從小生活在父母負面情緒下長大的孩子們，是怎麼生存下來的？長大的你們還好嗎？

原生家庭的環境給孩子帶來的影響是伴隨一生的，一點也不誇張，它形成的氣質總在不知不覺中影響著你，左右著你的價值觀，為人處事的方式，對待自己的方式。。。。。。並且影響下一代~

我的記憶中，從我很小爸媽就開始吵架，不能說是誰的錯，也許是他們的原生家庭給他們的影響不同，造成的三觀不和吧。但是卻由他們的孩子，我，來買單了。

還好，可能是從小在奶奶爺爺家長大，那是個溫馨和睦的大家庭，估計是補充了我生活的正能量，我還算正常健康的成長了，長大後別人對我的評價是開朗，熱情，真誠，幽默之類（臉好像大了些哦~吼吼~）但是其實我知道，那只是一部分，我從心底裡是缺乏安全感，敏感多疑，自信不足的，具體表現如下：

缺乏安全感：直到上班了，晚上還是不敢一個人在家，迫不得已有這種情況時，我就會關閉鎖緊屋裡所有的門，把剪刀和菜刀放在床邊~~結婚後的弊端就是怕老公晚上晚回來，如果他有個活動、飯局22點後才回家，我就會很生氣，是發自內心的擔憂和害怕，我們也為這個事情爭吵過，溝通過，最後達成共識，他理解我的心情了，每次活動22點前回家，感謝老公的理解。但不是每個有這種問題的家庭都能達成共識，難免會出現很多爭吵，如果有同我一樣心態的朋友，一定要跟另一半說清楚根本的原因，爭取得到體諒，也要自己努力剋制各種恐懼的想法。

敏感多疑：最怕給別人添麻煩，萬事不求人。怕得罪人，怕別人不高興，如果哪天跟朋友開玩笑大了，或者有什麼突發事件，就總會覺得是不是別人不高興了，會很糾結要不要詢問啊？要不要解釋啊？讓自己很累，其實可能人家根本就沒上心；同時別人要是說了什麼，其實無心的 話趕話，自己也會糾結，是不是對我有意見啊等等，讓自己心焦。現在通過看書和生活的磨練加上家人的開導，已經改進很多了。雲淡風輕吧，自己沒那麼重要，也沒什麼不好。

自信心不足：我看起來雷厲風行，能力突出，經常有新人感嘆：“Candy姐，你怎麼都能解決呢，領導就信任你。。。”但是自己知道很多時候很不自信，就怕出錯，像有強迫症一樣反覆驗證，費時費力，而且特別怕聽到別人的否定，其實工作上的事情是對事不對人的，提出反對或異議也是對事件，但是我常常會把別人對事情的意見擴大到對我本人的意見，就很心塞！在家庭生活中也是如此，家裡人也會有不同的意見和看法，有時我就會把事件上升到對我個人的不尊重，不理解。。。。跟自己過不去，何必呢~~~現在也在積極的調整這種心態，還是看書品茶，淨界、境界。。。。

如此繁複的表達就是希望朋友們能夠淨化提升自己，原生家庭我們不能選擇，但是我們的人生可以自己做主!學習吧，修行吧，為了自己也為了自己的下一代。

小時候的印象是我媽媽特別容易抱怨，控制不好自己的情緒。因為和我大娘，也就是我爸爸哥哥的媳婦吵架，然後當時我爸爸沒有幫她，所以從我記事起，那件事情就天天被媽媽拿來說爸爸，天天罵我大伯一家不是東西。尤其是下雨天，爸媽不用去幹活，歇在家裡就是吵架。媽媽罵著就哭了。然後就和爸爸吵架。那會兒給我的感覺是，我特別想把大伯一家殺了，覺得那樣子媽媽的仇就報了。童年就是在媽媽的悲傷情緒裡度過的。最要命的是，在我家，如果有一個人不開心，其他人都不可以笑，都必須哭喪著臉，尤其是媽媽不開心的情況下，所以童年的家裡，笑聲很少，每天很壓抑。然後隨著長大，出來上學了，可是媽媽每次有點事打電話都是帶著情緒化，很悲觀。語氣特別差。搞得我也不開心，而且她讓你做的事情必須馬上做，晚一點就嘮叨。我覺得自己從小受媽媽的影響，遇見事情也是會抱怨和悲觀。所以一直在調整自己的心態，遇見事情要積極面對。希望以後我有了孩子，我會教會孩子遇事要積極的面對，解決，而不是抱怨。總之，我現在明白了一句話，娶妻不好毀三代的意思了。有個積極，正能量的妻子，對孩子真的一生都是一個積極的影響。

