你看過最搞笑的段子是什麼？
1.
哥哥和嫂子吵架，嫂子鬧著要回孃家，哥哥兩手抱著頭，苦惱著，我問哥哥因為啥？
哥哥：不知道啊，你嫂子突然間就無理取鬧！我也一頭霧水！
小侄可憐巴巴的一眼淚水，對嫂子說：媽媽，別生氣了！我把剛才爸爸送我的節日禮物送給你！
嫂子立馬指著哥哥：你看看，你還不如一個孩子機靈！
2.
參加朋友新婚典禮，新郎深情的對岳父母說：爸媽，您放心我絕對會對她好，會好好照顧她，像親兄妹一樣。
3.
老公有事，要外出一週，都出門了又退回來。一臉依依不捨、含情脈脈的捧著老婆的手說：“寶貝兒，我想對你說三個字。”老婆一愣，以為會是“我愛你”，正要感動他什麼時候這麼浪漫了。結果老公說了三個大字：“老，實，點！”
1.
哥哥和嫂子吵架，嫂子鬧著要回孃家，哥哥兩手抱著頭，苦惱著，我問哥哥因為啥？
哥哥：不知道啊，你嫂子突然間就無理取鬧！我也一頭霧水！
小侄可憐巴巴的一眼淚水，對嫂子說：媽媽，別生氣了！我把剛才爸爸送我的節日禮物送給你！
嫂子立馬指著哥哥：你看看，你還不如一個孩子機靈！
2.
參加朋友新婚典禮，新郎深情的對岳父母說：爸媽，您放心我絕對會對她好，會好好照顧她，像親兄妹一樣。
3.
老公有事，要外出一週，都出門了又退回來。一臉依依不捨、含情脈脈的捧著老婆的手說：“寶貝兒，我想對你說三個字。”老婆一愣，以為會是“我愛你”，正要感動他什麼時候這麼浪漫了。結果老公說了三個大字：“老，實，點！”
孩子你真聰明！
4.
喂，老婆，我今天發工資了，晚上我們去吃大餐，順便給你買幾套衣服，聖誕節和元旦都快要到了，你上次看上的那條項鍊也一起買了吧，別再替我省錢了，老公掙錢老婆花是應該的，愛你……”我強忍著感動的淚水告訴他：你，打 錯 電 話 了 ！這他媽是誰家的老公？能不能過戶？
5.
我同事呵欠連天。
我：“沒睡好？”
同事：“昨晚等我老婆睡熟了我才睡的。”
我：“咋了？”
同事：“我偷拿她手機，把她朋友圈裡最愛炫的幾個朋友給屏了！不然七夕有我受的...”
1.
哥哥和嫂子吵架，嫂子鬧著要回孃家，哥哥兩手抱著頭，苦惱著，我問哥哥因為啥？
哥哥：不知道啊，你嫂子突然間就無理取鬧！我也一頭霧水！
小侄可憐巴巴的一眼淚水，對嫂子說：媽媽，別生氣了！我把剛才爸爸送我的節日禮物送給你！
嫂子立馬指著哥哥：你看看，你還不如一個孩子機靈！
2.
參加朋友新婚典禮，新郎深情的對岳父母說：爸媽，您放心我絕對會對她好，會好好照顧她，像親兄妹一樣。
3.
老公有事，要外出一週，都出門了又退回來。一臉依依不捨、含情脈脈的捧著老婆的手說：“寶貝兒，我想對你說三個字。”老婆一愣，以為會是“我愛你”，正要感動他什麼時候這麼浪漫了。結果老公說了三個大字：“老，實，點！”
孩子你真聰明！
4.
喂，老婆，我今天發工資了，晚上我們去吃大餐，順便給你買幾套衣服，聖誕節和元旦都快要到了，你上次看上的那條項鍊也一起買了吧，別再替我省錢了，老公掙錢老婆花是應該的，愛你……”我強忍著感動的淚水告訴他：你，打 錯 電 話 了 ！這他媽是誰家的老公？能不能過戶？
5.
我同事呵欠連天。
我：“沒睡好？”
同事：“昨晚等我老婆睡熟了我才睡的。”
我：“咋了？”
同事：“我偷拿她手機，把她朋友圈裡最愛炫的幾個朋友給屏了！不然七夕有我受的...”
誰給你的自信？
6.
男：“男的單身知道叫什麼嗎？”
女：“知道呀，單身狗。”
男：“那女的單身叫什麼？”
女：“不知道……”
男：“狗不理。”
女：……
7.
後背奇癢，讓我老公幫我撓撓。說半天肩胛骨肩胛骨，這貨硬是找不對位置。這給我氣得，自己坐起來夠著撓，結果他說:你就說雞翅膀那就得了唄！
8.
最近在公司諸事不順。
老爹看著我每天垂頭喪氣，忍不住用鞋把子抽我！
我氣急了，出口成髒:媽賣......
老爹一瞪眼:你個混小子說啥？
我一縮脖子，趕緊改口:媽，my love！
1.
哥哥和嫂子吵架，嫂子鬧著要回孃家，哥哥兩手抱著頭，苦惱著，我問哥哥因為啥？
哥哥：不知道啊，你嫂子突然間就無理取鬧！我也一頭霧水！
小侄可憐巴巴的一眼淚水，對嫂子說：媽媽，別生氣了！我把剛才爸爸送我的節日禮物送給你！
嫂子立馬指著哥哥：你看看，你還不如一個孩子機靈！
2.
