你是否希望得到愛人的理解、包容、接納、支持？
你是否覺得自己為愛付出了那麼多，
卻沒有得到應有的回報?
對你來說，愛意味著什麼?
愛對你來說
意味著什麼
今天這堂課我們來說說如何愛。首先我們要知道，愛對你來說，意味著什麼?
有人說，愛對我來說，意味著安全感、理性、包容和責任；也有人說，愛對我來說，意味著接納、支持、陽光和溫暖；還有人說，愛對我來說，意味著付出、貢獻和希望。
當你說包容的時候，你想到的是你包容別人，還是別人包容你？當你說理解的時候，你想到的是你理解別人，還是別人理解你？很多人其實都希望別人對自己理解、包容、接納、支持，甚至要求別人必須做到，有時要求幾乎是要挾。以下這些話，你是不是很熟悉：我為你、為你家人，做了那麼多事，操了那麼多心；我心是好的，什麼都做了，只不過有時候脾氣不好，嘴巴不饒人而已......
你什麼都做了，就是沒做對方最需要的！知道嗎，對大多數人來說，不需要別的，只要每天看到一張開心的臉，聽到溫馨、鼓勵、肯定、支持的話。其實，累死累活，不如臉色好、嘴巴甜。感情感情，感到了才有情。
很多時候，會撒嬌的老婆，好過會幹活的老婆。
關於親密關係，我聽到最多的困惑是:
(1)“我和戀人相愛一段時間了，但越到後面就越覺得不知道該怎麼愛了。是不是內心已經沒愛了呢?”
(2)“愛是有的，但是好像不會溝通了，沒說幾句就不耐煩、沒好臉色，要麼語氣冷漠，要麼容易暴躁，總是熱戰、冷戰不斷。事後覺得後悔，下一次又繼續照犯。”
我們要先清晰地知道什麼是愛，知道人們是如何感受到愛的，才能知道自己需要怎麼做，怎麼表達愛、獲得愛。
真實案例：愛是這樣錯位的
分享人：小君(妻子)，小劉(丈夫)
現住地：山東
工作：中學老師，國企職員
問題：夫妻關係不和諧，不知道如何去愛，如何懂得愛。
小君：我叫小君，來自山東，是一名中學老師，我想解決如何愛的問題。最初的時候，像瓊瑤小說裡面寫的，他從各個方面都對我特別的好，所以我被他的好感動。然後就一直是這樣的模式——他一直對我好，他一直對我付出；我呢，就好好享受這個被愛的感覺。如果他有什麼做不到的，我就耍脾氣，一直到他認錯為止。
後來日子久了，他說話的語氣、言辭變了，像是訓人一樣，還經常責備、抱怨。但為了孩子我們不能吵架，因為我不想影響孩子，所以在這個過程當中，我倆都過得非常艱辛。
小劉：我是小劉，來自山東，這次陪太太來，處理和諧關係的問題。因為一開始感覺我們有文化(學歷)的差異，所以在心裡就有一種自卑的感覺，覺得她高高在上。後來就覺得，你憑啥高高在上？你既然欺負我，那我也就不在乎了。原來的生活模式是，只要我發火，她肯定要潑桶汽油。我覺得，不管是男人也好，女人也好，都有自己的性格和脾氣，其實在相處的過程中，當你的包容度達到極限的時候，人就會崩潰。夫妻倆好好把自己該做的事情做好就行，你最起碼給孩子做一個榜樣。
小君：我就想要和老公兩個人，能夠相濡以沫，溫暖、平靜地相處。每次我在大街上看見一個老頭和他的老伴手挽著手走路，我的心都會被觸動。其實我想要的，可能就是這個吧。
下面是我引導小君、小劉夫婦梳理的場景。
海藍：咱們今天交流的主題就是如何彼此相愛。我先問小君，你覺得在你們的關係當中，10分表示你感到特別被你老公喜歡和愛，0分是沒有，你要打分的話，現在會打幾分?
小君：現在能打6分吧。
海藍：你希望你倆的關係能達到一個什麼程度呢?
小君：可能達到八九分。
海藍：好的，那問問先生，你覺得你倆的相愛程度打分的話能打幾分? 0~10分。
小劉：七八分是有了。
海藍：七八分？那你還想再好點兒不？
小劉：想再好點兒。
海藍：你希望能夠達到幾分?
