當我的決定與父母的意見相左時，我會慎重考慮他們說的是否是我沒有想到的，最終的決定權仍然是聽自己心裡的聲音。我愛我的父母，可畢竟人生是我自己的，要走這條路的是我，當然我會為我自己的決定負責。如果聽從了父母的選擇，最終我過得不好，我會埋怨他們，也會傷害彼此的感情。如果按照自己的意願，即便以後過得不好，那也是我自己的選擇，怨不得父母。
可能中國的很多子女都面臨和你一樣的問題，孝順孝順，很多時候我們可能都只孝不順，比起＂孝＂，老人家可願意我們＂順＂。造成這種局面的原因大體可能有以下幾個方面：
1. 年齡差異，生活的環境不同，有代溝。
我們的父母年輕時大多貧窮而艱苦，柴米油鹽的生活比我們現在的物質條件差了很多。他們那一輩人很多經歷過大饑荒，文化大革命，見證著新中國成立沒多久的艱苦，不是我們能想象的。而他們從小的成長環境可能就是聽從父母為孝。你知道楊絳和錢鍾書嗎？錢鍾書那麼個性傲骨的人，凡事比較有原則，可即便是他，仍然對他的父親特別聽從。即使他的父親誤解了他，自己破覺委屈，依然順著父親的意願，理解他的父親。所以，我們的父母他們所成長的那個環境是這樣的。和我們現在面臨的日新月異的環境是完全不同的，我們現在講究自由，個性，他們講究求同，我們講究差異。再者他們年紀大了，接受新事物的思維沒有年輕人靈活，沒有我們容易變通。遇事，與我們年輕人差異大，是比較容易理解的。
2. 文化程度不同，看待事物眼界不同。
我們的父母可能很大一部分人是農村人，文化程度低甚至有的沒有文化，這樣的他們有的一輩子面朝黃土背朝天，有的守著家裡的一畝田三分地，一輩子忙碌田間。我想即便是這樣樸素窮苦的他們，也依然拼命的想把子女送進大學的門，不願讓子女再同他們一般，一輩子窮苦而勞累吧。也許，子女確實成才了，有出息，見的世面越來越多了。父母覺得臉上特別有光，在村裡走路有意無意的腰桿可能更直了。但是時間長了他們發現，自己與子女之間的距離越來越遠了。怎麼就非要定居在外地呢？縣城省城挺好的呀。孫子怎麼那麼多課呢，怎麼都沒時間看我們呢。好不容易去一趟孩子家，發現城市房子小，乾淨的自己不好意思下腳，人多，吵鬧，菜打農藥還那麼貴，於是各種不習慣，又跑回到自己的小村莊或者大山裡來。你看，他們拼命想讓孩子出人頭地，結果卻發現自己與孩子越來越遠，沒關係，只要孩子們好就可以了。
3.中國的老一輩父母很多沒有自己的精神世界，寄希望於子女，等子女大了，有意無意的索求回報。
我們的很多父母都是這樣的，為我們吃了太多的苦，就盼著我們長大成人出人頭地，然後按照他們想要的方式給予孝順。這種＂控制權＂讓他們覺得有安全感，實際上恰恰證明了他們缺乏自己的精神世界。這是很多父母的悲哀，他們為我們放棄了太多，可我們也是凡人，有獨立的思想，鮮明的個性。如果我們沒有按照他們想要的方式給予回報。他們便覺得我們長大了，他們管不了了，他們會覺得傷心失落。這在某種程度上是一種＂道德綁架＂，以愛之名帶來傷害。我們可以試著去和他們溝通，給他們報個班，讓他們去學點什麼，結交朋友，有自己的圈子，不要把心思全部放在我們身上。同時，作為子女，我們少叫老人幫忙，養育我們已經很辛苦，好不容易老了，不能安享晚年，又來幫襯我們，然後年輕人和老年人各種思想觀念、生活方式差異大，產生各種摩擦，他們不把心思放在我們身上自然摩擦就少，你們共同盯著一件事自然矛盾衝突就多，中國老人帶孩子就是個典型的例子。
