01
父母課堂上，正在進行一個親子互動。
家長對著蹲在自己跟前，由其他家長扮演的“孩子”，聲色俱厲地再現日常中發脾氣的場景，以下是一些家長說的話：
“你為什麼總是這麼慢，你想遲到是嗎？你再不動換想捱打是嗎？”
“再給我耽誤一分鐘，就把你這個玩具扔了！”
“天天懶懶散散，沒有計劃，你腦子裡想不想事，腦子長在你頭上幹嘛的？”
“做這點事都堅持不下來，你還有什麼出息？”
“你連叫個人都不敢，你說你怕什麼，你給我說……我怎麼就生了你這樣的！你別粘著我！”
“下次再考這樣的成績回來，就不許進家門！”
經過半分鐘的“語言暴力”，“孩子們”由最初漫不經心的遊戲狀態，幾乎都被“虐”得縮著不敢抬頭，甚至有人雙手夾著耳朵，緊緊抱著低到了地上的頭喊“受不了了！”
遊戲結束，扮演孩子的家長開始分享感想。
有家長說：我完全被驚住了，腦子裡一片空白，完全聽不見我的媽媽在吼什麼，只想往地下鑽。
有家長說：我越聽越沮喪，越聽越沒有希望，能量完全被壓抑住了，這不可能有力量向上生長。
有的家長說：我有一種被拋棄的感覺，幾乎要絕望了，特別難受。
有的家長說：我很心痛，真的後悔，我今天早上又因為磨蹭打了孩子一頓……
俄羅斯女攝影師Anna Radchenko有一組直擊人心的家庭題材的圖片《母愛的反面》。
這幅照片是震撼人心的。
雖然媽媽的手搭在孩子身上，但那不是溫暖的聯結；雖然媽媽面帶微笑，但那是一種高高在上的權威；雖然沒有打罵，但是畫面直透著緊張和壓抑；
而孩子憂鬱的眼神，被鎖住的腳，含著的胸，拘謹的雙手，無疑是一個很好的隱喻——都說父母愛孩子，但有時候，這種愛卻“有毒”。
02
在一個父母個人成長課上，家長們分享自己童年的美好時光。
一個經常被父母打罵的家長，回憶良久，淡然地說：“那些被父母打罵的經歷倒是記憶猶新，而開心的事，已經記不清了。”
輕描淡寫的一句話，背後隱藏著不被愛惜和珍視的傷痛，不被尊重和平等對待的麻木，甚至對被嫌棄，被拒絕的不屑。
心理學研究發現，童年時期被父母傷害沒有及時修復，會給孩子造成心理創傷，並且很可能會在他們的婚姻和親子關係中重複這樣的模式。
在知乎上看過關於因父母打罵而造成心理創傷的話題。
這些經歷的相似之處在於：每次犯錯被打罵時，整個人感到緊張、焦慮、絕望，因為無論做什麼，都不能改變接下來被打的結局。
而這些經歷帶來的影響往往是兩個傾向：
一個傾向是，反覆的無助感，使人在未來面對挫折和壓力時，習慣性畏懼、拖延，因為被打罵得已經失去了行動的動力和勇氣；遇到新的機會和挑戰不敢去爭取，因為“做什麼都不可能讓人滿意”；哪怕想嘗試，也會瞻前顧後，猶豫不決，因為害怕“犯錯誤”帶來傷害。
另一個傾向是，從傷害的經歷中長大的孩子，如果沒有找到修正的方法，行為方式常常會自動的成為父母的翻版。尤其是成家之後，雖然我們發誓“一定不能重蹈父母的覆轍，不會再那樣對待自己的孩子。”但現實往往以失敗告終：潛移默化中，我們由“受害者”變成了“施暴者”。
小軒的媽媽就是這樣一個媽媽，她分享道：
“結婚後，我也像個火藥桶，不是被老公點燃，就是被孩子引爆。控制不住的抱怨、諷刺、指責，罵人……老公說，家裡天天充斥著高八度的聲音，直到我自己被累得說不出話了才能安靜。這麼做的時候沒意識，做完後恨不得剁了自己，警告自己一百遍要改，可一到明天還這樣。今天早上又是把孩子踢出門的，現在想想真是想抽自己一千遍一萬遍。”
蒙臺梭利說：“ 每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成 ”。
在這裡寫出這句話，並不是為了怨恨父母，而是提醒自己：知道這一點，就有機會改變，讓這個惡性循環在孩子這一輩中斷。
03
我們很難做到完美，但我們可以在無意傷害孩子後，做到及時幫助孩子療傷，不讓它成為孩子性格缺陷的原因。
心理學家埃利斯的情緒ABC理論告訴我們，真正傷害一個人的，不是事情本身，而是對事情的解釋。
就像你開車在路上，有人在你後面摁喇叭。如果你把它看成是有人催促你，你可能會憤怒地故意走得更慢，而如果你發現那是有人提醒你後備箱沒有關好，你會很感動的朝對方致謝。