小劉：我希望達到10分。
海藍：好的。那我先問小君，先生怎麼來愛你，你覺得能夠達到10分?
小君：首先就是不管什麼時候，都不要亂髮脾氣。
海藍：什麼時候他亂髮脾氣？
小君：可能在朋友面前他不會這樣吧，但在家裡就經常會。
海藍：不發脾氣，你倆的關係能打幾分？
小君：我覺得能到8分。
海藍：除了不發脾氣，再怎麼做能到9分？
小君：當我和你的觀點不太一致的時候，只要不是違反原則的，那你就說行啊、好啊、可以啊。
海藍：達到9分還需要做別的嗎？
小君：別的他其實一直都做得挺好的，繼續做就行了。
海藍：那你記得他以前做啥做得比較好？
小君：比方說你喜歡吃什麼，他就會給你買一堆回來。家裡人需要任何幫助——我的弟弟，甚至是我弟弟的女兒需要幫助，他都會比我還積極地衝到前面去做這些事情。或者我的爸爸媽媽過生日，他會買禮物；我過生日，他會買花。反正這樣的事情，他很會做。
海藍：從來沒忘過?
小君：幾乎是。
海藍：家裡家外的事兒人家都幹完了，就剩下發火了，你怎麼還覺得不行呢?
小君：對啊，他一發火，我就把他做的事情全盤否定。他就是很愛抱怨和責備，而且他的責備和抱怨針對的都是已經過去的事情。
海藍：他一般能夠翻出多少年以前的事來責備？三十年前的事，他也能翻出來?
小君：吵起架來他就會翻。不吵架的時候，生活中時時刻刻都會有可以責備你的事情。
海藍：隨時隨地?
小君：對，這就是我最痛恨的（地方）。面對他的責備和抱怨，我就一點兒辦法也沒有。他現在時時刻刻都能揪著一件事，包括今天，他就指責，那件襯衣你怎麼不知道熨一熨呢？我說我自己的衣服我都不熨。他就說今天這個場合不一樣啊，因為今天是錄海藍老師的節目啊，那就應該熨一熨啊，他就會責備你。
海藍：你說到這兒的時候，我看你眼睛裡都開始有眼淚了，這可能是讓你最痛的地方。
小君：最痛。因為我以前老形容他就是個刺蝟，渾身都是刺兒，老是扎你。比方昨天晚上，我們到這兒九點半，其實我覺得還不算晚，結果到了附近也找不到地方，然後我就聯繫負責人問路。他又開始發火了，你早幹啥了，你這時候又聯繫......
海藍：在你們的關係中，所有對你們造成影響的因素有100分的話，發火和責備佔多少?
小君：他一責備你，語氣就上來了，我覺得佔90%吧。而且我以前就把這樣的東西解讀成他傷害我、討厭我、故意找我的茬。因為他不喜歡我，所以才故意讓我不舒服。
海藍：那剩下10%是啥?
小君：他幾乎一點兒家務也不做吧。
海藍：那你希望他做點兒啥家務?
小君：拖個地啊，倒個垃圾啊。
海藍：做點兒家務對你來講意味著啥?
小君：就是他把心和精力放在家裡的感覺。再一個就是體諒我的感覺，知道其實女人也是不容易的。
海藍：其實不是掃地、倒垃圾這件事本身，而是覺得做這些事兒能夠表現出他體諒你?
小君：對。前段時間關係最差的時候，就到這程度了，我就覺得最好離他遠一點兒。我們有兩套房子，我和他分開住，自己住一套房子。
海藍：好幾天不回來?
小君：嗯，對，避開他，離遠一點兒更舒服。
海藍：好的，那就是不責備你、不發火，然後把垃圾倒了，再掃掃地，你會打幾分?
小君：9.5分了吧?
海藍：就9.5了，是吧？那還剩下0.5是啥?
小君：對兒子也別動不動就發火、責備。
海藍：那我想問問先生，你聽到愛人說，她對你倆關係的這種期待，你的感受是啥?
小劉：我覺得不真實。任何東西都有一個過程，你不能斷章取義，她瞞著你，弄這弄那。
海藍：你說你發脾氣是有原因的，她說的不符合事實，她就是揪著你發脾氣這段，但她沒有說她做錯事那一段，對吧？那還有呢，你還有什麼感受?
