媽咪讀呀

最近特別想提起筆，寫一寫上饒事件。

有一個細節一直在腦海裡閃回，那個慘死在刀下的小學生，他的醫生媽媽說：“我救了那麼多人，我卻救不了自己的孩子。”當孩子在急診室搶救的時候，他的媽媽在門外放聲痛哭。養育10年的孩子，生命就這樣突然隕滅。不論事件真相如何，這，絕對不是聲張正義的正確做法。

因孩子被霸凌而怒而拔刀相向，上饒並不是孤例。2018年9月21日，因為學生間的一點小摩擦，浙江瑞安市的一位家長林某帶刀進入學校，連捅女兒的同學小葉多刀，導致10歲的小葉經搶救無效死亡。

很多聲音交織在一起：關於校園欺凌、關於學校責任，而我更想探討一個話題：我們如何控制自己的憤怒？在這兩起悲劇當中，憤怒情緒是始作俑者——孩子的父親因為無法遏制的怒氣，走上了不歸路。試想，如果這件事換一種方式去處理，以更多的溝通和交涉去代替情緒的宣洩，那麼結果是不是不一樣？

憤怒，是思維方式的錯誤

很多人在情緒發洩完之後往往陷入後悔的境地。我在大學畢業實習時，有一次，一起實習的一位男同學因為瑣事生氣，忽然向另外一個女同學大聲呵斥。他本來嗓門就大，憤怒之下更加怒不可遏，這憤怒的熊熊烈火不但把事情鬧得一層樓都知道，領導對他形象非常不好。第二天就跟他談話，讓他離職。

他後來跟我坦誠，本來希望藉著實習的機會能進到那家單位，但是很可惜，機會就這樣失之交臂。有心理學家說，如果把情緒做一個比喻，有時候憤怒就像火山爆發，一旦爆發，攻擊力很強大，強大到結果無法逆轉、復原。

為什麼人會忍不住爆發？到底哪個環節做錯了？在兩起悲劇中，有沒有心平氣和的解決途徑？

問題的根源也許是：思維方式的錯誤。很多人以為，因為外部事件是誘因，導致自己生氣。實際上，生氣的根源是我們對待事情的思考方式錯了。心理學認為，這是非理性思想在作祟。

讓我們迴歸到校園欺凌事件來舉例。

受欺負孩子的父親，他的非理性思想也許是：

1、這個學生居然這樣對我的女兒，太可惡了！

2、我不能忍受女兒被欺負！絕對不行！

3、這個學生不應該、不可以欺負人，這個壞孩子，他必須受到嚴厲的懲罰！

這種思維方式指向1點：強迫性思維。強迫性思維以自我為中心，認為他人必須按照、服從自己的想法行為，如果別人做不到，那麼自己就要憤怒。——這其實是憤怒的根本原因。

如何控制憤怒，而不是被憤怒控制？

如何才能不被憤怒的情緒奴役？心理學家提出了3種方法。

第一種是信念質疑法——核心解決方案。當你非常生氣的時候，去找到你生氣根源裡提到的非理性信念。然後辨別哪一種是理性的，然後堅決質疑頭腦裡非理性的那種。

理性和非理性的對比：

1）比如，這個男孩欺負我女兒，他必須受到懲罰——非理性

2）這個男孩欺負我女兒，太調皮了，我希望他不要這樣做，也許我應該去和他的父母見面，或者找老師。一定有什麼解決的途徑——理性

當你反覆質疑那種非理性的做法，你會相對來說感覺心靈平衡很多，而不是像憤怒的公牛一樣衝向鬥牛士。

第二種是理性宣洩法，較為感性的方法。心理學家有川真由美在《整理情緒的力量》中說：自己一直默默忍耐當然不好，如果沒有發洩的出口，身心就會受傷。正確的做法是跟人聊天，跟信任的人把這個事情說出來，聽聽對方的認知。

比如，孩子的父親可以把孩子受欺負的事情告訴親朋好友，從親朋好友處得到規勸和安慰，訴說自己的不滿、意見，讓矛盾的觀點得以調和。別一個人悶著，瞎琢磨就會進入思想的小巷子。

第三種方案就是學會思考憤怒。這是輔助性的方法。為此，要分兩步走，第一步是識別憤怒的原因，可以在腦海裡坦誠我憤怒的原因到底是什麼。第二種，是作出決定，到底哪個解決方式最正確。當一個人開始思考憤怒，憤怒就成為自我疏解的一個渠道，讓人的心靈漸漸成長。