平時你是怎麼迴應孩子的？

前些天微博出現了一張高甜版的母女聊天記錄，堪稱教科書式的示範。

"媽媽我想去迪士尼玩"

"走"

"成都去不去"

"去啊，想去哪媽媽都陪你去。"

無論孩子說什麼，媽媽都第一時間迴應。

可以想象，這個被及時迴應的孩子，得到媽媽的認真對待和尊重，內心有多踏實幸福！

好多網友表示，被這對母女甜完之後，心裡陣陣泛酸：

"事事有迴應，而且秒回，果然是別人家的媽媽！"

"我跟我媽說想吃薯條，我媽回我，我看你就像薯條……"

雖是一番調侃，卻讓人感受到，得不到迴應的孩子心裡多麼憋屈。

媽媽不迴應，孩子的心就如荒蕪的田地，沒有愛的滋潤。

心理學家研究發現：

"人們與親近的人交談時，對方一句看似無意的迴應，就足以讓人感受到對方是否真的在乎他，一句迴應能讓人的心理髮生變化。

如果這些對話發生在親子之間，那麼父母對孩子的迴應，就是將這種感覺無數次和放大無數倍的呈現。"

可以說，父母對孩子的迴應，將決定孩子未來成為什麼樣的人。

01 不迴應和無關回應，剝奪孩子的存在感

去公園散步，看到這樣一幕：

一個六七歲的孩子，捧著野花編織成的小花環，邊叫邊奔向草地。

"媽媽，你快看，好漂亮啊！送給你……."

草地上，她的媽媽正低頭刷著手機。

孩子往前，搖著她媽媽的手臂，又喊了一句："媽媽，你看看嘛。"

而媽媽始終倆眼盯著屏幕，眼皮都沒抬一下。

孩子慢慢放下雙手，轉身走了，委屈的淚花在眼眶裡打轉。

看著孩子落寞的小背影，真讓人心疼。

每個孩子都期待得到父母的迴應，從根本上來說，其實是想獲得存在感。

哲學家貝萊爾說：存在即被感知。

孩子正是通過感知父母的迴應，來證明自己的存在感。

中科院心理研究所曾對一千五百多名兒童做過問卷調查，結果發現，在身體虐待、情感虐待、性虐待和忽視這四大暴力行為中，"忽視"導致兒童抑鬱焦慮的可能性最大。而被忽視即是存在感的缺失。

心理學家羅洛梅認為，存在感是心理健康的重要標誌。

長期得不到迴應的孩子，感受不到存在的意義。

生活中經常能看到這樣的對話場景：

"媽媽，今天足球比賽我們班贏了，我進了兩個球。"

"哦，你作業寫完了嗎？"

