有多少從小沒媽的孩子們？

我就是這樣的情況，從小到大，雖說不是孽待，但是吃的用的都比弟弟們差，沒媽的孩子像根草，一點沒錯，就是我現在結婚了，有了自己的孩子，後媽還是對我的孩子不理不睬，就像個外人，有時候我想自己一旦有本事了，一定自己搬出去，不要跟她再生活一起了。

有時候還會覺得在這家就像是多餘的，好像帶著孩子老婆永遠離開這裡！

好奇怪為什麼這個問題會邀請我？現在連媽是不是親媽這種個人信息都能獲取到了麼？一臉懵逼。

不過事實上現在的媽媽的確是後媽，親媽在我還不記事的時候就去世了。實話說以前的我真的很恨我現在的媽媽，覺得自從有了她連我爸都開始越來越不喜歡我了，對我各種的挑剔，這不行那不行，犯了什麼錯都能扯上之前陳芝麻爛穀子的事說上好幾個小時，連廚房檯面上滴了幾滴水都能罵很久。

各種很難聽的詞彙，難以言說，其中必然每次都會夾雜著我爸和我親媽怎樣怎樣，我生下來就是廢物是個錯誤就該被弄死啥的，總之是怎麼難聽怎麼洩憤怎麼來吧。

小時候老捱打，最嚴重的一次大概是我拿著扇子在玩，她在睡午覺，嫌吵，衝過來就把我腦袋使勁往木質的沙發上使勁撞，還好人沒變傻（高二有次考試在公交上被甩出去撞的頭破血流，沒看醫生也就好了，頭硬真是運氣爆棚啊，哈哈），其他的各種就不說了。

然後生氣鬧彆扭，就不給飯吃，如果她不在家，她做好的飯和各種可以吃的東西都會鎖在他們屋子裡，曾經有一次暑假我靠著從姥姥家拿的一塊球形火腿腸熬了半個多月，整個人跟遊魂似的，現在想想也還蠻有意思的，哈哈。我吃家裡的東西是偷吃，沒出息，不要臉，我妹吃少了就覺得她不好好吃會不會餓著呀，要多吃點長身體啊。弄得我一直覺得我真的沒出息是個小偷廢物，後來我才想明白，為什麼我家裡的東西我吃了拿了用了我就是小偷了？奇怪

反正就一直覺得挺寄人籬下的，雖然爸是親爸，但家裡的事他也不管，我直到現在有些釋懷了也仍然覺得那是他們三個人的家，跟我並沒有什麼關係。曾經一度覺得自己心理扭曲了，在我後媽懷孕的時候想把她和肚子裡的孩子一塊搞死，再後來又想把他們三個全殺了再自殺，某天晚上真的下定決心拿著刀站在他們床邊，但最終因為害怕最後自殺時下不去手會坐牢很尷尬於是作罷了....可能真是撞傻了吧😂

最後就只想自殺了，天天覺得活著沒意思，也思考不出什麼人生意義，每天都像是在地獄，歷劫

不過後來長大了，又看了更多的書（小時候不懂家庭，不知道正常家庭怎麼相處，正常的父母是什麼樣子的。全是從什麼讀者意林心靈雞湯裡瞭解，以為家庭都是書裡寫的那樣的，永遠和樂融融，全是愛，或者不能言說的愛，最後發現爸爸賣血供你讀書啊，他還是很愛你的之類的...）也接觸了相比以前更多些的人，才發現每個人的生活都不是像書裡描述的那麼容易，都有自己的苦衷和痛苦，只是表現形式不一樣而已。

我開始慢慢的不只沉浸在自己感受到的痛苦裡，也想試著瞭解一下我媽，她並不只是一個家庭裡的後媽的角色，她還是我妹的親媽，是我爸的妻子，我爺爺奶奶的兒媳婦，我叔叔們的大嫂，也是她自己的媽媽的小女兒，她還是一個女人...

我嘗試把自己帶入她的後媽角色，如果是我，嫁到一個已婚喪妻且帶著一個小孩的男人家裡，家裡不富裕，甚至可以說挺窮的，丈夫熱愛工作幾乎不關心自己家裡的事，家裡大小瑣事無一不需要自己解決，小孩子也排斥她，還不怎麼懂事。丈夫鄉下親戚的事情要幫忙處理，自己孃家的事也不能不管，周圍人的冷眼譏笑，表面笑臉相對，轉身就在你背後指指點點。

真的很累，真的真的很累。

這個時候我才真的算是有些明白，只是有些，畢竟我只是想，並沒有親身經歷。她這麼多年過的也很累，很痛苦，不幸福。但我卻從來沒有想過嘗試理解她，去了解她的想法，只是覺得自己沒有享受到家庭的溫暖，沒有感受到什麼父愛母愛，從小受到了精神兼身體上的傷害....