4.家庭環境是否和諧，婚姻是否幸福，父母的相處模式等等。和諧幸福的家庭環境，父母和子女之間相處較為和諧，比較能包容和理解。而不和諧的家庭環境，父母和子女之間的溝通不暢，情緒化溝通較多，言語之間的傷害較多，往往忽略了彼此的出發點。
世間所有的愛都是為了相聚，唯有父母和子女之間的愛是為了別離。父母年紀大了，老了，沒什麼文化，思想保守頑固，很多觀念跟我們格格不入，可我們是不是可以換一種方式溝通呢？我們可能做不到他們想要的那種＂孝順＂，但我們是不是可以＂孝＂而＂不順＂呢？堅持你自己想要做的，無論他們說什麼，沒有必要去和他們爭吵，注意溝通的方式，老人家大多不能接受大喊大叫的溝通，老人家和小孩一樣，心靈很脆弱的。如果他們實在不能理解，也不怕，交給時間吧，時間自會告訴他們答案，只要你是對的，他日時間自會證明的，他們也就不會說什麼了，畢竟吵來吵去，他們無非是希望你好。我自己也是這樣，和我父母吵了好幾年，發現其實我們無非都想大聲喊叫著說服對方，但根本沒用，還不如交給時間，我成功了他們自然認同了，慢慢也理解我了。尤其我生孩子之後，更明白了做父母的不易，當然做子女的有時候也委屈重重。我只想說，就像高亞麟在節目裡說的（原話我不記得了），人生有父母在，尚有來處，人生父母不在了，只剩歸途。父母在，即便我們70歲了，我們還可以是孩子呀。都珍惜吧。
小時候我是跟著奶奶長大的，那時候父母都工作，我們姐弟三人，我排行老二，他們把大的小的帶在身邊，而我留在了鄉下老家，和奶奶相依為命。
奶奶是個童養媳，從小沒有了媽媽，後媽不喜歡她，六七歲就送到我爺爺家做起了童養媳。也許是我們中國人特有的美德，也許是奶奶所遭受的經歷，她是一個特別孝順的人，曾經受過當時政府部門的表彰，我小的時候還看到過獎給奶奶的一面鏡子，上面大概是刻著毛主席語錄的。也許正是因為如此奶奶從小就教育我做人要厚道，要孝敬父母長輩。
那時候奶奶常常說“孝順孝順，順著父母的心思就是孝。”那時候不是太懂奶奶的話，只是奶奶常常的說，常常的說，這句話就刻在了我的心裡，直到長大以後，我才慢慢理解了這句話的深意。是啊，孝敬父母長輩，不需要你有多少錢，買多少好東西，不需要你多成功，成為一個多麼厲害的人物，只需要在父母提出他們的想法建議的時候，你不是激烈的反對，不是強烈的反抗惹他們生氣就是“孝”了，也許他們的觀點不對，也許他們的立場不對，但是你可以慢慢的和他們商量，最終達成共識，甚至是採取你的意見了都是可以的，前提是先肯定他，不讓他們生氣傷心，僅此而已。
吃的鹽比你吃的飯多，過的橋比你走的路多。
飽經滄桑的老人，叭叭叭跺柺杖，恨不能堅硬石板戳幾個坑。咬牙切齒，吹鬍子，飛唾沫。說出這漫長費時的話，累的粗喘吁吁，挺立的腰板散架地擱在柺杖上。若來點強勁的風，站立不穩的老人，肯定倒坍，瞬間被閻王爺提走了。
子女有多大的固執和偏頗，不能輕言細語、趨利避害地好好商量。非要一股子火氣，潑給你感激不盡、孝敬不完的老人，進而危害性命。
老人氣炸了，反生惡果，恐怕你終生悔恨交加。清明節別人燒一炷香、一疊紙，安心無愧。而你拉一車香、紙，還不能安息靈魂。
