作者介紹
"我都是為你好！"
"我們還能害你嗎？"
"我們做這些，還不是為了你嗎？"
這些話，想必很多人都聽到過。從小到大，但凡我們的人生面臨選擇，就會聽到父母這麼為我們說，他們打著"為我們好"的旗號，讓我們必須要"聽話"，他們以為這是一種愛。但是，對於我們，對於孩子來說，卻未必真的能感受到愛。
這兩天播出的電視劇《小歡喜》中就有這樣一個情節，英子因為壓力大已經患上了中度抑鬱，她揹著父母來到深圳，後來被父母找到，她一時情急，就跳到了欄杆上。英子處於極度的崩潰邊緣，可是，就在這個時候，
媽媽還是問她："你為什麼非要上那個南大啊？"
英子大喊："我不是非要上南大，我就是想要逃離你！"
作者介紹
"我都是為你好！"
"我們還能害你嗎？"
"我們做這些，還不是為了你嗎？"
這些話，想必很多人都聽到過。從小到大，但凡我們的人生面臨選擇，就會聽到父母這麼為我們說，他們打著"為我們好"的旗號，讓我們必須要"聽話"，他們以為這是一種愛。但是，對於我們，對於孩子來說，卻未必真的能感受到愛。
這兩天播出的電視劇《小歡喜》中就有這樣一個情節，英子因為壓力大已經患上了中度抑鬱，她揹著父母來到深圳，後來被父母找到，她一時情急，就跳到了欄杆上。英子處於極度的崩潰邊緣，可是，就在這個時候，
媽媽還是問她："你為什麼非要上那個南大啊？"
英子大喊："我不是非要上南大，我就是想要逃離你！"
孩子的表現背後有深層次的原因，“為你好”有時候就是逼走孩子的根本原因。
父母都喜歡對孩子說："我都是為了你好"。可是，什麼才是真的為你好呢？只要當孩子真的感受到好的時候，那才是好，若是孩子感受到的都是壓力，那麼，好也就變成了壞。
"我都是為你好"，是一種情感勒索
很多孩子都有過這樣的苦惱，明明父母給自己的要求，自己覺得不合理，也不想執行，但是卻也無法拒絕。這是怎麼回事兒呢？
從心理學的角度來說，父母的這些行為，叫做情感勒索。
蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中寫道，所謂情感勒索，是指關係中一方通過給另一方施加壓力，讓對方感到挫敗、恐懼，最終選擇放棄自我、服從對方要求的行為。
作者介紹
"我都是為你好！"
"我們還能害你嗎？"
"我們做這些，還不是為了你嗎？"
這些話，想必很多人都聽到過。從小到大，但凡我們的人生面臨選擇，就會聽到父母這麼為我們說，他們打著"為我們好"的旗號，讓我們必須要"聽話"，他們以為這是一種愛。但是，對於我們，對於孩子來說，卻未必真的能感受到愛。
這兩天播出的電視劇《小歡喜》中就有這樣一個情節，英子因為壓力大已經患上了中度抑鬱，她揹著父母來到深圳，後來被父母找到，她一時情急，就跳到了欄杆上。英子處於極度的崩潰邊緣，可是，就在這個時候，
媽媽還是問她："你為什麼非要上那個南大啊？"
英子大喊："我不是非要上南大，我就是想要逃離你！"
孩子的表現背後有深層次的原因，“為你好”有時候就是逼走孩子的根本原因。
父母都喜歡對孩子說："我都是為了你好"。可是，什麼才是真的為你好呢？只要當孩子真的感受到好的時候，那才是好，若是孩子感受到的都是壓力，那麼，好也就變成了壞。
"我都是為你好"，是一種情感勒索
很多孩子都有過這樣的苦惱，明明父母給自己的要求，自己覺得不合理，也不想執行，但是卻也無法拒絕。這是怎麼回事兒呢？
從心理學的角度來說，父母的這些行為，叫做情感勒索。
蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中寫道，所謂情感勒索，是指關係中一方通過給另一方施加壓力，讓對方感到挫敗、恐懼，最終選擇放棄自我、服從對方要求的行為。
情感勒索有時候比較隱蔽，受到勒索的人往往因為被迫服從感到痛苦。
情感勒索在生活中非常常見，越是在親密的人之間，這種現象就越是容易出現。之所以會這樣，一方面是因為越是親密的人，我們越是看重對方的感受，另一方面，因為親密，彼此會更加了解，所以他們也能輕易地就戳到我們的痛處，影響我們的心情。
有些父母可能會覺得這種說法有些沒有良心，怎麼我們都是為了你在付出，你還說我們是勒索呢？
我記得電視劇《都挺好》裡有這樣一幕，蘇明玉一心想要考清華北大，但是她媽媽卻逼著她去讀免費的師範大學，這對於蘇明玉來講，是巨大的打擊。之後，她雖然接受了媽媽的安排，但是也從此與媽媽斷絕了往來。
作者介紹
"我都是為你好！"
"我們還能害你嗎？"
"我們做這些，還不是為了你嗎？"
這些話，想必很多人都聽到過。從小到大，但凡我們的人生面臨選擇，就會聽到父母這麼為我們說，他們打著"為我們好"的旗號，讓我們必須要"聽話"，他們以為這是一種愛。但是，對於我們，對於孩子來說，卻未必真的能感受到愛。
這兩天播出的電視劇《小歡喜》中就有這樣一個情節，英子因為壓力大已經患上了中度抑鬱，她揹著父母來到深圳，後來被父母找到，她一時情急，就跳到了欄杆上。英子處於極度的崩潰邊緣，可是，就在這個時候，
媽媽還是問她："你為什麼非要上那個南大啊？"
英子大喊："我不是非要上南大，我就是想要逃離你！"
孩子的表現背後有深層次的原因，“為你好”有時候就是逼走孩子的根本原因。
父母都喜歡對孩子說："我都是為了你好"。可是，什麼才是真的為你好呢？只要當孩子真的感受到好的時候，那才是好，若是孩子感受到的都是壓力，那麼，好也就變成了壞。
"我都是為你好"，是一種情感勒索
很多孩子都有過這樣的苦惱，明明父母給自己的要求，自己覺得不合理，也不想執行，但是卻也無法拒絕。這是怎麼回事兒呢？
從心理學的角度來說，父母的這些行為，叫做情感勒索。
蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中寫道，所謂情感勒索，是指關係中一方通過給另一方施加壓力，讓對方感到挫敗、恐懼，最終選擇放棄自我、服從對方要求的行為。
情感勒索有時候比較隱蔽，受到勒索的人往往因為被迫服從感到痛苦。
情感勒索在生活中非常常見，越是在親密的人之間，這種現象就越是容易出現。之所以會這樣，一方面是因為越是親密的人，我們越是看重對方的感受，另一方面，因為親密，彼此會更加了解，所以他們也能輕易地就戳到我們的痛處，影響我們的心情。
有些父母可能會覺得這種說法有些沒有良心，怎麼我們都是為了你在付出，你還說我們是勒索呢？
我記得電視劇《都挺好》裡有這樣一幕，蘇明玉一心想要考清華北大，但是她媽媽卻逼著她去讀免費的師範大學，這對於蘇明玉來講，是巨大的打擊。之後，她雖然接受了媽媽的安排，但是也從此與媽媽斷絕了往來。
如果我們仔細想想，就會發現，情感勒索和日常請求真的不一樣。比如，當我們要求孩子幫個忙，不如擦擦桌子，或是收拾下屋子，又或者是讓孩子努力學習，目的是希望孩子可以做出改變，而且大家是建立在平等的基礎上。
但是，情感勒索卻不一樣，勒索的目的是為了控制對方，不管孩子的想法是什麼，就是要求孩子必須聽從自己的命令，彼此之間是命令與服從的關係，毫無平等而言。
作者介紹
"我都是為你好！"
"我們還能害你嗎？"
"我們做這些，還不是為了你嗎？"