但是我忘了，家庭這個東西本來就不是一個人的事，其實這麼多年我們每個人都不幸福，痛苦發狂的並非只有我一個。

後來我爺爺生病，幾個叔叔只有一個很盡心盡責，其他的要不是幫不上，要不是不想管。其實就是這樣，沒錢的人家推推搡搡不想花錢，有錢的人家打成一片想多分點錢，都是一個道理。

本來我以為我媽天天說我爺爺那邊怎麼怎麼樣的，肯定不會讓我爸怎麼幫忙，但我爸又很孝順..一定會天翻地覆。沒想到我媽二話不說，該治療治療，該花錢花錢，她那麼一個潔癖的人，天天下了班做飯帶去給我爺爺，還照顧的很細心，一點也沒嫌棄老人。

人就是這樣，都沒有十全十美，我媽雖然小時候真的對我不咋好，甚至可以說還有點壞，但是她並不是壞人。當一個人壓力太大的時候，可能剛好她又是那種火爆脾氣，很容易做很多有些極端的事情。但是平心而論，這麼多年我也做的並不好，學習一點也不優秀，家務也不幫忙做，每天回家都是一張死人臉，等等吧。大概唯一的好處就是幾乎不怎麼爆發，自我開解能力比較強，我們只打過一架（我輸了...😓）

再回想起她之前也做過一些暖心的事情，只不過我只有在平靜的時候才會想起，每次感覺委屈生氣的時候想到的都是她各種的壞。只能說我們做的都不好的，並不是一個人的問題。

現在好像很多人，無論是否經歷過，都會對後媽有很多的猜測、冷眼和誤會，曾經的我也是這樣，畢竟小時候以為書本就是正確的，書本里後媽的形象就是陰狠邪惡的固定式，可能也是有這種先入為主的印象，加上有些不怎麼熟的“親戚”們跟我灌輸有了後媽就不幸福很慘啊什麼的，讓我們的關係從開始就註定了不能和平相處（不過那時候也小，還不記事呢，唯一記得一個畫面就是我媽在掛窗簾，我邊跳邊哭指著她罵她，讓她滾出去，說這是我和我爸的家...也是熊孩子啊）

我想“後媽”這個詞不能如此簡單的就被定義了，明明現實中還是有很多不錯的後媽，我媽雖然算不上特別好（小時候真的是陰影太多，聽她說話我都不自覺嚇得打抖...）但仔細想來真的也算不錯。畢竟我沒流落街頭，沒莫名死掉，順利唸了大學，心理也沒怎麼扭曲（反正外表正常，偶爾確實心理會很黑暗、低落，偶有厭世情緒），吃吃喝喝也都正常，跟家裡人吃一樣的，也沒像書裡說的吃什麼剩飯啊餿了的啥的，也沒被偷偷折磨（起碼不管被打被撞啥的都是光明正大的😂），甚至我的衣食住行全都是她幫我打理的（我爹是不會管這些的）

這不能算一段好的經歷，但仍然不算太壞。每年寒暑假可以去姥姥家，有愛我的姥姥姥爺和阿姨們，身邊所有的人都對我特別好，沒遇上過什麼壞人，一路走來沒有大富大貴但也是順利幸運。

在最難過的時候我也告訴自己，一個人不會一輩子都倒黴的，現在越倒黴，衰運用完了剩下的就全是好運！而且有這樣一段經歷，畢竟沒有缺胳膊少腿，沒有特別大的心理陰影，相比較其他人也是幸運的，至少我體會過了更多的情緒滋味，有了不一樣的一段經歷。自己知道難過絕望的滋味，相對的就會比較注意，更有同理心一些。雖然人是變得很敏感多疑，沒什麼安全感，會有被迫害妄想症，不太能跟長輩相處，也不怎麼有自信。但還是可以一點一點去接納自己，瞭解自己。更獨立一點，雖然感覺特別虛，但總覺得自己沒有後盾沒有依仗，做事會要謹慎，想的多，儘量別麻煩別人，也是一種鍛鍊。生活嘛，大家都一樣，想開點，什麼事也都不是事了，發生都發生了，過去都過去了，就選擇一種自己覺得好的方式處理，一輩子別留遺憾最好。

