前給你造成了很深的情感傷害，讓你不敢再接近他們。
又或者，這個問題讓你的內心，毫無波動。
在心理學上，有種內心的保護機制稱之為：情感隔離。
也就是說，當這個問題能夠造成你很大的內心波動時，出於自我保護，潛意識乾脆直接幫你把它屏蔽了。
所以，當你看到這個問題時，你覺得這不過是一句不鹹不淡的話。
網上曾有某組織發起過一個：“如果可以給離世的親人寄一封信的話，你會寫點什麼”的徵集活動。
22歲的網友：阿司匹林，在給爸爸的來信中寫到：“入伏您要多喝水，露天工作很辛苦，不要中暑。不要捨不得吃中飯。牙疼就去看病，別總捨不得花錢，老吃止疼片不行的。老勸你去看大夫，您就是脾氣倔不肯去。等下次我回去了，一定要帶您去看牙醫，帶您去吃好吃的。還有，爸爸我想你了，特別特別的想。”
30歲的網友：匿名，在信中寫道：之前跟你吵架，說誰離開誰都能活。後來發現我錯了，我一直不願承認。但對不起，我想說，我很想你。
人生，總是充滿著“等下一次”、“等有空了”，可是我們永遠不知道“明天”和“意外”，哪一個先來。
可能那一天來了，你的內心會充滿遺憾與後悔。通過這樣的模擬活動，你能夠試探一下自己的內心感受。
如果有想說但還沒勇氣或還沒時間對父母說的話，不如安排一個時間，表達給父母。
主動解除與父母的“分離”，踏出與原生家庭和解的第一步。
二、你願意與父母保持什麼樣的聯繫？
在原生家庭中遭受過情感創傷的人，大多存在一些親情的缺失。
例如：感受不到父母對自己的歡迎與愛、沒有得到父母無條件的接納。
演員王子文在綜藝《女兒們的男朋友》中，提到自己的原生家庭，是一句讓人沉默和心酸的話：“獨立都是被逼出來的，因為沒有人關心你。”
童年期缺乏的，往往會是人一生所追求的。
即使王子文現在有著不錯的人氣與收入，但這份原生家庭的沉重，還是如影隨形般的跟著她。
在種情況下，讓你去聯繫父母，可能會讓你感到一些抗拒與害怕，就好像要去走鋼絲一樣。
腳底被鋼絲勒得很不舒服，整個過程讓你恐懼，左右搖擺不定，真怕自己會摔下來。
但其實，我們在與原生家庭和解的過程中，要允許自己失敗的存在。因為你在做的事情，可能會比你的父母更成熟。
現在你與父母的聯繫，是在“演示”和“教導”父母如何愛家人、重視家人、尊重家人。
當年，你父母沒能給你的，可能並不是他們不願意給。
他們也成長於自己的原生家庭，有些情感的表達和交流，可能是他們的原生家庭沒有給到或教會他們的。
所以，你的父母或許並不是不想愛你、接納你，而是他們沒有這樣愛的能力，他們的父母沒有給過機會讓他們感受、讓他們學習。
三、如果你的父母，仍然對你造成這情感傷害，你打算怎麼做？
你想與原生家庭和解，你也做出了自己的嘗試與努力，但如果結局並不理想，甚至你的內心創傷被不斷加深時，你打算怎麼做呢？
或許，保護自己是最緊要的事。只有保住了自己，你才能有餘力去照顧其他人的情緒、感受。
就像《都挺好》原著小說中的結局，並不是大年三十家人都聚在一起吃團圓飯。而是大家繼續現實化的保持著距離，生活著。
與原生家庭和解，不單是改善家人關係，更是為了溫暖自己的內心，療愈自己童年期的創傷。
真正的和解，最大的獲益人是你自己，這也是我們所說的：與自己和解，不再沉浸在過往的悲傷中，不再困頓在童年的憤懣中。
走出去，獲得內心的自由與陽光。