幼小，蹣跚學步，大人亦步亦趨，口口提醒，聲聲注意。就怕你摔跤。路徑窄處，蹶著屁股，慌慌張張伸出支手，糾正和匡扶不知崖坎可怕，不知水池恐怖的你。過交通紅馬線時，不知紅燈綠燈的你，大人抓著你掙掙扎扎的小手，急急忙忙的腳步，流了多少驚悚的汗水。上幼兒園，曉得了回家的路，可是大人早送晚接，從不間斷。你是他們的心肝寶貝，牽扯他們喜怒哀樂，乃至性命的人。他們要管理和經營好你的人生。怕你不知社會的險惡，一顆糖把你騙走了，一個謊言把你哄走了，甚至強行搶走了。你的幼稚和無知，經不起誘惑，無力反抗，留下兩處遙遙無期的痛苦。
大人從小都在指引和規範，孩子該走的路，定是光明大道、平平坦坦、安安全全的路。
清晨送你出門，一句：早點回來。夕陽西下，他們在你出去的路口，殷殷切切等你。他們相信，你應該能夠平平安安回家。
也許，你狂熱戀著的姑娘，相親相愛地領回家，一番接觸和了解後。他們極力反對，結論：一隻不照家的狗。又給你講很多例子，他們需要的媳婦：善良、嫻慧、節儉、吃苦耐勞。他們的話，你無法平靜和理解。你總是痴迷不悟地狡辯，怎麼會這樣？怎麼大人這麼不相信自己，處處作梗。你必須決擇，是斷絕父子關係，還是斷絕與心愛的關係。
也許，你心裡的白馬王子，英俊瀟灑、玉樹臨風，好一派名星模樣。你挽著這般男孩，大街小巷走著心花怒放，滿世界都替你歡騰。可是，你領回家，與大人一番接觸後，男孩送走，就滿堂風雨。咋咋咋這種男孩：輕佻無知，油嘴滑舌，粉頭戲臉，一看就傷心難過的人。你委屈，鼻涕淚水大把大把地丟，還是不能明白大人的勸阻。反過來罵大人封建意識，跟不上社會發展的眼光。
你是普通人，大人時時在關心你的人生道路。你是志得意滿的人，大人更揪心你的人生道路。
看看那些貪汙腐敗、鋃鐺入獄的人。無一不是小時候的乖乖，不負大人希望，老師教育的人。學業一路猛進，成為大人的驕子，別人羨慕的資源。大人成功地指引了功成名就的道路。但是，沒堅持住物慾的誘惑，偏離了正道，走上不歸的違法亂紀的自毀道路。大人辛辛苦苦、節衣縮食地養育，早養成勤儉持家的精神，不需要錦衣玉食的孝敬。大人肯定教育：清正廉潔、兩袖清風。
大人的教誨，甚至命令，還得斟酌斟酌。他們是世上舍身忘死也要維護你的人。說不出聖賢書中那樣驚世駭俗的大道理。但，他們的人生好好壞壞幾十年，也經過許多許多選擇和疑慮，走到今天。沒誤入歧途，於他們也是慶幸。
人生的路，你可預想，但不能預約；你可猶豫，但必須選擇；你可沉淪，但無法後悔；你可開闢，但要看天時地利人和。
多問問大人，爭討大人的指引吧。
我就是一個不孝的孩子。
在父母、親戚眼中，我從10歲之後就沒讓大家省過心，一提到我就痛心疾首，不好意思說到我。有時候我會想，我到底是哪裡做錯了呢？沒殺人，沒放火，沒坐牢，沒從事不正當行業。
不過我也確實不招人喜歡，我在外面挺開朗的，在家卻不愛說話，不喜歡走親戚，碰到親戚來家也是叫一句，就回自己房間了。看起來確實很沒教養。我不愛做家務，更不會賺錢，比起家中有些孩子的月入數萬，雖然他們也沒把錢上交。但是平時說話做事就是比較有底氣。他們可以對著長輩大吼大叫，沒人會說他們不孝，出門還是會成為家長炫耀的資本。而我，不能頂嘴，只能沉默不語，否則，一定會把我從小到大做錯的事情翻出來。
之前，偶爾惹到我的時候，我還會說一句，沒有哪個孩子生下來就是壞孩子，變壞是有原因的。他們就回回我一句，那誰誰誰怎麼就那麼優秀呢。一針見血，說道我痛處，我無地自容，只能閉嘴不言。大家都覺得我不聽話，也不孝順，只會氣父母。他們當然不會知道，雖然其他孩子給父母買了一萬多塊的金手鐲，但我也很努力的給父母買了幾千塊的墜子。