參加朋友新婚典禮，新郎深情的對岳父母說：爸媽，您放心我絕對會對她好，會好好照顧她，像親兄妹一樣。
3.
老公有事，要外出一週，都出門了又退回來。一臉依依不捨、含情脈脈的捧著老婆的手說：“寶貝兒，我想對你說三個字。”老婆一愣，以為會是“我愛你”，正要感動他什麼時候這麼浪漫了。結果老公說了三個大字：“老，實，點！”
孩子你真聰明！
4.
喂，老婆，我今天發工資了，晚上我們去吃大餐，順便給你買幾套衣服，聖誕節和元旦都快要到了，你上次看上的那條項鍊也一起買了吧，別再替我省錢了，老公掙錢老婆花是應該的，愛你……”我強忍著感動的淚水告訴他：你，打 錯 電 話 了 ！這他媽是誰家的老公？能不能過戶？
5.
我同事呵欠連天。
我：“沒睡好？”
同事：“昨晚等我老婆睡熟了我才睡的。”
我：“咋了？”
同事：“我偷拿她手機，把她朋友圈裡最愛炫的幾個朋友給屏了！不然七夕有我受的...”
誰給你的自信？
6.
男：“男的單身知道叫什麼嗎？”
女：“知道呀，單身狗。”
男：“那女的單身叫什麼？”
女：“不知道……”
男：“狗不理。”
女：……
7.
後背奇癢，讓我老公幫我撓撓。說半天肩胛骨肩胛骨，這貨硬是找不對位置。這給我氣得，自己坐起來夠著撓，結果他說:你就說雞翅膀那就得了唄！
8.
最近在公司諸事不順。
老爹看著我每天垂頭喪氣，忍不住用鞋把子抽我！
我氣急了，出口成髒:媽賣......
老爹一瞪眼:你個混小子說啥？
我一縮脖子，趕緊改口:媽，my love！
這位客官，你確定不是飛機場嗎？
9.
坐我對面的女同事懷孕辭職了，我問領導：“她幾個月了？”
領導說：“才三個多月呢。”
我奇怪了：“至於這麼早辭職嗎？”
領導倒也直率：“她說怕天天看著你，以後孩子出生長得醜。”
10.
結婚買傢俱的時候，媳婦看上了一個老貴的床了，最終拗不過她買了，我就說床這麼貴了其他傢俱差不多就可以了，媳婦同意了。
然後我們看沙發，導購熱情的給我們介紹最新款的沙發，我說有沒有實惠便宜的，導購看了我一眼淡淡的說，“沙發和床一樣重要，你要是惹媳婦不高興了你睡哪你想清楚!”
我看了一眼媳婦一身冷汗啊，趕忙說，“導購姐姐您給我介紹幾款躺著舒適的……”
每日一笑：導演要帶女演員區賓館 女演員有些不願意……
幽默段子每日更新
07:17
①醫生對病人說：“一個壞消息和一個好消息，先聽哪個？”
病人說：“壞消息吧 ”
“你被一個有健忘症的醫生開錯了藥，中毒太深活不過一個星期了”
“那好消息呢”
“什麼好消息？”
②男子相親與一個姑娘吃飯點菜
男：“點個炒牛舌吧”
女：“不好，我潔癖，牛舌是牛嘴裡的東西，太髒了”
男：“看不出來你生活的還挺細緻，那你來點吧”
女：“好吧，老闆來一份幹鍋肥腸，炒雞蛋，點一杯貓屎咖啡”
③我們公司有個拆遷戶，家裡有十幾套房子.
那天我很好奇，我就問他“你家這麼有錢，為什麼你還上班？”
他：“這你就不懂了，這應該就是家庭教育的關係。不止我上班，我爸也上班，我媽也上班，就連我奶奶也還在上班。”
我都有點 慚愧了......
他：“不上班我們炫富給誰看？”
我.............
