上海17歲男孩跳橋事件相信在這兩天裡已經刷了不少小夥伴的屏了，對於這件事大家熱議的重點都在於，心理健康和負面情緒的排解……
而這些都是毛媽在以前也一直有強調，也一直有分享的：
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……
所以，這次毛媽想從一個不一樣的角度談談這件事。
在這次事件發生後，很多人留言說孩子自私、不考慮爸媽的感受、父母老了怎麼辦……
面對這些評論，一個博主說了這樣一段話：
這些獲贊如此之高的評論，表達的中心都是，孩子生下來就是為了父母的。
前段時間，那個因為孩子沒考到95分就把孩子丟在高速路入口的新聞也是如此。
我們孩子的人生似乎是建立在“父母的感受”之上，只要你讓爸爸媽媽不高興了，你就不是一個好孩子。
百花獎、金雞獎的雙料影帝姜文在《十三邀》被提問說迄今為止之最大的失敗是什麼，姜文想了一圈說，我跟我媽的關係怎麼也處不好。
直到母親去世了，姜文也還在想為什麼自己跟媽媽的關係會處不好。
在他記憶裡好像無論做什麼，母親似乎都對他不滿意。姜文把中戲的錄取通知書給他媽看，他媽卻說你還有衣服沒洗。他效仿著別人給她買房，他媽也還是住在舊屋裡。
姜文對他媽媽最後的印象就是，她老有一種不高興的樣子。
父母在圍著孩子轉的同時，孩子也總在圍著父母轉。
孩子願意做讓父母高興的事情，於是父母就拿自己的情緒“命令”著孩子，漸漸的孩子就迷失在讓父母高興，而忘了怎麼讓自己高興中。
當姜文不再創作電影，回到現實生活當中時，他又會覺得像回到十幾歲時那樣，不自信，也不知道自己要幹嘛。
之前看到一張很好笑的圖，家長跟孩子說“我希望你能得到世上任何你想要的東西。”孩子問了一句“那我能吃冰淇淋嗎？”家長說“不。”
我們常常也會看到父母嘴上問孩子你想吃什麼，想吃什麼都可以，但是當孩子說炸雞、布丁、漢堡時父母就會拒絕。
每當這個時候孩子就會變得很困惑，我到底要怎麼選。
為了孩子好，父母總會“偷偷”幫孩子做決定。可是在這種模式下長大的孩子，會面臨著一個問題，他們變得不認識自己。
我們以為是給孩子節省了時間，選好了一條好的道路，殊不知卻繞了一條最遠的路，讓孩子把自己弄丟了。
臺灣著名教育家李崇建老師在TED上分享了一個故事，有個媽媽帶著自己資優生的女兒來做諮詢。
女兒輟學了不想再去上學，因為在學校裡沒有朋友。在做諮詢的時候，李崇建老師問她你想要你的媽媽在旁邊嗎？
媽媽搶答說，你說啊，要媽媽在媽媽就在這陪著你。我女兒跟我關係很好的，無話不談的。
女兒考慮了一下說，不想要媽媽在旁邊，媽媽聽到就帶著失望的表情離開了。這真的叫允許孩子自己做選擇嗎？
在諮詢的最後，李崇建老師問了小女孩一個問題“你願意和自己當朋友嗎？假如現在有個xxx在這，你願意和她當朋友嗎？”
小女孩搖了搖頭，不願意，她太糟糕了，太不ok了，我不想和她當朋友。
因為每次小女孩和媽媽說自己在學校沒朋友時，她媽媽就會罵她，會對她有很多意見，還會表現得很難過，久而久之孩子覺得自己真的很糟糕，所以才沒有人和自己當朋友。
多次“被決定”的孩子，連認識自己的機會也沒有，只能將父母的差評當成自己的性格。
這位媽媽關注了孩子的方方面面，卻忽視了最應該關注的事情——孩子的內心。
漠視了孩子內在的感受和想法，導致孩子內心情感的極度缺失。沒辦法與別人做朋友，也沒辦法與自己做朋友，到最後連孩子自己也變得不喜歡自己了。
搜狗CEO王小川對他媽媽的形容就是，對我抱有極高、極高的要求，總看到事情的負面，很挑剔。
就連在搜狗上市期間他媽媽也是說，才50億市值，你看騰訊、阿里。