這些話，想必很多人都聽到過。從小到大，但凡我們的人生面臨選擇，就會聽到父母這麼為我們說，他們打著"為我們好"的旗號，讓我們必須要"聽話"，他們以為這是一種愛。但是，對於我們，對於孩子來說，卻未必真的能感受到愛。
這兩天播出的電視劇《小歡喜》中就有這樣一個情節，英子因為壓力大已經患上了中度抑鬱，她揹著父母來到深圳，後來被父母找到，她一時情急，就跳到了欄杆上。英子處於極度的崩潰邊緣，可是，就在這個時候，
媽媽還是問她："你為什麼非要上那個南大啊？"
英子大喊："我不是非要上南大，我就是想要逃離你！"
孩子的表現背後有深層次的原因，“為你好”有時候就是逼走孩子的根本原因。
父母都喜歡對孩子說："我都是為了你好"。可是，什麼才是真的為你好呢？只要當孩子真的感受到好的時候，那才是好，若是孩子感受到的都是壓力，那麼，好也就變成了壞。
"我都是為你好"，是一種情感勒索
很多孩子都有過這樣的苦惱，明明父母給自己的要求，自己覺得不合理，也不想執行，但是卻也無法拒絕。這是怎麼回事兒呢？
從心理學的角度來說，父母的這些行為，叫做情感勒索。
蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中寫道，所謂情感勒索，是指關係中一方通過給另一方施加壓力，讓對方感到挫敗、恐懼，最終選擇放棄自我、服從對方要求的行為。
情感勒索有時候比較隱蔽，受到勒索的人往往因為被迫服從感到痛苦。
情感勒索在生活中非常常見，越是在親密的人之間，這種現象就越是容易出現。之所以會這樣，一方面是因為越是親密的人，我們越是看重對方的感受，另一方面，因為親密，彼此會更加了解，所以他們也能輕易地就戳到我們的痛處，影響我們的心情。
有些父母可能會覺得這種說法有些沒有良心，怎麼我們都是為了你在付出，你還說我們是勒索呢？
我記得電視劇《都挺好》裡有這樣一幕，蘇明玉一心想要考清華北大，但是她媽媽卻逼著她去讀免費的師範大學，這對於蘇明玉來講，是巨大的打擊。之後，她雖然接受了媽媽的安排，但是也從此與媽媽斷絕了往來。
如果我們仔細想想，就會發現，情感勒索和日常請求真的不一樣。比如，當我們要求孩子幫個忙，不如擦擦桌子，或是收拾下屋子，又或者是讓孩子努力學習，目的是希望孩子可以做出改變，而且大家是建立在平等的基礎上。
但是，情感勒索卻不一樣，勒索的目的是為了控制對方，不管孩子的想法是什麼，就是要求孩子必須聽從自己的命令，彼此之間是命令與服從的關係，毫無平等而言。
情感勒索是為了控制對方，即使它披著為對方好的外衣。
面對孩子的抵抗，父母也會感到困惑。
為什麼我做的一切都是為你好，但是你卻不領情呢？
孩子會感覺到壓迫，父母同樣也感到痛苦。就像英子的媽媽，離婚後，她一個人帶著英子生活，衣食住行，每一件事情她都親力親為，她甚至為了英子辭去了中學老師的工作，就是希望可以有更多的時間來照顧英子。
所以，當英子一直在說，自己想要離開北京南京大學的時候，她不僅僅是不同意，她是不能理解，為什麼孩子非要背井離鄉去一個那麼遠的大學？更何況，這還不是一個最好的選擇，英子完全有能力考上更好的大學。
當媽媽在深圳找到離家出走的英子，問她這是為什麼的時候，英子大吼著說："我就是想逃離你啊！"
那一刻，給英子媽媽帶來了巨大的震撼。她從來不知道，自己給孩子的全部的愛，竟然成為了孩子想要逃離自己的理由。
作者介紹
"我都是為你好！"
"我們還能害你嗎？"
"我們做這些，還不是為了你嗎？"
這些話，想必很多人都聽到過。從小到大，但凡我們的人生面臨選擇，就會聽到父母這麼為我們說，他們打著"為我們好"的旗號，讓我們必須要"聽話"，他們以為這是一種愛。但是，對於我們，對於孩子來說，卻未必真的能感受到愛。
這兩天播出的電視劇《小歡喜》中就有這樣一個情節，英子因為壓力大已經患上了中度抑鬱，她揹著父母來到深圳，後來被父母找到，她一時情急，就跳到了欄杆上。英子處於極度的崩潰邊緣，可是，就在這個時候，
媽媽還是問她："你為什麼非要上那個南大啊？"
英子大喊："我不是非要上南大，我就是想要逃離你！"
孩子的表現背後有深層次的原因，“為你好”有時候就是逼走孩子的根本原因。
父母都喜歡對孩子說："我都是為了你好"。可是，什麼才是真的為你好呢？只要當孩子真的感受到好的時候，那才是好，若是孩子感受到的都是壓力，那麼，好也就變成了壞。
"我都是為你好"，是一種情感勒索
很多孩子都有過這樣的苦惱，明明父母給自己的要求，自己覺得不合理，也不想執行，但是卻也無法拒絕。這是怎麼回事兒呢？
從心理學的角度來說，父母的這些行為，叫做情感勒索。
蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中寫道，所謂情感勒索，是指關係中一方通過給另一方施加壓力，讓對方感到挫敗、恐懼，最終選擇放棄自我、服從對方要求的行為。
情感勒索有時候比較隱蔽，受到勒索的人往往因為被迫服從感到痛苦。
情感勒索在生活中非常常見，越是在親密的人之間，這種現象就越是容易出現。之所以會這樣，一方面是因為越是親密的人，我們越是看重對方的感受，另一方面，因為親密，彼此會更加了解，所以他們也能輕易地就戳到我們的痛處，影響我們的心情。
有些父母可能會覺得這種說法有些沒有良心，怎麼我們都是為了你在付出，你還說我們是勒索呢？
我記得電視劇《都挺好》裡有這樣一幕，蘇明玉一心想要考清華北大，但是她媽媽卻逼著她去讀免費的師範大學，這對於蘇明玉來講，是巨大的打擊。之後，她雖然接受了媽媽的安排，但是也從此與媽媽斷絕了往來。
如果我們仔細想想，就會發現，情感勒索和日常請求真的不一樣。比如，當我們要求孩子幫個忙，不如擦擦桌子，或是收拾下屋子，又或者是讓孩子努力學習，目的是希望孩子可以做出改變，而且大家是建立在平等的基礎上。
但是，情感勒索卻不一樣，勒索的目的是為了控制對方，不管孩子的想法是什麼，就是要求孩子必須聽從自己的命令，彼此之間是命令與服從的關係，毫無平等而言。
情感勒索是為了控制對方，即使它披著為對方好的外衣。
面對孩子的抵抗，父母也會感到困惑。
為什麼我做的一切都是為你好，但是你卻不領情呢？
孩子會感覺到壓迫，父母同樣也感到痛苦。就像英子的媽媽，離婚後，她一個人帶著英子生活，衣食住行，每一件事情她都親力親為，她甚至為了英子辭去了中學老師的工作，就是希望可以有更多的時間來照顧英子。
所以，當英子一直在說，自己想要離開北京南京大學的時候，她不僅僅是不同意，她是不能理解，為什麼孩子非要背井離鄉去一個那麼遠的大學？更何況，這還不是一個最好的選擇，英子完全有能力考上更好的大學。
當媽媽在深圳找到離家出走的英子，問她這是為什麼的時候，英子大吼著說："我就是想逃離你啊！"
那一刻，給英子媽媽帶來了巨大的震撼。她從來不知道，自己給孩子的全部的愛，竟然成為了孩子想要逃離自己的理由。
媽媽的愛太沉重，英子想要掙脫束縛，所以才想離開北京。
我們是你的父母，難道我們會害你嗎？
其實，孩子都知道父母是不會害自己的，但是你們的做法，讓孩子感受到的不是愛，而是沉甸甸的壓力。
