作為中國空前絕後一代的獨生子女，80、90後的我們， 從小就和父母建立了更深的情感聯繫。在空巢老人已經成為中國一大難題的今天，許多留學生思考自己在美國的去留問題上，都把父母養老問題列入到重要的考慮層面。
有人最終選擇了遵循“父母在，不遠遊”的古訓；有人則把父母接到美國養老。
而所有把父母接到美國的子女，以及奔赴美國投奔子女的父母，在籌劃這一切的時候，理想的畫面想必是這樣的：父母在美國的藍天白雲下，白天踱踱步、散散心、參加些社區活動，晚上和子女及孫輩共處一室、其樂融融，孫輩還能跟祖父母練練中文。
但事實是，現實中這樣的情況，不能說絕對沒有，但是非常罕見……
李安導演的“家庭三部曲”中的《推手》，就講了一個留美兒子把喪偶父親從臺灣接到美國養老的故事。身為太極大師的父親，在美國住得並不習慣。文化習慣上的不同，導致父親最後離家出走，以父親獨居告終。
李安導演的電影是藝術，而現實中的故事，和這也差不太多……
我們今天就借這篇文章，探討一下獨生子女移民後，父母的養老問題。
1
剛下飛機差點被罰25萬！
美國西海岸是華人聚集最多的區域，洛杉磯機場每天都有從中國飛來的老人們。
他們帶著第一次出國的不安，捏著兒女給的中英文通關祕籍，面對著海關人員連珠炮的問題，吃力的回答著，生怕一個答錯就不準入境，讓在美國的兒女白等一場。
去美國給兒子帶孩子的老孫，就因為不熟悉過關規則，沒有如實申報帶來的東西，差點被罰了三萬五千美元（相當於25萬人民幣）。
老孫下飛機，按規矩要填一張入境申請表，一般都是兒女打印出來填好，老人照葫蘆畫瓢即可，但粗心的兒子並沒有準備這些，面對全英文的表格，老孫只好請一位留學生幫忙。
留學生一邊問老孫：“有沒有帶違禁品？武器、毒品、藥品……”一邊全選了NO。
結果老孫被海關攔了下來。
從他的包裡，檢查人員翻出了蓮子、筍乾、紅棗……都是老家特產，煲湯必備。可是美國的傻海關怎麼也不知道蓮子是個什麼東西，按照規則，要給這些東西稱重，超出多少重量罰多少錢，結果就是上面那個金額。
老孫急了，再三解釋，海關允許他給兒子打電話，由電話那頭的兒子跟海關解釋，才終於“化險為夷”，在另一張看不懂的表格上簽字之後，老孫和他的行李才被放出海關。
2
去美國養老=坐牢？
老孫兒子一家在美國五年了，從工作簽證到綠卡，從地下公寓到獨立屋，已經打算長住下來。五年時間老孫一個人在中國，每當兒子去美國，老孫都拒絕：“我一句英文都不會講，去那幹啥？”
直到夫妻倆有了孩子，老孫這才動身。
鄰居都羨慕老孫：“要去美國養老了。”
老孫總是搖頭：“什麼福？是去坐牢，那是美國，我去了就是聾子和啞巴！”
剛到美國的日子，老孫儘量不去想“坐牢”的事情，每天的生活重心就是孫子，然後給一家人做飯。
日子久了，兒子覺得他天天在家裡不出門也不好，鼓勵他有空去社區走走，那裡也有一些中國老人，打麻將、唱歌、跳舞、唱戲什麼的，兒子原話是“融入美國社會，從華人社區開始”。
老孫不以為然，自己這麼一把年紀了，還“融入什麼美國社會”？等孫子長大一點他就打算回國，還是家鄉更加習慣。
3
一代人有一代人的活法
老孫心裡也清楚，兒子希望他“融入美國社會”，是想要他也在美國長住。
自從兒子去外地上大學之後，父子倆相聚的時間就減少了，工作之後，一年在一起的日子不超過10天。
老伴還在的時候，老孫覺得做“留守老人”也沒什麼，兩個人白天看看電視、串串門，晚上去跳廣場舞，生活有滋有味，老伴走了之後，房子裡就剩下他一個人和一群花花草草和幾隻鸚鵡，鄰居們看了都覺得老孫可憐。
其實像老孫這樣的老人，在社會劇變的中國非常多。兒女們不願意在小縣城裡度過一生，紛紛跑到北京、上海、廣東，更遠的跑到美國、澳洲、歐洲，催生了“留守老人”這樣的群體。
“一代人有一代人的活法”。老孫有時候也看得很透徹。
他不可能要求兒子放棄現在的生活，回到自己身邊，兒子一個人在外打拼，才有了今天的一點成績，也不容易。而他也不可能去過美國人的生活，多少回在美國的房子裡醒來，要半天才反應過來，自己是在美國，想要去老人中心跟老戰友下棋的事，是不可能了。
4
他一定很愛你
經不住兒子的勸說，也受夠了孤獨的折磨，老孫終於還是去社區，試著跟一些中國老人“套近乎”。