小劉：我是早睡早起的人，但她屬於那種夜貓子，經常打球就打到十一二點。一開始，你要給她打電話，她就覺得你是在管她。可你一個女的在外面打球，畢竟到了晚上超過十點鐘不安全是吧？後來我也不管了。你管不了，你只能放棄，是吧?
海藍：她說在家裡面你也不幹活。
小劉：不幹活是因為工作性質，如果晚上加班到三點，回家怎麼幹？早上六點鐘就去上班了。
海藍：那你是不是有時候是故意加班?
小劉：對，到了後期是這樣的。
海藍：那你覺得怎麼樣就能夠達到9分的狀態?
小劉：都快到50歲的人了，你就老老實實的別惹事。
海藍：啥叫別惹事?
小劉：晚上打球到點兒就回家，不要說晚上八點鐘再去打球。
海藍：你心目當中賢妻良母啥樣?
小劉：該對家裡的老人好，別半個月一個月不回去。她爸在北京安貞醫院住了兩回院，她一次都沒來看過。
海藍：還有呢?
小劉：得勤快點兒，她雖然說我懶，其實我比她勤快多了。她上班經常三天兩頭的，今天看看這個事，可以不去就不去了。
海藍：如果想要你倆之間的關係進一步的話，你覺得最主要是哪三件事?
小劉：對她的父母好一點兒。
海藍：這佔多少比例?
小劉：得佔40%到45%。
海藍：你的父母呢?
小劉：她對她的父母好了，對我父母也肯定能好；對自己父母都不好，你剩下的那都是做給別人看的。
海藍：其他的還有什麼?
小劉：作息時間啊，生活習慣啊，得稍微調整。
海藍：怎麼調整算是比較合適的?
小劉：十點半你得回家啊，對吧?你該打球還是可以打球啊。
海藍：你覺得為啥會待這麼晚?
小劉：後期我連問也不問，你問也沒有用，她也不會跟你說，就不問了。
海藍：這個佔了多少?
小劉：這個得佔30%。
海藍：好，咱們再說昨天那件事兒。昨天到這兒來找丟了，然後你責備她，你早幹啥了?
小劉：第一，我早就跟她說了，第一天來你應該跟這兒聯繫一下，這個地方能不能住；第二，我們到這個門口了，那個司機去問了問路，她給指揮著轉了好幾圈，轉到十點多了她還在發微信，那這種急事的時候，你就需要打電話，趕快跟誰溝通一下。
海藍：你倆之間的矛盾，其實是一個相同的模式，就是至少從你的角度來講，你心裡面有一個標準，她沒做到，所以你不高興，而實際上她能做到嗎?
小劉：有些是能做到的。
海藍：但她沒有做到的原因是啥?因為她不願意嗎?她為啥沒有做到?
小劉：有埋怨吧。
海藍：小君我想問你，你經常覺得特別無助和無望的時候，覺得這件事沒解，是因為你真的不知道，一頭霧水?
小君：嗯。而且剛才聽他說了那一些話，我都覺得，哎呀，怎麼這樣? 不一樣，根本不一樣。我爸爸媽媽，其實在我和我弟弟之間，最放心的是我，最愛的也是我，特別是我媽媽。我不知道他為什麼心裡會埋怨我。我爸爸在北京住院我沒去，因為是我老公和我弟弟去的。我跟所有人都說我老公好。我爸爸住院我沒去，是因為我得在家管孩子。孩子從小都是我在管，孩子得了大大小小的獎回來，他都會自然地說，好，給媽媽發獎金!其實他這句話，就是說明孩子的事，完全是我在管。為什麼我弟弟和我老公來陪著我爸爸住院，還需要我再上北京? 我舍了孩子，誰來照顧?
海藍：但是我相信你愛人，一定有一種深切的感覺，就覺得你只關心自己的事兒，你不關心別人的事兒。不關心別人的事兒，其實更深一層的含義是，他沒有收到你對他的關心、對他的理解、對他的支持和你對他的溫暖。
小君：對，海藍老師這一點我承認。就像您說的，我反而沒讓他感受到我對他的愛和溫暖。
海藍：你為啥承認這一點?
小君：我做女人的認知，都是來自瓊瑤小說，覺得女人是用來愛的，女人天生就應該被男人寵著、愛著。
海藍：那女人幹啥?