曾經有這樣一個報道，一個學霸考試之後身體不舒服，選了5所985院校，讓媽媽幫忙填報志願。結果，媽媽在鄰居的勸說下，覺得離家近比較好，偷偷改了孩子的志願，報的學校全都是孩子不喜歡的。孩子知道後就崩潰了。
媽媽覺得離家近，方便照顧，這樣孩子也會享福。但是，她卻從來沒有想過孩子想要的是什麼。就像網上說的那樣，對於一個想吃梨的人，你傾盡所有給了他一大車蘋果，你覺得他應該為此而感動，可是，你卻從來沒想過，這根本不是他想要的。
好壞有時候根本不是衡量事物的標準，適合不適合，想要不想要，才是標準。
作者介紹
"我都是為你好！"
"我們還能害你嗎？"
"我們做這些，還不是為了你嗎？"
這些話，想必很多人都聽到過。從小到大，但凡我們的人生面臨選擇，就會聽到父母這麼為我們說，他們打著"為我們好"的旗號，讓我們必須要"聽話"，他們以為這是一種愛。但是，對於我們，對於孩子來說，卻未必真的能感受到愛。
這兩天播出的電視劇《小歡喜》中就有這樣一個情節，英子因為壓力大已經患上了中度抑鬱，她揹著父母來到深圳，後來被父母找到，她一時情急，就跳到了欄杆上。英子處於極度的崩潰邊緣，可是，就在這個時候，
媽媽還是問她："你為什麼非要上那個南大啊？"
英子大喊："我不是非要上南大，我就是想要逃離你！"
孩子的表現背後有深層次的原因，“為你好”有時候就是逼走孩子的根本原因。
父母都喜歡對孩子說："我都是為了你好"。可是，什麼才是真的為你好呢？只要當孩子真的感受到好的時候，那才是好，若是孩子感受到的都是壓力，那麼，好也就變成了壞。
"我都是為你好"，是一種情感勒索
很多孩子都有過這樣的苦惱，明明父母給自己的要求，自己覺得不合理，也不想執行，但是卻也無法拒絕。這是怎麼回事兒呢？
從心理學的角度來說，父母的這些行為，叫做情感勒索。
蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中寫道，所謂情感勒索，是指關係中一方通過給另一方施加壓力，讓對方感到挫敗、恐懼，最終選擇放棄自我、服從對方要求的行為。
情感勒索有時候比較隱蔽，受到勒索的人往往因為被迫服從感到痛苦。
情感勒索在生活中非常常見，越是在親密的人之間，這種現象就越是容易出現。之所以會這樣，一方面是因為越是親密的人，我們越是看重對方的感受，另一方面，因為親密，彼此會更加了解，所以他們也能輕易地就戳到我們的痛處，影響我們的心情。
有些父母可能會覺得這種說法有些沒有良心，怎麼我們都是為了你在付出，你還說我們是勒索呢？
我記得電視劇《都挺好》裡有這樣一幕，蘇明玉一心想要考清華北大，但是她媽媽卻逼著她去讀免費的師範大學，這對於蘇明玉來講，是巨大的打擊。之後，她雖然接受了媽媽的安排，但是也從此與媽媽斷絕了往來。
如果我們仔細想想，就會發現，情感勒索和日常請求真的不一樣。比如，當我們要求孩子幫個忙，不如擦擦桌子，或是收拾下屋子，又或者是讓孩子努力學習，目的是希望孩子可以做出改變，而且大家是建立在平等的基礎上。
但是，情感勒索卻不一樣，勒索的目的是為了控制對方，不管孩子的想法是什麼，就是要求孩子必須聽從自己的命令，彼此之間是命令與服從的關係，毫無平等而言。
情感勒索是為了控制對方，即使它披著為對方好的外衣。
面對孩子的抵抗，父母也會感到困惑。
為什麼我做的一切都是為你好，但是你卻不領情呢？
孩子會感覺到壓迫，父母同樣也感到痛苦。就像英子的媽媽，離婚後，她一個人帶著英子生活，衣食住行，每一件事情她都親力親為，她甚至為了英子辭去了中學老師的工作，就是希望可以有更多的時間來照顧英子。
所以，當英子一直在說，自己想要離開北京南京大學的時候，她不僅僅是不同意，她是不能理解，為什麼孩子非要背井離鄉去一個那麼遠的大學？更何況，這還不是一個最好的選擇，英子完全有能力考上更好的大學。
當媽媽在深圳找到離家出走的英子，問她這是為什麼的時候，英子大吼著說："我就是想逃離你啊！"
那一刻，給英子媽媽帶來了巨大的震撼。她從來不知道，自己給孩子的全部的愛，竟然成為了孩子想要逃離自己的理由。
媽媽的愛太沉重，英子想要掙脫束縛，所以才想離開北京。
我們是你的父母，難道我們會害你嗎？
其實，孩子都知道父母是不會害自己的，但是你們的做法，讓孩子感受到的不是愛，而是沉甸甸的壓力。
曾經有這樣一個報道，一個學霸考試之後身體不舒服，選了5所985院校，讓媽媽幫忙填報志願。結果，媽媽在鄰居的勸說下，覺得離家近比較好，偷偷改了孩子的志願，報的學校全都是孩子不喜歡的。孩子知道後就崩潰了。
媽媽覺得離家近，方便照顧，這樣孩子也會享福。但是，她卻從來沒有想過孩子想要的是什麼。就像網上說的那樣，對於一個想吃梨的人，你傾盡所有給了他一大車蘋果，你覺得他應該為此而感動，可是，你卻從來沒想過，這根本不是他想要的。
好壞有時候根本不是衡量事物的標準，適合不適合，想要不想要，才是標準。
為孩子好，不是你想給什麼，而是孩子想要什麼。
你想要做自己，你有什麼資格做自己？
隨著孩子漸漸長大，他們的自我意識會逐漸增強，他們開始有了自己的想法，有自己想要實現的夢想。但是，一旦這些夢想與父母的想法不一致，父母就會橫加阻攔。如果孩子說，我就是想要做自己，父母就更是會覺得可笑，你憑什麼做自己呢？
"你吃的飯都沒有我吃的鹽多，你走過的路都沒有我走過的橋多，你經歷過多少事情，你見過多少人，你憑什麼說想要做自己，你又知道自己應該是什麼樣子的嗎？"
父母說的也許沒錯，的確孩子沒有認識過完整的世界，那麼他的很多想法就會比較片面，但是，片面卻不能成為我們阻止孩子嘗試的理由。
作者介紹
"我都是為你好！"
"我們還能害你嗎？"
"我們做這些，還不是為了你嗎？"
這些話，想必很多人都聽到過。從小到大，但凡我們的人生面臨選擇，就會聽到父母這麼為我們說，他們打著"為我們好"的旗號，讓我們必須要"聽話"，他們以為這是一種愛。但是，對於我們，對於孩子來說，卻未必真的能感受到愛。
這兩天播出的電視劇《小歡喜》中就有這樣一個情節，英子因為壓力大已經患上了中度抑鬱，她揹著父母來到深圳，後來被父母找到，她一時情急，就跳到了欄杆上。英子處於極度的崩潰邊緣，可是，就在這個時候，
媽媽還是問她："你為什麼非要上那個南大啊？"
英子大喊："我不是非要上南大，我就是想要逃離你！"
孩子的表現背後有深層次的原因，“為你好”有時候就是逼走孩子的根本原因。
父母都喜歡對孩子說："我都是為了你好"。可是，什麼才是真的為你好呢？只要當孩子真的感受到好的時候，那才是好，若是孩子感受到的都是壓力，那麼，好也就變成了壞。
"我都是為你好"，是一種情感勒索
很多孩子都有過這樣的苦惱，明明父母給自己的要求，自己覺得不合理，也不想執行，但是卻也無法拒絕。這是怎麼回事兒呢？
從心理學的角度來說，父母的這些行為，叫做情感勒索。
蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中寫道，所謂情感勒索，是指關係中一方通過給另一方施加壓力，讓對方感到挫敗、恐懼，最終選擇放棄自我、服從對方要求的行為。
情感勒索有時候比較隱蔽，受到勒索的人往往因為被迫服從感到痛苦。