④剛剛某保險公司給我打電話，說我每個月存二百塊錢，七十歲之前死的話就有一百萬元的補貼。
我瞬間就想到我六十多歲的時候，我的子女跪在我面前，端著一碗藥，哭著說：爸，求你把藥喝了吧！
嚇得我一下子就把手機扔了
⑤高考放榜那天，班上一個學霸哭成淚人，:“嗚嗚嗚，我沒考上清華”
大家都沒他考的好，咋安慰他？大家一起勸他，他還是哭。
突然一學渣抱住他，哇的一聲也哭了：“嗚嗚嗚，我也沒考上清華！”
學霸突然笑了起來:“你能不能嚴肅一點”
⑥某君早晨起床，老婆鄙夷的看著他，
“你昨晚做夢了吧！”
“你怎麼知道，我昨晚好像夢到打仗了，還殺了幾個日本鬼子……”
老婆不屑地打斷他的話“殺個屁，在老孃耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸……”
⑦小時候和弟弟偷錢，被老媽抓住了，他叫我們重演偷錢的情景。我看見五十塊錢的時候，我說：“弟弟，我們拿錢去買東西吃吧”
後來他來句說：“哥，你不能這樣”
⑧一山西煤老闆帶一關公像坐飛機，
為表示對關二爺的尊敬，專門為之買了一張飛機票，並在飛機上安排妥帖
時間到了，飛機卻不遲遲起飛，
一會機場擴音機呼喚到：“關雲長先生，請速速登機”
9.上個月我在拼多多花了兩萬多買了個蘭陵王模型。一打開箱子是空的，他告訴我這是蘭陵王，會隱身，可好玩了，到現在我還沒找到
10.跟未來丈母孃一家吃飯，
我給他塞了50萬說：“
每日一笑：導演要帶女演員區賓館 女演員有些不願意……
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07:17
①醫生對病人說：“一個壞消息和一個好消息，先聽哪個？”
病人說：“壞消息吧 ”
“你被一個有健忘症的醫生開錯了藥，中毒太深活不過一個星期了”
“那好消息呢”
“什麼好消息？”
②男子相親與一個姑娘吃飯點菜
男：“點個炒牛舌吧”
女：“不好，我潔癖，牛舌是牛嘴裡的東西，太髒了”
男：“看不出來你生活的還挺細緻，那你來點吧”
女：“好吧，老闆來一份幹鍋肥腸，炒雞蛋，點一杯貓屎咖啡”
③我們公司有個拆遷戶，家裡有十幾套房子.
那天我很好奇，我就問他“你家這麼有錢，為什麼你還上班？”
他：“這你就不懂了，這應該就是家庭教育的關係。不止我上班，我爸也上班，我媽也上班，就連我奶奶也還在上班。”
我都有點 慚愧了......
他：“不上班我們炫富給誰看？”
我.............
④剛剛某保險公司給我打電話，說我每個月存二百塊錢，七十歲之前死的話就有一百萬元的補貼。
我瞬間就想到我六十多歲的時候，我的子女跪在我面前，端著一碗藥，哭著說：爸，求你把藥喝了吧！
嚇得我一下子就把手機扔了
⑤高考放榜那天，班上一個學霸哭成淚人，:“嗚嗚嗚，我沒考上清華”
大家都沒他考的好，咋安慰他？大家一起勸他，他還是哭。
突然一學渣抱住他，哇的一聲也哭了：“嗚嗚嗚，我也沒考上清華！”
學霸突然笑了起來:“你能不能嚴肅一點”
⑥某君早晨起床，老婆鄙夷的看著他，
“你昨晚做夢了吧！”
“你怎麼知道，我昨晚好像夢到打仗了，還殺了幾個日本鬼子……”
老婆不屑地打斷他的話“殺個屁，在老孃耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸……”
⑦小時候和弟弟偷錢，被老媽抓住了，他叫我們重演偷錢的情景。我看見五十塊錢的時候，我說：“弟弟，我們拿錢去買東西吃吧”
後來他來句說：“哥，你不能這樣”
⑧一山西煤老闆帶一關公像坐飛機，
為表示對關二爺的尊敬，專門為之買了一張飛機票，並在飛機上安排妥帖
時間到了，飛機卻不遲遲起飛，
一會機場擴音機呼喚到：“關雲長先生，請速速登機”
9.上個月我在拼多多花了兩萬多買了個蘭陵王模型。一打開箱子是空的，他告訴我這是蘭陵王，會隱身，可好玩了，到現在我還沒找到
10.跟未來丈母孃一家吃飯，
我給他塞了50萬說：“
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①醫生對病人說：“一個壞消息和一個好消息，先聽哪個？”
病人說：“壞消息吧 ”
“你被一個有健忘症的醫生開錯了藥，中毒太深活不過一個星期了”
“那好消息呢”
“什麼好消息？”
②男子相親與一個姑娘吃飯點菜
男：“點個炒牛舌吧”
女：“不好，我潔癖，牛舌是牛嘴裡的東西，太髒了”
男：“看不出來你生活的還挺細緻，那你來點吧”
女：“好吧，老闆來一份幹鍋肥腸，炒雞蛋，點一杯貓屎咖啡”
③我們公司有個拆遷戶，家裡有十幾套房子.
那天我很好奇，我就問他“你家這麼有錢，為什麼你還上班？”
他：“這你就不懂了，這應該就是家庭教育的關係。不止我上班，我爸也上班，我媽也上班，就連我奶奶也還在上班。”
我都有點 慚愧了......
他：“不上班我們炫富給誰看？”
我.............
