一、昨晚預約了快遞上門取件還預點了早餐，結果早上睡太死外賣打電話沒聽見，直接給我放門口窗臺了，後來快遞員來取件把我外賣寄走了。
二、自己做菜，女朋友每次都吃得乾乾淨淨，一直自我感覺良好自己做菜手藝不錯，有一天突然意識到，女朋友可能就是單純的能吃。
三、“美女，我們這房子使用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很適合您１“適合你大爺，你才小三”
四、小王帶著小兒子去湖邊玩。兒子問：“爸爸，為什麼月亮只剩一半了？”小王支支吾吾半天，突然說：“你沒看到另一半在湖裡嗎？”
五、爸爸問媽媽：“今天的饅頭怎麼這麼黑？”寶寶搶答：“因為這是昨天夜裡做的呀”
一、昨晚預約了快遞上門取件還預點了早餐，結果早上睡太死外賣打電話沒聽見，直接給我放門口窗臺了，後來快遞員來取件把我外賣寄走了。
二、自己做菜，女朋友每次都吃得乾乾淨淨，一直自我感覺良好自己做菜手藝不錯，有一天突然意識到，女朋友可能就是單純的能吃。
三、“美女，我們這房子使用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很適合您１“適合你大爺，你才小三”
四、小王帶著小兒子去湖邊玩。兒子問：“爸爸，為什麼月亮只剩一半了？”小王支支吾吾半天，突然說：“你沒看到另一半在湖裡嗎？”
五、爸爸問媽媽：“今天的饅頭怎麼這麼黑？”寶寶搶答：“因為這是昨天夜裡做的呀”
六、兒子：家長會上老師表揚我了嗎？爸爸：沒有，聽了半天也沒有聽到你的名字。兒子：那老師唸完表揚的同學的名字後說等等了嗎？爸爸：說了。兒子：那就是表揚我了，我一般就在等等裡頭。
七、孩子：“媽媽，我們是上帝養活的嗎？”媽媽：“當然嘍，親愛的。”孩子：“禮物也是上帝發的？”媽媽：“那還用說。”孩子：“那要爸爸幹什麼，只在家吃飯嗎？”
八、幼兒園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。”另一個小孩大聲笑道：“哈！哈！你才打不到呢！我媽媽說，我爸爸根本就沒有腦袋！”
九、孩子：我發現老爸是個超級球迷！媽媽：你怎麼發現的？孩子：通過他在我成績單上的簽字……零蛋下寫著：好球！
十、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會擦東西了“那你擦什麼了？”寶寶說：“我擦了桌子，擦了馬桶，現在正準備去擦碗。”
一、昨晚預約了快遞上門取件還預點了早餐，結果早上睡太死外賣打電話沒聽見，直接給我放門口窗臺了，後來快遞員來取件把我外賣寄走了。
二、自己做菜，女朋友每次都吃得乾乾淨淨，一直自我感覺良好自己做菜手藝不錯，有一天突然意識到，女朋友可能就是單純的能吃。
三、“美女，我們這房子使用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很適合您１“適合你大爺，你才小三”
四、小王帶著小兒子去湖邊玩。兒子問：“爸爸，為什麼月亮只剩一半了？”小王支支吾吾半天，突然說：“你沒看到另一半在湖裡嗎？”
五、爸爸問媽媽：“今天的饅頭怎麼這麼黑？”寶寶搶答：“因為這是昨天夜裡做的呀”
六、兒子：家長會上老師表揚我了嗎？爸爸：沒有，聽了半天也沒有聽到你的名字。兒子：那老師唸完表揚的同學的名字後說等等了嗎？爸爸：說了。兒子：那就是表揚我了，我一般就在等等裡頭。
七、孩子：“媽媽，我們是上帝養活的嗎？”媽媽：“當然嘍，親愛的。”孩子：“禮物也是上帝發的？”媽媽：“那還用說。”孩子：“那要爸爸幹什麼，只在家吃飯嗎？”
八、幼兒園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。”另一個小孩大聲笑道：“哈！哈！你才打不到呢！我媽媽說，我爸爸根本就沒有腦袋！”
九、孩子：我發現老爸是個超級球迷！媽媽：你怎麼發現的？孩子：通過他在我成績單上的簽字……零蛋下寫著：好球！
十、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會擦東西了“那你擦什麼了？”寶寶說：“我擦了桌子，擦了馬桶，現在正準備去擦碗。”
