看到這個題，我就想起了我的一個小同事的親身經歷。

同事是個普通本科畢業，先在私立中學幹了幾年，然後考取編制，分到我們學校的。現在的工資也就是2000多點吧，她也沒說過具體數字，就說這點錢不值得一提！

她有個名牌大學畢業的學霸哥哥。現在在南方某省的一個上市公司工作，好像是該公司的中層以上的領導，年薪很高的。也在南方找到了另一半，老婆是一個大醫院的主任醫師。哥哥和嫂嫂都很出色，他們就成了同事的父親常常誇口的內容，房是孩子給買的，車是孩子買的，這是孩子給的，那是孩子去國外帶回來。

雖然誇的是自己的親哥哥，可是天天聽這些話。小同事心裡也不是很舒服。後來找了個對象，工資也不高，他父親也瞧不上人家，不過同事覺得人不錯，父親也勉為其難的答應了他們的婚事。但是從心裡覺得女兒嫁給他有點虧，怎麼也得找個像兒子那樣優秀的女婿吧！對人家不冷不熱的。女婿倒也不是很介意，對他們老兩口也很尊敬，從心裡跟他們很是親近。

去年冬天，同事的父親突發心臟病，是女兒和女婿趕緊送去了醫院，後來說是要做心臟支架。給南方的兒子打了電話要他趕緊回來，兒子說有個大項目正談到關鍵時候，回不來，他老婆也出去參加啥學術交流會去了。都回不來，叫妹妹盡心伺候著，缺錢就給他打電話，他先轉過來部分錢先給父親看病。

後來同事小兩口，給父親預約的北京專家做的手術，術後同事老公也天天伺候著老岳父。忙前忙後的毫無怨言，開始同病房的以為是兒子呢，後來才知道是女婿。

老父親病好了，出院後，就對同事老公和顏悅色了很多。他天天提在嘴邊的優秀兒子，第一次沒在提了。

天下的父母沒有一個不想自己孩子有出息，有了出息的，都會遠走高飛，有的甚至走出國門，開始作為父母他們心裡是驕傲的，以他們為榮的。隨著年齡的增長，他們會發現，他們內心裡真的很需要孩子的陪伴，尤其是有病痛的時候，可是他們回不來，能給父母的最多的就是金錢和電話的問候吧。

就像我的同事一樣，她沒有哥哥優秀，留在了父母身邊，尤其是父親生病需要照顧的時候，不優秀的孩子，卻在身邊默默的照顧你。優秀的孩子有心無力。老父親現在對同事的老公好的不行，再也不是過去的冷言冷語了。

題主問怎麼選擇，給父母一千次選擇的機會，父母都會選擇讓孩子像雄鷹一樣去屬於自己的藍天上盡情的翱翔。即使自己會有一天非常需要孩子的幫助，但父母絕不會為了自己的一點私念把孩子自私的拴在身邊。

其實像我同事這樣很好，一個優秀遠走高飛了，一個不是很優秀，留在身邊照顧老人。一個出錢。一個出力盡孝，也挺好。要是就一個孩子就有點慘了！還是現在政策好，趕緊生二胎吧！

朋友們對這個問題有啥看法，分享一下唄！

故鄉留不了肉身，他鄉安不下靈魂

深有同感。倒不是學問和距離的問題，機緣巧合養家餬口罷了。

我父母養了我們兩兄弟。父母對我從小管理嚴格，動不動就棍棒加身，學習一滑坡就去地裡幹活憶苦思甜，從小還要讓著弟弟玩具，弟弟爭不過就把腦袋往地上撞，兩兄弟犯了錯捱打的都是我，沒帶好頭，弟弟就意思一下。每次我挨批，弟弟趕快學好人，掃地燒火搶著幹。我小時笨得很，多讀了 半年幼兒園 突地開竅，一下子學習就上去了，初中小學不用說，高中也排名靠前。大學畢業後，在異地他鄉工作，離家鄉幾百公里。閒暇之餘也沒有親朋知己同學老鄉。蹉跎六年，只好在工作地結婚生子。恍恍惚惚小孩將近四歲。

我弟弟幼兒園都斷斷續續，家裡覺得他小管教不嚴，他心思靈動沒放在學習上，拖欠作業玩心重，呼朋喚友吃吃喝喝，好容易高中畢業，去廣東闖蕩四年，再去北京東坡酒樓兩年，後來在成都富士康。他成家比我早，在成都買房，父母都在成都 幫著帶娃和料理家務。

我偶爾去趟成都或者老家，陪陪父母。我老媽有次還說了，費心費力盤你讀大學，走那麼遠，生個兒子像給別人養的一樣，結婚也像是上門女婿，親生父母一年到頭見不到幾回。他們幾次生病住院還只有老弟和他媳婦就近照顧。養兒防老純屬空談，不氣她就萬幸了。春節前老爸還打電話問我過年回去不，今年老弟全家要去老丈人家過除夕。