小君：女人就享受愛呀!我們一開始的相處模式就是這樣，我就按照瓊瑤小說女主角那樣，然後他確實就按照瓊瑤小說男主角那樣做的。比方說吃西瓜，都是最上面那個角切下來給我吃。
海藍：吃了好多年西瓜心兒，到現在還吃西瓜心兒不?
小君：現在不了。
海藍：你這些年幹了啥?
小君：用心陪伴孩子，教育孩子，然後家裡所有的家務活我都幹。我對公公婆婆是好的，對我的小叔子也好。
海藍：旁邊一圈都好了，好像沒他啥事?
小君：沒他啥事。我從生活上是願意照顧他的。
海藍：從西瓜心兒留給你，怎麼會走到今天的這一步?
小君：開始的模式一直是他對我好我就享受，如果惹著我，我就會一直鬧到他最後跟我承認錯誤為止。直到有了孩子，孩子稍微大一點兒以後，我發現不行了。因為什麼呢?因為在我這裡，孩子是第一位的，所以我不可能因為任何事情影響到孩子，我也不想在孩子面前吵架，所有的事情我都可以忍。
海藍：這麼多年來你先生一直在關心你，呵護你，愛你，寵你，你曾經享受過一段瓊瑤式的愛情，在這個過程中好像你基本上啥也沒幹過。
小君：對，沒對他付出過。我就光盯著你應該為我做十件，你做了八件了，還有兩件沒做!
從以上案例當中，我們可以看出，親密關係中非常容易陷入一個誤區，那就是愛的錯位。
小君和小劉從相愛開始到結婚生子，小君自己過了一段瓊瑤故事裡女主角才有的生活，像公主一樣。最開始愛人對她百般寵愛，但她無動於衷，覺得理所當然，對愛人也沒有什麼體貼照顧，愛人對她的建議基本上是耳旁風，甚至反感，直到有一天愛人開始發火了，她突然發現自己無法承受，就開始躲避、遠離。愛人因此就更感到沒有被關懷，最後發展到一個打球晚歸，一個加班晚歸，最終到分居不相見。
這是一段非常典型的，愛著愛著愛就不見了的親密關係。那問題到底出在哪兒呢?
愛分為浪漫期、矛盾期、
整合期、承諾期、共同創造期
心理學家把關係的發展分為五個階段：浪漫期、矛盾期、整合期、承諾期和共同創造期。
這幾個階段不是直線式的、一成不變的，就像一年四季一樣，不斷循環往復；在矛盾的背後，也隱藏著生機。不存在沒有矛盾衝突的婚姻，而矛盾發生，很多時候是因為沒有感受到愛。愛到位了，有矛盾也不是事兒；愛不到位，沒矛盾都是事兒。愛是根本。
在前面的案例中，我們看到愛的這幾個誤區。
小君曾經非常天真地認為，女人是用來愛的，愛就是“你來愛我”，所以對方做什麼都是應該的，是理所當然的，而自己一直高高在上，因此造成了關係中的不平等。一個不平等的關係註定不可能長久和親密，親密關係中每個人最核心的需求，都是被肯定、被尊重、被溫暖和愛。
當一味付出沒有回饋的時候，就像一個銀行賬戶，只有提取沒有存入，當然會被掏空，所以愛著愛著就愛不動了。於是我們看到小劉後來脾氣越來越大，其核心問題在於得到的愛不夠，所以會不由自主地發洩、生氣。沒有感到足夠愛的人，經常會怒火四濺!
