偶然聽見一位媽媽說:現在孩子被打了就應該教孩子還手，這是什麼心態？
等你孩子被打了，還被威脅時候再來談這些！
我孩子在幼兒園小班時候，班裡有對雙胞胎，其中一個老欺負人！之前我一直教育孩子禮貌，教養....
後來讓孩子告訴老師或媽媽....
可是直到有一次我家孩子對幼兒園恐懼了，夜裡也噩夢連連，白天夜裡哭，幾天沒上學，在陪同下說出了：那個孩子欺負她，不讓她玩玩具，還打她，不讓她告訴老師和媽媽不讓更打她！之前我從沒有想過幼兒園小班的孩子會這麼陰險，如此惡毒...（此處隨你怎麼看我）！後來反饋給老師，老師那種大事化小 小事化無態度，從一開始不承認，到被逼無法送禮品給老師，然後老師調換位子讓道歉！
我孩子終於敢上學了，我以為就這樣好了！
沒想到又開始了，於是我給孩子報了跆拳道，從此教育孩子：我們不主動惹事，但是被欺負了必須還回去！一開始孩子不敢還手，我就逼迫她，如果下次再被打，我會問你同學，你沒有還手而且沒有大哭引起老師注意，回家就是我打你的份！打回去，打傷了，媽媽去道歉！後來孩子就敢還手了，並大哭引起老師注意！同時我接孩子時候有意問孩子：今天怎麼樣？如果被欺負聽著不管拿什麼給我打過去（這些話我是有意說給老師聽，也連續讓孩子說給老師聽：媽媽讓使勁還手，打出事媽媽負責，因為老師想讓我孩子忍忍拉倒，大事化小，可是卻沒本領讓打人的孩子不再打人，只有事往大了發展，老師也才會在意！從此安穩了很多！
後來我問同班家長孩子，很多都說孩子回去那個孩子會主動欺負人，因為他們孩子敢還手，而且不會客氣，造成那孩子不敢多欺負！
現在誰主動打孩子，我都問她還手沒有！她也會主動告訴我怎麼還手的，對方怎麼哭的，老師怎麼教育的！呵呵我都會誇棒棒噠
可能很多人不贊成，我只想說那你們的孩子肯定是不被主動欺負的，很多是主動欺負她人的吧！我就這德行了愛咋地咋地！
我只想說：誰被欺負造成你生活嚴重後果時，你就徹底閉嘴了，難道為了做聖女把孩子拿出來給愛動手的孩子當練手？你不問那些家長怎麼教育孩子主動動手的，卻要質疑讓孩子學會保護自已還手的家長？
我個人只想說：你是想當聖女婊還是孩子沒教育好愛主動打人？看不慣，不明白那就不看！
我教我兒子的原話：不要主動去招惹別人，我見一次打你一次。還要自己主動去道歉（事實也是這樣做的）。
如果別人打你，你就要還手。打不過人家是你自己沒本事，別哭哭啼啼的來找我。把人家打的沒脾氣了就要立即停手，對方有什麼問題我可以替你解決。而且不會過於責怪你。
有一次，一個女孩子打他。他哭哭啼啼的跑來問我能不能打女生。我告訴他，一次就算了，你現在過去她要是在打你，你就可以還手了。後來他就還手了。那女孩家長一把把我兒子推倒在地（那女孩打我兒子的時候，她裝作沒看到，還和人家嘻嘻哈哈）我上去二話沒說，給了那女的一巴掌。最後那女的報警。我賠了她300。
講這麼多，我就想說。都是小孩，沒有必要讓著你，誰家的孩子不是父母的心頭肉
親身感受，我那天推著一歲多的兒子下樓溜彎，然後一個差不多有四五歲大的孩子上幼兒園衝到我那個下樓梯的口子，我以為他是要和我兒子玩誰知道上來就給我兒子當頭一巴掌，暫且不說那一巴掌輕重，我當時就懵逼了。
然後孩子的媽媽上來說孩子，另一個孩子他媽在一起女的就說這孩子該打不能老是打人，經過這女人說的一句我就知道這孩子肯定不是第一次這樣打人了，那個女的又問了我一句話說沒事吧我就說：什麼樣的孩子神經病吧欠管教！所以你說呢對這樣的孩子你去講道理跟老師說有用嗎？不知道反手那你以後就只有被打的份，所以以後長大了送兒子去學跆拳道，不為別的就為了以後他可以好好的保護自己。
