看了那篇“中國有5000萬抑鬱症病人，看看你符合幾條”的文章，確定過去的自己，確實是處於抑鬱症的過程中。有些人患了這個病，能將自己救過來，有些人不能。我也不知道該對那些不能將自己救過來選擇結束生命的人說些什麼，因為我知道對他們來說，死可能是唯一的解脫。
我的人生當中有三個時段最難熬過，一直沒有死，主要是怕死，第二個是受到家庭的影響，總覺得要留一口氣緩過來為自己爭口氣。
第一段，家變。
家變是發生在小學六年級，我爸在四十多歲的父親時得了重病，就在事業風華正茂的時候。身體忽然一下子歇菜了，事業根本沒法繼續進行，帶著我們全家從省會回了老家縣城。生病後的他不甘心就這樣失去了事業，在回老家之前，給一個單位的負責人送去了幾萬塊錢，用舊報紙簡單的包著好大一摞送過去的，那時候是九幾年。他大概覺得自己的病很快就能好，所以想走之前將關係維護一下，好日後重振雄風再用上。如果事前他知道他的錢都打水漂了，會不會後悔，我也不知道。
回家後的他不甘心，到處找活幹，但是招來的都是騙子。家裡之前開了一家肥皂廠，但是被舅舅將資金全部挪用到自家蓋房子了。靠著這筆挪用的資金，舅舅成為了他們村第一個蓋新房的人。回老家後，我爸也曾經想重新搞起來，無奈自己做甩手掌櫃，連祕方都不知道，沒多久廠子就關門了。牌匾被摘下來扔掉的那一天，我遠遠的看著，內心一片荒涼。我爸的廠子，就這樣倒閉了。
我爸只能自己整天無所事事，家裡偶爾來一個人聽他述說自己的輝煌往事，還拿出一摞摞的得獎證書。我遠遠的看著，知道一切都是不可能的。我曾經見過我爸在大街上漫無目的閒逛，一走走半個小時，無意中被在街對面的我發現了，我一直看著他。覺得他無比的孤單，但是我卻無能為力。
家變的時候我很懵懵懂懂，不知道會給自己生活帶來什麼影響。只知道自己換了地方讀書，家裡人都很忙很亂，沒有人告訴我要做什麼，甚至都沒人告訴要努力讀書。就這樣本來我小學成績還不錯的，考初中的時候根本不知道要努力，結果最後只能做一個借讀生。這件事對我是打擊的，此後我高中也是借讀的，直到上大學，也是三流的。我在學業上的自卑，一直到大學拿了獎學金，都沒有消停過。
家裡原來的七大姑八大姨原來都是靠著我爸從農村來到城市，過上了翻天覆地的生活。但是我爸一病倒後，受到恩惠的親戚一下子翻了臉。最寒心的是我的小姑姑，我爸將那個姑丈從偏遠的農村學校弄到我們那的一個重點中學當老師。我小姑姑在我哥結婚的時候，連借幾千塊錢都不肯。有次我小姑姑來我們家看我奶奶，這個姑丈一腳踢開我們家的門，指著我姑姑說你趕緊滾回家。這個姑丈還整天對其他人埋怨我爸當初怎麼只給他弄了個老師來當，怎麼不給弄警察局，不然更加有錢有勢了。
我媽是個情緒化的農村婦女，家變一下子將她弄蒙了。她並沒有雄起，她像縮頭烏龜一樣不知所措。她也沒有出去打工，化身勵志的媽媽。但是那時候家裡還有幾十萬，她不會規劃這筆錢。好在聽他人的話又買了一塊地皮蓋了一棟新樓，加上家裡的老樓，就有兩棟樓。就是靠著這兩棟老樓，我們還不至於一家過得很慘。到後面家裡錢越用越少，而我哥雖然也積極的養雞賣水果做生意，但是自身能力水平有限。不僅沒有賺錢還欠了一屁股債，家裡的經濟狀況沒有一點起色。