不知道大家是怎麼衡量孩子孝不孝順的，賺10萬一個月的孩子花2萬給父母，和賺3千一個月的孩子花3千給父母，難道愛是不一樣的嗎？
那當然也不能怪長輩，也是，作為一個什麼都沒有，年紀也不小了的人來說，確實是很失敗，他們也是恨鐵不成鋼。覺得要是順著他們就不會這樣了。只不過他們忘了，那個成功了的孩子，那個讓他們驕傲的孩子也是不順著他們的，只不過他成功了。
所以，這個話題，沒有答案。
父母和孩子之間一定是存在代溝的，哪怕是思想再開明的家庭也避免不了這樣的問題。不要說是兩代人，就算我們和身邊的朋友在一起討論問題的時候也會出現你不服我我不服你的情況，只不過因為大家的關係是平等的，可以肆無忌憚的據理力爭，沒爭出個結果大不了不歡而散，不會上升到“孝順或者不孝順”的高度。
如果我們和父母之間能做到平等溝通，我相信很多問題就能迎刃而解了。或許眼目前很難實現，因為我們和父母之間存在一些無法逾越的鴻溝，但只要子女可以擺出正確的姿態，不鑽牛角尖，不以自我為中心，多體諒父母的苦心，我們還是可以讓父母瞭解我們真實的想法並認同我們的。
許多中國父母都很溺愛孩子，兒女就是小皇帝小公主一樣的存在，要風得風要雨得雨。有多少父母捨不得吃捨不得穿，卻把兒女打扮的漂亮光鮮。有多少父母沒日沒夜的加班，就是為了多掙一點錢讓子女過上更體面的生活。有多少父母為了兒女不得不低聲下氣卑躬屈膝，只是為了去平一些兒女頑劣惹下的禍……請問，這些都是弱勢群體的標配嗎？如果是這樣我寧願做弱勢群體，實在是太享受了啊！
是的，我們無法選擇自己的出身，無法選擇自己的父母，而父母可以選擇是否讓我們出生。我無法否認你的話，但是你可知道這樣說是會讓父母寒心的。選擇生下子女，父母就擔起了撫養子女長大的重任，這個擔子並不輕鬆，會讓他們一生辛苦牽腸掛肚。我們無法選擇父母，難道父母可以選擇孩子嗎？如果可以選擇，他們也希望自己的子女能體諒自己的辛苦，明白自己的一片苦心，而不是來埋怨他們為什麼要把自己帶到人世間。每個孩子都是因為愛而誕生的，也是依賴愛成長的，請不要讓這份愛變成傷害。當你口口聲聲說著自己是弱勢群體的時候，難道沒發現你的字字句句都很強勢嗎？似乎是在責怪父母沒有經過子女允許就生下了孩子，那如果是這樣是不是父母也可以反過來責怪你為什麼不早不晚偏偏這個時候趕過來投胎呢？這就是一個先有雞還是先有蛋的難纏問題，跟是不是弱勢群體無關。
和父母有了不同意見，說明孩子長大了，有了自己獨立的思想，這是好事。當我們有勇氣對父母的話產生困惑，提出質疑甚至是開始反駁的時候，明明是變強了，怎麼可能會弱呢？
有誰會被父母反對一次就妥協？
有誰會被父母責怪一次就收斂？
有誰會被父母訓斥一次就變乖？
有誰會被父母否定一次就一蹶不振？
有誰會被父母打一頓就記恨？
有誰會和父母爭吵一次就斷絕關係？
我相信很多人並沒有，很多人在和父母的一次次較量中看似每次都敗下陣來，卻並沒有真正的偃旗息鼓，只要有了喘息的機會定會捲土重來，這是弱勢群體的表現嗎？如果真是弱勢群體不應該是乖乖的舉手投降，簽字畫押保證絕不再犯嗎？
因為愛情、婚姻、夢想或者其他問題與父母產生爭吵，不能片面的去說哪一方有錯，只能從出發點來考慮問題。