現實如此。只能怪祖墳山沒有冒青煙，兩輩人不努力了。

要是家裡有皇位或者集團繼承，我們當然會像電視劇《康熙王朝》那樣忠孝兩全，像電視《知否知否》和小說《紅樓夢》一樣，一大家人住一起，天天早晚請安，圍著老祖宗轉，表面和和睦睦宮鬥，背裡爭權奪利落井下石。不像現在老家房子被石頭砸破了都不想修。

也怪我們小輩，要是真有出息，當不成富二代就去創業成就富一代，把父母兄弟親朋弄一塊也沾光。也不至於養家餬口這點奢望，一年到頭也回去不了幾趟。

每次見面老爸都是長篇大論的說教，夾雜他的生活常識和人生哲理。年輕人總聽不進去也不耐煩坐著聽。有些事沒有經歷過是沒法體會的，但我覺得這也許以後用得上，後來就跟老爸建議，不如你寫出來，作為陳家家訓，我們朝夕領會。他很躊躇。

普通人家，普通人家的孩子，我兒子大學上的二本，畢業以後回來了，考了個還算穩定的工作，專業也對口，很多人都說為什麼不讓孩子去北上廣闖一闖，但我早早就明白一個道理：外面的世界很精彩，外面的世界也很無奈，在北上廣買套房子，對我門這樣普通工薪階層的家庭，是很難的事 ，我們也不可能犧牲自己的生活，來成全孩子，畢竟我們也才四十多歲，也有自己的事業，生活，親人、朋友，所以孩子回來是最好的選擇，親人只有一世的緣分，一家人在一起比什麼都重要，孩子也懂這個道理。現在為孩子按揭了房子，我們壓力也不大，他以後的生活質量也不會太差。所以我從不羨慕成績好卻不在父母身邊的孩子。

有學文的父母才有這樣的遠見！我母親如果活到現在都100多歲了，她上了12年學，那個時候讀12年書是什麼水平我不清楚，但我知道有學文的家長她才能有這樣的遠見！

我父母沒有兒子，只有我們姐妹二人，那時候生活很困難，供一個孩子上學是很不容易的，我上高中時，妹妹該考初中，爸爸不讓妹妹去考，說考上了供不起呀！媽媽不幹！讓妹妹去考了，但是她沒有考上。初中畢業，有困難的家庭，都讓孩子考中專，因為中專花錢少，畢業就可以工作。我母親說：你只要能考上高中，我就想辦法供你！有文化的父母才有這樣的遠見！他們不看眼前利益！為了孩子的前途可以遠走高飛！我們遠走高飛了，不能在他們跟前盡孝！到晚年兩個人都突然病倒了！我和妹妹都不在眼前！……！

“三味"先給各位分享一件存在於身邊的真人真事:

我們街上有兩家陳姓和王姓鄰居，很多年前因為宅基地爭議，打打罵罵多年，已完全結成了一對名副其實的“小冤家":明裡生死不相往來，暗裡不擇手段相互較勁鬥氣。

陳家為生意人，經濟條件豐裕。且只有一個兒子，很懂事，學習十分了得，一直是學霸級人物。平時，在王家眼裡有點"仗勢欺人"。

而王家有一男二女，曾經是超生戶，被計生部門追罰款多年，家境一度拮据。而且3個兒女沒一個讀書爭氣。從內心上講，在陳家面前有點自卑。

那年，陳家兒子考取了名牌大學。在辦升學宴時，放了很多鞭炮，以致於鞭炮紙屑弄得王家門口滿滿一地。王家認為是陳家故意顯擺，於是不服氣，便當著百客的面，大鬧了一場。

從此以後，陳家在王家面前似乎更得意，象要故意氣王家。陳家在兒子上名牌大學的那幾年，每逢春節過年，鞭炮一年比一年放得紅火，特別是親戚朋友來拜年的也特多。

可是，如今情況大變:

陳家兒子大學畢業後去了新加坡工作，現在也已成家立業。由於工作原因，已多年沒能回家了，包括春節過年時。陳家夫婦在家生活，錢是不愁，但隨著年齡的增大，孤獨是難免的。特別是往日的熱鬧變成了門庭冷清。

相反，隔壁王家，兒子成家後長住家中，二女也嫁在本地。現在王家隨便過個什麼傳統節日或生日什麼的，大大小小，坐下來就是二大桌。

現在王家過春節，變得熱鬧非凡!特別是鞭炮放得比當年的陳家還紅火!

現在，靜心想想，從陳家和王家的變化，誰也不能簡單下個定論，誰對誰錯?誰好誰不好?