④剛剛某保險公司給我打電話，說我每個月存二百塊錢，七十歲之前死的話就有一百萬元的補貼。
我瞬間就想到我六十多歲的時候，我的子女跪在我面前，端著一碗藥，哭著說：爸，求你把藥喝了吧！
嚇得我一下子就把手機扔了
⑤高考放榜那天，班上一個學霸哭成淚人，:“嗚嗚嗚，我沒考上清華”
大家都沒他考的好，咋安慰他？大家一起勸他，他還是哭。
突然一學渣抱住他，哇的一聲也哭了：“嗚嗚嗚，我也沒考上清華！”
學霸突然笑了起來:“你能不能嚴肅一點”
⑥某君早晨起床，老婆鄙夷的看著他，
“你昨晚做夢了吧！”
“你怎麼知道，我昨晚好像夢到打仗了，還殺了幾個日本鬼子……”
老婆不屑地打斷他的話“殺個屁，在老孃耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸……”
⑦小時候和弟弟偷錢，被老媽抓住了，他叫我們重演偷錢的情景。我看見五十塊錢的時候，我說：“弟弟，我們拿錢去買東西吃吧”
後來他來句說：“哥，你不能這樣”
⑧一山西煤老闆帶一關公像坐飛機，
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時間到了，飛機卻不遲遲起飛，
一會機場擴音機呼喚到：“關雲長先生，請速速登機”
9.上個月我在拼多多花了兩萬多買了個蘭陵王模型。一打開箱子是空的，他告訴我這是蘭陵王，會隱身，可好玩了，到現在我還沒找到
10.跟未來丈母孃一家吃飯，
我給他塞了50萬說：“
每日一笑：導演要帶女演員區賓館 女演員有些不願意……
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07:17
①醫生對病人說：“一個壞消息和一個好消息，先聽哪個？”
病人說：“壞消息吧 ”
“你被一個有健忘症的醫生開錯了藥，中毒太深活不過一個星期了”
“那好消息呢”
“什麼好消息？”
②男子相親與一個姑娘吃飯點菜
男：“點個炒牛舌吧”
女：“不好，我潔癖，牛舌是牛嘴裡的東西，太髒了”
男：“看不出來你生活的還挺細緻，那你來點吧”
女：“好吧，老闆來一份幹鍋肥腸，炒雞蛋，點一杯貓屎咖啡”
③我們公司有個拆遷戶，家裡有十幾套房子.
那天我很好奇，我就問他“你家這麼有錢，為什麼你還上班？”
他：“這你就不懂了，這應該就是家庭教育的關係。不止我上班，我爸也上班，我媽也上班，就連我奶奶也還在上班。”
我都有點 慚愧了......
他：“不上班我們炫富給誰看？”
我.............
④剛剛某保險公司給我打電話，說我每個月存二百塊錢，七十歲之前死的話就有一百萬元的補貼。
我瞬間就想到我六十多歲的時候，我的子女跪在我面前，端著一碗藥，哭著說：爸，求你把藥喝了吧！
嚇得我一下子就把手機扔了
⑤高考放榜那天，班上一個學霸哭成淚人，:“嗚嗚嗚，我沒考上清華”
大家都沒他考的好，咋安慰他？大家一起勸他，他還是哭。
突然一學渣抱住他，哇的一聲也哭了：“嗚嗚嗚，我也沒考上清華！”
學霸突然笑了起來:“你能不能嚴肅一點”
⑥某君早晨起床，老婆鄙夷的看著他，
“你昨晚做夢了吧！”
“你怎麼知道，我昨晚好像夢到打仗了，還殺了幾個日本鬼子……”
老婆不屑地打斷他的話“殺個屁，在老孃耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸……”
⑦小時候和弟弟偷錢，被老媽抓住了，他叫我們重演偷錢的情景。我看見五十塊錢的時候，我說：“弟弟，我們拿錢去買東西吃吧”
後來他來句說：“哥，你不能這樣”
⑧一山西煤老闆帶一關公像坐飛機，
為表示對關二爺的尊敬，專門為之買了一張飛機票，並在飛機上安排妥帖
時間到了，飛機卻不遲遲起飛，
一會機場擴音機呼喚到：“關雲長先生，請速速登機”
9.上個月我在拼多多花了兩萬多買了個蘭陵王模型。一打開箱子是空的，他告訴我這是蘭陵王，會隱身，可好玩了，到現在我還沒找到
10.跟未來丈母孃一家吃飯，
我給他塞了50萬說：“
來段搞笑的段子，繼續打發沒人來買茶葉的閒暇時光
我哥剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥，，，
某科技有限公司經常加班，終於有一天有個人猝死了，後來來了一個妹子，坐那個位子，大家都沒告訴她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代碼不會寫，就讓男朋友遠程幫忙寫，然後去吃飯了。然後，產品經理路過她位子的時候，看了一眼她電腦，發現電腦在自動一行一行的寫代碼。第二天，那個產品經理就辭職了 。。。
來段搞笑的段子，繼續打發沒人來買茶葉的閒暇時光
我哥剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥，，，
某科技有限公司經常加班，終於有一天有個人猝死了，後來來了一個妹子，坐那個位子，大家都沒告訴她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代碼不會寫，就讓男朋友遠程幫忙寫，然後去吃飯了。然後，產品經理路過她位子的時候，看了一眼她電腦，發現電腦在自動一行一行的寫代碼。第二天，那個產品經理就辭職了 。。。
1.我問小姨夫，當初為什麼跟我小姨結婚，沒想到小姨父委屈的說...我小姨是一個脾氣特別暴躁的人，我十分好奇的問我衣服：為什麼我小姨脾氣這麼爆，你還願意跟他在一起，我衣服說：因為我有把柄在你小姨手裡，沒辦法呀，只能結婚了。
2.結婚不久，老公去出差了，我在我媽家吃飯，突然接到了一通電話：“我是爸。”我一下子沒反應過來：“什麼？我是你爺呢。”隨即掛斷了電話，我爸在一旁問我：“是誰呀？”我說：“不知道，說是我爸，你說覺得可能嗎，你不是在這嗎？”哎呀，不對，可能是我公公。
3.昨天晚上跟王哥喝了點酒，第二天他坐著輪椅出來。我：“你昨晚摔了嗎？我都送你回去了啊？”王哥：“兄弟實不相瞞，我昨晚喝酒晚回去。你嫂子不樂意，讓我跪一柱香的時間！”我：“一柱香還好吧！”王哥：“我哪知道她已經換了電香...”
