為什麼孩子不聽話？因為你說了太多廢話！

文/CC爸媽

隨著孩子慢慢長大，對於大人的話慢慢能聽懂了，為孃的開始期待，哇，終於可以交流啦。

但萬萬沒想到，根本不是你想要的那種交流。

聽是能聽懂了，但根本不照辦有木有？完全當耳旁風有木有？甚至聽懂了也裝不懂有木有？

為啥明明懂了，就是不從？

恐怕是因為你說了太多廢話！

廢話如果太多，孩子就拎不清重點。

說的越多，越沒效果，下面幾種常見式廢話，看你中了幾條：

廢話一：只叨叨不行動

對於3歲之前的孩子，叨叨的功效遠沒有行動來的明顯。

因為語言的震懾力是非常有限的，開始孩子還可能被你震懾，尤其是帶上嚴肅的表情，以及高八度的聲調。

但是，很快他們就會知道，語言再可怕也是紙老虎，你再碎碎念甚至吼叫，他也不會缺根頭髮少塊肉，他依然可以自顧自的“作妖”。

這個年齡段的孩子只會在意，家長的實際行動對他會造成什麼實實在在的影響。

給他一個切實的能看到的後果，他才會知道到底什麼是不被允許的。

比如，當孩子又在亂寫亂畫的時候。與其一直叨叨不要畫在床上、不要畫在身上，不如直接走過去，給他一張紙讓他畫在紙上。

如果不聽，繼續畫，就沒收畫筆，今天上午不能再用。

“直接的行動”對孩子和大人來說，都更加省心、更加直接。

因為叨叨一定不能立即制止孩子，你可能還會因為孩子的不配合，把不滿升級為狂躁。

對孩子來說呢，你叨叨完一句，他繼續畫了，你繼續叨叨，他發現自己還能畫，你一直叨叨他一直可以在你的叨叨聲中畫下去，你說他願不願意主動停呢？

廢話二：說“不”說的太多太隨意

你最開始跟孩子說“不”的時候，他一定也是聽的。

但孩子多精啊，他很快就會發現，大人的不可以，有的時候只是虛張聲勢，只要他堅持一會兒、耍賴一下，“不可以”就能變成“可以”。

而如果你的“不可以”變“可以”的概率太大，就別怪孩子每次都忍不住想要賭一把的心啦。

所以不要輕易說不，說之前一定要三思，是不是真的需要把話說那麼死？會不會有迴旋的餘地？

CC很小的時候看我用針線，也偏要拿，我第一反應是拒絕，但是認真思考了一下，2歲半的孩子，在我的監督下，其實學著用一下針線並沒有那麼不可以。

然後我認真告訴了她危險，並輕輕的讓她試了一下被針尖扎到會痛。

其實小孩比大人還有危險意識，但她玩了差不多十分鐘，一點也沒有扎到自己，最後開開心心的把針線還給了我，說謝謝媽媽，很好玩。

其實我是一個特別愛自由的人，所以也想給CC最大限度的自由。

在保證安全、不影響別人、不破壞規則的前提下。我不會輕易說“不”，甚至鼓勵她大膽探索。

所以常常自省，是不是真的一定不能讓她做？

當你也跟我一樣糾結的時候，不如也多想想孟老先生那句話，“挾太山以超北海，語人曰'我不能'，是誠不能也。為長者折枝，語人曰'我不能'，是不為也，非不能也。”。

拒絕孩子之前想一下：是誠不能，還是你不願。

而“不”一旦說了，就要堅持到底。

要麼就別干涉，要干涉就堅決阻止，明確的告訴孩子這個不能玩，那個不能摸，然後把東西拿走或是把孩子抱走。

他會反抗、會哭鬧是一定的，哪個孩子被阻止了還能對你強顏歡笑或是默不作聲才是逆了天了好麼？

但是，只有你的堅定，才是減少孩子哭鬧最簡單的方式。第一次可能哭5分鐘，第二次可能哭3分鐘，第三次可能就不哭了。因為明確了規則，清晰了底線，久而久之就內化成了孩子自動遵守的規則。

反之呢，你這次動搖了，孩子看到了有機可乘，下次就會用加倍的哭鬧來動搖你。

惡性循環下去的結果必然是兩敗俱傷，而且，孩子還顯得特別熊！！

當然，除了不能摸電源、不能闖紅燈、必須坐安全座椅這類基本的，每個家庭也有自己專屬的”能“與”不能“，這無所謂對錯，有些家庭要求嚴格，有些家庭要求簡單。

不管規則是什麼，只要你堅定，孩子就一定能遵守。

廢話三：勸誡一籮筐，妥協比廢話還多

還有那麼一些事，就是需要打破規則、需要犯錯才能學到。

但是作為親媽，我們總是想通過口頭教育就讓孩子少走彎路。

殊不知，有些東西，還非得孩子自己撞撞南牆才肯回頭。

你過來人的經驗再正確，也阻止不了他躍躍欲試的心。

可有的家長，偏不讓孩子嘗試，這也就算了，更誇張的是，拒絕孩子的時候話說的比誰都狠都囉嗦，但是說回頭比誰回的都快。

常見句式：不要玩水，玩水很容易弄溼衣服的，弄溼了衣服怎麼辦？現在天多涼啊，一會兒你就冷了，不聽話是不是，弄溼了我可不給你換啊。

真弄溼了呢？

乾淨衣服麻溜呈上，熱水浴早已為小主備好，我隨時伺候您沐浴更衣？？

換位思考一下，如果我是孩子，既能不聽話達到自己的目的，還能得到優待。

請問，不造反留著過年麼？

又或者，如果趕上你心情不好，結果會變得嚴重些，吼他兩嗓子，打他兩巴掌，但最終你還是會幫他承擔後果，即便是少許有捱罵捱打的概率，似乎也值得一試。

對於這類事情，非常建議大家在保證安全、不打擾別人的情況下，放手讓孩子一試。

家長要事先提醒，但好言相勸之後還不聽？

可以！

後果也要自己承擔！！

• 比如，非要摸開水，可以試試，但是會燙手哦，（準備點微熱的），被燙了，就不會再想摸了。
• 比如，上樓梯堅持不扶把手，可以試試，但媽媽覺得不扶你會站不穩可能會摔倒，摔到了，自然知道要扶了。

我們要做的就是給他們犯錯的機會，也給他們自己承擔後果的機會。

在他受挫之後，不諷刺嘲笑，不落井下石，而是真心的理解他，安慰他。

他自會從後果中學習，也更加會聽取你的建議。

我平日會盡最大努力給CC自由，但這並不代表對她沒有限制。

她經常因為不好好吃飯捱餓，不好好刷牙被取消講睡前故事。

妥協永遠比堅持要簡單，但該立的規矩一定要立。

說出口的話有效，才不會那麼廉價。

對孩子來說，跟他說100遍好好刷牙，不如讓他嘗試一次不好好刷牙的後果，哭一鼻子，誰都心疼，但是一定比說100句廢話更值得。

很多長輩，都願意拿孩子小說事兒，對於2歲左右的孩子，自我意識剛剛萌芽，他滿腦子都是自顧自的想法，至於跟這個世界合不合拍，他才不要管。

正是因為小，家長才不能不作為，這恰恰是引導他識別對錯、建立規矩、樹立家長權威最好的時機。

再小些，他還不懂，懂了很快也會忘，再大些，翅膀越來越硬，主意越來越正，你想管都管不了。

2歲你都搞不定的孩子，指望長大一些就能自動尊重你？

我們的孩子心中要有愛，但也必須有所敬畏。