情感勒索在生活中非常常見，越是在親密的人之間，這種現象就越是容易出現。之所以會這樣，一方面是因為越是親密的人，我們越是看重對方的感受，另一方面，因為親密，彼此會更加了解，所以他們也能輕易地就戳到我們的痛處，影響我們的心情。
有些父母可能會覺得這種說法有些沒有良心，怎麼我們都是為了你在付出，你還說我們是勒索呢？
我記得電視劇《都挺好》裡有這樣一幕，蘇明玉一心想要考清華北大，但是她媽媽卻逼著她去讀免費的師範大學，這對於蘇明玉來講，是巨大的打擊。之後，她雖然接受了媽媽的安排，但是也從此與媽媽斷絕了往來。
如果我們仔細想想，就會發現，情感勒索和日常請求真的不一樣。比如，當我們要求孩子幫個忙，不如擦擦桌子，或是收拾下屋子，又或者是讓孩子努力學習，目的是希望孩子可以做出改變，而且大家是建立在平等的基礎上。
但是，情感勒索卻不一樣，勒索的目的是為了控制對方，不管孩子的想法是什麼，就是要求孩子必須聽從自己的命令，彼此之間是命令與服從的關係，毫無平等而言。
情感勒索是為了控制對方，即使它披著為對方好的外衣。
面對孩子的抵抗，父母也會感到困惑。
為什麼我做的一切都是為你好，但是你卻不領情呢？
孩子會感覺到壓迫，父母同樣也感到痛苦。就像英子的媽媽，離婚後，她一個人帶著英子生活，衣食住行，每一件事情她都親力親為，她甚至為了英子辭去了中學老師的工作，就是希望可以有更多的時間來照顧英子。
所以，當英子一直在說，自己想要離開北京南京大學的時候，她不僅僅是不同意，她是不能理解，為什麼孩子非要背井離鄉去一個那麼遠的大學？更何況，這還不是一個最好的選擇，英子完全有能力考上更好的大學。
當媽媽在深圳找到離家出走的英子，問她這是為什麼的時候，英子大吼著說："我就是想逃離你啊！"
那一刻，給英子媽媽帶來了巨大的震撼。她從來不知道，自己給孩子的全部的愛，竟然成為了孩子想要逃離自己的理由。
媽媽的愛太沉重，英子想要掙脫束縛，所以才想離開北京。
我們是你的父母，難道我們會害你嗎？
其實，孩子都知道父母是不會害自己的，但是你們的做法，讓孩子感受到的不是愛，而是沉甸甸的壓力。
曾經有這樣一個報道，一個學霸考試之後身體不舒服，選了5所985院校，讓媽媽幫忙填報志願。結果，媽媽在鄰居的勸說下，覺得離家近比較好，偷偷改了孩子的志願，報的學校全都是孩子不喜歡的。孩子知道後就崩潰了。
媽媽覺得離家近，方便照顧，這樣孩子也會享福。但是，她卻從來沒有想過孩子想要的是什麼。就像網上說的那樣，對於一個想吃梨的人，你傾盡所有給了他一大車蘋果，你覺得他應該為此而感動，可是，你卻從來沒想過，這根本不是他想要的。
好壞有時候根本不是衡量事物的標準，適合不適合，想要不想要，才是標準。
為孩子好，不是你想給什麼，而是孩子想要什麼。
你想要做自己，你有什麼資格做自己？
隨著孩子漸漸長大，他們的自我意識會逐漸增強，他們開始有了自己的想法，有自己想要實現的夢想。但是，一旦這些夢想與父母的想法不一致，父母就會橫加阻攔。如果孩子說，我就是想要做自己，父母就更是會覺得可笑，你憑什麼做自己呢？
"你吃的飯都沒有我吃的鹽多，你走過的路都沒有我走過的橋多，你經歷過多少事情，你見過多少人，你憑什麼說想要做自己，你又知道自己應該是什麼樣子的嗎？"
父母說的也許沒錯，的確孩子沒有認識過完整的世界，那麼他的很多想法就會比較片面，但是，片面卻不能成為我們阻止孩子嘗試的理由。
孩子的自我意識會幫助孩子獨立，正因為孩子在成長，我們更需要給孩子機會。
究竟應該怎麼做，才能讓父母不苦惱，讓孩子也能快樂成長呢？
父母覺得自己是為孩子好，孩子卻覺得，自己其實是在受壓迫。長此以往，只能讓親子關係越來越緊張，嚴重的時候，甚至會彼此怨恨。那如何才能讓父母也覺得不痛苦，讓孩子也能快樂成長呢？
第一點，父母一定要允許孩子說出自己內心的真實想法。
有時候，孩子想說些什麼，父母就會說：
"你一個小孩子懂什麼，聽話就行了！"
"你給我閉嘴，輪到你說話了嗎？"
作者介紹
"我都是為你好！"
"我們還能害你嗎？"
"我們做這些，還不是為了你嗎？"
這些話，想必很多人都聽到過。從小到大，但凡我們的人生面臨選擇，就會聽到父母這麼為我們說，他們打著"為我們好"的旗號，讓我們必須要"聽話"，他們以為這是一種愛。但是，對於我們，對於孩子來說，卻未必真的能感受到愛。
這兩天播出的電視劇《小歡喜》中就有這樣一個情節，英子因為壓力大已經患上了中度抑鬱，她揹著父母來到深圳，後來被父母找到，她一時情急，就跳到了欄杆上。英子處於極度的崩潰邊緣，可是，就在這個時候，
媽媽還是問她："你為什麼非要上那個南大啊？"
英子大喊："我不是非要上南大，我就是想要逃離你！"
孩子的表現背後有深層次的原因，“為你好”有時候就是逼走孩子的根本原因。
父母都喜歡對孩子說："我都是為了你好"。可是，什麼才是真的為你好呢？只要當孩子真的感受到好的時候，那才是好，若是孩子感受到的都是壓力，那麼，好也就變成了壞。
"我都是為你好"，是一種情感勒索
很多孩子都有過這樣的苦惱，明明父母給自己的要求，自己覺得不合理，也不想執行，但是卻也無法拒絕。這是怎麼回事兒呢？
從心理學的角度來說，父母的這些行為，叫做情感勒索。
蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中寫道，所謂情感勒索，是指關係中一方通過給另一方施加壓力，讓對方感到挫敗、恐懼，最終選擇放棄自我、服從對方要求的行為。
情感勒索有時候比較隱蔽，受到勒索的人往往因為被迫服從感到痛苦。
情感勒索在生活中非常常見，越是在親密的人之間，這種現象就越是容易出現。之所以會這樣，一方面是因為越是親密的人，我們越是看重對方的感受，另一方面，因為親密，彼此會更加了解，所以他們也能輕易地就戳到我們的痛處，影響我們的心情。
有些父母可能會覺得這種說法有些沒有良心，怎麼我們都是為了你在付出，你還說我們是勒索呢？
我記得電視劇《都挺好》裡有這樣一幕，蘇明玉一心想要考清華北大，但是她媽媽卻逼著她去讀免費的師範大學，這對於蘇明玉來講，是巨大的打擊。之後，她雖然接受了媽媽的安排，但是也從此與媽媽斷絕了往來。
如果我們仔細想想，就會發現，情感勒索和日常請求真的不一樣。比如，當我們要求孩子幫個忙，不如擦擦桌子，或是收拾下屋子，又或者是讓孩子努力學習，目的是希望孩子可以做出改變，而且大家是建立在平等的基礎上。
但是，情感勒索卻不一樣，勒索的目的是為了控制對方，不管孩子的想法是什麼，就是要求孩子必須聽從自己的命令，彼此之間是命令與服從的關係，毫無平等而言。
情感勒索是為了控制對方，即使它披著為對方好的外衣。
面對孩子的抵抗，父母也會感到困惑。
為什麼我做的一切都是為你好，但是你卻不領情呢？
孩子會感覺到壓迫，父母同樣也感到痛苦。就像英子的媽媽，離婚後，她一個人帶著英子生活，衣食住行，每一件事情她都親力親為，她甚至為了英子辭去了中學老師的工作，就是希望可以有更多的時間來照顧英子。
所以，當英子一直在說，自己想要離開北京南京大學的時候，她不僅僅是不同意，她是不能理解，為什麼孩子非要背井離鄉去一個那麼遠的大學？更何況，這還不是一個最好的選擇，英子完全有能力考上更好的大學。