直到現在上節目，王小川還是會說“我媽老覺得別人家的孩子會這個會那個。”覺得媽媽帶給自己的感覺是，“不是優秀更好，而是覺得不優秀你就完蛋了。”
所幸，王小川有個總會為他的成就而歡呼雀躍的父親，會因為王小川發表的東西上報了就剪下來留下來的父親。
提起父親時，王小川總是笑得特別幸福，也因此王小川逐漸意識到他想要成為父親那樣的人。
我們總用最嚴厲的方式，最嚴格的手段讓孩子走上最好的道路。我們甚至不表揚孩子、不認同孩子的成就、不去誇我們的孩子，只是因為怕孩子驕傲。
總說挫折教育鍛鍊孩子的意志，但鍛鍊並不等於打壓，聽不到讚揚只會讓孩子深陷在自卑的沼澤之中。
孩子會把父母的話當作自己的風向標，當父母給予正面的、實際的、準確的反饋時，他們才會往這方面努力發展。
但當父母總是對孩子表現不滿意時，孩子就會對自己越來越不滿意。
在談到育兒的關鍵時，專家們都會不約而同地提到——尊重孩子的選擇。
海姆·吉諾特在《孩子，把你的手給我》裡就寫道“在有機會的時候，如果不讓孩子發言，不讓孩子自己做選擇，就很難培養孩子覺得自己重要的感覺。”
我們總希望孩子的人生可以儘可能地完美，想要讓他們不要後悔做錯決定。於是我們來幫孩子做決定。
但這種做法只會讓孩子錯失了許多培養責任感、學會承擔後果、鍛鍊自己大腦的機會。
（國外一位媽媽分享的孩子穿搭：短袖外面套裙子，下面穿著睡褲，一隻腳上一雙襪子。）
只有經過自己的選擇，經過自己的試錯，孩子才知道自己想要的是什麼。
孩子是通過一個個選擇來尋找自我的，如果我們剝奪了孩子選擇的過程，等孩子離開我們之後他連自己喜歡什麼，想要什麼，擅長什麼，一個都不瞭解。
在一些小的事情上多讓孩子自己做選擇，告訴孩子要注意的地方，給孩子認識自己的機會，漸漸的孩子就能在這個過程中找到與自己內在的聯結。
問小朋友在家裡爸爸媽媽說得最多的話是什麼，孩子會說：
“快點快點”
“功課做了沒，澡洗了沒？”
“都幾點了怎麼還不上床？”
“不可以看電視！不可以玩手機！不可以打遊戲！”
……
這些命令式、教導式的語句充斥在我們與孩子的對話之間，長大了大人才發現孩子已經不跟自己講話了。
在綜藝節目《旋風孝子》中，陳喬恩跟媽媽就是這樣一種開口也不知道說什麼的狀態。
同乘一輛車，卻莫名有大寫的尷尬。
小時候媽媽的壓力大，導致陳喬恩越來越謹言慎行，害怕說錯什麼媽媽就會打她。
但是，她媽媽也表達了，媽媽一定是很愛孩子的。
其實，關係僵化的根源在於母女間相處方式的出錯，陳喬恩希望能和媽媽真實地相處。
假如孩子一開口，我們就跟他們說教、就指責他們、給他們的行為貼標籤，這些根本就不能算作溝通和談話。
只有蹲下來，面對面看著孩子，與孩子“就事論事”，他們才會越來越願意和你聊天。
試想一下，假如有一天孩子拿了一塊石頭到你跟前與你分享，你能做到和孩子有5句以上的對話嗎？
比利時萊特學院的閱讀調查發現，孩子喜歡聽爸爸說故事更勝於聽媽媽說，因為爸爸比較活潑。
可是爸爸會不專心，或者只會叫孩子好好聽不會跟孩子進行互動，其實孩子最喜歡的是和父母有互動。
研究指出與養育者有良好互動的孩子，在1歲的時候他的情緒力、記憶力和穩定性都會比同齡的孩子要高。
和孩子進行多積極、正向的溝通和互動，認真聆聽他們的話，與他們進行對話。
當我們能和他們發展聯結性互動時，孩子才能感覺到你對他的關注，你對他的愛，孩子才能喜歡自己。
結 語
我們都渴望被當做一個獨立的人對待，渴望被尊重，我們的孩子也是如此。
孩子能夠成為自己，離不開父母的引導、接納和愛，所以多和孩子聊聊多尊重孩子的選擇。
只有當他們與自己的關係好了，他們與世界的關係才會變好。