很多女性容易受文學作品和影視作品的影響，有所謂的“公主病”，習慣單方面索取愛，並理直氣壯、理所當然。如果你也有這想法，趕快醒醒，回到現實。沒有迴應的愛，不可能久遠，人們想找的是心心相印、相親相愛的伴侶，不是找個公主、王子成天供著。
課堂小貼士
(1)浪漫期：人們從最初相識進入浪漫期，彼此都只看見對方的長處和優點，覺得一切都很好，缺點被忽略甚至被美化。
(2)矛盾期：等慢慢靠近更加了解彼此以後，矛盾就開始變多了，各種衝突也隨之而來。接下來就進入矛盾期，有的人在矛盾中就分開了，開始尋找新人、新的關係，開始新的浪漫。
(3)整合期：也有人穿過了矛盾，進入整合期。所謂整合期，就是雙方都知道人無完人，在磨合中取長補短，求同存異，尋找繼續保持關係的可能。
(4)承諾期：承諾期就是兩人在一次次衝突過後確認彼此相守的決心。
(5)創造期：最後是創造期。創造期也就是夫婦同心，共同創建屬於彼此的幸福和美好。
小君很勤快，做家務、培養孩子、照顧公婆，她認為這就是對老公表達愛的全部。而不管她做了多少，小劉都沒有深刻的感覺，也沒有感覺自己被照顧。
你照顧了全家，卻沒有照顧到我。即使從理智上知道你是個好人，但從感受上來說，我也是缺乏愛、缺乏溫暖的。因此小劉漸漸心灰意冷，以早上班晚加班的“敬業”為藉口，遠離老婆。於是雪上加霜，兩個人漸行漸遠。
對於愛的理解和表達，我們都有很多錯位的地方。人是通過感覺來判斷感情的，所謂感情，感到了才會有情。兩個人即便是非常相愛，結婚多年，生兒育女，彼此非常瞭解，也只能從字面上去理解和感受對方的話。愛不在於你做了什麼，而是對方感到了什麼。
小君認為，老公總是衝她發脾氣，不像以前那麼寵著自己了。戀愛結婚時承諾的事兒，老公沒有做到，她感覺老公不再愛自己了。所以她開始遠離老公，寧願在外面與朋友打球，也不願意回家面對這個臭脾氣的老公。
很多像小劉一樣的人，明明做了很多很多事，只是偶爾發些脾氣。他們可能會想，我為你做了那麼多，不過說話有時候語氣不好，你自己想一想，我對你到底怎麼樣，這不叫愛，叫什麼!
人的大腦結構就像一個握起來的拳頭，手腕呢是腦幹，這屬於爬行動物腦的部分，管呼吸、心跳等生命體徵；大拇指的部分，就是邊緣系統，是哺乳動物腦，管人的情緒；最上面的部分，是新皮層，是人類大腦，管思維、邏輯和道德。
也就是說，大腦的工作是由各個部分共同發揮作用的，腦幹這個部分工作正常的時候，大腦上面兩層才能正常工作；邊緣系統正常工作的時候，新皮層才能工作。
用一句通俗的話來講，當我們情緒平穩的時候，我們才能正常思考。
因此，當聽到指責、批評的時候，人們會出於本能，自然產生對抗的情緒；在對抗情緒中，人無法冷靜，也很難理智地思考和判斷，更難在對方的指責、批評中感受到愛。
不管是大人還是孩子，都很容易直接把被批評、被指責等同於被否定、不被愛。從這個角度來說，小君的感受是很正常的；另一方面我也想提醒大家，當你知道了大腦的工作原理之後，就可以提醒自己：發脾氣的人是因為他自己的需求沒有被滿足，所以不要把對方的批評、責備等同於不愛你了。
愛有“三要三不要”
一邊是和顏悅色、柔聲細語、摟摟抱抱；一邊是撅著屁股幹活，給別人臉色看和一張臭嘴巴，你會如何選擇?
海藍：把眼睛閉起來，好好地感受一下，作為你的愛人來講，跟你這樣一個像公主一樣高高在上的媳婦兒好幾十年，你估計他的感受是啥 ?
小君：他也挺可憐的，對人家付出那麼多，回報那麼少。這麼多年來，我確實是一個從來不會說“對不起”和“謝謝你”的老婆，說起來也是一件挺可怕的事兒，同時我覺得這也是一件挺可悲的事兒。
海藍：把讓你最生氣和最難受的一個場景，帶到眼前，你看到了啥？
小君：擔負著很多責任的，也不是很高大的一個男人，一路走來非常努力，而且也沒有得到別人的愛，就一個人一路這麼艱辛走來，真的很不容易！但是不管怎麼樣，你的這些付出和努力，至少現在的我是看到並且感動了，也謝謝你。
海藍：看著他發怒的臉，你看到了啥？
小君：承擔得太多了，積壓得也太多了。記得以前你說我對我爸爸媽媽不好的時候，我都是嗤之以鼻的。我和我爸爸媽媽好不好，我爸我媽心裡最清楚，我最清楚了，你都在那說瞎話!
