'週一圍給朱丹“下臺階”引熱議：好的婚姻，都要斤斤計較'

文丨羊咩咩

最近熱播的節目《做家務的男人》中，朱丹大方分享與週一圍的家庭相處方式：

如果她跟先生吵架，週一圍的方式是冷處理，等到兩個小時過後，女生還在情緒當中的時候，週一圍會過來當作沒事人一樣跟她聊天。

週一圍拋出了直男版臺階理論：我跟你說話是在給你臺階下，如果你不下來，一會這個臺階就沒有了。

節目中的朱丹在笑，但主持人李誕以及傅首爾表現出了不滿：

對於這件事，網友們不淡定了，紛紛表示，週一圍的舉動顯得特別高高在上。

而當事人則表示周先生話糙理不糙，並且提高了自己的情緒管理能力：

誠然，婚姻如人飲水冷暖自知，朱丹或許真的很幸福。

各人生活方式不同，無對錯可言，我們尊重。

然而為什麼看到這一段“臺階論”會讓許多人感到不適？

因為這種給臺階的方式，套用在大多數人的婚姻和情感當中，很難適用。

在婚姻生活中，的確存在一種臺階理論，這是夫妻之間相處中存在的必要槓桿。而“臺階”的核心，是給對方面子：

1、假設朱丹夫妻吵架，丈夫在妻子氣頭上的時候，主動地做了一頓飯，並且說：“哎呀，別生氣啦，你看我給你臺階下了，你再不接著可沒有了哦。”

那麼結果可能會是週一圍通過自己的行動智慧化解了一場冷戰。

不論是買包、做飯甚至是幫助老婆帶孩子，這樣的臺階是：“我”通過為你做一些事情表達對你的歉意。

我用誠懇的行動、看得見的“好處”來示弱，表達內心對我們爭吵的遺憾與歉疚。

2、我們依然假設朱丹夫妻吵架，丈夫給妻子一些情感上的安慰，比如摟住自己的太太、對她表白：“我的方式不妥當，別生氣，是我做錯了。”

並且在撒嬌之後主動的針對兩個人之前發生的問題進行開解，承擔起自己的責任。

不論是一個擁抱，還是幾句話，這樣的臺階是：“我”在情感上對你有所依賴，我的確做得不夠到位，我們的分歧、我的過錯我會承擔，請你不要生氣。

上述兩種情況，週一圍任選其一，都不會引起大家的不滿。

大家的不適並不在於想要置喙他人的婚姻，而是週一圍自始至終並沒有因為兩個人的爭執作出任何付出，也沒有表現出想要平等交流的心態。

在他直男般的“臺階”背後，潛藏的意思是：“我沒有任何錯誤，我不想跟你討論我們之前發生的衝突。”

換言之，朱丹走下了週一圍“遞”給她的臺階。但需要週一圍承擔的責任被“一個臺階”抹去，需要解決的問題就這樣被一筆帶過。

他以一種紆尊降貴的高姿態，“智慧”地化解了家庭摩擦。

奇葩說裡有一段非常經典的話，馬東說，當時間過去，我們終究會原諒那些曾經曾經傷害我們的人。蔡康永回答：那不是原諒，那是算了。

週一圍的這一波操作與“原諒”二字沒有任何關係，而是在說：“我已經主動了，你必須要‘算了’。”

這已經不是週一圍朱丹夫妻第一次引起熱議，細數他們婚姻中的相處瑣事，已經讓很多人義憤填膺：

1、2017年，週一圍獲得了《我就是演員》冠軍之後，曾經發長文感謝導師和演職人員。

而特意上臺擁抱他、為他打氣的太太朱丹，被他放在了“太多人需要感謝……就不贅言了”裡面。

2、朱丹曾經在公開採訪中表示，自己很熱愛自己的事業，也很熱愛演戲。

她說，只要有通告，就會非常開心。

而作為她的先生，週一圍不僅不支持太太的夢想，反而多次在熒幕上提到，他認為自己太太的演技根本就不算演戲，距離他的要求還很遠。

他甚至還直白地說：

其他諸如與女助理同喝一杯奶茶；在朱丹生產、養育女兒過程中幾乎充從不出現等類似的事情，就不一一列舉了。

這些行為放在普通女性的身上，是絕對不能忍受的。但在朱丹這裡，週一圍不論作出了什麼事情，她都第一時間穩穩地接住：

我是真正心疼朱丹的，這個拼命為丈夫接梗的女人，曾經也是在臺上光芒萬丈的女主持人。

而婚姻生活將她從主持人的職業上拉下來，變成了週一圍專屬闢謠發言人。

在《做家務的男人》這檔節目中，李誕甚至對“臺階論”很直接的問：“你就不下去，他能怎麼著？”

傅首爾附和：“為什麼是讓你下去，而不是他走上來？”

朱丹沒有回答。

僅僅從他們的對話當中，我們就能感到朱丹有一種與她氣場所不符的卑微：哪怕生氣了也不能生氣太久，週一圍一下通牒就趕緊和好，不然她可能承受不住週一圍不給臺階的後果。

她會擔心：“如果這個臺階被收走了，我該怎麼辦。”