在"三味"看來，天下父母都盼望孩子飛得遠飛得高!雖然父母年老時，也都盼望孩子常伴身邊，但在父母的心裡，這些實在算不了什麼大事，挺挺就過去了!

而對於那些兒女常伴身邊的父母，可盡享天倫之樂，也算是人生的幸事!

無論子女遠在天涯，或是近在咫尺，只要做子女的有一份孝心，父母就是幸福的!

曾經在一個地鐵上偶遇一個六十多歲的老太太，看我玩手機就問我眼睛累不累，然後就開始滔滔不絕地講自家的別墅，自己的事業，自己在法國定居的女兒等等。滿心滿臉都是驕傲和自豪。但是很快話鋒一轉，說：“讓孩子留學這一步我是走錯啦！”原來她是感嘆晚年淒涼，雖然事業成功，有別墅有豪車，但卻無法享受天倫之樂。女兒嫁給老外，她嘗試去法國帶孩子，卻無法適應那裡的生活。

所以，從那以後，我改變了對女兒的教育方向，我更追求培養一個孝順的女兒，而不是一個成功的精英。因為社會精英註定無法陪伴在我們的身邊。等到自己老了，炫耀和吹噓子女成功的光環漸漸退去，一定會更加期盼自己生病或老去時能有來自親人實實在在的關心與照顧。

我自己就是一個普通省本大學畢業的學生，在父母身邊找到穩定工作，努力幹了二十年，也獲得了高職高薪，生活並不覺得缺少什麼。但如果畢業時我去了外地，事業上其實也無非如此，用老爸的話說，就是無論人生多麼成功或失敗，都是一樣有悲歡。但卻無法在父母身邊陪伴了。

所以，我對女兒的要求是，生活穩定幸福，如果真是學習好，可以留學，但工作生活必須在我身邊。是金子，在哪都能發光，不是隻有在北上廣深才發光。

先講講我身邊的真人真事。

一對夫婦有三個兒子，三個兒子學習都很棒，大兒子、二兒子都上的名牌大學，現在一個在英國定居、一個在美國定居，小兒子成績稍差點，只考了個普通本一，在一所高中教書，現在夫婦兩個和小兒子一起生活，另外兩個兒子多少年都沒有回來過，只是寄些錢回來，老人見不到兒子，更沒見過自己的孫子孫女。

大家都很感慨，孩子學習成績越好，成就的事業越大，將來離父母就越遠，自然也就無法給父母養老。孩子學習成績差的，反倒在父母身邊，陪侍日常生活起居，一家人在一起其樂融融。

我覺得為人父母者都是寧願自己吃苦受累，也願意讓孩子有成就的，不然大家怎麼都在說“可憐天下父母心呢”！我自己也經常給孩子說，你將來就業不用考慮我們，你在哪裡發展得好就在哪裡工作，我們有退休金，可以去住養老院。話雖這麼說，我心裡還是很渴望將來孩子既能找個好工作，還能離我們近點。

我想大家應該還記得這則新聞：2017年12月21日，南京市某小區，一位81歲的獨居老人在家中去世兩個多月後被發現，發現時老人的身邊還有一封遺書。遺書上寫道：我於昨晚（農曆八月十五）走了，走時心如止水......當時這位老人的離世不知道讓多少人唏噓不已，多少老人選擇獨居，就是為了不拖累子女。我想題主的問題，無論問多少人，大家的答案應該都是一致的，那就是選擇傾盡全力培養孩子，只要孩子過得好，自己怎麼都無所謂，這就是獨居特色的中國父母！

但是，作為子女，我覺得還是應該盡力贍養父母的。不要以為給了父母錢，就是孝順父母，他們需要的是陪伴，父母固然可以為了子女犧牲一切，但是子女也不應該安於享受父母的付出和犧牲，應該懂得回報和感恩父母。每個人都有老去的那一天，讓每個人都老有所養，難道不是自古以來大家都期盼的嗎？

不是人人如此的，我身邊的例子都是反例。

我小姑子和她老公，明確且堅定的說了：以後，他們的兒子無論是上大學還是工作，都不能離開青島。因為青島有他們的資源，不用他再奮鬥，而且距離他們近。獨生子啊，可不能遠走高飛。

無獨有偶。我讀書會上的一個家長，也是同樣的想法。她也是一個兒子，她也說將來不讓孩子離開青島，她捨不得他，她離不開他。再說青島也挺好，不需要去另一個地方從零開始。

雖然孩子們不一定按照他們的想法活，但這兩對父母的想法就是如此。

我爸爸也曾經和我感慨過無數次：如果我當初聽他的報了中師多好！

上完三年中師，就可以直接回到村裡小學或者鄉里初中當老師，多好！因為我家對門的女兒就是考了中師當了老師，每隔兩三天就帶著孩子來孃家吃飯，熱熱鬧鬧的，讓我爸媽很是羨慕。