當媽媽在深圳找到離家出走的英子，問她這是為什麼的時候，英子大吼著說："我就是想逃離你啊！"
那一刻，給英子媽媽帶來了巨大的震撼。她從來不知道，自己給孩子的全部的愛，竟然成為了孩子想要逃離自己的理由。
媽媽的愛太沉重，英子想要掙脫束縛，所以才想離開北京。
我們是你的父母，難道我們會害你嗎？
其實，孩子都知道父母是不會害自己的，但是你們的做法，讓孩子感受到的不是愛，而是沉甸甸的壓力。
曾經有這樣一個報道，一個學霸考試之後身體不舒服，選了5所985院校，讓媽媽幫忙填報志願。結果，媽媽在鄰居的勸說下，覺得離家近比較好，偷偷改了孩子的志願，報的學校全都是孩子不喜歡的。孩子知道後就崩潰了。
媽媽覺得離家近，方便照顧，這樣孩子也會享福。但是，她卻從來沒有想過孩子想要的是什麼。就像網上說的那樣，對於一個想吃梨的人，你傾盡所有給了他一大車蘋果，你覺得他應該為此而感動，可是，你卻從來沒想過，這根本不是他想要的。
好壞有時候根本不是衡量事物的標準，適合不適合，想要不想要，才是標準。
為孩子好，不是你想給什麼，而是孩子想要什麼。
你想要做自己，你有什麼資格做自己？
隨著孩子漸漸長大，他們的自我意識會逐漸增強，他們開始有了自己的想法，有自己想要實現的夢想。但是，一旦這些夢想與父母的想法不一致，父母就會橫加阻攔。如果孩子說，我就是想要做自己，父母就更是會覺得可笑，你憑什麼做自己呢？
"你吃的飯都沒有我吃的鹽多，你走過的路都沒有我走過的橋多，你經歷過多少事情，你見過多少人，你憑什麼說想要做自己，你又知道自己應該是什麼樣子的嗎？"
父母說的也許沒錯，的確孩子沒有認識過完整的世界，那麼他的很多想法就會比較片面，但是，片面卻不能成為我們阻止孩子嘗試的理由。
孩子的自我意識會幫助孩子獨立，正因為孩子在成長，我們更需要給孩子機會。
究竟應該怎麼做，才能讓父母不苦惱，讓孩子也能快樂成長呢？
父母覺得自己是為孩子好，孩子卻覺得，自己其實是在受壓迫。長此以往，只能讓親子關係越來越緊張，嚴重的時候，甚至會彼此怨恨。那如何才能讓父母也覺得不痛苦，讓孩子也能快樂成長呢？
第一點，父母一定要允許孩子說出自己內心的真實想法。
有時候，孩子想說些什麼，父母就會說：
"你一個小孩子懂什麼，聽話就行了！"
"你給我閉嘴，輪到你說話了嗎？"
不管孩子的想法是否成熟，父母首先得允許孩子說話。
父母不讓孩子去發表自己的看法，更不願意讓孩子說出自己內心的真實想法，因為他們會擔心，孩子的想法和自己的不一致，與其說出來，還不如不說。
但是，孩子的真實想法並不會因為不說就不存在，這些想法會在孩子的心裡一直積壓、發酵，等到有一天，孩子已經無法承受的時候，就會突然爆發，甚至還會出現一些不妥當的行為，比如離家出走、自殺等等。到那個時候，父母再去說孩子不懂事兒，再想去和父母溝通，就真的來不及了。
所以，最好的方式就是給孩子說話的機會，允許孩子說出自己內心的真實想法。比如，孩子成績不好，父母不要去說，你一定要得第一，而是問問孩子，"你覺得自己這次考得怎麼樣？有哪裡比較薄弱？下一次，你覺得自己能達到什麼程度？"
孩子自己的事情，孩子是最有發言權的，讓孩子自己去思考，鼓勵他表達，這樣既可以調動孩子的積極性，還可以讓孩子感覺到被尊重，一舉兩得。
作者介紹
"我都是為你好！"
"我們還能害你嗎？"
"我們做這些，還不是為了你嗎？"
這些話，想必很多人都聽到過。從小到大，但凡我們的人生面臨選擇，就會聽到父母這麼為我們說，他們打著"為我們好"的旗號，讓我們必須要"聽話"，他們以為這是一種愛。但是，對於我們，對於孩子來說，卻未必真的能感受到愛。
這兩天播出的電視劇《小歡喜》中就有這樣一個情節，英子因為壓力大已經患上了中度抑鬱，她揹著父母來到深圳，後來被父母找到，她一時情急，就跳到了欄杆上。英子處於極度的崩潰邊緣，可是，就在這個時候，
媽媽還是問她："你為什麼非要上那個南大啊？"
英子大喊："我不是非要上南大，我就是想要逃離你！"
孩子的表現背後有深層次的原因，“為你好”有時候就是逼走孩子的根本原因。
父母都喜歡對孩子說："我都是為了你好"。可是，什麼才是真的為你好呢？只要當孩子真的感受到好的時候，那才是好，若是孩子感受到的都是壓力，那麼，好也就變成了壞。
"我都是為你好"，是一種情感勒索
很多孩子都有過這樣的苦惱，明明父母給自己的要求，自己覺得不合理，也不想執行，但是卻也無法拒絕。這是怎麼回事兒呢？
從心理學的角度來說，父母的這些行為，叫做情感勒索。
蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中寫道，所謂情感勒索，是指關係中一方通過給另一方施加壓力，讓對方感到挫敗、恐懼，最終選擇放棄自我、服從對方要求的行為。
情感勒索有時候比較隱蔽，受到勒索的人往往因為被迫服從感到痛苦。
情感勒索在生活中非常常見，越是在親密的人之間，這種現象就越是容易出現。之所以會這樣，一方面是因為越是親密的人，我們越是看重對方的感受，另一方面，因為親密，彼此會更加了解，所以他們也能輕易地就戳到我們的痛處，影響我們的心情。
有些父母可能會覺得這種說法有些沒有良心，怎麼我們都是為了你在付出，你還說我們是勒索呢？
我記得電視劇《都挺好》裡有這樣一幕，蘇明玉一心想要考清華北大，但是她媽媽卻逼著她去讀免費的師範大學，這對於蘇明玉來講，是巨大的打擊。之後，她雖然接受了媽媽的安排，但是也從此與媽媽斷絕了往來。
如果我們仔細想想，就會發現，情感勒索和日常請求真的不一樣。比如，當我們要求孩子幫個忙，不如擦擦桌子，或是收拾下屋子，又或者是讓孩子努力學習，目的是希望孩子可以做出改變，而且大家是建立在平等的基礎上。
但是，情感勒索卻不一樣，勒索的目的是為了控制對方，不管孩子的想法是什麼，就是要求孩子必須聽從自己的命令，彼此之間是命令與服從的關係，毫無平等而言。
情感勒索是為了控制對方，即使它披著為對方好的外衣。
面對孩子的抵抗，父母也會感到困惑。
為什麼我做的一切都是為你好，但是你卻不領情呢？
孩子會感覺到壓迫，父母同樣也感到痛苦。就像英子的媽媽，離婚後，她一個人帶著英子生活，衣食住行，每一件事情她都親力親為，她甚至為了英子辭去了中學老師的工作，就是希望可以有更多的時間來照顧英子。
所以，當英子一直在說，自己想要離開北京南京大學的時候，她不僅僅是不同意，她是不能理解，為什麼孩子非要背井離鄉去一個那麼遠的大學？更何況，這還不是一個最好的選擇，英子完全有能力考上更好的大學。
當媽媽在深圳找到離家出走的英子，問她這是為什麼的時候，英子大吼著說："我就是想逃離你啊！"
那一刻，給英子媽媽帶來了巨大的震撼。她從來不知道，自己給孩子的全部的愛，竟然成為了孩子想要逃離自己的理由。
媽媽的愛太沉重，英子想要掙脫束縛，所以才想離開北京。
我們是你的父母，難道我們會害你嗎？
其實，孩子都知道父母是不會害自己的，但是你們的做法，讓孩子感受到的不是愛，而是沉甸甸的壓力。
曾經有這樣一個報道，一個學霸考試之後身體不舒服，選了5所985院校，讓媽媽幫忙填報志願。結果，媽媽在鄰居的勸說下，覺得離家近比較好，偷偷改了孩子的志願，報的學校全都是孩子不喜歡的。孩子知道後就崩潰了。