我們所看到的他們，是朱丹單方面在拼命地給予與付出。用力過猛的愛情讓自己變得卑微，也讓對方變得不珍惜。

臺劇《我們不能是朋友》，是一部被網友們調侃為三觀不正的出軌劇。

男女主在開場時各自有男女朋友，卻因為一個荒誕的賭約沾染上男女關係。

劇中最讓人感到心疼的是男主的“原配”。

與男主褚克恆相戀十年的女友高子媛是一個頂配版女友，她會體貼的給男朋友把家裡一切收拾妥當、提醒他所有紀念日，早餐、醒酒湯都是生活中的標配。甚至她明知道男主不想回家，也在為他找藉口。

她的付出不像一個女友，她隱藏了自己的全部需求，她變成了褚克恆二十四小時祕書。“我愛你”這樣的枷鎖讓人窒息。

經營婚姻，如同育花，總不澆水，就會枯；一直澆水，就會澇。

水滿則溢，月盈則虧，愛滿則離。

歌后蔡琴曾經擁有一段十年的無性婚姻。

她是那樣愛自己的丈夫楊德昌，她尊重丈夫所說的：“我們要保持柏拉圖式的交流，讓我們的感情不受到任何褻瀆和束縛。”

但是楊德昌婚後緋聞不斷，婚後劈腿彭鎧立。蔡琴的表現是充耳不聞，默默承擔起一個好妻子所有該做或不該做的事情。

最美青春十年，蔡琴義務為丈夫的電影配唱、宣傳、擔任美術指導。老公想休息了，她就出去走穴、賺錢養家。

蔡琴做了十年的保姆、管家、廚師、錢包、工作夥伴、結婚證上的配偶，卻唯獨不是愛人。

楊德昌評價這十年是“一片空白”。蔡琴的所有付出，就是一部《單行道愛情故事》。

你說過度用力的愛會傷人嗎。

會，而且傷的不止是別人，更是自己。

我們崇拜自己的伴侶，我們渴望付出一切。

但是把自己所有作為平等的人的需求都壓抑下去，把伴侶看成自己的天，其實這樣的“相愛”隱藏了巨大的風險。

畢竟，跪著的妻子，身邊的丈夫永遠不願意為她屈膝。

前不久的老同學聚會上，曾經班裡的女神變成了“丈夫吹”。

不論大家談論著什麼話題，她總能恰到好處的插一句“我老公也是這樣，特別好”，“我老公...”、“我老公...”

似乎她的自我乏善可陳，只有她的老公才是她多年奮鬥所得到的“成績”。

事實上，每個女人都很容易在情感關係中完全陶醉、喪失自我。尤其是自卑型人格的女孩子，往往會把自己需要發光的那種自我，投射在男人身上。

最新一期吐槽大會上，吳昕在點評張博洋脫口秀時曾說：“我發現你經常看地面，當感受到場內觀眾的笑聲時才會抬頭看，因為我也一樣，我特別不自信，我是自卑型人格。”

她曾在其他節目中表示，自己在情感中也飾演了自卑的角色，於是遲遲沒有步入婚姻。

她現在能夠調整自己的狀態，積極參加各種綜藝，是在坦然的接納自己。儘可能克服自己。

反而反觀朱丹。

越是缺乏什麼，就越是炫耀什麼。

每一次週一圍上熱搜，朱丹都在第一時間晒幸福。

被吐槽的都是週一圍，可站在風口浪尖上坐鎮的永遠都是朱丹。

即便是多麼不善於表達的男人，看到自己的女人受到質疑，也無法置若罔聞吧，況且是一次又一次。

姑娘們，好的愛情，或許有些平淡，但一定會平等而且平衡的。

當你不斷的在情感中退讓、喪失自我之後，你是極有可能會喪失婚姻的。

每個人都需要被愛，但不需要跪下來的愛。

跪著的妻子，身邊都有一個永遠居高臨下、站著的丈夫。

想要擁有平等且平衡的愛情，不妨試試這樣做：

1、自己排第一

《我家那閨女》當中，papi有一段經典言論：獨立女性人生的重要排序是以自己為第一。

因為自己陪伴自己的時間最長，如果我們連自己的需求都不能夠正面迴應，那我們也沒有那麼好的能力去愛別人。

話糙理不糙，你在婚姻中有多愛自己，伴侶才有多愛你。

只有自己“站”起來了，你在伴侶心中，才站起來了。

2、開始計較

多少事情，是從女人的“大度”開始的。

我有個朋友不計較男友與別人聊騷，最後被綠了。

在情感生活中，我們可以大度，但“大度”一定要建立在對方意識到自己問題，並且做出改變的基礎上。

否則，婚姻就是一場斤斤計較。我會計較你不在意我的感受，我會計較吵架後你甩門而去。

計較的不是雞毛蒜皮，計較的是底線，也是兩個人相處的平衡點究竟是什麼。

不是我跪著你站著，而是我們相互平視，哪怕都席地而坐。

3、完美伴侶的人設一定要崩了

“我老公那麼辛苦，我怎麼能給他添麻煩呢。”

凡是有這種想法的朋友們，結婚十年以上，往往都沒有什麼太好的結果。因為伴侶已經習慣了你的懂事和包容，你一旦容忍不了，他就感覺你變了。

我們與伴侶都有自己的工作，為什麼當情感生活中出現波瀾，我們就應該做清道夫而請伴侶作壁上觀呢？

所以，請學會理智地講需求、說想法。

我們根本不需要什麼完美伴侶的人設。

婚姻是兩個人的守衛戰，請不要把它變成一個人的獨角戲。

晒幸福或是真幸福，冷暖自知。我們無權操縱別人的婚姻生活，但我們能夠把握住自己的。