但是當初我沒聽我爸爸的，我聽了自己的。不但考了高中，上了大學，還定居在了距離我家千里之外的城市。

後來，弟弟也過來上班了，並且在附近定居，找了媳婦，當了爸爸。

現在爸爸媽媽跟著弟弟住，我們終於也可以經常串門兒了。

我從沒有限制過我兩個孩子的想法。

他們願意去哪裡上學都可以，願意在哪裡工作都沒關係，即使出國我也不會反對。

我也不覺得我將來會是個留守在家的老人，等著孩子們騰出時間請好假，才能回來看我一次。

我要當個獨立的老人，在我身體好的時候，我和老公可以享受晚年，或出去旅旅遊，或在家享受生活。想孩子了，隨時拎包去看，不方便住家裡，就在賓館住一週，和孩子多相處一段時間。

如果孩子們有了孩子，需要我們照看，那我們就去他們附近租個房子或者買個房子，幫助他們的同時，和他們保持一定的美好距離。

如果他們出國了，我也加緊努力補補英語，爭取也能跟著他們在國外體驗體驗生活。沒準還能給外國人講講我們中國的育兒經呢。多好！

這個問題讓我想起去年有段時間網上的一個段子，據說是一個學校的校長在開學典禮上講的，大意是：把孩子培養的特別優秀，送孩子出國了，一年到頭才能見到孩子；而孩子普普通通，就在身邊，沒事還能拉著去吃吃火鍋、爬爬山，去郊遊。臺下鬨然大笑，家長們也覺得釋然不少，但是玩笑歸玩笑，校長說這些，只是想告誡家長們不要太逼著孩子，孩子這麼多，最後做什麼的都有，出國也好，在家也好，有的時候僅僅是距離。放鬆心態的培養孩子，只要孩子成才在哪都好。

現代人的比較心理，由從前的拼爹，到現在的拼娃，大家都擠破頭的希望送娃去名校，上名企，成為一個有出息的人。可是民校就那麼多，名額也就那麼多，不可能每個人都能夠去的。說到底，就是不能接受自己的孩子成為一個普通人。而我們自己呢，不也就是茫茫人海中普普通通的一個人嘛！

我覺得關注的重點應該是

活在當下，過好現在的每一天，不虛度不浪費

最近在讀龍應臺的一本書《天長地久——給美君的信》，龍應臺是我們比較熟悉的作家，她曾經寫的三部曲《親愛的安德烈》《孩子你慢慢來》《目送》關於親子的圖書，相信很多人看過。這部《天長地久》是寫給她母親的書。

說起來，龍應臺是很成功的人，自幼出生貧寒，生長在一個小漁村，但是因為母親的堅持她讀到了大學，又受人資助去了美國讀書，一路發展即是作家，也開始從政。留在母親身邊的時間可以說少之又少。寫這本書時，她的父親已經去世，而她的母親也患上了老年痴呆，什麼人都不認得，沒有認知、沒有感覺。這讓龍應臺作為女兒很是心痛。她毅然決然的辭去公職，回到鄉下陪伴母親。

書中的一個觀點我特別認同，龍應臺每年都會給兩個兒子特殊時光——單獨的旅行，每年和兩個兒子各自獨處，獨處的地方也是去旅行，不再各自熟悉的地方。兒女註定是漸行漸遠的，他們都將會有自己的生活，父母不能陪伴孩子一輩子，即便一輩子跟兒女糾纏，也不見得就幸福，“遠了香，近了臭”古人的話都是幾輩子的人總結出來的。

所以我的結論是：兒女未來怎樣，最終的決定權在於他們自己，父母只要盡心盡力的培養孩子，未來的路是是要他們自己選，自己走的。父母將永遠是孩子的港灣，他高飛，我們歡送，他歸巢，我們呵護。

個人觀點，歡迎大家一起交流

我有倆個孩子，姑娘讀完博士留在外邊，兒子結婚後也離開了家，只有我老倆囗在家，有時姑娘問我那時為啥不多生個孩子留在跟前，我說要真的多生個卻都想外出謀生，我該留哪個？姑娘說留在家照顧老人的，外地工作的拿錢給他，我說誰給錢也不如自己有能力掙錢花著舒心。後來孫女大點在我跟前上學，一直供到大學畢業，考到國際空乘走的更遠，前些年老伴去世，孩子們想接我出去，我不願意，寧願一個人生活自由，養兒養女就是圖個熱鬧，孩子長大了像放飛的風箏，還得只望自已身體好好的。有時孩子們幾天不來電話，自己安慰自己，她們不想我，我也不想她們。其不知老年人無事幹覺得一天一天時間很長，年青人工作忙一天一天不知不覺中時間過的飛快，十天一轉眼過去了，想通了心中也就不怎麼抱怨了。