父母的出發點是為了子女過得更好，會為子女做更長遠的考慮。而子女往往只考慮到當下，只想到自己，覺得當下好了未來自然也是好的。所以退一萬步來講，父母是無私的，他們是為了子女的幸福，而子女是自私的，此刻他們考慮的只是自己的需要，並沒有在意父母的心情。
父母對子女的愛是深謀遠慮的，雖然他們思想或許保守老套，但生活的經驗讓他們看人看事更加通透，很多小事他們可以退讓，但涉及到子女的幸福他們一定寸步不讓，因為他們是過來人，懂得錯一步步步錯的道理，也知道這世上沒有後悔藥可以吃，沒有回頭路可以走。
或許是深諳“打蛇打七寸”的道理，在面對重大問題的時候父母不會拖泥帶水，而是直奔終點直戳痛處，目的就讓子女知道後果多嚴重，希望子女可以幡然醒悟。但子女們沒有那麼高瞻遠矚，他們只會覺得自己受了天大的委屈，不被理解，不被成全，父母只會小題大做，用那些臆想出來的可怕未來彰顯父母的威嚴，端家長的架子。
如果我們能讓父母看到美好的未來，給他們吃下一顆定心丸，如果我們的愛情，婚姻和夢想真的能夠實現而不是那麼縹緲遙遠，我想父母沒有理由不成全。要麼是我們表達的方式不妥當，要麼就是我們沒有能力證明這一切可以變成現實。所以不要抱怨父母呈現出來的強勢，因為很多時候是我們自己不肯看清自己的軟弱無能，反而給父母扣了一頂欺壓子女的帽子。
順著父母不一定是孝順，忤逆父母也未必不孝，但你的能力是你的底氣，請問你有沒有這個底氣呢？只要你的道理講得通，父母不是不講理的人，只是有時候子女把全部耐心都用在了其他地方，卻對父母失去了耐心。
愛情可能會拋棄你，婚姻可能會折磨你，夢想和其他可能會壓垮你，到最後在你身邊的或許只有父母，只有他們會不求回報毫無保留的愛你，哪怕你一無所有。
子女長出了翅膀，擁有了飛翔的力量就覺得父母的嘮叨煩人了；子女見識了外面的花花世界就覺得父母的思想落後跟不上潮流了；子女邂逅了愛情就覺得父母的溫情多餘了，心心念唸的就只有花前月下的浪漫旖旎。
父母的大道理成了食古不化，子女們的淺薄認識才是真理，違背了真理就要斷絕關係！斷絕關係說得容易，只有做得到真正斷絕關係的子女，哪有能做到真正斷絕關係的父母。當你遇挫了，後悔了，失去一切了，能守在你身邊依然把你捧在手心裡的還是父母！
管也錯，教也錯，不管不問還是錯，父母難做啊。
子女會為了生活中的很多不如意去責怪父母，埋怨父母，誤解父母甚至拋棄父母，但父母卻可以為了子女放棄一切。
很多父母都是看起來強勢，但最終會為了子女妥協。
不落海底不知大海深，不生子女不知父母恩。等走過半生後再回頭來看我們今天討論的這個問題吧，我想很多人會有不一樣的認識。
我感謝父母賜予我生命，感恩父母給予我世間所有美好，如果讓我選擇，我願意付出所有守護我的父母。
這個問題也一直困惑著我，經常從我、家人和朋友身邊看中國這個孝道，因為它經常是壓在我們身上的一座大山以及是我壓迫我的孩子的銳利武器。
父母從小就喜歡說一個詞就是聽話，如果我們聽話，父母就很開心，你就是一個好孩子。你的心裡想法對於他們來說不太重要。但他們養育了我們，供我們吃穿，也給予我們關愛，就是不願意聽我們說話。我們在接受這份這輩子無法還清的愛的時候，我們總是看著臉色說話，而不是說真話！因為要聽話，當媽媽贊助我們一點錢的時候，我不要又怕她不高興；因為要聽話，我給媽媽買的東西都因為被她嫌棄而不再買；因為要聽話，她說我嫁得遠，對她總是敬不上孝，我五一，十一都要回家。可是結果呢，她一生氣就說，我們從來沒有給她們錢，還從家裡拿錢；她總是嘮叨說別人家的子女又買什麼東西；每次回家都嫌棄我們回來沒有什麼用，說以後不要回來。這個時候我真不知道怎麼辦才好。聽話也不對。