到後來我爸在一個夜晚忽然死去了，死的時候沒有一絲痛苦，是猝死。在他五十歲的那年。因為他的死亡，我內疚了差不多十年。他落魄後，正是我的青春期，對他沒有尊重，說話不知道輕重。我也不知道有沒有傷了他的心，只知道自己很不好。
我姐說，你沒有變成街上的小太妹，已經很好了。
家變導致了長久的自卑，和受害者角色。一直都沒有走出來，自身能力非常虛弱。最要命的大概就是受害者的心理，覺得自己人生軌跡的大改變，都怪這次的家變。我將自己隨後所有的不順都推到這次家變的身上，結果是我過得越來越差越來越差。因為我從未想過自己的原因。好在這兩年覺悟了，開始從受害者的角色和心理轉變過來。慢慢的我將自己和我的父母和那場家變切割了，但是我也熬了二十多年，代價慘烈。錯過了最美好的青春年華，不奮鬥，自我放棄。現在別人都小有成就了，而我好像剛獲得新生，重新開始。怎麼熬過來的，其實就是怕死。說白了，就是懦弱。
而促使我去北漂和深漂的，則是我媽的不甘心和對我爸那邊至親和自己親哥的憤怒。現在回想，我是不自覺的將我媽的不甘心和憤怒揹負到了自己的身上，但是我沒有處理好，沒有處理成自己的動力，反而被壓垮了。
第二段，北漂。
北漂的經歷很特別，也很抑鬱。為什麼要北漂，原因除了家變，還有一個是為了忘記自己曾經非常愛的一位男友。那位男友是個學霸， 研究生保送。而我當時父親剛去世沒多久，極度自卑，學校也很爛，內心一直覺得配不上他。我們異地戀，大學沒畢業他就劈腿了。我在網上看到了他和新女友的相擁照片，內心一片淤堵。我知道自己必須忘了他，最好的方式就是去他所在的城市，讓自己接受現實，自己是真的配不上他。現在回想，我的這個想法就是錯的。如果當時我的想法是去證明自己呢？證明自己也是優秀的，配得上他的呢？我想我的人生軌跡肯定會改變。但是那時候的我肯定不會那麼想的，我還沒走出受害者的角色。
不出奇的，我的北漂經歷極度痛苦。舉目無親，還要治療失戀的傷。工作也不是很順利，我陷入了極度的自我懷疑和高度緊張當中。那段時間印象最深的就是，這裡挺好，但是孤苦感和漂泊感實在是太強了。真心覺得有抑鬱症的人，不要在北京這座城市待著，會加深你的抑鬱。
除了應付工作，應付生活，疲憊的我更加的虛弱，那段時間我整天在想，如果我就這樣消失了會怎麼樣。感覺不會怎麼樣，同樣被家變的折磨的家人不會對我的離去有什麼樣的大動靜。一切的不順讓我真的忘了前男友，在生存面前，根本顧及不到一個根本不愛你的人。我治好了自己的失戀，卻不知道自己帶回來更深的抑鬱。
第三段，深漂。
帶著抑鬱我來到了深圳，嫁了，然後生子。但是我依舊還是處於受害者的思維，在孩子沒有穩定的人給帶之後。我崩潰了，工作和孩子兩頭非常難兼顧。那段時間我拜託自己沒結婚的姐姐和弟弟輪流來深圳幫我帶一段時間的孩子，但還是遠水解不了近渴。他們都有自己正常的工作和生活，雖然只是幫我接送孩子，這點讓我心存感激。但是他們走了之後，我也只能自己辭職來帶，否則他們就會變成留守兒童。那段時間關於留守兒童的負面新聞鋪天蓋地，想到自己的孩子也會這樣，就心存恐懼。辭職後所有的壓力都壓到男人身上，久了自然是被壓得很難受。那段時間我就像是做錯事的人，小心翼翼的看著對方的臉色。每天帶著孩子出去都是苦大仇深的，孩子受到了我的情緒感染，養得也是很瘦很虛弱。
