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未知的生活才會充滿著趣味和精彩

不明な生活は楽しくてエキサイティングで埋められます

好幾天沒有更新了，也不是因為忙，這幾天有點思緒很亂的感覺，想寫的東西很多卻又不知道從何寫起。

最近幾天想了想做這個公眾號的初衷，好像並不是為了說教，也不是告訴別人我自以為是對的東西，明明是為了記錄自己的思考還有成長卻在最開始就走上博眼球的迷途。

前幾天有幾位學弟說讓我寫一篇關於考研的經驗貼，不過今天可能不會分享經驗了，因為我性格的原因一直都不喜歡聽別人的話（手動滑稽），所以別人的經驗我都當故事聽聽。其實大多數情況下真的只有親身經歷了才會懂考研帶給你的成長和新的跨越，而這無關乎成功與否。每個人的人生都是不可複製的，或許人家用這種方法成功了，但對於你可能就不那麼適用，而這條路最害怕的就是聽信太多的經驗而被誤導。

如果你們想聽經驗的話，我也會精心寫一篇自己總結的心得，我感覺會有一點點用。

今天想講講考研的我，可能沒有什麼邏輯，想到哪就寫哪吧。

前段時間複試結果出來之後我聽到了太多或真實或虛假的祝賀，有點壓的我喘不過氣，我不喜歡這種感覺，是真的不喜歡。

考研的成功在我看來並不是一個多麼值得炫耀的資本。因為大多數對大學生活滿意對未來前景自信的人大概都不會選擇考研吧，我只不過是為自己高中的不懂事高考的失敗再一次買單而已。

前幾天不斷聽到以前的同學對我說：哎呀，厲害啊。

其實我真的不厲害，我還是那個曾經無所事事不愛學習的學渣，也沒有什麼學渣逆襲的故事，只不過我也在成長而已，會希望自己的人生不一樣而已。

其實考研的過程沒有想象中的那麼煎熬，沒有高中六點起床凌晨睡覺那樣的作息時間，也沒有老師逼你學習替你解惑的便利條件。當什麼都開始自己把控的時候事情好像就變有趣了。

因為最想戰勝的敵人開始變成了自己。

想和大家分享考研中讓我比較刻骨銘心的幾件事情吧

那是大概臨近考試前一個多月左右，我做夢夢見了我奶奶，夢見自己在奶奶家，奶奶就站在那跟我講她最近看了什麼電視劇，她想吃什麼水果……早晨六點半的鬧鈴叫醒了我，我就跟自己說，晚上一定要記得跟奶奶打個電話，好久都沒有跟她通話了。

突然我就跟傻子似的泣不成聲，因為在漸漸清醒之時才意識到這輩子我都不會再聽到電話那頭奶奶問我在學校吃的好不好那麼遠身體怎麼樣什麼時候放假回家。

室友還在睡覺，我蒙著頭哭了大概十分鐘然後起床洗漱照常去學習，那一天好像情緒特別容易奔潰，一邊做題一邊流眼淚，忍不住的時候就假裝上廁所去大哭一場回來繼續做題，我只記得那天我前前後後出去了很多次，晚上打電話的時候還抱著電話跟我媽哭，我說我受不了這種生活了，我好想回家，我不想什麼事情都一個人承受了，我沒有那麼堅強我也不想這麼努力，證明自己有什麼用。嘶聲力竭的哭一場，我媽媽也在那頭跟著我哭，一遍一遍安慰我好像都沒有用。

因為那個時候真的只是想回家啊。

大晚上寫這些東西的時候還是會很難過，難過到控制不住情緒。

別人都告訴我把過去的事情都放下，該忘記都忘記，因為我們改變不了結果就只能選擇接受。

每個人都過來給我講一遍道理讓我放下，好像聽了這些道理我的生活真的會重新開一道光一樣，可最殘酷的就是自己放不下呀。

因為高考自己的幼稚行為讓自己來到了這個待了四年也沒有半點喜歡的城市，然後連最親的人最後一面都見不到，所以這一切都是自己咎由自取活該承受啊，所以我放不下，可能很多年我都會放不下。

因為奶奶在離開之前說，最想見的那個人是我；她在意識混亂的時候還不忘給我壓歲錢說因為我上學遠；知道我放假回家為了等我能在身體那麼不好的情況下整整在沙發上做一下午等我回去看她。

所以我大概不能原諒自己年少輕狂時的一意孤行，因為當初的選擇至今都讓我如此後悔。

所以把這四年所有快要折磨我至死的經歷送給曾經那個不思進取的學渣，也送給以後繼續帶著後悔走下去的我。

所以好像又把話題扯到了最開始，我從來都沒有覺得自己身上有一星半點優秀的特質，所以我受不起那些誇獎，因為更多的時候我都願意做一條只活在自己世界裡的鹹魚。

其實寫到最後都不知道自己到底寫了一堆什麼，想表達什麼，大晚上的思想可能只剩下矯情在作死也喪失了理智。

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