但是海藍老師那句話觸動了我，其實他的指責背後是他在控訴，他沒有得到關注，沒有得到愛。因為這麼多年我對他的愛不夠，導致他都不會愛，繃緊了自己全身的弦和盔甲。他讓自己堅強，他讓自己勤勞，他承載著所有的一家、兩家、三家，老老少少的責任。
海藍：那你想對他怎麼樣?
小君：小劉，我好愛你！謝謝你！在我說要離婚的時候，你堅持不離，才給了我今天這樣回頭的路！
小劉：好好過吧！
海藍：看發怒和指責背後的愛人，看到了啥？
小君：還是我的問題，佔很大一部分。
海藍：你說好好愛人家，準備怎麼好好愛？
小君：用心地愛，我不說出來，他是能感受得到的。
海藍：是的。那當你用心愛了以後，你估計會有什麼變化？
小君：他身上的盔甲會一層一層地脫落吧！他自己變得輕鬆一點兒，我倆之間溫暖、輕鬆也能多一些。
海藍：閉上眼睛你想想看，你覺得你從現在開始看你倆的未來，估計會是什麼樣子？
小君：我想要的那種相濡以沫，手挽手一起散步。不管做什麼，都是手挽著手，這就是我最嚮往的一個畫面。
海藍：你確定？
小君：我確定！
海藍：百分多少地確定？
小君：百分之百。
海藍：達到百分之百的確定，你需要做什麼？
小君：我覺得只要我用心地去做，做什麼他其實都是可以感覺得到的。我上了您一次親密關係的課，您告訴我要平心靜氣，柔聲細語，和顏悅色，要聽人家說，多聽少說。我剛做到這兒，還沒到摟摟抱抱，我已經發現，我對他不由自主地開始有欣賞的成分在了，會用心地聽了。
海藍：好，總結一下，從一開始，你的愛人把你像瓊瑤小說裡面的女主角那樣寵到天上。發展到今天，使你們遠離的主要的三點原因是啥 ?
小君：第一點，這個認知是不對的，老覺得女人是用來愛的，男人是用來愛女人的，以前是這樣認為的。現在我認為女人是用來愛的，男人也是用來愛的。第二點，我自己都不知道怎麼做老婆，我不知道這麼簡單的道理，不懂得。
海藍：還有呢？第三點是啥?
小君：第三點就是他的創傷問題，原來這個問題跟我無關，我不要往自己身上攬。再就是他可以做創傷處理的，他做了之後，自己認識到這一點，他有個比他小几歲的妹妹，在小時候死了。
海藍：什麼原因離開的？
小君：一場病。
海藍：小劉，你跟妹妹關係很好？
小劉：對，十三了，我妹妹十三了。
海藍：你那會兒多大?
小劉：那會兒十五。
海藍：你很喜歡這個妹妹？
小劉：對，下午在地裡撿東西，晚上突發腦膜炎，當天晚上就沒了。農村嘛，就埋了。
海藍：誰把她埋了的？
小劉：家裡人埋的。
海藍：也沒告訴你？
小劉：沒有。
海藍：而且你跟她關係很好，你都沒看到她最後一眼?