4.和老公商量想再生個女孩，就對3歲兒子說：爸爸媽媽再給你生個妹妹好不好啊。兒子：“我知道你們是想省事，你們是不是想等我們長大了，直接結婚，這讓你們就省得再費事給我找老婆了”....
5.堂妹上了婚車走了，叔叔一動不動靜靜的站著，車慢慢走遠了，叔叔還在那看著…許久，堂弟走到叔叔身邊笑道：“爸，小棉襖被狼叼走了心疼了吧！”叔叔轉頭斜了堂弟一眼：“小棉襖被狼叼走了我心裡高興，可我自家的豬連個白菜都不拱回來，傷我的心呀…”
6.和媳婦冷戰了大半天，臨睡時，她端了兩杯紅酒，遞給我一杯，溫言軟語跟我和解：“老公，是我不對，不該亂髮脾氣，不要再生氣啦。來，睡前喝杯紅酒養生！”說完，她仰頭一飲而盡。我也有樣學樣，，，麻皮的，嗆了好大一口菜籽油！！！
鄰村因為開發拆遷，很多成了暴發戶，豪車也多了起來。小張搞了一輛大奔，經常出外溜達。一天在村口碰見三叔公開的拖拉機在路邊拋錨了。叔公要小張幫他把拖拉機拖到維修店。小張也不好意思拒絕，只能硬著頭皮上了。在拖到半路時，鄰居小李開著一輛奧迪從小張旁邊呼嘯而過，還向小張做了個得意的手勢。小張頓時來氣，你一輛小小的奧迪跟我嘚瑟什麼呀？一時忘了後面還拉著三叔公和他的拖拉機，一腳油門就追上了前面的小李。小李也蒙了，你小張拖著車還想和我比快？想也沒用也加了油門超過小張……於是兩個年輕人就飆起車來……可憐的三叔公在後面不管怎麼嚷，他們都聽不見，只能咬著牙根扶穩拖拉機在後面跟著……這時交警部門接到報警電話，說公路上有人在飆車，最神奇的是有輛應該是改裝過的拖拉機一直想超前面的奧迪和奔馳……
我這裡有幾個段子或者是親耳聽過的，希望大家喜歡：
我這裡有幾個段子或者是親耳聽過的，希望大家喜歡：
1.上高中那會兒，中午吃飯剛一下課就拿著碗跑去食堂，到哪裡之後早都人山人海；由於那時候為什條件不好，中午用餐的時候，大廳有好多的蒼蠅也在尋找著自己食物，儘管食堂裡面安裝了滅蠅器也是於事無補，
打完菜看著碗裡，同桌就在那裡一邊走一邊抱怨抱怨著：
“天天素菜整天連一個肉都沒有。。。。”，
我就說到：“別抱怨了，能有這樣子都夠意思了，如果你含嫌不夠可以把空中的飛行物拿下來，那可是高蛋白啊”，
此時同桌翻著白眼，走到門口的時候，聽見啪的一聲，滅蠅燈上掉下來一隻綠油油的蒼蠅，看到這個我急忙就說：“說什麼來什麼，趕緊的這可你今天的加餐”
我這裡有幾個段子或者是親耳聽過的，希望大家喜歡：
1.上高中那會兒，中午吃飯剛一下課就拿著碗跑去食堂，到哪裡之後早都人山人海；由於那時候為什條件不好，中午用餐的時候，大廳有好多的蒼蠅也在尋找著自己食物，儘管食堂裡面安裝了滅蠅器也是於事無補，
打完菜看著碗裡，同桌就在那裡一邊走一邊抱怨抱怨著：
“天天素菜整天連一個肉都沒有。。。。”，
我就說到：“別抱怨了，能有這樣子都夠意思了，如果你含嫌不夠可以把空中的飛行物拿下來，那可是高蛋白啊”，
此時同桌翻著白眼，走到門口的時候，聽見啪的一聲，滅蠅燈上掉下來一隻綠油油的蒼蠅，看到這個我急忙就說：“說什麼來什麼，趕緊的這可你今天的加餐”
2.小時候放學的時候路過莊稼地旁的一個大糞坑。
糞坑對面有條狗，我同學說：咦，好像我家狗！於是喊了一聲狗的名字……神奇的一幕出現了，狗狗撲通一聲跳進糞池，奮力向我同學游來！
我同學大喊一聲：臥槽！於是，這樣一副畢生難忘的畫面出現了……
一個少年在前面沒命的跑，一個滿身糞便的狗狗搖著尾巴在後面歡快的追…… 終於狗狗如願以償的撲進了小主人的懷抱……
我這裡有幾個段子或者是親耳聽過的，希望大家喜歡：
1.上高中那會兒，中午吃飯剛一下課就拿著碗跑去食堂，到哪裡之後早都人山人海；由於那時候為什條件不好，中午用餐的時候，大廳有好多的蒼蠅也在尋找著自己食物，儘管食堂裡面安裝了滅蠅器也是於事無補，
打完菜看著碗裡，同桌就在那裡一邊走一邊抱怨抱怨著：
“天天素菜整天連一個肉都沒有。。。。”，
我就說到：“別抱怨了，能有這樣子都夠意思了，如果你含嫌不夠可以把空中的飛行物拿下來，那可是高蛋白啊”，
此時同桌翻著白眼，走到門口的時候，聽見啪的一聲，滅蠅燈上掉下來一隻綠油油的蒼蠅，看到這個我急忙就說：“說什麼來什麼，趕緊的這可你今天的加餐”
2.小時候放學的時候路過莊稼地旁的一個大糞坑。
糞坑對面有條狗，我同學說：咦，好像我家狗！於是喊了一聲狗的名字……神奇的一幕出現了，狗狗撲通一聲跳進糞池，奮力向我同學游來！
我同學大喊一聲：臥槽！於是，這樣一副畢生難忘的畫面出現了……
一個少年在前面沒命的跑，一個滿身糞便的狗狗搖著尾巴在後面歡快的追…… 終於狗狗如願以償的撲進了小主人的懷抱……
3.上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。