不聽話更不對了。我在家裡條件不好的情況下上了大學，媽媽很生氣，我也悔恨多年。通常大家好好在說話，媽媽一翻臉就揭這個傷疤，我瞬間就成了家庭的罪人。我結婚遠嫁是媽媽不同意的。每一年都會提數次，說我嫁那麼遠，對他們一點用都沒有。我聽了一次，心就疼一次。
當然，我的父母一直是偉大的母親，為家裡和我們這些子女奉獻很多，我覺得我換成他們，我不能比他們做得更好。
當我為人父母的時候，當孩子違拗我的意願的時候，我也經常說他不聽話。孩子有時候聽聽，有時候奮力反抗，我也很生氣。因為對我從小成長的經歷，我也會反思。父母相對於孩子來說，是他們賴以生存的源泉，他們如果沒有很反感，一般不會情緒激動，歇斯底里地哭喊。他有不好的習慣，糾正起來很難，最好的方法是身體力行。這對於我們來說很難，因為我們也要糾正自己的習慣，還要努力學習達到一個高度，作好榜樣。當有的我也做不到的時候，我也會用打罵管教他，我發現事情會越來越槽糕，但有時候還會忍不住去罵他兩句。
我這裡說的身體力行，不是說他上高中，你也得上過高中，我說的是一種生活習慣，一種良好品德。你是為人孝順還是尖酸刻薄，你是勤儉持家還是浪費奢靡，你是積極向上還是萎靡不振，你的孩子耳熟目染中也會學到。這種好的精神用在各種各業，都會發揮出亮眼的光芒；那些不好的習慣，即使他當了官，他也會被自己毀掉。
當然我們能成為什麼樣的人，不能全把責任推給父母，父母總是希望我們好的。
題主說的現象的確存在，而且可以說是一個普遍現象了。畢竟我們與父母年齡差距過大，且時代發展的這麼快，父母有些時候可能理解不了我們一些新的想法，但是他們因為愛，會用他們的經驗來告訴我們一些事情，在父母眼裡，我們永遠都是小孩子，所以他們其實是不放心我們的決定，所以盡他們所能來幫助我們。
父母以為他們是對的，就像我們以為自己是對的一樣。
讓我們聽父母的話是因為父母大概就是這個世界上最不可能有意害你的人了，而我想父母之所以站在道德制高點上批判你，拿長輩身份壓你，是因為你的決定在他們的接受範圍之外，而他們卻沒辦法說服你，由此才出的下下策吧。歸根結底是因為愛。我們其實都一樣，我們把自己覺得好的給別人，卻沒想過別人是否也同樣喜歡。但是我們都是因為愛，所以我們去付出。
你說當我們的選擇和家庭發生衝突時，輿論大多會批判子女，是這樣的。我想我們都知道一句話，說能用錢解決的事情不要浪費人情。我們在事業生活中努力自強，就是為了少用一點人情，少欠一點人情，因為情這個東西我們很難還清。而我想我們這一生最還不清的就是父母的生養之恩吧。面對我們自身的選擇和父母的阻攔，怎樣取捨呢，其實怎樣都是對的，怎樣也都是錯的，面對這樣的選擇其實無論怎樣你都會後悔，所以我想說，儘管選擇你想選擇的，然後堅定的走下去就對了。
兒女是不是一個弱勢群體是相對來說的吧，我前面說過了他們出發點就是愛，他們把他們覺得對的事交給我們，覺得我們是錯的，甚至不惜以斷絕關係來威脅我們，希望我們不去做他們所謂的壞的決定吧，但是如果你執意去做了，真的沒有哪個父母會那麼狠心的。他們因為愛你不惜威脅你，他們也會因為愛你去退讓自己、所以你看，事情發展到最後，我們做子女的只是受到了一些為難，而父母到最後退讓了整個自己。誰比較弱勢呢。