小劉：沒有，很多年，心裡一直對我母親、父親有一種怨恨。原來的時候，回到家，菜炒得不好吃，啪嘰端起盤子就摔地上了，實際上不知道為啥。現在說起來知道了，原來不知道。
小君：所以我跟他說，你這個愛抱怨、愛指責、愛責備，就是心裡對媽媽有太多的怨恨了。他又不能怎麼樣，他懂事，也知道媽媽很悲痛，他時時刻刻不離開他媽，他怕媽媽出事。
小劉：妹妹這個病及時治的話是沒有問題的，最起碼沒有生命危險，可能將來會出現大腦的後遺症，就會痴呆或者怎麼樣。就是救晚了。如果把孩子當回事兒的話，可能沒有問題。更多的怨恨是在這個點上。
海藍：你對小君的很多不滿，覺得她應該做的事，她沒有做，我現在知道原因了，因為在你心裡，應該做卻沒有做的事情就等於出人命。
小劉：是的。那時候我也沒弄清楚自己怨恨的究竟是什麼，後來就把這份怨恨帶到了家庭，帶到了小君身上。現在我找到了問題的根源。這是我們沒法好好相處的一個重要原因。
如何愛?下面我就給大家紹一下“三要三不要法”——和顏悅色，柔聲細語，摟摟抱抱；不指責，不抱怨，不發洩。
當小君真心對老公說“謝謝”“對不起”的時候，老公就感到了溫暖。
神經科學發現，人感受愛的方式，主要是從眼神、語氣、神態、身體接觸和感受的溫暖中來的。這是因為人出生後，媽媽對我們輕柔地說話，充滿愛的眼神，把我們抱在懷裡，親吻、擁抱，使我們一遇到和顏悅色、柔聲細語、摟摟抱抱就會卸下盔甲，這源於嬰幼兒時期對愛的感受方式，是我們感受愛的密碼。
真實的愛就是從和顏悅色、柔聲細語、摟摟抱抱中感受到的。無論男女老少都一樣，而每個人都害怕憤怒、陰沉的臉。
事實上，生氣發火的人看起來像老虎，其實內心深處是因為沒有感到被呵護、被擁抱、被看見、被尊重的吶喊，憤怒和生氣只是用來掩飾內心脆弱的煙幕彈。
如果大家能夠透過憤怒看到脆弱，對發火的人就會多一分寬容，自己也不容易受傷。
小君就需要老公的一句“行啊，好啊”，背後的意思是不要指責我，不要責備我。實際上把這幾點做到，你的親密關係一定會甜美。
當我們知道，所有讓人不愉快的行為背後，都有創傷痕跡，就會容易理解對方，心生慈悲和善意，減少對抗、攻擊和怨恨的情緒，關係也會因此矛盾減少；即便有矛盾，也容易化解。
當然，重要的不是懂得多少理論，而是把已經知道的理論，用於創建關係的和諧上。有句話說，知道了那麼多知識，卻依然過不好這一生。所以關鍵是踐行，踐行，再踐行，直到內心寧靜，與人和諧。
在關係中，多想想自己希望對方如何對待你，再以同理之心對待對方。幾乎無一例外，每個人都渴望被認可、被尊重、被愛，當關系出現問題時，想一想自己做到“三要三不要”了嗎?
沒做到時，問問自己，我還想要這段關係嗎？如果要就朝正確方向去努力，做有助於關係的事。
海藍：使你們越來越靠近的主要原因會是什麼?
小君：首先我明白了，男人也要好好去愛他。
海藍：還有呢?
小君：我學到了怎麼做老婆，我開始學了。
海藍：怎麼做老婆?
小君：先從說對不起、謝謝你開始，而且是由衷地說。然後，多去了解他需要我做什麼。我不敢保證一定能做到，但我會盡量去做。
海藍：你要真做不到告訴他為什麼做不到，他會理解嗎?
小君：他也會理解。他很願意帶著我去應酬的，我卻活在自己的世界裡。其實從這一方面就說明，他對我是很認可的。在這個過程中，我發現自己越來越能夠用欣賞的眼光、崇拜的眼光去看待他；再就是心疼他，看著他不壯的身體，承擔著這麼多的責任和傷痛，走到現在真的是很了不起的。走到今天，也說明他很值得欣賞。
海藍：對他的發火和指責，你現在感覺到的是啥?
小君：是因為我的很多行為導致他心裡有很多的積怨，積在這裡，壓在這裡，說不定什麼時候他找到一個理由就往外發一下。我會理解他，而不會認為他就是故意拿刀戳我。
海藍：當你真正從心底心疼他、關心他和欣賞他時，你估計他關於發火和指責的部分會怎麼樣?
小君：會越來越少。
海藍：你確定?
小君：我確定，他現在已經越來越少了。
海藍：想到你倆婚姻的未來，你的感受是什麼?
小君：有一種感恩。來這裡就是告訴我自己，也告訴他，我們可以向天地證明我們一定會白頭到老。也是這樣一個儀式。
總結：親密關係就像雙人舞，不要只想自己想得到的；親密關係就像雙人舞，需要兩個人共同的付出和努力。
不要只想自己想得到的，而是要讓兩個人都能在這段關係中得到滋養和綻放。
有句話說得好，愛不是一個名詞，是一個動詞。希望大家積極踐行“三要三不要”，把自己的親密關係好好經營起來。
作者介紹：海藍博士，本文節選自海藍博士著作《不完美，才美3》，內容章節是“如何滋養你的親密關係”。