上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。”
師傅說：“嗯，知道了！”結果走著走著發現後面的出租車不見了，我問師傅：“後面的出租車呢？”
只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！
我這裡有幾個段子或者是親耳聽過的，希望大家喜歡：
1.上高中那會兒，中午吃飯剛一下課就拿著碗跑去食堂，到哪裡之後早都人山人海；由於那時候為什條件不好，中午用餐的時候，大廳有好多的蒼蠅也在尋找著自己食物，儘管食堂裡面安裝了滅蠅器也是於事無補，
打完菜看著碗裡，同桌就在那裡一邊走一邊抱怨抱怨著：
“天天素菜整天連一個肉都沒有。。。。”，
我就說到：“別抱怨了，能有這樣子都夠意思了，如果你含嫌不夠可以把空中的飛行物拿下來，那可是高蛋白啊”，
此時同桌翻著白眼，走到門口的時候，聽見啪的一聲，滅蠅燈上掉下來一隻綠油油的蒼蠅，看到這個我急忙就說：“說什麼來什麼，趕緊的這可你今天的加餐”
2.小時候放學的時候路過莊稼地旁的一個大糞坑。
糞坑對面有條狗，我同學說：咦，好像我家狗！於是喊了一聲狗的名字……神奇的一幕出現了，狗狗撲通一聲跳進糞池，奮力向我同學游來！
我同學大喊一聲：臥槽！於是，這樣一副畢生難忘的畫面出現了……
一個少年在前面沒命的跑，一個滿身糞便的狗狗搖著尾巴在後面歡快的追…… 終於狗狗如願以償的撲進了小主人的懷抱……
3.上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。
上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。”
師傅說：“嗯，知道了！”結果走著走著發現後面的出租車不見了，我問師傅：“後面的出租車呢？”
只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！
4.有個逗比朋友跑到賣防狼器的地攤兒上瞧稀奇地攤上盡是些琳琅滿目的古怪玩意兒什麼小型電棍啊，防狼噴霧，
指環之類的他拿起一個帶強電流的電筒笑嘻嘻的
問：老闆，你這玩意兒能好使嗎？這時攤兒前有幾個買貨的，老闆忙不過來沒搭 理他這傻子拿起電筒找到開關，就在自己身上試了一下結果就...渾身發抖的躺下了........
老闆也驚呆了……愣半天，
突然大喊：你是不是有病，是不是有病？這能往自己身上招呼嗎？能往自己身上招呼嗎？
我不管，這是你自己弄的，跟我沒關係啊……估計小型的，電流強度不大，不一會兒他就緩過來了！
還和旁邊兒買東西的皮：好使，這玩意兒真TM好使！
我這裡有幾個段子或者是親耳聽過的，希望大家喜歡：
1.上高中那會兒，中午吃飯剛一下課就拿著碗跑去食堂，到哪裡之後早都人山人海；由於那時候為什條件不好，中午用餐的時候，大廳有好多的蒼蠅也在尋找著自己食物，儘管食堂裡面安裝了滅蠅器也是於事無補，
打完菜看著碗裡，同桌就在那裡一邊走一邊抱怨抱怨著：
“天天素菜整天連一個肉都沒有。。。。”，
我就說到：“別抱怨了，能有這樣子都夠意思了，如果你含嫌不夠可以把空中的飛行物拿下來，那可是高蛋白啊”，
此時同桌翻著白眼，走到門口的時候，聽見啪的一聲，滅蠅燈上掉下來一隻綠油油的蒼蠅，看到這個我急忙就說：“說什麼來什麼，趕緊的這可你今天的加餐”
2.小時候放學的時候路過莊稼地旁的一個大糞坑。
糞坑對面有條狗，我同學說：咦，好像我家狗！於是喊了一聲狗的名字……神奇的一幕出現了，狗狗撲通一聲跳進糞池，奮力向我同學游來！
我同學大喊一聲：臥槽！於是，這樣一副畢生難忘的畫面出現了……
一個少年在前面沒命的跑，一個滿身糞便的狗狗搖著尾巴在後面歡快的追…… 終於狗狗如願以償的撲進了小主人的懷抱……
3.上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。
上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。”
師傅說：“嗯，知道了！”結果走著走著發現後面的出租車不見了，我問師傅：“後面的出租車呢？”
只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！
4.有個逗比朋友跑到賣防狼器的地攤兒上瞧稀奇地攤上盡是些琳琅滿目的古怪玩意兒什麼小型電棍啊，防狼噴霧，
指環之類的他拿起一個帶強電流的電筒笑嘻嘻的
問：老闆，你這玩意兒能好使嗎？這時攤兒前有幾個買貨的，老闆忙不過來沒搭 理他這傻子拿起電筒找到開關，就在自己身上試了一下結果就...渾身發抖的躺下了........