我們從小被教育做一個聽話的孩子，直到長大都沒有人教我們該怎樣去做父母，我想如果可以的話，真的要給所有的中國父母上一堂課，主題就是對孩子學會放手。
我希望所有的父母都可以有自己的生活，有自己的愛好，把自己未來的希望放到自己身上，如果我有孩子，我對他唯一的希望就是做一個熱愛生活，且正直善良的人。因為我覺得可以做到這三點就很不容易了，如果可以做到更多，那我為他驕傲，如果做不到更多，那我也很滿足。
最後怎麼說呢，人生苦短，且行且珍惜吧
PS：圖片都是手機拍的原風景，地點是河南省的神農山，登山不易，求個贊可好？
的確在中國有這樣的現象存在，但隨著時代的發展，父母的觀念也有了很多改變，對孩子的控制也相較於以往的父母少了很多，但不可否認，是的，我們中國孩子的確總是被“孝順”所帶來的要求所束縛~
大多數孩子都與父母會有爭吵，而這個時候父母就會用他們自己的“權威”來強制性要求，尤其是越小的孩子越容易被要求，而且那個時候孩子的道德發展階段也屬於權威階段，對大人的話言聽計從，隨著孩子年齡增長就會越來越有自己的想法，對父母的反駁會成為“反抗”，被說成是“不孝順”，沒良心之類的，甚至會用他們所想的年老不被孝順的情況來給你壓力~
只能是這些現象存在很是正常，但我們孩子肯定心裡會越來越煩，所以我想能做的就是交流溝通吧，現在的父母不像封建時候的父母那麼固執，也接觸了許多新思想，多與他們交流談心，應該就會對我們的關係有很大益處~
這個觀點太過片面，畢竟父母和孩子生活的時代和背景不同，許多事情和看法會持有不同的觀點，因為經歷不同，也會有所不同。如果，因為某些事情，就說兒女不孝，而持有全盤否定的觀點，看問題要用一分為二的觀點看問題。
兒女也並非處於劣勢一方，他們是平等的，兒女不需要因被道德綁架而屈服，同是父母也不應該用老一輩的觀點去給孩子鋪路。
其實，大多數的孩子和父母缺乏溝通，所以會導致一些分歧，所以，交流是最重要的的解決問題的辦法。
在當今社會，我一點兒不覺得兒女是弱勢群體，而是非常幸運的一代人。
生在這個國運順暢，物阜民安，國強民富的國度。兒女們有父母的精心呵護，八零後的一代人，從小爺爺奶奶，爸爸媽媽的照顧，吃的有營養，穿的有品味，玩的快快樂樂，學校有美好的環境，優良的師資，等到就業了，很多人經濟上還有父母的幫襯，如今哪些高樓大廈，幾乎都是青年人的婚房，安樂窩。滿街跑著的各式汽車，有多少是老年人開的啊？
所謂說自己是弱勢的兒女，就是自己成家了，父母老了，需要人照顧了，覺得有點拖累自己，總是以工作忙，孩子小，要接受良好的教育為由，每月到底能給父母幾個生活費啊！一年陪父母的時間，有你小時候父母一月陪你的時間多嗎？
小時候你發燒了，父母日夜難眠，守候在你身邊，如今父母生病的時候，你有那麼擔心嗎？拿普通的頭疼腦熱來說，你陪父母去過幾次醫院，為他們倒水吃藥了嗎？給他們煎藥了嗎？
估計很多人沒有，事實如此，本就沒有孝順，還不讓社會輿論批評，譴責，反倒說自己是弱勢群體，這不是滑天下之大稽麼？
父母老了，體弱多病，生活能力下降，沒有經濟來源，想想是多麼可憐。他們才是真正的弱勢群體，這本來也就是個自然規律，社會群像，難道可以熟視無睹嗎？
真不知道，說青年人是弱勢群體這話，從何而來呢！可悲啊！