我也是一個幼兒園小朋友的媽媽，我女兒去年有一段時間偶爾會說小朋友欺負她，後來幾天臉上會時不時帶抓痕，這讓我很焦慮了，我女兒在學校到底人際交往是什麼樣的一個狀態，也沒聽老師說過，我個人也問過老師小朋友在學校怎麼樣呀，有沒有跟其他小朋友發生不愉快呀。得到的答案都是沒有呀，挺好的呀！這次我不淡定了，在晚上我問女兒，誰欺負你呀，怎麼欺負的呀，女兒也說不清楚，但臉上的傷是存在的，我就告訴女兒，他第一次欺負你，你要大聲的告訴他：不可以欺負我，如果你再欺負我我就打你了！然後告訴老師，第二次再欺負你，你可以還手保自已，媽媽要求你不能主動打人，保是被欺負了必須還手，不然他以後會一直欺負你，因為你好欺負呀，所以你會還手他會覺得這個小朋友不好欺負下次也就不會欺負你了！然後第二天送上學我就問下老師，說女兒反應有小朋友欺負她，因為小朋友小也不十分明白什麼是欺負，而且這幾天臉上總會有抓痕，所以想問一下你們她在學校有什麼情況！老師說她關注一下等等。下午放學再問女兒有沒有小朋友再欺負你了，女兒回答是沒有了！所以這次事情算是解決了，但是女兒依然沒選擇還手！
現在校園爆力這麼多，我不想讓女兒成為受害者，我要求她不欺負人，但是被欺負了一定還手，不然後果很嚴重，以德待人得看什麼人，讓寶寶還手的媽媽們我完全理解，被欺負的久了會覺得自已就該被別人欺負，我可不想寶寶成為那樣的人，我希望她能保護自已，不惹事不怕事！
所以個人認為寶寶被欺負了，我會告訴她第一次警告他，第二次直接還手，但是不能去欺負別人，這是必須的
二十年前，我就是這樣教育孩子的。那時候兒子上幼兒園，，個頭比較小，總是有手賤的孩子，撿著個小的孩子欺負嘛……我就教育孩子，他打你，你就打他！用手打不過，就用腳踢，用腳打不過，就用文具盒，就用小板凳，打哭了對方為止。如果對方家長找到家裡，我就打你，你就跑，哈哈😄……我這可不是教壞孩子，這是兩千年前的聖人告訴我們的，“因材施教”。魯莽少年，要教育他善良。懦弱的孩子，要教育他勇敢。……後來，兒子高中的時候，已經是全班級最強壯的男子漢了，儘管個子還是不大，但是已經不存在有同學會起意找他的事啦。當然，他那時候已經是全縣最好的加強班學生了，也沒有同學有閒心鬧事啦。……不論社會怎麼發展，在年輕人的性格組成裡面，勇敢，不同於魯莽，是好品質。
感謝邀請
首先來說說我的經歷吧
在我讀初二的時候，有一天放學被幾個初三的同學圍在教室裡打了一頓，具體什麼原因記不清楚了，但是我當時就告訴他們，我要報復，不會善罷甘休。
第二天，我邀約更多的同學，把他們幾個堵在了校外，然後狠狠的揍了一頓，之後在學校裡再也沒人欺負我
其實校園霸凌事件不是這幾年出來的新鮮事物，校園霸凌一直都有，而且每個學校都有。
因為每個學生的性格不一樣，受教育的方式不一樣，所以說校園霸凌是不可避免的
我注意觀察了一下，一個學校，被霸凌的對象總是固定的那麼幾個人，為什麼他們會是被欺負？因為他們受了欺負之後不敢吭聲，他們受了欺負之後還願意拿錢消災。
人都有劣根性的，其中一個就是欺軟怕惡。
所以我的孩子從小的時候我就教育她，不準欺負人，但是也不準被別人欺負，而且我教了孩子快速制敵的方法，比方說拳擊、肘擊對方下巴，鼻樑，軟肋，小腹等部位，甚至腳踢襠部，要求她在最短的時間內一招制敵，把對方打服打怕。
有人說我的做法不對，說如果把人家的孩子打傷了怎麼辦？我告訴他，誰的孩子不是父母心中的寶，我的孩子被欺負了，我還考慮對方的感受？？？沒那種規矩。
我信奉毛主席一句話：敢戰才能言和
我小時候隨軍，在上學的第一天我老頭子就跟我說，不準主動挑事兒，但也不能怕事兒，如果要打架，就只能贏，輸了別回家哭鼻子。但有一回回家被幾個高年級的堵，被打的鼻青臉腫回家，我老爹問了情況，什麼話也沒說，第二天帶著幾個偵察連的老鳥去那幾個人家裡“拜訪”了一下，自那以後我們學校周圍再也沒高年級堵低年級的情況發生了。
所以說雖然暴力不是解決問題的最佳辦法，但有的時候一味的忍讓更不可能解決問題，反而會適得其反。說到底這個社會還是一個“拳頭”即是真理的社會，往大了說，如果咱們國家沒有核武器作威懾，我們能生活的這麼安生嘛？