那段時間不想死，倒也不是多愛孩子。我覺得那時候的我只有疲憊，根本沒有所謂的愛的魔力在呼喚我。不去死也是因為吊著一口氣，因為我有次回老家。家裡一個親戚告訴我，當年我爸病後翻臉的親戚，都在等著看我的笑話呢！他們原來以為我們家變後，我們家會永遠不得翻身了。想不到我居然跑了兩個一線城市，而且還憋了一口氣想要留下來。這股勁還是有點效果的，前幾年我媽的葬禮上，我那個小姑姑都不敢過來跟我說一句話。
家變讓我心理脆弱，懷疑人生，走不出自己是受害者的劇情，自暴自棄。受了打擊後一蹶不振，繼而影響了自己的心理健康，過上內心痛苦的生活。有段時間我經常晚上做夢，夢裡都是我老家的老房子，我們一家人住的地方，每次夢見那棟房子，外牆都是無比的灰暗和破敗，裡面更是殘破不堪。周圍的鄰居都已經翻新房子了，只有我們家很難改變的樣子，房子永遠是修到了一半就沒錢了。我站在房子裡，充滿了絕望和有心無力改變的悲哀。這兩年開始走出受害者的劇情，決定自我負責後。有次我做夢，夢見我們家的房子終於翻新好了，變成了一棟正常的新房子。記得那天早上我是笑著醒過來的，從那天以後，我真的再也沒有做過關於我家老房子的夢。
忽然想起自己曾經做過的一件事情可能拯救了我。以前我酷愛用日記本寫日記，厚厚的我寫了至少有四五本。記錄的都是自己的痛苦和內心的想法，發洩自己的情緒。記錄這些負面的東西好像是能夠上癮的，好處就是能讓我在痛苦的生活中保持一種奇妙的平衡，不至於讓我走向極端去自殺，但是也不能將我從痛苦當中拉出來。後來我醒悟到這些日記本都是負能量，會源源不斷的提醒我糟糕的過去，我果斷的將他們都撕爛扔掉了。
豆瓣上昨天看到一位友鄰，寫了一份遺書後表明了自己要去自殺，我看了很難受，後續如何到底有沒有自殺，目前我也不知道。但是根據我的理解，凡是能在網絡上留下自己內心痕跡表明要自殺的，大概率是真的下定了決心了，這類人需要一種互動來鼓勵自己堅定尋求解脫的決心。這麼說很殘忍，但是我可以體會到他們光活下去就已經耗費了所有的力氣，旁觀者關注還是不關注，對他們來說，都是一種過程而已，最終都是要走向解脫。
前段時間有個熱門的調查，其中一條說到抑鬱症患者的家人對他們的不理解，很多人都會覺得你們抑鬱的時間也太長了吧，至於嗎？我對這一點感受至深，我的抑鬱就能夠長達二十年，而有的人面對變故，可能一輩子都走不出來，鬱鬱寡歡而死，絕對不誇張。所以真心的希望國家能夠更加的重視這類病情，多一點的普及知識，尤其是針對家庭的。
其實走出抑鬱症可能需要終生的時間，前段時間鄭秀文許志安的事情鬧得沸沸揚揚，很多人都提到鄭秀文的抑鬱症。看了很多人的分析，我也不知道到底對不對。根據我的觀察，鄭秀文過去的抑鬱症是因為許志安的離開，而鄭秀文這次的選擇，無關愛與不愛，而關於許志安的離開，真的會有可能導致鄭秀文抑鬱症的再次發作。她不要再重新走入那場煉獄般的生活，你可能說鄭秀文難道真的沒有強大起來嗎？是的，她沒有，她在情感上的弱勢，可能會伴隨到死的那一天。她已經快五十歲了，她知道自己真的需要什麼，她只不過想要活下去，而且更精彩。
是的，活下去。而且更精彩，