十一、一家三口去飯店用餐。吃完後，爸爸付錢，而媽媽對服務員說：“我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？”“當然可以，您請。”旁邊的兒子問到：“我們家真的要買狗嗎？
十二、侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當勞。一天，他又纏著我，我逗他：“怎麼每次都是我請你，什麼時候你也請叔叔吃一次麥當勞？”侄子把頭一仰：“等你叫我叔叔的時候，我就會請你。”
十三、老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的？小強：不是的，老師，那是同一條狗！
十四、孫子一手摸著爺爺的光頭一手捋著爺爺的鬍子說：“爺爺，人一變老，是不是頭髮都轉移到下巴上了呢？”
十五、孩子：媽媽！我能不能跟姥姥玩一會兒？媽媽：可以，不過你不能再扒姥姥的墳……
一、昨晚預約了快遞上門取件還預點了早餐，結果早上睡太死外賣打電話沒聽見，直接給我放門口窗臺了，後來快遞員來取件把我外賣寄走了。
二、自己做菜，女朋友每次都吃得乾乾淨淨，一直自我感覺良好自己做菜手藝不錯，有一天突然意識到，女朋友可能就是單純的能吃。
三、“美女，我們這房子使用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很適合您１“適合你大爺，你才小三”
四、小王帶著小兒子去湖邊玩。兒子問：“爸爸，為什麼月亮只剩一半了？”小王支支吾吾半天，突然說：“你沒看到另一半在湖裡嗎？”
五、爸爸問媽媽：“今天的饅頭怎麼這麼黑？”寶寶搶答：“因為這是昨天夜裡做的呀”
六、兒子：家長會上老師表揚我了嗎？爸爸：沒有，聽了半天也沒有聽到你的名字。兒子：那老師唸完表揚的同學的名字後說等等了嗎？爸爸：說了。兒子：那就是表揚我了，我一般就在等等裡頭。
七、孩子：“媽媽，我們是上帝養活的嗎？”媽媽：“當然嘍，親愛的。”孩子：“禮物也是上帝發的？”媽媽：“那還用說。”孩子：“那要爸爸幹什麼，只在家吃飯嗎？”
八、幼兒園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。”另一個小孩大聲笑道：“哈！哈！你才打不到呢！我媽媽說，我爸爸根本就沒有腦袋！”
九、孩子：我發現老爸是個超級球迷！媽媽：你怎麼發現的？孩子：通過他在我成績單上的簽字……零蛋下寫著：好球！
十、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會擦東西了“那你擦什麼了？”寶寶說：“我擦了桌子，擦了馬桶，現在正準備去擦碗。”
十一、一家三口去飯店用餐。吃完後，爸爸付錢，而媽媽對服務員說：“我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？”“當然可以，您請。”旁邊的兒子問到：“我們家真的要買狗嗎？
十二、侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當勞。一天，他又纏著我，我逗他：“怎麼每次都是我請你，什麼時候你也請叔叔吃一次麥當勞？”侄子把頭一仰：“等你叫我叔叔的時候，我就會請你。”
十三、老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的？小強：不是的，老師，那是同一條狗！
十四、孫子一手摸著爺爺的光頭一手捋著爺爺的鬍子說：“爺爺，人一變老，是不是頭髮都轉移到下巴上了呢？”
十五、孩子：媽媽！我能不能跟姥姥玩一會兒？媽媽：可以，不過你不能再扒姥姥的墳……
十六、兒子放學在家做作業，當大款的爸爸翹著腿看電視！兒子咬著筆頭問：富貴不能淫，怎麼解釋？爸爸接過兒子的作業本挺認真的琢磨：大概是這人身體有病唄！
十七、一婦女在路上見一男孩抽菸，就問男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽菸嗎？”男孩頭都沒有抬就回答道：“你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？”
十八、老師在課堂上檢查她佈置的家庭作業，到小明時。小明說“老師，昨晚我家停電了。”老師問“那你一晚上都幹嘛啦？”“看電視啊“你們家不是停電了嗎？”“不是，是這樣的，”小明慌了說：“我點蠟燭看的！!”