這樣的孩子，如果在成年後，沒有找到自我救贖和自愈的方法（通常是通過學習心理學或皈依宗教），還會繼續把這種傷害的模式帶給自己的下一代。

　　更可怕的是，明明給孩子造成了這麼嚴重的心理傷害，甚至讓孩子賠上了性命，但這些父母竟然仍不自知，還要繼續抱著“他怎麼不想想我們的好”“是孩子不知道感恩”的謬論。

　　比如小斯的父母說，“遺書中寫的都是很久以前的事，自己的孩子誰捨得打他”

　　比如不高興先生的爸爸說，就打過一次，沒想到他這麼記仇。還認為這是家醜，他不應該告訴我。

　　都說天下沒有不疼愛孩子的父母，但天下也沒有隨隨便便就不知感恩的孩子。只是一場拳腳，打散了父子親情，一番譏諷毀了一個原本單純美好的家庭。

　　孩子之所以用各種偏激的方式來表達心裡的忿恨，最終還是為得到愛啊！

　　可惜小斯到死也沒有得到他想要的父母的愛。

　　無論是小斯還是不高興先生，其實這都不是個別現象，豆瓣上有個“父母皆禍害”的小組就是這些孩子們的一個非正式的組織，讓他們有個地方可以互相傾吐，彼此依偎。

　　在那個小組裡，可以看到小時候被打被冷暴力過的孩子，成年後也許看起來很開朗樂觀，孰不知他們都已經被換了一副心腸，再也沒辦法做回那個天真快樂的自己，一輩子都將活在自我否定的陰影裡。

　　最後我想說，

　　如果你也曾經被父母暴力（含冷暴力）對待過，或者你現在正被父母以暴力對待著，也請千萬不要絕望，畢竟生命是自己的。

這個社會不存在沒有問題的家庭，也不存在沒有問題的父母，只不過每個孩子感受到和經歷的程度不一樣而已。

在心理學上有著名的一句話：每個人都可以是心理學家。我認為同理：每個人也都是精神病，只看發作不發作，何時發作，能否發作。

人在成長中必然經歷挫折、痛苦、矛盾，這是成長的代價和修行，避無可避，每個人都是披荊斬棘走過來的。絕大多數人，雖然心理有傷口，卻能安好的生活。有些人確實受不了這方面的刺激，一旦有心理上的風吹草動，傷口會讓人感到痛苦無比。再有一部分人可能就確實有不少心理上的問題了。

但無論怎麼樣，我們不可忽視，人是強大的復原力和自我修復能力的，記憶也會適時的選擇遺忘，這極好的幫助人減輕痛苦，快樂成長。這就是為什麼絕大多數人心有傷痛、生活安好的原因。

其實人是需要安慰和鼓勵的，有了負面的情緒和傷痛，需要找出口宣洩一下的，這是一種積極的方式和方法。倘若憋在心裡反而容易出問題。

還是那句話，自己是自己最好的心理醫生，有痛苦不要倒下，相信自己，給自己減壓。

生活取決於你自己，與人無關。即便是父母有錯，那是他們錯在了無知的年代，原諒他們，放鬆自己！

我覺得這取決於孩子是否跟父母生活在一起。我的男閨蜜因為從小學開始就住校，他爸媽天天在家吵架，也沒有太影響他，反而因為小時候學校比較好，心理比較健全，綜合能力很強。當然此處說的是從小跟父母住在一起的孩子。我這個朋友也說他自己在沒有轉到寄宿小學之前，特別的調皮搗蛋，爸媽一吵架，他就煩躁，想發洩的那種心情只能到學校裡去欺負同學來轉嫁。因為受不了爸媽在家裡吵架，他往外面跑，離家遠遠的就好。而且他的父親常常因為跟他母親爭吵後講一身怒氣發洩在他身上。媽媽生氣回了外婆家，他父親連飯都不給他做也不給他錢買吃的，他很小開始自己做飯，現在反而成了他的特長了。他的父親也從來不認可他的任何決定，但是他在這樣家庭長大形成的叛逆個性也讓他處在完全跟自己父親對抗的狀態下，越不支持他，越要做，他的創業現在做得有聲有色。當然，在生活中會有一點影響，比如別人的建議他也有點抗拒，可是他自己有意識，懂得調整。

總得來說，塞翁失馬，焉知非福。

有一點好處就會獨立！不需要依賴也能生存的很好，小時候媽媽就是跟爸爸經常吵架打架，媽媽有次想不開喝藥了，離開我們了！爸爸沒兩年就娶了後媽！後媽對我們咋樣大家肯定懂得！爸爸也從來不為我們說一句話！一句話讓我們在奶奶家住，心情好叫去他家住兩天，反正我們是奶奶帶大滴！我們都有一個共同特點自己很會養活自己！我十五歲就下學了，從那一刻家裡也沒給過一分我，我打工自己掙錢，第一年沒錢出去，借叔叔的三百，兩年後回家還給叔叔了，還給爸爸一千！如果不給連去他家資格度沒有！我一點也不想家！後來結婚了才真正有個家！有發言權，有溫暖感！童年只留在有親媽時溫暖！現在我有孩子不能讓孩子走我的路，努力經營一個完整的家！好在孩子爸很顧家，其他什麼是不可以包容的呢？