媽媽覺得離家近，方便照顧，這樣孩子也會享福。但是，她卻從來沒有想過孩子想要的是什麼。就像網上說的那樣，對於一個想吃梨的人，你傾盡所有給了他一大車蘋果，你覺得他應該為此而感動，可是，你卻從來沒想過，這根本不是他想要的。
好壞有時候根本不是衡量事物的標準，適合不適合，想要不想要，才是標準。
為孩子好，不是你想給什麼，而是孩子想要什麼。
你想要做自己，你有什麼資格做自己？
隨著孩子漸漸長大，他們的自我意識會逐漸增強，他們開始有了自己的想法，有自己想要實現的夢想。但是，一旦這些夢想與父母的想法不一致，父母就會橫加阻攔。如果孩子說，我就是想要做自己，父母就更是會覺得可笑，你憑什麼做自己呢？
"你吃的飯都沒有我吃的鹽多，你走過的路都沒有我走過的橋多，你經歷過多少事情，你見過多少人，你憑什麼說想要做自己，你又知道自己應該是什麼樣子的嗎？"
父母說的也許沒錯，的確孩子沒有認識過完整的世界，那麼他的很多想法就會比較片面，但是，片面卻不能成為我們阻止孩子嘗試的理由。
孩子的自我意識會幫助孩子獨立，正因為孩子在成長，我們更需要給孩子機會。
究竟應該怎麼做，才能讓父母不苦惱，讓孩子也能快樂成長呢？
父母覺得自己是為孩子好，孩子卻覺得，自己其實是在受壓迫。長此以往，只能讓親子關係越來越緊張，嚴重的時候，甚至會彼此怨恨。那如何才能讓父母也覺得不痛苦，讓孩子也能快樂成長呢？
第一點，父母一定要允許孩子說出自己內心的真實想法。
有時候，孩子想說些什麼，父母就會說：
"你一個小孩子懂什麼，聽話就行了！"
"你給我閉嘴，輪到你說話了嗎？"
不管孩子的想法是否成熟，父母首先得允許孩子說話。
父母不讓孩子去發表自己的看法，更不願意讓孩子說出自己內心的真實想法，因為他們會擔心，孩子的想法和自己的不一致，與其說出來，還不如不說。
但是，孩子的真實想法並不會因為不說就不存在，這些想法會在孩子的心裡一直積壓、發酵，等到有一天，孩子已經無法承受的時候，就會突然爆發，甚至還會出現一些不妥當的行為，比如離家出走、自殺等等。到那個時候，父母再去說孩子不懂事兒，再想去和父母溝通，就真的來不及了。
所以，最好的方式就是給孩子說話的機會，允許孩子說出自己內心的真實想法。比如，孩子成績不好，父母不要去說，你一定要得第一，而是問問孩子，"你覺得自己這次考得怎麼樣？有哪裡比較薄弱？下一次，你覺得自己能達到什麼程度？"
孩子自己的事情，孩子是最有發言權的，讓孩子自己去思考，鼓勵他表達，這樣既可以調動孩子的積極性，還可以讓孩子感覺到被尊重，一舉兩得。
給孩子表達的機會，其實也是在幫助孩子成長。
第二點，父母要看到孩子的努力。
在父母眼裡，好成績、好結果才是王道，至於過程，根本不在他們關注的範圍內。但是，這麼做其實會給孩子帶來很大的負面影響。
孩子會因為誇獎而感到開心，但是也會感到壓力，因為下一次如果得不到同樣的好成績，他就會被批評。而這也意味著，無論自己多努力，只要父母不滿意，那麼努力就是沒有意義的。
可是，我們都知道，因為有了努力，才有了出現好成績的可能。僅僅關注結果，是未必會帶來好結果的。其實，只有關注過程，才有可能讓結果越來越好。
所以，如果我們想要讓孩子優秀，就要肯定孩子的努力。
"考得不錯啊，成績提高了這麼多，肯定是因為你的努力有了效果，媽媽真為你驕傲。"
"考得不好也沒有關係，媽媽看到你的努力，堅持住，只要你努力，一定會有好結果的。"
這樣的鼓勵對於孩子而言，是一種誇獎，更是一種安慰，他會因此更加主動地去努力，而不會因為結果不好，就選擇了放棄。
作者介紹
"我都是為你好！"
"我們還能害你嗎？"
"我們做這些，還不是為了你嗎？"
這些話，想必很多人都聽到過。從小到大，但凡我們的人生面臨選擇，就會聽到父母這麼為我們說，他們打著"為我們好"的旗號，讓我們必須要"聽話"，他們以為這是一種愛。但是，對於我們，對於孩子來說，卻未必真的能感受到愛。
這兩天播出的電視劇《小歡喜》中就有這樣一個情節，英子因為壓力大已經患上了中度抑鬱，她揹著父母來到深圳，後來被父母找到，她一時情急，就跳到了欄杆上。英子處於極度的崩潰邊緣，可是，就在這個時候，
媽媽還是問她："你為什麼非要上那個南大啊？"
英子大喊："我不是非要上南大，我就是想要逃離你！"
孩子的表現背後有深層次的原因，“為你好”有時候就是逼走孩子的根本原因。
父母都喜歡對孩子說："我都是為了你好"。可是，什麼才是真的為你好呢？只要當孩子真的感受到好的時候，那才是好，若是孩子感受到的都是壓力，那麼，好也就變成了壞。
"我都是為你好"，是一種情感勒索
很多孩子都有過這樣的苦惱，明明父母給自己的要求，自己覺得不合理，也不想執行，但是卻也無法拒絕。這是怎麼回事兒呢？
從心理學的角度來說，父母的這些行為，叫做情感勒索。
蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中寫道，所謂情感勒索，是指關係中一方通過給另一方施加壓力，讓對方感到挫敗、恐懼，最終選擇放棄自我、服從對方要求的行為。
情感勒索有時候比較隱蔽，受到勒索的人往往因為被迫服從感到痛苦。
情感勒索在生活中非常常見，越是在親密的人之間，這種現象就越是容易出現。之所以會這樣，一方面是因為越是親密的人，我們越是看重對方的感受，另一方面，因為親密，彼此會更加了解，所以他們也能輕易地就戳到我們的痛處，影響我們的心情。
有些父母可能會覺得這種說法有些沒有良心，怎麼我們都是為了你在付出，你還說我們是勒索呢？
我記得電視劇《都挺好》裡有這樣一幕，蘇明玉一心想要考清華北大，但是她媽媽卻逼著她去讀免費的師範大學，這對於蘇明玉來講，是巨大的打擊。之後，她雖然接受了媽媽的安排，但是也從此與媽媽斷絕了往來。
如果我們仔細想想，就會發現，情感勒索和日常請求真的不一樣。比如，當我們要求孩子幫個忙，不如擦擦桌子，或是收拾下屋子，又或者是讓孩子努力學習，目的是希望孩子可以做出改變，而且大家是建立在平等的基礎上。
但是，情感勒索卻不一樣，勒索的目的是為了控制對方，不管孩子的想法是什麼，就是要求孩子必須聽從自己的命令，彼此之間是命令與服從的關係，毫無平等而言。
情感勒索是為了控制對方，即使它披著為對方好的外衣。
面對孩子的抵抗，父母也會感到困惑。
為什麼我做的一切都是為你好，但是你卻不領情呢？
孩子會感覺到壓迫，父母同樣也感到痛苦。就像英子的媽媽，離婚後，她一個人帶著英子生活，衣食住行，每一件事情她都親力親為，她甚至為了英子辭去了中學老師的工作，就是希望可以有更多的時間來照顧英子。
所以，當英子一直在說，自己想要離開北京南京大學的時候，她不僅僅是不同意，她是不能理解，為什麼孩子非要背井離鄉去一個那麼遠的大學？更何況，這還不是一個最好的選擇，英子完全有能力考上更好的大學。
當媽媽在深圳找到離家出走的英子，問她這是為什麼的時候，英子大吼著說："我就是想逃離你啊！"
那一刻，給英子媽媽帶來了巨大的震撼。她從來不知道，自己給孩子的全部的愛，竟然成為了孩子想要逃離自己的理由。