老闆也驚呆了……愣半天，
突然大喊：你是不是有病，是不是有病？這能往自己身上招呼嗎？能往自己身上招呼嗎？
我不管，這是你自己弄的，跟我沒關係啊……估計小型的，電流強度不大，不一會兒他就緩過來了！
還和旁邊兒買東西的皮：好使，這玩意兒真TM好使！
5.路遇兩老人下棋，在一旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鐘，兩老者一直在思考，又過了許久，
其中一位抬起頭問，：到誰了？
對方答：我也不知道…
這笑話幾年前看覺得真好笑，現在拿著手裡的保溫杯卻心有慼慼，再過幾年是不是要笑中帶淚了。
歡迎大家在地下評論，聊聊自己身邊的有趣的故事
我每次看到都要笑好久的段子，接下來給大家分享一下。
1.費玉清講過的笑話:老婆去外地出差，好幾天不回來。下午她開會的時候偷偷發條短信給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊～ 結果網絡的問題，半夜才發到我手機上。當時我差點沒從樓上跳下去.......
2.兩小學同學吵架，一男生罵了一句“你TM的！”女生忽然爆發出所有的力氣大喊：“你為什麼罵我媽？！我媽又沒有惹你！你！不準罵我媽！！！”男生愣住了，滿臉愧疚，不好意思地說，對不起。女生回過神來，覺得自己有些失態，也不好意思地說：“你別罵我媽，要不，你罵我二姨吧！我最討厭她啦！”
3.一女同事收到男朋友買的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事對那女同事說：我給你些錢你把發票賣我。女同事不解：你要發票幹嗎？男同事說：女朋友一直想要一個LV，可是太貴，買不起，有了發票買個假的哄女友開心。突然女同事發現了什麼打電話給男友：發票多少錢買的。男朋友驚悚：這你都知道。
4.學校到高鐵站打車一般50左右，有一個非洲留學生打車去高鐵站，司機想著是個歪果仁，就說要100，那個歪果仁盯著司機認真的說“師傅，你的良心比我的皮膚還要黑！”
5.老婆無意間發現老公手機裡、存了一個名字叫“39M”的人！便一直很好奇、這個人到底是誰？內心滿是懷疑與疑問：3月9號認識的MM？ 穿39碼鞋的MM？3X9=27歲的小三？ 還是罩杯是39M的大胸妹？......直到某一天，這個39M打電話過來了，只聽見老公一接電話：喂，三舅媽.....
6.重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ?交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒!交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的。
7.大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！！整個銀行憋成內傷。。。。
8.高中的時候老姐早戀，老媽狠揍我姐一頓，當著初戀的面說：再看見你來找我家閨女，我打斷你的腿!昨晚吃飯時，老媽問我姐那個初戀還單身不？我姐說我不清楚。老媽說：你聯繫他試試，你倆還能在一起不？我保證不打他！
9.一個小偷被抓了警察做筆錄問：你都偷什麼了？
小偷：笤帚
警察：還有呢？
小偷：戳子
警察：還有呢？
小偷：簸箕
警察：你就不能偷點別的玩意兒？
小偷害怕的問：偷這個是不是罪很大啊？
警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不會寫啊！
瞎扯個諷刺笑話故事
班裡的文娛委員叫餘晶，不光她爸裡村裡的大官，她媽還是校長曾經的同桌。
每次學校歌舞比賽，她都能拿第一名，有一次上臺時不小心崴了腳，扶著拐走幾步，也拿了舞蹈組第一名。
前不久，市裡舉辦紅區愛國舞蹈大賽，學校爭取到參加比賽的名額。
餘晶在她媽的連夜攻關下，被校長特定為領舞。
臨賽那天，帶隊的女老師和叄賽的同學擠上開往比賽場館的直通大客，
前來送行的餘晶她爸看著有些擁擠的客車，擺出一副官態將女兒從車上叫下來，一邊揮手示意客車先走，一邊對女兒說：跟他們擠，掉身價，你現在是明星，是參加比賽的大明星，得象電視上那樣，有專車有保鏢護送，那樣才有排場，等著老子給你叫幾個保鏢，專車開道護送你去；
隨後將村委的幾輛轎車定為明星專車，叫上幾個親信護送女兒去參賽。
帶隊的女老師到了場館後，卻久久不見餘晶到來，電話也沒人接，眼看就要上場比賽了，想到校長交給她的任務，這次參賽關係到她的職稱考核，甚至飯碗。急得抓頭跺腳的她終於接到餘晶保鏢的電話，說堵車了，決定取消這次演出，
女老師一邊叫著：完啦……完啦……一切都完啦；一邊慌慌張張向組委辦公室跑去。
她鼓起勇氣推開辦公室的門，見辦公室裡坐著男男女女一幫人正談笑風聲，組委領導朝著他們點頭哈腰遛須拍馬，女老師壯著膽走到領導身後學著領導的樣子還沒來得及開口，領導卻扭頭看見了她。
那遛須拍馬的臉剎間變得官威嚴肅訓道：你進來幹嗎，沒見領導正開會呀；
女老師被領導嚴肅的臉色嚇得底著頭不敢說話。辦公室裡靜下來，一雙雙眼睛都看著眼前底著頭緊張發抖的女老師。一個坐在正中的大領導出言問道：你有什麼事說吧，別害怕；
官威嚴肅的領導剎地又變了個臉岔話道：領導讓你講，你就講嗎，在坐的都是本市的商賈名流父母官，這次比賽邀請的嘉賓評委。
