1.“王總，你別管了我來我來。”
“不行不行，李總你太見外了，我來我來。”
“哎！每次都是王總你來今天無論如何都得我來了！”
“別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京你就讓我盡一回地主之誼我來我來。”
後面傳來：“你們特麼的趕緊投幣！還有這麼多人等著上車呢！
2.冬天，她悄悄走到他的身後，把冰涼的手伸進他的脖頸，然後哈哈大笑起來。他卻沒反應，她以為他生氣了，心虛的準備抽回手來。他卻抓住她的手說：“笨蛋別動，手怎麼這麼冰，我給你暖暖。”然後放到自己的褲襠裡……
3.女性朋友和女朋友的區別：女性朋友罵你的時候會叫你吃屎；女朋友罵你的時候會叫你吃屎屎。多一個字，其實是多一份關懷，怕你不夠吃。
4.玉帝和如來爭執誰為天界大佬。
玉帝：我才主宰總執天道！
如來：你被猴子打過。
玉帝：我苦歷17500劫！
如來：你被猴子打過。
玉帝：咱能不提猴子嗎？
如來：你妹被凡人睡了。
玉帝：……
如來：你女兒被凡人睡了。
玉帝：……
如來：對了，你外甥女也被凡人睡了。
玉帝：操！送你上西天！
5.新版西遊記實在是……場景一，孫猴子在天庭偷吃仙丹，出來後大喜：“哈哈，蘋果味的！還有草莓味的！”場景二，師徒途徑五莊觀，偷吃人蔘果被鎮元子抓住後，大仙說每人打30鞭，沙和尚發話：“樹上只有26個果子，卻要打我們30鞭，你算術老師死得早啊？”張導，你是要毀我童年麼？
6.記得初中下課休息的時候，班上一嬌小的美女在擦黑板。因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！二話不說，我走了上去 ，親切地跟她說：“讓我幫你。”她很感動的樣子，說：“謝謝。” 然後我就摟著她的腰把她舉了起來。
7.史上最強悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：為什麼要分手，給我個理由。男孩：咱們不合適。女孩：哪裡不合適。男孩：咱們性別不合適。
8.學校辯論賽上。正方辯題：人為他人而活。反方辯題：人為自己而活。反方提問正方：“對方辯友既然是為了他人而活，那你能給我買個肉夾饃麼？”正方：“……能。”反方：“那你別比賽了，現在就去買吧。”正方：“……”
9.我發現經常上網三大弊端: 第一，記憶力越來越差。第二，數數經常會數錯。第四，記憶力越來越差。
10.霸王和虞姬在烏江邊，虞姬：“霸王,我想投降。”霸王：“你想好了嗎？你可能被……那可是十萬人馬啊！”虞姬：“我想我挺得住……”霸王：“十萬人挺得住，可還有十萬馬呢……”
11.表演系排小品。男生：本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。女生：是你媽，逼的！男生：你媽，逼的！女生：你媽逼的！男生：去你媽的，不排了。
12.人生最鬱悶的四件事：尿尿吡一鞋，喝湯灑一襠，放屁崩出屎，擦腚摳破紙。人生最尷尬的四件事：在朋友家拉屎，沒紙；在朋友家拉屎，有紙，沒水衝；在朋友家拉屎，有紙，有水衝，衝不下去；在朋友家拉屎，有紙有水，衝下去，又浮上來了。
13.兒子問媳婦要5塊錢買菸，媳婦說啥也不給，這事正巧被他爹看見了。爹把兒子叫到房裡訓斥道：“你一個七尺多的漢子，兜裡竟連5塊錢都沒有，也不嫌寒磣，爹真替你害臊。這錢別向你媳婦要了，晚上我給你。”兒子問：“爹，你咋不現在就給我？”爹說：“我現在哪有錢，等晚上我找你娘要去。”
14.某大學——周易專業最牛逼的一次課：老師拿了個羅盤進了教室走了一圈，說道：“今日不宜上課”，然後就走了……
15.我很費解：有些男生連一個姑娘性格是什麼？人品怎麼樣？喜歡什麼？討厭什麼？都不知道，憑一張照片就敢說喜歡。這叫喜歡麼？不，這叫買菜。
