最近，河南10歲孩子路子寬”增肥救父”的事，引發了不少網友的熱議。

寬父在孩子3歲時，曾被檢查出白血病前期。隨著孩子逐漸長大，父親的病也越來越惡化，醫生說只要有人願意捐獻骨髓，能達到父親身體的標準，就能就父親。

無疑，路子寬的骨髓是最合適的，不過他的體重沒有達標。

為了救父，從2018年3月開始，他每天吃五噸飯，體重從原來的60多斤，長到了90多斤，最終達到了骨髓捐贈的標準。

9月9日，路子寬如願在醫院進行了骨髓捐獻手術。

報道播出後，大家為這個家庭能峰迴路轉而感到高興，同時也被這個男孩的勇氣所感動。大部分網友都直呼：

“真是懂事的孩子”

“懂事兒，實在是太感動了”

“有真愛的父子，願父親孩子都健康”

……

路子寬明事理，早懂事，堪稱家庭教育的典範。在不少家長眼中，懂事的孩子似乎特別受歡迎。

家長都喜歡懂事的孩子

2018年，《中國青年報》社會調查中心，曾進行過一項關於孩子”懂事”的調查。調查發現，有78.1%的家長，表示自己很喜歡懂事的孩子。

那麼，為什麼大家都喜歡懂事的孩子呢？原因很簡單，因為懂事的孩子不用大人操心，特別省心。

誠然，這是事實。

生活中，我們總是喜歡用”懂事”來標籤孩子，然後欣慰地發現孩子確實是越來越懂事了。

可是，孩子之所以懂事，是他們內心的真實想法嗎？會不會只是孩子為了取悅大人呢？

心理學上有一個著名的”標籤效應”。意思是說，當一個人被帖上某種標籤後，自我印象管理就會讓自己的行為和所帖的標籤一致。標籤不僅會影響到一個人的心理，還會反映在此人的行為上。

既然大家都希望孩子懂事，那麼孩子”懂事”到底早點好，還是晚點好呢？

孩子過早懂事，未必是好事

01 過早的”懂事”未必是好事

知乎上關於”懂事”一詞，有人是這麼解釋的：

過早地注重他人的感受，用成人世界的道理，權衡利弊而忽視自身意願，結果喪失了這個年齡段應有的權利。

這樣看來，”懂事”這個標籤，對孩子來說，就是一種”綁架”。

綁架了啥？

孩子的心。讓孩子錯過了童年的快樂與滿足。但這份快樂與滿足，也許他們要花更多的時間去尋找。

臺灣作家張德芬曾說過:

如果一個孩子，過於著迷於自己的標籤，會逐漸迷失真實的自我。

上一週，我帶兒子到表姐家去玩，表姐特意拿出幾塊自己從國外帶回的巧克力和大家分享。

表姐7歲的女兒的梅梅，很快吃完了，可她的眼睛還盯著盤子裡剩的那塊。她看了看媽媽，又看了看我們，似乎欲言又止。

我問她是不是還想吃一塊，她有點害羞地點了點頭。

可當我正準備把巧克力分給她吃時，兒子衝過來大喊到: “我也要，我也要!”，我說了他幾句，他就開始糾纏不休。

表姐馬上說，”梅梅，讓弟弟吃吧，他難得來一趟，媽媽下次差再給你帶，好嗎？”

梅梅很乖地放下手中的巧克力，儘管有點捨不得，但還是把巧克力給了弟弟。

表姐直誇女兒懂事，有點像個小大人。可其實她不過7歲。平時表姐由於工作比較忙，幾乎沒有太多的時間陪女兒，但是女兒似乎很自覺，完全不用她操心，真的可以說，乖得讓表姐都感動。

後來有一次，梅梅過生日，許過願後，我好奇地問她許了什麼願望，她悄悄地對我說,”希望父母不要總是覺得我懂事，我還想做小孩，真的不想那麼快長大!”

