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家學寶主筆團 | 江垚

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暑假過半，孩子離回到學校還有不到一個月，然而各類安全問題卻頻上熱搜，光是關於孩子“離家出走”的新聞就看到了不止一起。

最近在瀋陽就發生了一起“家有兩娃一起離家出走”的事件，事件起因是10歲的小兒子譜的曲，被媽媽說“不好聽”，原本興致勃勃想讓姐姐幫忙一起修改填詞的弟弟，一衝動就“慫恿”姐姐一起離家出走，還好只是滯留在了超市，被及時發現才沒有釀成更嚴重的問題。

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有人說，現在的孩子心理承受能力越來越差了，家長的一點小批評都會引發各種矛盾，動不動就用“離家出走”，甚至“傷害自己”的方式來懲罰家長。

然而，反過來看，或許是因為作為父母的我們，太不懂得尊重孩子的個體意識和價值了。

“因為你是我的孩子，因為我們是自己人，我才這樣對你。”

真的是因為關係親近，才可以肆無忌憚嗎？

很多父母以為這種“無間隔”的愛就是對孩子真正的愛，事實上是侵犯了孩子的“個人邊界”。

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什麼是“個人邊界”？

個人邊界（Personal boundaries）是由個人建立的準則、規定、限制或限度，用來分辨什麼是合理的、安全的，界定別人如何對待自己是被允許的，當別人越過這些界線時自己該如何應對。個人邊界包括身體和情緒兩方面。

身體上的邊界，相信所有人都明白，我們會教育孩子說：身體的私密部分不可以隨意被人觸碰哦。

可見“身體邊界”的概念已經被大眾所接受。

但“情緒邊界”在多數人心中卻還是一個“灰色地帶”。

父母不顧孩子的內心感受，直白地吐槽、批評，甚至貶低孩子的行為，就是典型地隨意侵犯了對方的“情緒邊界”。

在一些夫妻關係中，也常會看到一方不顧對方面子，數落拆臺的情況。當被擠兌一方終於控制不住情緒爆發時，另一方往往會表現得“若無其事”，甚至覺得對方是無理取鬧，他們的理由是：我就開個玩笑啊，TA不是我老婆/老公嘛！

這句話的潛臺詞其實是：

我們都是夫妻了，還分什麼“你我”，我當然可以隨意進出對方的個人空間。

如果你以為這只是個別現象，那就錯了，生活中，還不止是以上這樣的“情緒侵犯”。仔細回想，你是否遇到過以下這些情況：

自己想剪個頭髮，老公不同意；買了身新衣服，被老公嫌棄又土又醜；想報個班學點新技能，被老公吐槽“一把年紀了還裝什麼學生”…… 類似這樣擠兌人的話。

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有個朋友，和老公常居海外，她老公是科研人員，也就是常說的理工男，據說是“智商超高，情商不足”的典型。前段時間，她就在網上和我聊天時抱怨：

自己想買一條破洞褲，等天氣暖和了，就可以配T恤穿，結果他老公堅決反對，還直言她這麼穿簡直是“有傷風化”。朋友就很是納悶，怎麼穿個破洞褲就“有傷風化”了呢？！

不管是“開玩笑的擠兌”還是干涉對方的日常穿戴打扮，實質都是漠視對方的“個人邊界”。

兩性關係專家約翰戈特曼說過：

“每段婚姻都需要努力來保持不脫軌，將伴侶聚在一起和將他們分開的兩種力量之間，永遠存在一種張力。”

在夫妻關係、家庭關係中，當把“你”與“我”之間的關係邊界界定明確，也就多了這種“張力”，這就好比兩人的共舞，進退得宜，才不會“互踩雙腳”。

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中國式家庭，是“個人邊界”被肆意破壞的集中爆發區，夫妻關係、親子關係、手足關係都有可能成為邊界不明的“重災區”。

綜藝節目《我家那閨女》中，有一期papi醬提出的“人生排序”問題，父母輩都一致把“孩子”排在首位，但年輕一輩卻認為“自己”才是第一位的，因為只有自己才是陪伴自己時間最長的那個人，要先愛自己才能愛別人。

任何一種價值觀沒有絕對的對錯，在這個排序中，有趣的點在於：

父母的認知中，對於自己與孩子之間的“個人邊界”就是不明晰的，認為孩子比自己重要，背後的意思也就是認為自己的“個人空間”是可以為孩子犧牲的，一個對自己的“個人空間”都不在意的人，當然也就不會在意別人的“個人空間”，因此才會出現當下很多家長借“關心”的藉口，隨意介入孩子的生活。

我們表達“愛”的方式，就是“毫無遮掩”，甚至“肆無忌憚”。父母對孩子是這樣，丈夫對妻子/妻子對丈夫也是一樣。

打著“愛對方”，“為對方好”的旗號，行“私慾”之實。

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大張偉在《我家那閨女》中就“人生排序”發過一問：

是不是因為覺得伴侶不會離開自己，所以我們不將伴侶排在前面？

同樣的，是不是因為覺得孩子根本沒有能力離開自己生存，所以我們就可以肆無忌憚地漠視孩子的個體意志？！

因為對一個人有安全感，於是肆無忌憚展現自己的“惡”。卻不知，破壞親密關係的“殺手”，就是“肆無忌憚”。

當把安全感等同於“對方離不開我”，或是“對方就應該完全理解我”時，那麼這層“安全感”也就變味了。

著有《愛的藝術》的心理學家弗洛姆認為：愛包含著關心、責任、尊重、認識。

他說：

如果你的愛作為愛沒有引起對方對你的愛，如果你作為愛者用自己的生命表現沒有使自己成為被愛者，那麼你的愛就是無力的，而這種愛就是不幸。

如果所謂的“親密無間”的愛，並沒有讓對方產生被愛的感覺，並同樣回報自己的愛，那麼，這種“親密無間”就不是真正的愛。

警惕！當你模糊了另一半的“個人邊界”，也就意味著你打破了雙方之間那層維繫婚姻關係的“張力”；

當你隨意侵犯了孩子的“個人情緒邊界”，也就意味著破壞了與孩子之間天然的親和關係；

而當你把最壞的一面都給了最親密的人，還期待他/她一如既往地愛你包容你，世上哪有這麼好的事？

夫妻關係如此，親子關係如此，任何關係都是如此！

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