生活中，一旦看到熊孩子的熊行為，大人都會說：“都是他父母給慣的。”或“父母給寵壞。”
如果在家庭中，孩子做出了大人不喜歡的行為，其中一個家長往往會責備另外一個家長：“都是你平日裡慣的。你這樣溺愛他，遲早會害了他。”
在老一輩人看來，現在的年輕父母都太過於慣著孩子。很多年輕的父母也自我感覺自己對孩子很是溺愛。
沒有哪個父母會否認自己對孩子的愛，都覺得自己對孩子是百分百的付出。雖然“溺愛”這個詞聽上去像是貶義，但年輕父母卻喜歡這個標籤，因為這能代表自己是個好媽媽、好爸爸。
心理學家武志紅曾指出：中國父母對孩子的愛，很少有可以達到“溺愛”水平的。
這個詞已經被用爛了，現在溺愛這個詞，已經成為中國式父母為了保護自己的自戀，而在孩子產生出問題時所發明的一個自欺欺人的說法而已。
溺愛的心理學意義是：過多的、足夠多的愛。
而我們日常父母常掛在嘴邊的所謂“溺愛”，其實是對孩子的過分驕縱。在家庭教育中，這主要體現為兩個極端表現：
驕縱的表現：過度給予
在日常生活中，父母儘自己最大的能力給孩子買這買那。尤其是經濟能力還可以的父母，見不得別家孩子有的東西自己孩子卻沒有。所以，很多孩子的玩具、衣服堆積如山。
可是這是愛嗎？是孩子真正需要的嗎？
心理學家榮偉玲說：很多父母把自己的“內在小孩”投射到了現實孩子身上，他們無節制地給予孩子，其實是在無節制地滿足自己。
很多人會覺得自己的童年是物質匱乏的，往往垂涎於一個小玩具，但家長從不滿足自己。這些家長在為人父母后，會在自己的孩子身上看到當年“幼小的自己”。
但是小孩子是有好奇心的，他們天生對一切事物感興趣。所以我們常發現，孩子對自己的玩具都沒有熱情，但總喜歡其他小朋友的玩具。
而家長覺得對於孩子的這種需要，必須要：買買買。
這其實是不對的。因為你會發現，當你把玩具買回家時，孩子又不喜歡了。
還有父母特別喜歡追著孩子喂吃的。如果買了特別貴的水果，他們會不捨得吃，而都留給孩子。但是正在玩耍的孩子可能絲毫不領情，或者擺手灑在地上。父母會覺得孩子不領情。但其實，孩子需要的不是多麼昂貴的水果，他需要的可能是一起把手中的拼圖拼好。
當父母看到自家孩子比別家孩子吃的好、穿的好、玩具多，就心安理得了，覺得自己的孩子是最幸福的了。
可是，這些都不是孩子需要的。這樣只會讓孩子的潛意識萌芽出“自戀感”，產生攀比心理。
驕縱的表現：過度限制
很多父母在物質上過度給予時，在心理上卻過度限制孩子。比如父母怕髒，便不讓孩子學爬；父母怕不衛生，不讓孩子玩水玩泥；父母擔心危險，不讓孩子接觸一切存在安全隱患的東西；父母為了趕時間，隨便打算正在玩耍的孩子，而抱起就走。如果孩子此時大哭大鬧，父母便會許諾買孩子心心念唸的玩具作為誘惑。
很多父母都是按照自己的意願來約束孩子，卻常常覺得自己是為孩子好。孩子是一個獨立的生命體，他有自己去認識世界的自由。
在地上學爬，雖然髒，可孩子能感受到控制自己肢體運動的快感；玩水玩泥巴會把衣服弄髒、有細菌，可孩子能夠在此過程中提升觸感和感受力；刀叉的確危險，但如果永遠不讓碰，孩子的好奇心會一直壓抑著，總想去嘗試。或許在無人看管時，自己偷偷去拿來玩，豈不更危險；大人的時間固然寶貴，但大人不去與正在玩耍的孩子商量就強迫起結束手頭的遊戲，會讓孩子的情感受到忽視。
可是，孩子只有通過自主探索，才可以形成獨立的自我，知道自己是誰、自己的角色和位置。只有通過足夠的探索，孩子才會形成自主選擇的權利，進而形成責任心。
如果過度限制孩子的探索行為和自由，會嚴重阻礙孩子主體性的形成，甚至萌生出懦弱、怕生、不合作、沒有責任感的性格。
溺愛，是給孩子的自由之愛
我們所謂的“溺愛”，只不過是建立在父母需求基礎上的驕縱，而不是建立在孩子需求基礎上的愛的給予。只有尊重孩子自由的愛，才是真正的愛；只有讓孩子獲得足夠的情感重視的愛，才是真正的溺愛。
這麼來看，我們身邊的父母幾乎都是愛得太少，而不是愛得太多。對於孩子，我們習慣於按照自己的意願去滿足或限制，而且對孩子需要的滿足，要以不損害自己的利益為前提。
反思下自己，當你正在打商務電話時，旁邊的孩子想要你放下手機陪自己玩，你會立馬告訴對方自己孩子需要自己而中斷談判嗎？當你忙碌一天回家想躺下就睡時，孩子想要你給他講故事，你能做到開心地投入而不厭煩嗎？
如果你真正溺愛孩子，你給予的物質條件剛好滿足他所需，但會盡量滿足他對陪伴的需求；如果你真正溺愛孩子，你會尊重孩子的感受，不會輕易剝奪他的任何權利；如果你真正溺愛孩子，你會為了滿足孩子的情感需求，而付出一切。如果你真正溺愛孩子，你會任何時候都把孩子放在第一位。
昱塔匯文化教育建議：真愛是尊重孩子獨立的愛。真愛的父母懂得在孩子不同成長階段要滿足他不同的成長需要。而驕縱之愛，則是偷懶的愛。
還是那句話，真正的愛，是自由之愛。
所以，真正的溺愛，不會害了孩子。但是，驕縱會。
而身為家長的我們，應該給予孩子的是全心全意的真愛，而不是偷懶的偽裝之愛。