十九、父親每天晚飯後坐在沙發上看報紙，四歲的小鈴很迷惑地問：“爸爸，好奇怪，為什麼每天發生的新聞都剛好填滿一張報紙呢？”
二十、有一次我一哥們兒對他老婆說：“媳婦，我前兩天算了一掛，那老頭說我135歲有一劫。”他媳婦說：“雜啦？墳讓人刨了？”
一、昨晚預約了快遞上門取件還預點了早餐，結果早上睡太死外賣打電話沒聽見，直接給我放門口窗臺了，後來快遞員來取件把我外賣寄走了。
二、自己做菜，女朋友每次都吃得乾乾淨淨，一直自我感覺良好自己做菜手藝不錯，有一天突然意識到，女朋友可能就是單純的能吃。
三、“美女，我們這房子使用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很適合您１“適合你大爺，你才小三”
四、小王帶著小兒子去湖邊玩。兒子問：“爸爸，為什麼月亮只剩一半了？”小王支支吾吾半天，突然說：“你沒看到另一半在湖裡嗎？”
五、爸爸問媽媽：“今天的饅頭怎麼這麼黑？”寶寶搶答：“因為這是昨天夜裡做的呀”
六、兒子：家長會上老師表揚我了嗎？爸爸：沒有，聽了半天也沒有聽到你的名字。兒子：那老師唸完表揚的同學的名字後說等等了嗎？爸爸：說了。兒子：那就是表揚我了，我一般就在等等裡頭。
七、孩子：“媽媽，我們是上帝養活的嗎？”媽媽：“當然嘍，親愛的。”孩子：“禮物也是上帝發的？”媽媽：“那還用說。”孩子：“那要爸爸幹什麼，只在家吃飯嗎？”
八、幼兒園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。”另一個小孩大聲笑道：“哈！哈！你才打不到呢！我媽媽說，我爸爸根本就沒有腦袋！”
九、孩子：我發現老爸是個超級球迷！媽媽：你怎麼發現的？孩子：通過他在我成績單上的簽字……零蛋下寫著：好球！
十、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會擦東西了“那你擦什麼了？”寶寶說：“我擦了桌子，擦了馬桶，現在正準備去擦碗。”
十一、一家三口去飯店用餐。吃完後，爸爸付錢，而媽媽對服務員說：“我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？”“當然可以，您請。”旁邊的兒子問到：“我們家真的要買狗嗎？
十二、侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當勞。一天，他又纏著我，我逗他：“怎麼每次都是我請你，什麼時候你也請叔叔吃一次麥當勞？”侄子把頭一仰：“等你叫我叔叔的時候，我就會請你。”
十三、老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的？小強：不是的，老師，那是同一條狗！
十四、孫子一手摸著爺爺的光頭一手捋著爺爺的鬍子說：“爺爺，人一變老，是不是頭髮都轉移到下巴上了呢？”
十五、孩子：媽媽！我能不能跟姥姥玩一會兒？媽媽：可以，不過你不能再扒姥姥的墳……
十六、兒子放學在家做作業，當大款的爸爸翹著腿看電視！兒子咬著筆頭問：富貴不能淫，怎麼解釋？爸爸接過兒子的作業本挺認真的琢磨：大概是這人身體有病唄！
十七、一婦女在路上見一男孩抽菸，就問男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽菸嗎？”男孩頭都沒有抬就回答道：“你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？”
十八、老師在課堂上檢查她佈置的家庭作業，到小明時。小明說“老師，昨晚我家停電了。”老師問“那你一晚上都幹嘛啦？”“看電視啊“你們家不是停電了嗎？”“不是，是這樣的，”小明慌了說：“我點蠟燭看的！!”
十九、父親每天晚飯後坐在沙發上看報紙，四歲的小鈴很迷惑地問：“爸爸，好奇怪，為什麼每天發生的新聞都剛好填滿一張報紙呢？”
二十、有一次我一哥們兒對他老婆說：“媳婦，我前兩天算了一掛，那老頭說我135歲有一劫。”他媳婦說：“雜啦？墳讓人刨了？”
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