女老師聽到在坐的都是大人物，心情不但沒放鬆反而更加緊張起來，支支吾吾講了幾句，就連她自己以不知道在講什麼。女老師心一橫大聲急道：我們的餘晶現在都沒來，演.演不了啦……，
瞬間凝固的辦公室，又被陣陣急促的氣息夾著掩不住的嗤嗤笑聲劃破。
坐正中間那大領導屏住氣，瞪了一眼身邊低頭掩嘴嗤笑的密書，轉眼對女老師恕訴：你們排的是啥.啥節目？
女老師低頭怯應：四……四渡赤水；。
大領導瞪凸眼珠恕道：看看你們的革命歷史知識，赤水是條涓流不息小溪知道嗎，那得雖要多少才能體現宏偉壯觀的革命歷史畫面，你們以為是瓶冰紅茶呀，簡直.簡直是荒唐……；
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1、一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差兩塊錢！突然，他發現門口有一乞丐，就過去對乞丐說：求你了，給我兩元錢吧，我要買車！乞丐聽後，大方的拿出了4元錢遞給男子，說道：幫我也買一輛。
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1、一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差兩塊錢！突然，他發現門口有一乞丐，就過去對乞丐說：求你了，給我兩元錢吧，我要買車！乞丐聽後，大方的拿出了4元錢遞給男子，說道：幫我也買一輛。
2、那天我陪同學去買車票，同學買到兩張站票。同學問售票員：這兩張票是在一起的嗎？售票員愣了一會說：想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。
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1、一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差兩塊錢！突然，他發現門口有一乞丐，就過去對乞丐說：求你了，給我兩元錢吧，我要買車！乞丐聽後，大方的拿出了4元錢遞給男子，說道：幫我也買一輛。
2、那天我陪同學去買車票，同學買到兩張站票。同學問售票員：這兩張票是在一起的嗎？售票員愣了一會說：想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。
3、我媽媽睡覺有磨牙的毛病。小時候不知道磨牙這事情。有一個晚上和爸爸媽媽一起睡，半夜突然醒了，一看旁邊的爸爸不見了。然後聽到媽媽的磨牙聲，我以為媽媽把爸爸吃掉了，哭到天亮！
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1、一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差兩塊錢！突然，他發現門口有一乞丐，就過去對乞丐說：求你了，給我兩元錢吧，我要買車！乞丐聽後，大方的拿出了4元錢遞給男子，說道：幫我也買一輛。
2、那天我陪同學去買車票，同學買到兩張站票。同學問售票員：這兩張票是在一起的嗎？售票員愣了一會說：想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。
3、我媽媽睡覺有磨牙的毛病。小時候不知道磨牙這事情。有一個晚上和爸爸媽媽一起睡，半夜突然醒了，一看旁邊的爸爸不見了。然後聽到媽媽的磨牙聲，我以為媽媽把爸爸吃掉了，哭到天亮！
4、一天，男友說：“老婆，我再找個女朋友，怎樣？”我說：“好啊，不如先把你變成我的姐妹，反正就我一個，多個姐妹更好。”從此再也不敢和我開這樣的玩笑了。
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1、一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差兩塊錢！突然，他發現門口有一乞丐，就過去對乞丐說：求你了，給我兩元錢吧，我要買車！乞丐聽後，大方的拿出了4元錢遞給男子，說道：幫我也買一輛。
2、那天我陪同學去買車票，同學買到兩張站票。同學問售票員：這兩張票是在一起的嗎？售票員愣了一會說：想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。
3、我媽媽睡覺有磨牙的毛病。小時候不知道磨牙這事情。有一個晚上和爸爸媽媽一起睡，半夜突然醒了，一看旁邊的爸爸不見了。然後聽到媽媽的磨牙聲，我以為媽媽把爸爸吃掉了，哭到天亮！
4、一天，男友說：“老婆，我再找個女朋友，怎樣？”我說：“好啊，不如先把你變成我的姐妹，反正就我一個，多個姐妹更好。”從此再也不敢和我開這樣的玩笑了。
5一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任遊戲，我閉上眼睛，他領著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。然後，他附在我耳邊小聲說：“千萬別睜眼，這個座位是別人讓的……”?
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