我呆住了，沒想到孩子會有這樣的想法，像極了自己小時候，我便忍不住從心底和她產生了共鳴，開始喜歡這個”懂事”的孩子，忍不住上前給了她一個深深的擁抱。

年長的孩子，容易被帖"要懂事"的標籤

隨著二胎的家庭不斷增加，在有兄弟姐妹的家庭裡，比較容易養出被動懂事的孩子。雖然父母”一視同仁”，彼此不分先後，同等對待，但明顯的是，年長的孩子，很容易被父母貼上”要懂事”的標籤。

明明有好吃的、好玩的，卻被告知要懂事，不得不選擇選擇謙讓和隱忍。

也許正如上面提到的梅梅，不過是個7歲的孩子，但就是因為是姐姐，很多事總被迫成熟，被迫謙讓，被迫長大。

帕萃絲·埃文斯在《不要用愛控制我》一書中說，

”如果我們總習慣接受別人對自己的定義，通過他人來認識自我，你永遠都不會對自己有清晰的認識。”

你以為懂事的孩子是好孩子，但是，你不曾想到，如果他始終得不到他人認可，只會在這種所謂的”懂事”標籤中，越來越迷失。

02 過早懂事的孩子，內心也許會不太開心

知乎上有個問題是這樣問的：

懂事的孩子快樂嗎？

不少網友留言，說自己就是父母眼中那個“懂事”的孩子，但過得並不快樂。

他們說，總覺得自己必須承受一種莫名的壓力和一種與本年齡不相符的成熟。

心理學上把這種心理上早熟的孩子，稱為”成人化的孩子”。

有研究表明，”成人化的孩子”成年後，心理上有諸多問題，人生態度大部分是消極的，焦慮比較多，患上抑鬱的機率很大。

在電影《狗十三》中，主人公李玩，本是一個活潑的女孩，因為心愛的小狗走丟了，她開始瘋狂地尋找，弄得一家人不得安寧，奶奶為了找她而走丟了。

父親暴打她一頓後，讓李玩性情大變。

她成了大人眼中的乖孩子，變得越來越懂事，但，也越來越沉默。

著名心理學家喬妮斯·韋伯，曾提出過一個概念，叫童年情感忽視。意思是說，父母若沒有及時給與孩子足夠的情感迴應，其給孩子造成的創傷是巨大的。

“懂事”的孩子，由於大多不願或不敢表露出自己的真實情感，所以，父母也就無法解讀其發出的真實情感。積壓久了，就容易出現心理問題。

努力做一個懂事的孩子

作家張愛玲，從小就很聽話，為了獲得媽媽的關愛，自己一直努力做個懂事的孩子。

母親看書入迷發出笑聲，她聽到後，在不遠處附和著笑出聲來。

自己在上學期間獲得的獎學金，都是第一時間拿給母親。

這麼”懂事”的孩子，她寫的作品，筆下不少人物都是那麼孤寂、鬱鬱寡歡，和生活中的她，極其相似。

也許，正如心理學家武志紅所說：

“懂事”是一種很深的絕望。

可能有人會認為，如果這樣的話，那孩子是不是不要懂事？

答案當然是否定的。

我很佩服路子寬救父的決心，為了父親，小小年紀就知道為父解決實際困難，這種”懂事”是真懂事，值得佩服。

但是，千萬不要為了讓自己”懂事”，而使自己變得很壓抑，犧牲自己的渴望和內在需求，完全是為了取悅他人，這種”懂事”，是帶有負能量的，他會讓你活得很累。還不知道如何改變。

所以，”懂事”的標籤，不要隨意給孩子帖，它會讓孩子的需求得不到滿足，情緒得不到釋放，心靈上也得不到滿足。

那麼，我們應該怎麼幫助孩子，讓孩子做回真實的自我呢？

撕掉懂事標籤，做回自己

03 幫孩子撕掉”懂事”的標籤，讓孩子做回自己

記得蔡永康曾說過一句話：

父母給孩子最珍貴的禮物，不是金錢，也不是權力，而是一個理想的環境，在這個環境中，他可以變成他自己，而不是變成我們要求他變成的人。

既然如此，那我們應該怎樣做，才能避免”標籤”效應，讓孩子做會自己呢？

1） 適當地可以允許孩子”任性”

