昨天和一幫朋友喝酒，喝到中場，一哥們說要趕場，還有另一幫哥們等他去喝酒，於是就去了，大約10分鐘後，這哥們風塵僕僕的又來了，大家都在納悶，那邊這麼快就完事了？誰知這貨坐下後說道：哥幾個實在不好意思啊，剛跟幾個哥們喝了一頓，來晚了來晚了……
三國時期的地名，現在全改名字了。九原是呂布的故鄉，現在改成包頭。可以想象一下，呂布大喝：吾乃包頭呂布，來將通名！“駐馬店袁紹！”“臨沂孔明！”“石家莊趙子龍！”“保定張翼德！”“ 西雙版納孟獲！” ……寫不下去了……
昨天上課時，我前面一同學睡的正香時，突然手機響了，這時只看見他緩緩抬起頭，也不接電話，老師瞪著眼說:接啊！同學:胳膊麻了！場面一度無法控制，老師:你給我滾出去！同學:老師，對不起，腿也麻了……
我們讀書的時候規定一定要穿校服，連校褲都必須穿，快畢業的時候，以為班主任沒來，就穿了一條破洞牛仔褲。 誰知在樓梯間碰到了班主任，她看看我，說了句：“喲～還沒畢業呢就準備去要飯了呀？” 我。。。平時我是多不討您喜歡。。。
坐公交，車上太悶想把窗子打開。誰知道窗子太緊手一滑，猛一巴掌拍前面大爺頭上。就在那愣住的幾秒時間裡，我把我所有的動產不動產都算了一遍……
回學校拜訪高中班主任，問我：“找到女朋友了沒？”我說：”還沒，沒有喜歡的女孩。“他他嘆了口氣說：“你不好好學習，還不在高中找個對象，浪費機會了。”。。。他好像忘了，因為我和女生共用一把傘，被他罰三千字檢查的事了。。。
一大早出遠門，火車上站票多。一大姐趁我離開佔位了，還裝睡，叫了幾次沒叫醒，好不容易等她上廁所了，我迅速坐上去。剛剛她回來，理直氣壯、義正言辭要求我讓位，還大聲喝斥我一個大老爺們到處搶位，一點都不懂謙讓，簡直沒素質。那滿火車無數鄙視的眼神啊…… 尼瑪，要不是我在她裝睡時，反覆核對了十幾遍火車票，差點就認為她說的是真的。
一天，在農村的一家園子裡。一隻雞飛奔的往出跑。在出園子時，碰到一隻豬，豬問雞；你跑啥，雞說：我家主人出去買蘑菇去啦，我能不跑嗎？豬說，買蘑菇你跑啥。雞說：你家主人要是買粉條，你跑的比我快。
就在前幾天聖誕節的時候，我爸突然發過來一個紅包，說，“寶貝聖誕節快樂，愛你”。我美滋滋地接了紅包，沉浸在父愛中，正準備晒到朋友圈。。。。。突然我爸接著發來一句：“退回來，發錯了，這是給你媽媽的。”我一臉蒙，所以紅包不是給我的，寶貝也不是叫我的。。。。。。
上學的時候大掃除，在女生宿舍樓下撿到了一個內褲，送回女生宿舍 是女生宿舍的大姨接的，然後校園裡就傳開了，某某同學變態偷女學生內 衣，被宿舍阿姨發現，只能撒謊說是撿的。。。
現在在我朋友圈裡秀恩愛的都給我聽好了：“你們現在在朋友圈裡晒的親密照片我都會好好存著，等你們結婚的時候，如果換了人，我就把照片一張張洗出來，塞進份子錢裡，以後等你們有了寶寶，我還會去看看長得像誰。。。
當年媳婦追的我，可是我看不上她，個子太矮，我說咱們不合適，把原因也跟她說了。她說，她們家遺傳，女人生完孩子，還會長，現在158，生完孩子保守163。於是我信了，現在孩子三歲了。怎麼還沒長高。
老婆對正玩遊戲的我叫道，“快去樓下取快遞。” 我說，“你又買了什麼？怎麼自己不下去取？” 老婆說，“給你買的驚喜，我在做飯呢！” 我不情願的下了樓。 可在樓下沒見有快遞，於是就打老婆電話：“沒快遞啊？” 老婆說，“是嗎？那你就買包鹽回來吧。”
十七八歲的時候流行紋身，那時候感覺紋身很拉風，於是就在背上紋了一個狼頭。 到現在幾年過去了，我的體重也從一百一暴漲到一百五，現在最不愛做的事就是夏天光膀子，因為朋友們都說我紋的狼頭現在走樣變成哈士奇了...