媽媽的迴應沒有順著孩子關心的內容展開，甚至硬生生把孩子的話匣子合上。

心理學上，把這種迴應方式叫做無關回應。

有些父母經常苦惱孩子為什麼又粘人又愛習慣性確認自己給他的愛，其實正是因為父母常對孩子無關回應了。

無關回應跟不迴應一樣會剝奪孩子的存在感，讓他對與人的鏈接形成強烈的不安全感。

因為他無法得到真正的關注，而總是感受到被忽略、被漠視，他無法得到一個確認的信息：我是重要的，我的存在是有意義的。

在人際關係或親密關係中，他就會極力通過確認，或者失卻獨立性，靠依附別人，很辛苦地證明自己存在的意義和價值。

02 以自我為中心的迴應，讓孩子偽裝自己討好別人

熱播劇《小歡喜》中的媽媽宋倩，為女兒喬英子的學習和生活費盡心思傾盡心血。

然而，被培養成學霸的女兒並沒有想象中的快樂，和她的關係很多時候劍拔弩張。

究其原因，就是她在和女兒的相處中，處處表現出以自我為中心的控制。

女兒說起自己的愛好，她說那沒用，只有高考最重要；

女兒想要玩會兒樂高，她說考試才是正經事；

當女兒滿懷憧憬在氣球上寫下自己的航天夢時，她奪過筆按自己的意願強行改動。

她的迴應像一盆盆冷水，把女兒的正常需求一次次從頭涼到腳。

媽媽以自我為中心的迴應，最終苦壞的是孩子。

生活中，這樣的父母其實不少。

他們不斷要求孩子與自己同頻，如果孩子喜歡做的事情他不喜歡，那就漠然視之或者拼命反對。

這種以自我為中心的迴應方式，通常教會孩子去迎合父母的感受，為博得父母一笑而偽裝自己。

就如喬英子明明已經看過那部電影，為了讓媽媽開心，她又陪媽媽看了一次，然而得知真相的宋倩並沒有意識到原因所在，反而怒不可遏。

武志紅老師說："沒有被母愛點亮的孩子，不敢再求感覺上的鏈接或情感上的親密，轉成了求形式上的認可。"

宋倩當然是愛女兒的，只是這種以自我為中心的愛很容易讓女兒窒息，同樣愛媽媽的女兒，為了討媽媽高興，就會迫使自己做出迎合的事，希望自己至少在形式上被媽媽認可。

每一個孩子的心都是向著父母的，當父母只會以自己的感受為中心，而要求孩子附和自己的感受時，孩子就會主動壓抑自己取悅父母。

長此以往形成"討好型"人格。

一個"討好型"人格的孩子，成年之後會習慣性忽略自己的感受，迎合別人的感受，產生強大的內耗，把自己中傷。

孩子有多費勁偽裝自己討好別人，就活得有多累。

03 父母的迴應，決定孩子擁有怎樣的一生

父母的迴應，影響孩子的一生。

在孩子的成長過程中，身為父母千萬不能忽視它。

1、及時迴應，讓孩子感覺被在乎

把三個孩子都送往名校的陳美玲曾經說過，有一次她正在廚房炒菜，兒子興沖沖跑進來："媽媽媽媽，為什麼天是藍的？"

她立即關掉煤氣，大聲稱讚："你問得真好！"，並拉著兒子的手去尋找答案。

當孩子興高采烈奔向你或興致勃勃跟你說話時，無論多忙記得停下來，給予迴應，讓孩子確信自己在你心中很重要。

2、積極正面迴應，理解、肯定孩子

侄子成績一般，但愛好文藝，街舞跳得好，老師建議他走藝考這條路。

他開心地捧回藝考資料，被媽媽劈頭蓋臉一頓痛批，認為他這是不務正業，直接否定了他的想法。

侄子說，那一刻他覺得自己的心墜入了谷底，媽媽的迴應讓他認為自己不被理解和肯定。

當孩子做出自我感覺良好的事情希望得到父母的認可，或者有疑問期待父母的解答時，父母儘可能正面積極地迴應孩子。

即使孩子做得不完美，父母也應該第一時間給予肯定，再針對不足之處指導教育。

這樣孩子才能接收到自己的情緒價值，也能更欣然接受父母的意見。

3、共情的迴應，是孩子自信與幸福的源泉

為人父母，我們恨不能給孩子所有的愛，而愛最重要的部分，其實是"懂你"。

"懂你"就是"你的感受，我能理解"。

這兩天看到一個視頻。

國外一個四五歲的小男孩，絮絮叨叨在和爸爸訴說他的"失戀"之苦，甚至說氣得要去撞樹了。

聽著十分搞笑，但爸爸全程沒有笑場也沒打斷，先是認真傾聽，然後站在兒子的立場，感同身受，對兒子的"不幸遭遇"深表理解同情。

這種"我懂你"的迴應真的太暖太有療愈功能了！

當你的迴應能共情，與孩子同頻共振時，孩子才會確信自己得到了在乎、理解、肯定，從而充滿自信和幸福感。

同時，孩子也會自然而然學會如何去感受父母，體貼他人，懂得感恩。

只有父母給予孩子共情的迴應，才能養育出一個愛自己，付出愛的孩子。

陶行知先生說：我們必須學會變成小孩子，才配做小孩子的先生。

聰明的父母，在養育孩子的路上，會站在孩子的角度出發，時時看得見孩子的需要，及時迴應孩子的需求，與孩子同頻共振的鏈接，讓愛在彼此間輕快流動。

—End—

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作者：石頭姐姐，70後寶媽，願用走心文字陪你看繁華世界，覓生活真相。