第四次參加鼓勵諮詢小組,我驚喜地發現自己一個性格特質,就是不願意麻煩別人。並且我會認為,任何一件事情,只要是麻煩的,就肯定不是最優方案,我便不會去行動。
在這個小組,三個獨生子女一致表示:都不願意麻煩別人(給別人帶來麻煩),也不願意別人麻煩自己。
綜合目前獨生子女的一些情況,這類人,彷彿生活的很獨立,做事從不拖泥帶水。他們小便有一些信念,凡事要靠自己。並且,為自己頭頂這個“獨立性強”的標籤感到自豪。
所以,在這類人的信念裡,不麻煩別人標誌著獨立的個性。
但今天,我頭一次發現我的獨立怕麻煩的個性,在限制我達成目標。
我是這樣的人
因為堅持自己的獨立,我在最困頓的時候選擇咬牙堅持,不向父母和親友求助。
因為堅持自己的獨立,我花費了更多的精力完成任務。
因為堅持自己的獨立,並沒有把目標放在第一位。
我一直為自己的獨立而自豪,卻從未考慮過我所經之路並不是達成目標的唯一方案。
事實上,
我不需要那麼獨立,就可以更快的渡過困境;
我不需要那麼獨立,就可以更輕鬆的完成任務;
我不需要那麼獨立,就可以讓整個團隊更加優秀,凝聚力更強。
那些總愛麻煩你的人
與我這種獨立怕麻煩性格相對的另一種人,是愛麻煩別人的人。
一個愛麻煩別人的人,其實更容易達成目標。
因為,他們會利用槓桿撬動身邊的資源,補齊自己的短板。火力全開,直奔終點。
關係是麻煩出來的。這類人通常人際關係好,朋友多。他們願意麻煩別人,也樂意別人麻煩自己。
況且,你認為的麻煩,其實並不是麻煩。對方通過被麻煩,也能體現自己的價值,所謂被需要的感覺。
我們的孩子會成為哪種人?
剖析完自己和別人,總會想到孩子,特別是獨生子女。因為成人的行為模式,來自於童年經歷。
家有獨生子女,如何不讓上一輩的思維模式限制孩子?
下面有兩個案例,我們可以從中得到一些思考。
案例一
週末早上八點半,女兒突然要求我帶她去一個好朋友家玩。考慮到是週末,這個時間比較早,不方便打擾別人,我便拒絕了女兒的請求。而且,我認為事先沒有約定好就突然造訪,很唐突,很麻煩人家。
案例二
爸爸要給上高中的小A買一臺手機。但爸爸給出的預算,離小A心怡的那款手機差1000元,且爸爸認為沒有必要買更貴的手機。
小A不死心,左思右想,和爸爸提出了一個方案:用自己存摺中的壓歲錢來買手機,同時拿自己每個月的零花錢分期還清挪用的壓歲錢。
爸爸看得出小A對這臺手機的喜愛,並且讚賞他對此做出的思考和願意承擔後果的勇氣,同意了他的方案。
案例一中,我把自己的思維模式強加給了女兒。但我可能會因此失去一個善於想辦法利用資源的孩子。
下次我遇到這種情況,我應該不會做預設,而是把思考的權利交給孩子,不去剝奪孩子的體驗。支持孩子通過自己的力量聯繫到她的好朋友,並徵得家長同意一起玩耍。
這樣即便是“麻煩”了人家,但孩子們達到目的了,並且收穫一段愉快的時光。而我們兩家的關係,也會因此更加密切。
在養育孩子的過程,獨立不應作為一個標籤限制孩子的思維,應該作為孩子具備的品質之一。孩子應該具備的是獨立思考的能力,這個能力是為他的目標所服務的。
在達成目標的過程中,該“麻煩”別人的時候,還是得麻煩,要學會利用周圍資源為自己的目標服務。
作者:羅小白(luoxiaobai_1014),正面管教認證講師,母乳餵養諮詢師。在這裡和你聊聊餵奶那點事兒、育兒那點事兒。