唯有死或許能釋懷一切吧，孕四個月多月，在孃家養胎

唯有死或許能釋懷一切吧，孕四個月多月，在孃家養胎，婆家一個電話都沒有，每天壓抑心悶，我們臘月二十四領證結婚，明明不幸的婚姻因為年紀還是跳進了火坑，我想過打胎離婚，可他在外地不回來，孃家不給力，一定要留這孩子，我好崩潰

我和他是通過相親認識，第一次見面第二天給了見面禮，第四天訂了婚那時候和公婆沒多大接觸，第三天公婆都出門去外地打工，公公包了門診做牙科生意，婆婆在杭州服裝廠上班，一家都是不瞭解，就這樣稀裡糊塗的過了一個多月

公公在雲南，婆婆在杭州，他那時候在贛東治腳，好像是長了雞眼，因為是隱瞞著我是後來知道的，我在浙南打工，每天就是電話或微信，因為不瞭解所以話也不多，我也從沒問他在那，在做什麼？所以那時候我也不知道他在那，以為他去雲南了，

那時候我很想退婚，因為他年紀比我小兩歲，個子也有點難以接受1米63以下，再聽說他去夜店找小姐，我更接受不了，所以慢慢疏遠他，和媒人提退婚

直到忍無可忍，我把他微信刪了和媒人直接說退婚，媒人男人婚前都是一個樣子，婚後會收斂讓我不要計較，他爸爸打電話給我，還有姑姐，一下又心軟原諒了

後來他去了上海，把我從浙南接回了上海和他生活在一起，那時候我知道才發現他腳因為還沒治好有隻腳不能下地走路，所以每天都是我洗衣服，買菜做飯，後來在上海兩個月治好了，他對我比之前更好，有時候我覺得是不是之前誤會他，還是他身邊的人對他有偏見

孕兩個月在上海，我們很少吵架，孕初期因為胃口不好，不愛吃飯，他很緊張，每次買我愛吃的菜都是煮新鮮飯我吃，他吃過夜飯，有時候他煲湯，我一吃飯他就很高興，看著他滿足的樣子我也以為我很幸福

回到他家是晚上10點，那時候孕兩個多月，還不適應他家庭，所以有些事都是他在做，像幫我打洗腳水，他媽媽說讓我自己打，他說他打沒關係，另一天早上他幫我盛稀飯，他媽和他姐就爆發了對他咆哮，我沒做聲

在他家兩天都沒得到好好飲食晚上想起這事又失眠，第三天回我孃家，我媽看到這一年的我說瘦了很多，也許她也知道我的不開心所以想留我下來，可是我覺得婚前這樣弄成婆媳關係總覺得不好，我希望這孩子能在溫馨的家庭成長，所以我又回了我婆家，我媽拿了很多自家種的菜給我婆婆，因為我婆婆沒種菜，我從門口走出來我媽也跟著我出來看著我上車直到車漸行漸遠，我從後視鏡看到她不捨得眼神我心裡很難過，回到婆家後，婆婆不在家，姑姐和他表哥看電視，他姐又咆哮了起來，關於我孃家的事情，當時我忍著沒和他姐吵，過了一會兒我把他叫進房間問他姐什麼意思，他說沒什麼意思，我一下心情就不好

後來晚飯，我沒吃，他一直勸著，我就咬著他姐那咆哮的態度，是什麼意思，後來婆婆走進來說什麼意思哪有什麼意思，你這樣心情不好什麼什麼的吧啦一堆，然後他看我吃飯就把他姐叫了進來，他姐和我說不好意思啊，我沒讀什麼書你不要想多了啊，然後他媽說我總扯事情，又說起二姑姐的事情，就因為他反駁了他二姐哪一件，他媽媽在說我，我解釋說這與我無關，我就替他說了句二姐有時候說話也欠考慮，然後他媽又吧啦吧啦一堆，帶著哭腔我又走過去跟她擦眼淚，大姑姐把他外婆叫來了(他和他外婆同村同性，相隔三米不到)走又承認錯誤和大姑姐承認錯誤，躺在床上覺得為了這個孩子越來越沒原則了