孩子亦是如此，當他們面對一個“錯誤事件”時，如果他把事情的後果認為“都是因為自己的錯”，“我是不好的，不值得被愛的”，就會很受傷。
作為父母，我們可以做的是，幫助孩子“講述”自己的經歷，重新定義這些“受傷的”經歷。
下面是一位智慧媽媽的分享：
“有一次，我有事要忙，兩個孩子正在玩耍。我告訴姐姐我這會兒忙，叮囑她帶著弟弟一起玩，照顧好弟弟。
在兩人玩的過程中，弟弟哭了幾次，我在房間裡喊了兩聲“好好玩”，我看看眼淚還沒幹，就又玩在一起了，也就沒有出去干涉。
不到十分鐘，外面傳來了更大的哭聲，聽起來像是受傷的聲音。我停下手頭的事情，氣急敗壞地衝出去。一看，果然是弟弟倒在地上，被扭扭車卡住了。
我抱起小寶一邊安撫，一邊生氣地責問姐姐。為了儘快安撫弟弟，我沒有聽姐姐解釋，轉身就抱著弟弟走了。
冷靜下來，我反思自己，雖然吼的話不多，但是責怪地表情和冷漠地離開，足以讓孩子難受：她可能不理解我為了弟弟大聲地吼她，也許她認為都是自己的錯；也不理解我對她和弟弟的態度怎麼差別這麼大，也許她還會想我不愛她，只愛弟弟。”
雖然事後她又開心地玩起來，但不代表這件事情的影響消失了。
04
晚上，這位媽媽單獨和孩子坐在床上聊這件事，幫助孩子“理清和再定義”這件可能讓她難受和困惑的事情：
當我表達了因為弟弟摔跤而對孩子大吼的歉意後，我請孩子給我講述他們之間發生的事情。
孩子把玩耍的過程講得很清楚，對於弟弟最後怎麼摔倒的，她只是猜測自己離開車去拿玩具，讓弟弟獨自坐在車上的時候，可能弟弟想下來沒扶住，就摔倒了。最後她說：“我也不知道弟弟怎麼就卡在那裡了，後來你就很生氣地出來了。”
我問：“你還記得媽媽出來說了什麼嗎？”
姐姐說：你很凶地說，‘怎麼回事，到底是怎麼弄得弟弟摔跤的？’媽媽，你當時為什麼那麼凶呢？
我問：媽媽回想一下當時確實是很凶。媽媽特別凶的時候，是什麼樣子呢？
姐姐說：就是兩個眉毛湊在一起，眼珠往上翻，嘴巴是這個樣子抿著的。我想一想，給你畫出來。
孩子的觀察力很敏銳，幾筆就把的眉毛、眼珠子、嘴巴畫出來，雖然只有臉部特徵，但已經足夠“凶神惡煞”了。
我接著問：“當時媽媽這麼凶，你是什麼心情呢，是怎麼想的呢？”
孩子一邊說一邊又畫起來：“我當時生氣，也很委屈，因為不是我弄弟弟摔跤的，你只是顧他，卻沒有聽我說。你看我當時是這樣的......”
這次的畫中，孩子這次她還加上了一隻“指責的手”。孩子表現力很強，畫得很形象，看著讓人心疼。
我問：“你這幅畫畫得真形象，看起來媽媽真的很凶。你除了生氣、委屈，會害怕嗎？”
孩子說：“有一點害怕。因為媽媽的眼神是那樣的，好像是討厭我。我畫不出來，感覺就像一個怪物要吃了我。”
我摟著孩子說：“是嗎，聽著太可怕了。那個眼神好像媽媽討厭你，不愛你是嗎？”
孩子點點頭。
我跟她解釋：“媽媽肯定是愛你的。”
“那個眼神確實是有一些厭惡和責怪。媽媽是厭惡這件事情的發生，因為我被打斷了工作；也有一些責怪你沒有照顧好弟弟，看到弟弟摔跤卡在那裡哭得厲害，我也擔心他受傷。現在媽媽想來，這些大部分都不是你的錯，媽媽要為自己被打斷而煩躁負責，弟弟太小不能很好控制自己也不能怪你，媽媽不能要求你完全照顧弟弟。你幫媽媽照顧弟弟，我們都應該感謝你。只是以後和弟弟玩的時候，需要多注意一下他的安全。”
聽完我的解釋，孩子微笑著點點頭，眼睛裡透著喜悅，接著拿起筆接著畫：
“媽媽，我知道了。現在我很高興，我也喜歡你現在的樣子。我們在很愉快的聊天，我在把我們的故事畫出來……”
結語
我看到孩子的畫，想起心理學家西格爾說過：
“和成人只用語言敘述故事不同，藉助玩具、畫等輔助物跟孩子講述和分析事件的經過，可以讓孩子明白髮生了什麼事情，瞭解自己當下的處境，去重新理解事件，而且利用和父母的關係，他們可以減少不安等負面情緒。”
當我們不可避免的傷害到了孩子，父母不要只是悔恨內疚，更重要的是及時為孩子療愈——讓孩子重新詮釋經歷的事情，改變對它的負面看法，重要的是重新感受到你的愛，感受到安全感。
只有父母成為孩子真正的安全港灣，孩子才有力量健康成長！
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