媽媽的愛太沉重，英子想要掙脫束縛，所以才想離開北京。
我們是你的父母，難道我們會害你嗎？
其實，孩子都知道父母是不會害自己的，但是你們的做法，讓孩子感受到的不是愛，而是沉甸甸的壓力。
曾經有這樣一個報道，一個學霸考試之後身體不舒服，選了5所985院校，讓媽媽幫忙填報志願。結果，媽媽在鄰居的勸說下，覺得離家近比較好，偷偷改了孩子的志願，報的學校全都是孩子不喜歡的。孩子知道後就崩潰了。
媽媽覺得離家近，方便照顧，這樣孩子也會享福。但是，她卻從來沒有想過孩子想要的是什麼。就像網上說的那樣，對於一個想吃梨的人，你傾盡所有給了他一大車蘋果，你覺得他應該為此而感動，可是，你卻從來沒想過，這根本不是他想要的。
好壞有時候根本不是衡量事物的標準，適合不適合，想要不想要，才是標準。
為孩子好，不是你想給什麼，而是孩子想要什麼。
你想要做自己，你有什麼資格做自己？
隨著孩子漸漸長大，他們的自我意識會逐漸增強，他們開始有了自己的想法，有自己想要實現的夢想。但是，一旦這些夢想與父母的想法不一致，父母就會橫加阻攔。如果孩子說，我就是想要做自己，父母就更是會覺得可笑，你憑什麼做自己呢？
"你吃的飯都沒有我吃的鹽多，你走過的路都沒有我走過的橋多，你經歷過多少事情，你見過多少人，你憑什麼說想要做自己，你又知道自己應該是什麼樣子的嗎？"
父母說的也許沒錯，的確孩子沒有認識過完整的世界，那麼他的很多想法就會比較片面，但是，片面卻不能成為我們阻止孩子嘗試的理由。
孩子的自我意識會幫助孩子獨立，正因為孩子在成長，我們更需要給孩子機會。
究竟應該怎麼做，才能讓父母不苦惱，讓孩子也能快樂成長呢？
父母覺得自己是為孩子好，孩子卻覺得，自己其實是在受壓迫。長此以往，只能讓親子關係越來越緊張，嚴重的時候，甚至會彼此怨恨。那如何才能讓父母也覺得不痛苦，讓孩子也能快樂成長呢？
第一點，父母一定要允許孩子說出自己內心的真實想法。
有時候，孩子想說些什麼，父母就會說：
"你一個小孩子懂什麼，聽話就行了！"
"你給我閉嘴，輪到你說話了嗎？"
不管孩子的想法是否成熟，父母首先得允許孩子說話。
父母不讓孩子去發表自己的看法，更不願意讓孩子說出自己內心的真實想法，因為他們會擔心，孩子的想法和自己的不一致，與其說出來，還不如不說。
但是，孩子的真實想法並不會因為不說就不存在，這些想法會在孩子的心裡一直積壓、發酵，等到有一天，孩子已經無法承受的時候，就會突然爆發，甚至還會出現一些不妥當的行為，比如離家出走、自殺等等。到那個時候，父母再去說孩子不懂事兒，再想去和父母溝通，就真的來不及了。
所以，最好的方式就是給孩子說話的機會，允許孩子說出自己內心的真實想法。比如，孩子成績不好，父母不要去說，你一定要得第一，而是問問孩子，"你覺得自己這次考得怎麼樣？有哪裡比較薄弱？下一次，你覺得自己能達到什麼程度？"
孩子自己的事情，孩子是最有發言權的，讓孩子自己去思考，鼓勵他表達，這樣既可以調動孩子的積極性，還可以讓孩子感覺到被尊重，一舉兩得。
給孩子表達的機會，其實也是在幫助孩子成長。
第二點，父母要看到孩子的努力。
在父母眼裡，好成績、好結果才是王道，至於過程，根本不在他們關注的範圍內。但是，這麼做其實會給孩子帶來很大的負面影響。
孩子會因為誇獎而感到開心，但是也會感到壓力，因為下一次如果得不到同樣的好成績，他就會被批評。而這也意味著，無論自己多努力，只要父母不滿意，那麼努力就是沒有意義的。
可是，我們都知道，因為有了努力，才有了出現好成績的可能。僅僅關注結果，是未必會帶來好結果的。其實，只有關注過程，才有可能讓結果越來越好。
所以，如果我們想要讓孩子優秀，就要肯定孩子的努力。
"考得不錯啊，成績提高了這麼多，肯定是因為你的努力有了效果，媽媽真為你驕傲。"
"考得不好也沒有關係，媽媽看到你的努力，堅持住，只要你努力，一定會有好結果的。"
這樣的鼓勵對於孩子而言，是一種誇獎，更是一種安慰，他會因此更加主動地去努力，而不會因為結果不好，就選擇了放棄。
我們鼓勵孩子，應該從過程中的努力上去肯定。
最後一點，父母只能引導，不能替代，我們要給孩子獨立成長的空間
英國著名心理學家西爾維亞曾說："這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種是以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。"
但是，很多父母卻不懂得分離。從孩子出生那一刻起，他們就覺得孩子是自己人生的全部，那麼，孩子的一舉一動就應該和自己的想法完全一致。就像是，父母覺得孩子不能輸在起跑線上，就拼命地讓孩子學習，等到孩子長大了，成績就理所應當成為孩子的全部。
這也導致很多父母覺得，孩子生活得是否快樂並不重要，只要成績好比什麼的都強。他們甚至覺得，只要成績好，考上好大學，以後他們就一定是快樂的。我們並不是說，學習不重要，考上好大學不值得開心，這些都很美好，但是，它不應該成為父母剝奪孩子快樂人生的理由，更不應該由父母替代孩子去努力，去想辦法實現。
作者介紹
"我都是為你好！"
"我們還能害你嗎？"
"我們做這些，還不是為了你嗎？"
這些話，想必很多人都聽到過。從小到大，但凡我們的人生面臨選擇，就會聽到父母這麼為我們說，他們打著"為我們好"的旗號，讓我們必須要"聽話"，他們以為這是一種愛。但是，對於我們，對於孩子來說，卻未必真的能感受到愛。
這兩天播出的電視劇《小歡喜》中就有這樣一個情節，英子因為壓力大已經患上了中度抑鬱，她揹著父母來到深圳，後來被父母找到，她一時情急，就跳到了欄杆上。英子處於極度的崩潰邊緣，可是，就在這個時候，
媽媽還是問她："你為什麼非要上那個南大啊？"
英子大喊："我不是非要上南大，我就是想要逃離你！"
孩子的表現背後有深層次的原因，“為你好”有時候就是逼走孩子的根本原因。
父母都喜歡對孩子說："我都是為了你好"。可是，什麼才是真的為你好呢？只要當孩子真的感受到好的時候，那才是好，若是孩子感受到的都是壓力，那麼，好也就變成了壞。
"我都是為你好"，是一種情感勒索
很多孩子都有過這樣的苦惱，明明父母給自己的要求，自己覺得不合理，也不想執行，但是卻也無法拒絕。這是怎麼回事兒呢？
從心理學的角度來說，父母的這些行為，叫做情感勒索。
蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中寫道，所謂情感勒索，是指關係中一方通過給另一方施加壓力，讓對方感到挫敗、恐懼，最終選擇放棄自我、服從對方要求的行為。
情感勒索有時候比較隱蔽，受到勒索的人往往因為被迫服從感到痛苦。
情感勒索在生活中非常常見，越是在親密的人之間，這種現象就越是容易出現。之所以會這樣，一方面是因為越是親密的人，我們越是看重對方的感受，另一方面，因為親密，彼此會更加了解，所以他們也能輕易地就戳到我們的痛處，影響我們的心情。
有些父母可能會覺得這種說法有些沒有良心，怎麼我們都是為了你在付出，你還說我們是勒索呢？