不過也不能以偏概全，衝突有太多種情況，沒有哪個標準能夠完全覆蓋，但有一點是可以肯定的就是不論什麼情況，確保自身安全放在首位總是沒錯，在確保自身安全不受威脅的前提下，儘可能防止衝突的進一步升級。
父母一直就告訴我被欺負要還手，我也一直這麼認為的。被打了你還手打贏了就是你賺了，打了一頓還不用負責；打輸了，對方賠錢對方負全責，至少你也打了他一頓。初一去學校洗碗，有初二的插隊，我不讓他插，到教室了他喊了一個幫手，然後要同學喊我出去，問我同學：他有沒有人罩著？我同學說沒有。他衝上來就和我打，我倆抱在一起，我用腿把他絆倒，然後朝他身上用腳踹。踹了十幾腳後，他同伴把我雙手抓住，他爬起來就給我一腳，我腿又是一踢，最後老師來了，他同伴把他扶走了。回家了我跟家長說，家長找校長，把那人搞回家反省了一個星期。下學期那個人就沒有在我們學校讀書了。
初三時，我在重點班，別人普通班的看不慣我，跟我說：你蠻裝逼咧，跟老子等著。我上去就把他放倒，坐在他身上用拳頭朝他腦袋錘，他指甲很尖，在我脖子上亂抓，抓了幾道口，不過他腦袋也腫了。他同學過來又踢了我一腳。最後我們兩個都被抓到政教處，說明了情況後，他負全責，我的傷口他出錢處理，我還故意說肚子疼，要拍CT，也都是他出錢，至於他腦袋腫了，我是沒有出錢的。（打字辛苦啊）
小兔崽子，別人為啥欺負你，還不是你好欺負，慫包一個，別給我扯都誰誰好幾個欺負你le，我就問你放倒幾個，你老師咋說。
滾門口站一小時，動一下我踹不死你，你老師電話多少，他管不好學生我先把他管一管，不管誰只要敢欺負你鬧他，板凳磚頭紙糊的麼，你特麼上幾天學腦袋裡塞稻草了？廢物一個……
老子寧願花錢給別人賠禮道歉，也不要別人給我道歉，前提是你不要自己找事去欺負別人，敢欺負別人試試？你特麼就是個屬驢的牽著不走打著倒退，幹啥不行吃啥不剩。
明天去學校把那三個小比揍一頓，我不管你用啥辦法，最後向你老師彙報，就說我讓揍的，大人欺負你你老子我給你出頭，小屁孩找你麻煩你自己收拾不了回家我再收拾你一頓，別想瞞，老子去學校轉一圈，你的底就全漏了，瞧你那點出息跟你老師一樣樣的，和稀泥，慫包一個。
對於大多數家長來說，被打的永遠是自己的孩子，所以看到回覆大多數都在說教孩子被欺負了要打回去。我想說說班裡的一個案例，班裡有個個子挺高的小男孩，剛來幼兒園的一年裡不太愛講話，但是有一點小淘氣，平時也愛和小朋友打打鬧鬧的。結果有一天家長來找我說班裡有小朋友總欺負他，說自己的孩子很內向，被欺負了也不敢說話，回家才敢和家長說，還不願意上幼兒園了。所以他要教自己的孩子被欺負了就狠狠打回去。可實際上呢，根據平時的觀察，男孩並不是家長描述那麼無辜，往往是他淘氣撩撥別人，別的小朋友打鬧的時候也總湊一起去參和。結果，家長教過他反擊之後，由於小朋友還小不懂得分辨什麼叫欺負，所以無論是小朋友不小心碰到還是有小朋友開玩笑地拍拍他，都被當作被欺負而還擊了，所以慢慢的班裡的小朋友都不大愛和他一起玩了。在這個案例中，我們也一直在引導這個孩子究竟應該怎樣和別的小朋友交往，也在不斷和家長溝通，經過了很長的時間才漸漸使孩子回到正常的人際交往中。
所以在家長看來老師總是在打圓場，不讓孩子還手，實際上是因為真正會欺負人的小朋友畢竟是少數，而孩子之間正常的交往免不了會有打打鬧鬧分分合合，可能今天你家寶寶回家敘述了他怎樣被小朋友a搶了玩具，但是他永遠不會主動說他還在排隊的時候推了小朋友b。如果每個家長都以過於敏感的態度對待每次小衝突，最終也會使得孩子缺少自己解決問題的能力而難以融入社會和集體。
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