該怎麼生存就怎麼生存。在逆境中學會保護自己，學會堅強面對，不要用別人的錯誤來懲罰自己。

我生活的環境是媽媽懦弱，爸爸家暴。小時候我差點沒被打死，幾次被我爸從樓上踹下樓梯。因為媽媽除了整天跟我抱怨老天不公，爸爸家暴以及不忠外，就是說我拖累了她，但從沒有實際的反抗行動。唯一的一次反抗就是拋下我跟爸爸離開了半年左右，結果還被我外公給勸回來了。回來後就不停的抱怨，說要不是為了我，就不用再遭這罪，就能幸福了……這樣的環境一度造成我對家庭極其反感，甚至小學就有了輕生的念頭。只是隨著年齡的增長，慢慢的發現一點，人活成怎樣，都是自己作的，與旁人真無太大關係。所以不管媽媽再如何抱怨我拖累她，我也不會再覺得自己是錯誤。畢竟出生不是自己能選的。只要擺正心態，就不會走彎路，不會用自己的墮落去報復父母。很慶幸的是父母在根本上還是很愛我的，十歲之後懂得反抗，因為怕我記恨，父親就很少再打我了。雖然長期忍受媽媽的抱怨，爸爸偶爾的歇斯底里，但所幸的是我看的很開。現在自己也當了母親，更是不會再計較什麼。

這個負面情緒不知道你指的是對自己還是對孩子。我有一個特別遵守傳統觀念的爸爸，其中一點就是在外人面前不能誇自己孩子，要多說孩子缺點，以表示謙虛不自傲。我沒有那麼優秀到需要驕傲的地步，但我很少聽過爸爸表揚我，尤其在外人面前。我哥哥看西遊記說句我也想吃蟠桃，我嬸嬸到處誇孩子想象力豐富，我哥哥說我看電視呢你們都別說話，我嬸嬸誇他有主見。我要是在家這樣我爸一準兒訓我。我結婚前爸媽和公公婆婆相見我爸都還在說我們家孩子有很多缺點。我爸很疼愛我，為我付出很多，但始終給我的感覺是作為一個父親在盡責，而不是發自內心那種喜歡。換句話說，我沒有享受過一個女兒的那種嬌寵。這對我影響很大。沒自信，得到稍微好些的東西會慌張覺得自己不配。長大些慢慢好些，也能理性的看待這些。我認為這也是養育過程中的負面情緒。為人父母，不僅要付出愛，更要以孩子能接受的方式表達，讓他感受到這份愛才是應該的。

在自己方面，我爸是一個很自以為是的人，什麼都是他說的對，什麼都是他有道理。從小，我就是在他對我媽的指責聲中長大，在不斷的小吵中長大。我爸是個很勤勞很樸實的人，但我心裡一直有個聲音，就是我絕不找我爸這樣的老公。我不喜歡讓同學來我家，因為即使同學來他也會表達自己的準確，與媽媽爭吵。我小時候同學來家裡，總共十分鐘，她對我說，你爸媽天天這樣吵嗎？這種傷害很微小，但經年累月，是影響一輩子的。

無論窮還是富，家庭的和諧友愛才是給孩子最好的禮物。

謝邀！我深有體會！首先就是自卑！膽小，最怕惹事！一切都忍讓為主！想到這個家就痛苦！父母鬧了一輩子，現在七十多了還在鬧！家裡只要有點事，有點矛盾不是好好商量怎麼解決，都是罵！把從前幾十年前的事翻出來罵的狗血噴頭，口才超級棒！惡毒！已經很久沒回父母家了，害怕！離婚後帶著女兒回孃家幾乎絕望了！再婚後老公疼愛好點了。

我爸媽性格不合，多次要離婚，都沒離成，我還小的時候，他們各種吵架。吵一次我就哭一次，受不了我就躲出去，我覺得自己性格有點敏感之外還算正常吧，我只要不回家就是很開心的，即便長大了一回家，我還是會擔心他們突然吵架。我媽是那種更多關心我和弟弟學習成績或者工作的那種，反正一聊天就是問這些，我爸還是比較關心我開不開心，我跟我爸比較聊得來，但是我爸做的一些事很過分，所以我也說不好他是不是真的愛我們。————分割線————我現在畢業工作了，能養活自己，性格比較內向，有一個愛我的，我也愛的男朋友。我過得很好。我弟還在上大三，馬上大四了，只希望他能找到一份自己滿意的工作，和他女朋友好好的。從自己擁有的來看，我們還是很幸福的。😋