你遇到最搞笑的事情是什麼？

有一次去山裡採風拍紀錄片，然後住在農家，吃在村裡的大劇院那，夏天天氣炎熱，也少不了蒼蠅一些飛行物的存在，那天中午正好上了6菜，有個涼拌黃瓜，就在大家都吃的津津有味的時候，我就直勾勾的看見一個蒼蠅落在了黃瓜那，攆也攆不走，然後我想如果用筷子夾的話，我就沒法使筷子了，結果我就趁大家都吃的興高采烈的時候，做出了一個驚人的舉動：拿手把那個蒼蠅給捏下來了，扔在了地上，結果我邊上的姐妹都看到了，噁心的不行，最搞笑的是坐在我對面的男生可能沒有看見，他竟然還吃那個涼拌黃瓜，當時就有一個人當著大家的面。。。。噴飯了。。。。噴的那桌子飯誰都沒再吃。。後來那個人多了個外號：噴飯女，我多了個外號：蒼蠅爪！！！

去年春節回家，老爸說:今年村裡過年的團拜你去逛逛，太久不回來，好多人都不認識了!

到了一看，都是半大小夥子，我果然一個不認識

這時過來一個十七八的小夥子，遞我一-支菸:叔，你今年回來了。

我笑了，終於有人認識我了:你是誰家小子?還記得我啊?

他憂傷的抽了口煙:怎麼能不記得，小時，候你餵過我吃過屎!

閨蜜：真搞不懂你，怎麼看上那滿臉青春痘的男人，要錢沒錢，要貌沒貌。

我：你不懂，自從找了他，我的人生瞬間有了追求。

閨蜜：啥追求？

我：擠痘痘啊，你看我買的這套做案工具，這個用來擠粉刺，這個用來擠黑頭，這個用來擠那些含苞待放的，這個用來.....

閨蜜：別說了，你這個變態

我：你應該祝福我，我終於找到一個為了讓我享受，甘願付出的男人。

閨蜜：他付出啥了？一堆膿包、黑頭？

我：你不懂，如果一個男的願意承受痛苦，讓你快樂，是不是打著燈籠也難找，我打算把他臉上的消滅完，就跟他結婚

閨蜜：......無語中

別人的遭遇，搞笑又尷尬:

男子早早到約定的餐廳，等待相親女孩的到來，聽介紹人說:女孩很漂亮，從沒相親過的男孩有些緊張，用雙手輕拍大腿緩解緊張感。

女孩來了，和照片上一樣好看，男孩更緊張了。

女孩剛坐下，男孩發現桌上沒有餐巾紙，於是喊服務員:服務員，衛生巾！

正在忙碌的服務員驚訝的看了一眼男子，男子又強調了一下: 來一包衛生巾！

嘈雜的餐廳瞬間安靜下來，男子和女孩默默地站起來，走出了餐廳。

拿著手機到處找手機，方了方了

吵架，吵著吵著，有個人說：傻*罵誰？另一個人說：傻*罵你！

一手拿錢一手拿紙，本來想去丟紙進垃圾桶，結果把錢丟垃圾桶裡了，紙揣兜裡了。

在路上那個騎自行車，騎到了沒有紅綠燈的小路口，突然見有一個騎電動車的速度飛快的竄出來了，砰地一聲撞到了我，估計結果你是猜不到，我沒有事可電動車主被甩出老遠，我就站在原地沒事，

剛才我開著蘭博基尼，在商場門口等朋友，看見馬路對面一男的在表白，慘遭拒絕，女的說“我們不合適，不是因為你沒錢，真 的，你是個好人，謝謝你對我這麼好，”這時一輛a6過來了，下來一個五十多歲的禿頭猥瑣大叔，摟著女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉頭，下車，開車門，90度鞠躬、對那男孩說“少爺，你原來在這呢？讓我好找啊！老爺讓您去總公司開會呢，讓我來接您，我們走吧。”那女孩當場蒙了……我不顧男孩愣神的表情，把他扶上車，一腳油走了。 兩秒後，聽到撕心裂肺的喊著，後視鏡一看，那女孩還猛追著跑， 我也不知道我這麼做對嘛？

鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了

一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅

“我們中出了一個叛徒”

“叛徒好可憐，總被中出”

人的潛力是可以激發的。比如說，你給我50斤的磚我可能拎不動，但你要是給我100 斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。

“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爹批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦。”

同學朋友圈看到的悲傷故事： 看到一對對中學生情侶在街上手牽著手，不禁想起了中學時期的自己。。。當年的我，也是在街上看著一對對中學生手牽手。

一哥們兒失戀，發了條心情“為什麼連聽歌都會感到窒息” 下面有人回覆：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”

我在群裡發了一千塊紅包，居然沒人搶，因為大家都認為我是騙人的。然而，機會總是留給真正信任我的人，最終還是有人點開了這個紅包，發現我真的是騙人的。

青年問大師“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎麼了”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然後開始倒入開 水，當水滿了溢出來的時候，咣噹一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟“大師的意思是隻有痛過之後才會懂得嗎？”大師搖搖頭說“不，這個杯子是乾隆時期的， 你賠三萬塊就好了。”

剛剛路過玩具店，看到一個小孩子指著路飛的玩偶說:"爸爸爸爸，這個人是誰？我好喜歡～"

