'所謂父母子女，是一場漸行漸遠的緣分'

昨日送兒子回學校，目送他與同學頭也不回地進入迎檢處、頭也不回地與同學說說笑笑地乘電梯上二樓候車室......直到我再也看不到他的身影，整個過程，只有我與他父親單方面目送，任離別之痛縈繞心間，也看不到他回頭與我們作別。

不覺想起龍應臺的《目送》：所謂父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你，不必追。用在那時那刻竟是該死的妥帖。

晚上8點左右，兒子用寥寥幾個字微我：到了，不打電話了。就這連標點符號在內9個字打發了整整等他報平安6個小時的母親。

不覺想起我與我的父母親的漸行漸遠的緣分。小時我以自己的父母為天，覺得他們無所不能，受所有人尊敬。慢慢長大以後，才知道父母親也有不認識的字，會有讀錯的字，也會被人揹後詬病，漸漸就失去了對他們全然的依附、崇敬。在我的青春期有時竟然對自己的父母親輕慢起來。

與父母親起衝突時，會暗暗期盼自己不是他們的子女，會用很尖銳的語言攻擊他們，會摔門而出，會怒不可遏地想從此與父母一別兩寬.....

而這一切忤逆不孝在我26歲時戛然而止，隨著我父親撒手人寰我才痛覺：雙親在時，為人子女的幸福。我們所有的任性驕縱僅僅因為我們是他們的子女，我們仗著這一身份做著傷害他們同時也傷害自己的事，因為所有的傷害在午夜夢迴時讓自己痛悔：年輕的自己是多麼的不懂事啊！

如今人到中年的我也終於體會到我的兒子與我漸行漸遠的緣分。我翻看他孩提時各種天真活潑依賴著我們的照片，憶起幼小的他抱著我的雙膝不讓我去工作的話：“媽媽，媽媽，你只知道工作，不要老公，不要孩子，有什麼意義呢？”

而如今，我捨得放下手頭一切，以求與他和睦相處的機會。我試圖像他幼時喜歡我撫摸他的腦袋一樣去撫摸他，他會很不高興地掙脫我的手，用手不耐煩地理理根本沒有被我弄亂的髮型。會不耐煩地低吼：“你煩不煩。”

我試圖與孩子拍個照炫炫家有帥哥的幸福，我的兒子總是一次又一次破壞我的企圖，全然忘記了幼時愛比著“耶”手勢與我親密合照。我有時試圖去親吻他的臉頰，他會很不高興地怒吼：“你惡不噁心。”是啊，做母親的總學不會如何在恰當的時機做恰當的事，只是憑著自己心裡千迴百轉的柔腸想對自己的孩子最好的愛，不管這種愛是否被孩子認可。

在握不緊的歲月流逝中，在漸行漸遠的緣分中，我對兒子說:“兒子，我們此生註定是母子，不管你認不認可媽媽的很多做法，始終沒有辦法改變這一宿命。媽媽希望我們在今後有限的相處中，學會好好相處。

學會寬厚待人，原諒父母的不完美，就像父母原諒自己孩子的不完美。但是我們始終要記得，我們是一家人。

媽媽也希望你在今後的學習生涯中、今後步入社會後，都要學會寬厚待人，沒有人不會犯錯誤，包括自己，我們要原諒別人的錯誤，多看看別人的優點。如果與別人有矛盾有衝突時，時時提醒自己：退一步海闊天空。”

我不知道我的兒子是否會把我的話聽見去，但看到他敷衍我的連連點頭，我也就權當他認可了我的話，這是為人母親對孩子眷眷的心，我的兒子是否會對我抱拳拳的心，就交給時間，交給他今後的閱歷。

但我自己要時時提醒自己：這是註定一場漸行漸遠的緣分，我要沉澱我自己，以寬闊的胸懷對待我的兒子。當然我們作為雙親也要好好珍惜自己，在孩子倦了、累了，需要安慰的時候，他的背後始終有父母倚門而望。