現在我妹上大學了，我跟我妹關係很好，我妹對我真的特別好（小傢伙小時候也很皮！），現在時不時我媽還會給我打電話關心我（我幾乎不主動打電話回家...自己還是挺擰巴的，可能還是沒有完全釋懷吧，總還是覺得我不屬於家裡，打電話也沒什麼意義，說不定還討人嫌😅），我爸基本是不怎麼會聯繫我的，除非有事，也是有事說事，基本不會超過一分鐘（最近一次超過了，哈哈哈）

反正，相信一切都會越來越好的，我爸媽現在上了年紀，脾氣也都好了好多，我的脾氣反而不好起來..一家人嘛，就是互相包容互相理解互相扶持。

如果有同樣家庭的孩子，在後媽人品過關的情況下，儘量多包容多理解，互相體諒吧，試著修復一下關係，退一步海闊天空。如果後媽人品不咋地，鬥得過的情況下千萬別慫，如果實在鬥不過，保護好自己，想盡辦法留下些證據，看能不能爭取到法律或者輿論保護（注意方式方法），然後就是儘快讓自己經濟獨立起來，離開家重新過自己想要的生活。

後媽不是魔鬼，在吐槽後媽的時候也請反思下自己有什麼沒有什麼問題，如果有，請不要把所有責任問題都推到後媽身上，嘗試解決問題而不是一味抱怨！如果你真的沒問題，那麼我們一起詛咒歹毒心腸的壞人永遠不得好報，請保護自己，學會求助。

最後真的希望所有人都能擁有幸福的家庭，家庭對孩子的影響真的太大了。

我自己媽媽長什麼樣的我都不知道！我媽生了四個女兒以後就被人賣掉了！我媽她腦子不好神經方面的，聽我外婆說其實發病原因是她愛上了一個男孩，雙方父母的原因沒有在一起就不知不覺的生病了，後來越來越嚴重，有時清醒有時糊塗的，就這樣嫁給了我爸爸。我爸當時家裡窮，爺爺和大伯年輕時賭博欠下了外債，爺爺去世的早，奶奶身體不好，大伯又得了大病去世了！不久奶奶也去世了，就剩下我爸一個人了！之後經人介紹和我媽結婚了，婚後生了我們四個女兒，由於家庭條件不好，一個又一個的送走了，最小的送給人家沒養活死掉了，我是老二，本來也送人了，我天天在那人家哭，我不知道什麼原因我爸又過幾天把我接回來了，不過當時看到我爸來接我，我是高興的大哭直接撲到我爸懷裡，那時我才3，4歲的樣子，還能記得！到六歲那年我爸就娶了帶兩孩子的女人來我家，就成了我後媽！她人很凶，又好吃懶做！都是我爸一個人幹活養家，由於我們家是農村的，要乾的事很多，家裡的家務活都是我和我姐做，她的兩孩子什麼都不用幹，好吃好喝的都是她倆個孩子的！說白了我小時候睡覺都睡不好，早上天沒亮就揹著我爸把我掐醒，掐我的臉和手叫我起來幹活，白天吃完飯還是叫我出去幹活，彷彿就是不想在家裡看到我們！說了你們都不信，小時候上學，筆和本子都沒有的寫，寫作業的時間都沒有，除了幹活還是幹活，有時候出去都不想回家了！離家出走都想過！上學總是遲到，放學回來晚了還要捱打！學習成績跟不上她就對外人說我念書笨，她兒子聰明，他兒子跟我上一個班，在家還時不時的欺負我，把我的書和本子撕掉，她媽看到了，就罵我廢鐵！笨蛋！吃飯吃多了還用眼睛👀瞪我！罵我好吃！說真的我好恨她！怪我爸為什麼要把她娶回來折磨我，小時候我爸還經常跟他鬧離婚，我可高興了，可是都沒有離掉！還有很多我後媽的不檢點行為我不想說出來，因為我爸他不怎麼在意這些似的，就是不想跟她離婚，就是要她！現在我們都長大了，各自成了家，也不跟她在一塊住了，無所謂了，我是不會去對她好的！別的我也不管了！