結果他的爸爸回答:"傻孩子，這個人是海賊，叫王路飛，爸爸曾經也很喜歡這個姓王的小夥子！"

本以為閉著眼睛切洋蔥就不會流淚，沒想到在切到手的那一刻還是特麼的疼哭了。

"年輕人，我年紀大了，身體不行了，實在受不了了。你能給我讓個位麼？""大爺，你能先讓我把這泡屎拉完麼？"

附近有一公寓免水費不免電費，後來有一理科哥們在那研究水力發電……聽說被房東吊打了三天三夜。

春節和幾個商界的朋友去上海蔘加了一個國際藝術古董拍賣會，我拍了一件清朝乾隆琺琅有蓋薰爐。感覺挺不錯的，雖然我的手機攝像頭像素不是很高。

昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這裡有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，並且腦袋不斷思考等會要和她聊什麼話題。最後美女把那張椅子拿走了。

同學聚會，有幾個人一會露出寶馬鑰匙，一會掏出奔馳鑰匙，一會說自己分分鐘幾百萬上下。結賬的時候他們低頭掏錢包，掏半天掏不出來。我心裡冷冷一笑，掏錢結賬然後騎著自行車回家。到家之後掏出他們的錢包一看，嘿，他們還真挺有錢。

在知識的海洋裡，我竟然只是條淡水魚！

剛才追了好久的姑娘終於答應我了，她問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然後我就被我自己捏醒了。。。

甲："快來看，快來看，我上電視了！！！"乙："你特麼閒著沒事爬電視上幹嘛去了？趕緊下來，別把電視踩壞了！！"

"男生會什麼技能，可以讓女生眼前一亮？""電焊，別說一亮，亮瞎都沒問題"

禪師來到森林裡的一顆大樹下唸經悟道，一隻大狗熊偷偷從和禪師後逼近，劈頭就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禪師翻過身一看，“哎呀，俺打錯人尼，俺還以為是光頭強呢…”

朋友單位發新工作服，發現報的時候報大了，XXL。一女同事對他說，來，我給你改小點吧。 說實話，沒想到現在還有女生會這技能。 第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是那個衣服，只是脖領上標籤用塗改液塗掉了兩個X，變成了L。

在你困難的時候能拿出兩百塊的是朋友！能拿出兩千塊錢的是兄弟！能拿出兩萬塊的是親戚！能拿出二十萬的是父母！但能拿出兩百萬甚至兩千萬的只有我們！這是我看過最感人的高利貸廣告……

現在碰瓷的那些人真是太瘋狂了。今天，我的車還一步沒走呢，一個老太太就咣噹一聲躺我車前面了，他媽的，棋盤都壓翻了！

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一位大爺跟小區裡鍛鍊的人講：“太極拳的厲害之處，在於它能以柔克鋼。”

我拎著一根鋼管晃過去，在手裡掂量著說：“大爺你再說一遍？”

大爺二話沒說，柔軟的身段纏繞鋼管舞了起來。。。

一天，一個大爺在公交上拿著手機登qq，登了好多次都沒成功，

我忍不住問，大爺，你qq是剛申請的麼？

他說，沒有，我自己想的

剛才買西瓜沒帶零錢，給賣瓜老大爺一張100的讓他找，他擺擺手說最近收了好幾張假幣，寧願不賣我西瓜也不敢再收100的了。想起前幾天看到的報道，最近確實有一夥犯罪分子專用假幣糊弄那些老年人，我不禁感慨萬千，如果不是這些畜生，我這張100的假幣可能早就花掉了

表弟初二早戀被他班主任發現，被叫到辦公室。經過一個多小時的諄諄教導，班主任終於知道自己為什麼單身三十多年！

從前的日色變得慢，車、馬，郵件都慢，一生只能愛一個人，卻能納很多妾。

失戀的侄女以淚洗面，我安慰她：“叔是過來人，你要相信一次失戀沒什麼，以後還會遇到更好的對象。”她抽泣著回答：“你騙人！”我說：“我可是你叔，騙你幹啥。”她吸了吸鼻子：“我是說你都沒談過戀愛，根本不算過來人！”

我向我的學霸室友請教如何能成為一個學習天才，他拍了拍我的肩說:“哪裡有什麼天才，我只是把你睡覺的時間用來學習而已。”一向愚昧無知的我聽完之後才恍然大悟:怪不得老子總是覺得睡覺時間不夠，原來是被這賤人偷偷拿去用來學習了！

我問學霸數學如何考到140，他說少寫兩道填空題就行。

女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嚐了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，你做什麼我都覺得好吃。幾天後，男孩和女孩禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死的快！

1.侄女說：“叔叔用端午幫我造個句，”我迷迷糊糊的回答道：“走開，一會在給你講，好端端午睡被你攪和了” “謝謝小叔“

2.跟領導出去應酬，剛好那天有點不舒服，於是跟領導說明是情況，領導說沒事我來幫你擋。期間有客戶給我敬酒，領導邊把酒拿過去邊說:她有點不舒服，剛做完人流。我瞬間淚流滿面......

3.今天第一次去工作的宿舍，正巧室友在寢室吃飯，我上前去打招呼，嗨，我長沙人你呢？他抬頭看我一眼說，哦，我偶爾殺。

4.一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……..