我記得電視劇《都挺好》裡有這樣一幕，蘇明玉一心想要考清華北大，但是她媽媽卻逼著她去讀免費的師範大學，這對於蘇明玉來講，是巨大的打擊。之後，她雖然接受了媽媽的安排，但是也從此與媽媽斷絕了往來。
如果我們仔細想想，就會發現，情感勒索和日常請求真的不一樣。比如，當我們要求孩子幫個忙，不如擦擦桌子，或是收拾下屋子，又或者是讓孩子努力學習，目的是希望孩子可以做出改變，而且大家是建立在平等的基礎上。
但是，情感勒索卻不一樣，勒索的目的是為了控制對方，不管孩子的想法是什麼，就是要求孩子必須聽從自己的命令，彼此之間是命令與服從的關係，毫無平等而言。
情感勒索是為了控制對方，即使它披著為對方好的外衣。
面對孩子的抵抗，父母也會感到困惑。
為什麼我做的一切都是為你好，但是你卻不領情呢？
孩子會感覺到壓迫，父母同樣也感到痛苦。就像英子的媽媽，離婚後，她一個人帶著英子生活，衣食住行，每一件事情她都親力親為，她甚至為了英子辭去了中學老師的工作，就是希望可以有更多的時間來照顧英子。
所以，當英子一直在說，自己想要離開北京南京大學的時候，她不僅僅是不同意，她是不能理解，為什麼孩子非要背井離鄉去一個那麼遠的大學？更何況，這還不是一個最好的選擇，英子完全有能力考上更好的大學。
當媽媽在深圳找到離家出走的英子，問她這是為什麼的時候，英子大吼著說："我就是想逃離你啊！"
那一刻，給英子媽媽帶來了巨大的震撼。她從來不知道，自己給孩子的全部的愛，竟然成為了孩子想要逃離自己的理由。
媽媽的愛太沉重，英子想要掙脫束縛，所以才想離開北京。
我們是你的父母，難道我們會害你嗎？
其實，孩子都知道父母是不會害自己的，但是你們的做法，讓孩子感受到的不是愛，而是沉甸甸的壓力。
曾經有這樣一個報道，一個學霸考試之後身體不舒服，選了5所985院校，讓媽媽幫忙填報志願。結果，媽媽在鄰居的勸說下，覺得離家近比較好，偷偷改了孩子的志願，報的學校全都是孩子不喜歡的。孩子知道後就崩潰了。
媽媽覺得離家近，方便照顧，這樣孩子也會享福。但是，她卻從來沒有想過孩子想要的是什麼。就像網上說的那樣，對於一個想吃梨的人，你傾盡所有給了他一大車蘋果，你覺得他應該為此而感動，可是，你卻從來沒想過，這根本不是他想要的。
好壞有時候根本不是衡量事物的標準，適合不適合，想要不想要，才是標準。
為孩子好，不是你想給什麼，而是孩子想要什麼。
你想要做自己，你有什麼資格做自己？
隨著孩子漸漸長大，他們的自我意識會逐漸增強，他們開始有了自己的想法，有自己想要實現的夢想。但是，一旦這些夢想與父母的想法不一致，父母就會橫加阻攔。如果孩子說，我就是想要做自己，父母就更是會覺得可笑，你憑什麼做自己呢？
"你吃的飯都沒有我吃的鹽多，你走過的路都沒有我走過的橋多，你經歷過多少事情，你見過多少人，你憑什麼說想要做自己，你又知道自己應該是什麼樣子的嗎？"
父母說的也許沒錯，的確孩子沒有認識過完整的世界，那麼他的很多想法就會比較片面，但是，片面卻不能成為我們阻止孩子嘗試的理由。
孩子的自我意識會幫助孩子獨立，正因為孩子在成長，我們更需要給孩子機會。
究竟應該怎麼做，才能讓父母不苦惱，讓孩子也能快樂成長呢？
父母覺得自己是為孩子好，孩子卻覺得，自己其實是在受壓迫。長此以往，只能讓親子關係越來越緊張，嚴重的時候，甚至會彼此怨恨。那如何才能讓父母也覺得不痛苦，讓孩子也能快樂成長呢？
第一點，父母一定要允許孩子說出自己內心的真實想法。
有時候，孩子想說些什麼，父母就會說：
"你一個小孩子懂什麼，聽話就行了！"
"你給我閉嘴，輪到你說話了嗎？"
不管孩子的想法是否成熟，父母首先得允許孩子說話。
父母不讓孩子去發表自己的看法，更不願意讓孩子說出自己內心的真實想法，因為他們會擔心，孩子的想法和自己的不一致，與其說出來，還不如不說。
但是，孩子的真實想法並不會因為不說就不存在，這些想法會在孩子的心裡一直積壓、發酵，等到有一天，孩子已經無法承受的時候，就會突然爆發，甚至還會出現一些不妥當的行為，比如離家出走、自殺等等。到那個時候，父母再去說孩子不懂事兒，再想去和父母溝通，就真的來不及了。
所以，最好的方式就是給孩子說話的機會，允許孩子說出自己內心的真實想法。比如，孩子成績不好，父母不要去說，你一定要得第一，而是問問孩子，"你覺得自己這次考得怎麼樣？有哪裡比較薄弱？下一次，你覺得自己能達到什麼程度？"
孩子自己的事情，孩子是最有發言權的，讓孩子自己去思考，鼓勵他表達，這樣既可以調動孩子的積極性，還可以讓孩子感覺到被尊重，一舉兩得。
給孩子表達的機會，其實也是在幫助孩子成長。
第二點，父母要看到孩子的努力。
在父母眼裡，好成績、好結果才是王道，至於過程，根本不在他們關注的範圍內。但是，這麼做其實會給孩子帶來很大的負面影響。
孩子會因為誇獎而感到開心，但是也會感到壓力，因為下一次如果得不到同樣的好成績，他就會被批評。而這也意味著，無論自己多努力，只要父母不滿意，那麼努力就是沒有意義的。
可是，我們都知道，因為有了努力，才有了出現好成績的可能。僅僅關注結果，是未必會帶來好結果的。其實，只有關注過程，才有可能讓結果越來越好。
所以，如果我們想要讓孩子優秀，就要肯定孩子的努力。
"考得不錯啊，成績提高了這麼多，肯定是因為你的努力有了效果，媽媽真為你驕傲。"
"考得不好也沒有關係，媽媽看到你的努力，堅持住，只要你努力，一定會有好結果的。"
這樣的鼓勵對於孩子而言，是一種誇獎，更是一種安慰，他會因此更加主動地去努力，而不會因為結果不好，就選擇了放棄。
我們鼓勵孩子，應該從過程中的努力上去肯定。
最後一點，父母只能引導，不能替代，我們要給孩子獨立成長的空間
英國著名心理學家西爾維亞曾說："這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種是以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。"
但是，很多父母卻不懂得分離。從孩子出生那一刻起，他們就覺得孩子是自己人生的全部，那麼，孩子的一舉一動就應該和自己的想法完全一致。就像是，父母覺得孩子不能輸在起跑線上，就拼命地讓孩子學習，等到孩子長大了，成績就理所應當成為孩子的全部。
這也導致很多父母覺得，孩子生活得是否快樂並不重要，只要成績好比什麼的都強。他們甚至覺得，只要成績好，考上好大學，以後他們就一定是快樂的。我們並不是說，學習不重要，考上好大學不值得開心，這些都很美好，但是，它不應該成為父母剝奪孩子快樂人生的理由，更不應該由父母替代孩子去努力，去想辦法實現。
孩子的人生是他自己的，父母不能替代。
人生是自己的，誰也無法改變一個不想改變的人。當父母一味地去要求和壓迫孩子的時候，只會讓孩子更加逆反，這樣導致的直接結果就是，孩子本來想去做的事情，卻因為壓迫反而不去做，最後，只能是兩敗俱傷。
就像《天空之城》裡的李秀林那樣，站在孩子的角度上思考問題，尊重孩子的決定，不僅僅把學習當做孩子人生的全部。這時候，你就會發現，孩子能做到的事情遠遠比你想象的多得多。
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