離結婚日子越來越近，矛盾只增從未減過，因為金子錢和衣服錢算在彩禮在內，按鄉俗結婚四金和衣服錢，我婆婆最初說給1萬買四金，6000衣服錢，我有點想笑我拒絕了她的錢，我不想妥協結婚水到渠成，就連領證那天大吵一架現在想想我真的也是極品奇葩，一切為了這個孩子最後被公公一勸我又沒了底線，但我要了3萬金子錢和3萬衣服錢加上8萬彩禮錢這樣把自己的自尊心無底線的踐踏了

打胎離婚，聽起來簡單易事，如果當初孃家主力給力，退婚也不會有這局面，可是事情已經發生孃家還是不痛不癢一個盡勸生下來，我解釋說他家這樣的態度我不敢在這樣的家庭過下去，更不敢生下這孩子，這孩子會成為累贅，婚姻不幸會給孩子更多的傷害，在婚姻上孃家主力不夠，不管嫁在哪家都會同樣的待遇，在婆家，公婆思想開明，對小家庭不會成為心理負擔，一個男人有責任和擔當也不會有婆媳矛盾，可是我沒那麼幸運，我只怨自己當初的心軟造成這樣的傷害，

回想這一切，沒有原則和底線的原諒一次，我的心軟不是病，是毒瘤，到了回到他家以後才知道我懷孕的事情已經站在被動的角色，那時候我和婆家說打胎退婚，她說打胎退婚不是你一個人說了算，我說肚子是我的我有權做主，姑姐又咆哮起來了打胎退婚等兩家走一起說，我忍無可忍得說，嫁出去的人你有什麼資格在這指手畫腳，大姑子說我住父母的房，這個家是我媽做主，然後帶著哭腔說去他外婆家睡，然後我婆婆又哭了起來，而我心軟又犯了，又過去幫她擦眼淚，我婆婆帶著哭腔說你為什麼要打胎，你不知道要個多不容易，看得她和我媽一樣的年紀哭得挺心疼，我又安慰她和她道歉說，我是氣在頭上，後來大姑子把她外婆帶回來我又跟大姑子道歉，以為這一切都能平靜的翻過去，另一天下午大姑子又作妖嚷嚷起來關於我和我媽，現在想起之前的事，就剛才把大姑子的微信刪了家庭群退了，

結婚來我家迎娶的那一天，我才知道他姐和他堂嫂子當伴娘，他大姐進我房間叫了我一聲，因為人多我敷衍的應了一句，我沒叫她說實在的我內心很膈應，我知道他姐和他堂嫂子當伴娘後我直接的問他為什麼是你姐，他說家裡安排的，雖然我和他家開車只有幾分鐘距離，但是習俗有點不一樣，我們這不管嫁娶都是找未婚的當伴娘，代表著純潔與祝福，前段時間我婆婆還抱著遺憾說二姐的女兒身體不好不然她和大姐一起什麼的，我沒做聲，或許是我倆姑姐沒當過伴娘還是我婆婆想著我孃家給伴娘的紅包

是我覺悟的太晚，我不知道哪一天和他過不下去，這孩子我有沒有能力帶走，是否有能力養活著它，我會給它什麼樣的成長，也許比這時候更痛苦，打掉他其實一條鮮活的生命已經18周，不打我怕以後同樣受傷害，這樣的婚姻基礎太脆弱，我無法想象以後的事，這就是當段不斷必受其亂的後果，他把他父母的責任抗下來那不就是包庇麼？那我呢

他還是一如既往的給我錢，別人掃微信二維碼也是我的，但我一提他家的事，他說過去了，不要反覆呢重提，我不重提，以後我每天在痛苦的循環中度過，他說以後會說他媽，他兩個姐姐會不會放過他呢？

雖然現在未婚先孕很普遍，但是孩子最好在全部準備好的情況下去要，不清不楚的跳進火坑，18周的孩子打掉如果不是因為他父母其實我有點不忍心或不捨得打，當我發出這帖子其實我心裡很猶豫徘徊，我媽說，10個家庭哪有個個事事如意的家庭，只要他對你好就珍惜，一個男人的好會有變數，以後呢？？？

想象太戲劇和夢幻，短暫將近一個月的婚姻沒想到被風雨搖搖曳曳，鏗鏘有力擊打著我軟弱的心，讓我欲哭無淚，如果沒有如果，只有自食惡果，我媽說本來你身體不是很好，掉過一胎打掉這孩子以後會被影響……顧及太多隻會讓自受其亂，我不知道將這孩子何從？