生活中，我們經常見到一些孩子，為了達到某種目的，就特別任性，有時甚至會因此而哭鬧不止，把父母搞得筋疲力盡，最終不得不選擇退讓或聽之任之。於是有些家長把孩子的這種任性，歸咎於孩子太嬌慣。這，其實這是不對的。

據美國兒童心理學家威廉·科克研究表明，孩子任性是一種心理需求。孩子在成長過程中，隨著生理不斷髮育成熟，接觸的事物越來越多，他們對事物的判斷正確與否，不可能像成人那樣有全盤的分析與決斷，全憑著自己的情緒與興趣來參與，他們是不知道這事物對他是不宜、不利還是有害的。

韓劇《請回答1988》裡有一句臺詞是這樣：

懂事的孩子只是不撒嬌罷了，他們不過是適應了環境，適應了別人錯把他當成大人的眼神。其實，懂事的孩子，不過只是一個孩子而已。

是啊，孩子始終是孩子。只要是孩子，就會任性，就會有耍性子，無理取鬧的時候。

作為父母，一定要充分理解孩子行為背後的原因，鼓勵孩子用語言或是行為表達自己的情緒。

演員杜江曾說過：

如果孩子任性且被父母寵愛，他們怎麼會願意在委屈中變得懂事呢？

所以，只有允許孩子任性，才會讓孩子還原真實的自我。

尊重孩子，允許他說不

2） 要尊重孩子，允許他說”不”

我們不能總是要求孩子一味地懂事，結果懂事到連對他人說”不都不敢說了。

明星馬伊琍的孩子就因此”翻過船”。

一次， 她女兒在幼兒園和同學玩過家家，有孩子扮演媽媽，有人扮演寶寶。

有個孩子一直想扮演媽媽，就逼著馬伊琍的女兒扮寶寶，可其實，女兒想當媽媽，但她卻一直不敢說。

馬伊琍意識到這問題的嚴重性後，及時給女兒做了心理溝通，最後，她終於說出了那句”我不願意”的話。

你看，我們一味強調孩子要懂事，到頭來卻發現孩子失去了拒絕的勇氣。

那些勇於說”不”的孩子，其實是內心很有主見的孩子，長大後，能很好地掌控好自己的未來。

父母讓自己學會聽話

3） 在讓孩子聽話前，學會讓自己聽話

生活中，我們總是習慣性地叫孩子:”乖，要聽話”，卻從來沒想過自己先做一個聽話的父母。

尹建莉在《好媽媽勝過好老師》中說，她自己非常樂意聽孩子的話。

比如，有一次，她帶孩子回家過年。返程時，孩子說還沒玩夠，想再多玩會。

尹建莉沒有責罵或強迫孩子，隨即決定晚一天再回去。

她原本以為這會慣壞孩子，但沒想到，隨著孩子不斷長大，反而成長得比父母還優秀。

“聽話型”父母，有啥事不會一意孤行，凡事都會和孩子商量著解決，聽取他們內心的真實想法。這樣做，其實無形中培養了孩子思考與解決問題的能力，讓孩子更有自信和底氣做回自己。

不要用"懂事"標籤來侷限孩子

孩子一生中會遇到很多事，千萬不要用”懂事”這種標籤來侷限孩子的未來。

演員李雪，曾說讓孩子自由選擇，成為他自己，他的未來，一定會遠遠超出我們想象所及。

所以，綜上所述，如果我們愛孩子，就不要過早讓孩子懂事，只有學會表達，大聲說出自己的觀點，也許有一天，你會發現，孩子獨立了，能按自己的意願行事了，而並非按我們的願望行事，只有這樣，孩子才會真的懂事，並積極地朝自己的人生目標邁進。