大家都很熱情，尤其是對新來的老孫，覺得他剛到，需要幫助他早點適應這裡，畢竟每個人幾乎都有和老孫差不多的經歷。
一群中國老人在一起打麻將、下象棋、唱老歌，還有專門的電影放映室，播放著老電影，大家來自北京、上海、湖南、湖北、廣東、福建……輪流著帶自己老家的美食特產，輪流講述著自己剛到美國的囧事……
老人們最喜歡的環節是在一起唱歌，各種紅歌、老歌，大家一邊拍手打節拍，一邊合唱。最受歡迎的歌曲，是90年代初特別流行的《大中國》。
“我們都有一個家，名字叫中國。
兄弟姐妹都很多，景色也不錯。
家裡盤著兩條龍是長江與黃河，
還有珠穆朗瑪峰是最高山坡。
我們的大中國呀，好大的一個家，
永遠，那個永遠，
那個我要伴隨他……”
老孫唱完，心裡無限感概。兒子以後就是美國人了，孫子直接出生在美國，更加是美國人了，等到自己老到不能動的那一天，是不是也得到美國來，才有人給養老送終呢？
即便是心裡一萬個不情願，老孫也明白，這種生活是無法避免的了。
“一代人有一代人的活法”。這句話老孫最近越來越多地脫口而出。
幾個月後，老孫的簽證快要到期了，得回國一次辦過。在機場，老孫戀戀不捨地抱著孫子親了一口，轉身去了安檢通道。
這一次，兒子的眼眶有點溼潤，看著父親的背影，他想起中學課本上朱自清的那篇《背影》，之前每一次離別，都是父親送他，他把背影留給父親。
他知道，父親在美國不習慣，雖然從沒有當面說。父親願意來回折騰，坐十幾個小時飛機到美國來幫他們照顧孩子，是因為父親真的很愛自己，很愛這個家。
5
總要有一代人犧牲
回國之後，兒子跟老孫通了一次電話，這麼多年來，父子倆的交流時長加起來，都沒有這次通話多。
兒子首先向老孫表達了歉意，然後希望父親下一次過來，就不要走了。“您年級也大了，我希望有更多的時間陪伴您，國內雖好，但一家人在一起，有什麼問題都能有個照應，相隔那麼遠，您身體要是有什麼不舒服，我們在這邊都沒辦法照顧，況且，您的孫子也需要爺爺。”
老孫明白兒子的意思，這段時間，他從抗拒面對到逐漸說服自己去接受這個現實，他答應了兒子的請求，可以在美國養老，但有一點，每年清明、過年等回中國，給老伴掃墓。還有就是，等他死後，骨灰也要帶回中國，和老伴葬在一起。
聽到父親這樣說，電話那頭的兒子泣不成聲，一直說自己“不孝”。
老孫安慰兒子：“一代人有一代人的活法，但下一代人總要比我們這代活得好，所以，總要犧牲一代人吧。”
6
結束語
把父母接到美國同住，往往猜得到開頭猜不到結局。
為什麼？
你可以問自己這樣一個問題：如果是在國內，你是否會跟父母同住？
如果不會，那麼情況並不會因為換了個國家而消失；如果會，那麼一些不安定的因素換個國家會被放大，會讓這件事情比原來更難。這些跨文化的因素包括：與外界語言不通導致父母的受挫感與對子女的依賴感、在異國土地上對下一代教育的分歧等等。
老人們不止與美國兒媳／女婿有著根深蒂固的文化衝突，就連中國的婆媳矛盾也不會因為換了居住國就緩和，反而會更加放大兩代人之間的矛盾。
美國的價值觀格外強調“核心小家庭”的概念。老人來到美國後，由於語言文化的不適應，只會比在中國時更加依賴子女，最後引發矛盾衝突。
如果接父母來美國不同住，那麼剩下的選擇，要麼就是父母自己居住，要麼就是父母在養老院養老。有條件讓父母自己居住當然最好，然而現實中，還是沒有條件的居多。
所以問題就變成了，讓父母在養老院養老，換個國家待養老院，這樣的移民有意義嗎？
身在海外的子女，放心不下遠在家鄉的父母，把父母接到自己所在的國度，原本是為了增加相聚的時間。可還是讓父母住養老院？某些古板的父母聽到這個建議，都要被氣壞了。
即使父母對養老院的主意不排斥，甚至對美國的養老院印象不錯，這是否就真的是個好主意呢？
年紀輕輕的留學生都要不少時間適應“美式孤獨”，更別說上了年紀的父母了。
任何對於故土的別離，都難免引發人們長久的思鄉情結。一個人上了年紀以後，脫離以前的工作社交環境原本就容易覺得孤單，需要時間調整適應新生活，這個時候換到一個全新的環境，語言不通，文化不同，是一個更大的挑戰。
在美留學的學子，常常調侃在美國是好山好水好無聊。老年人何嘗不是這麼覺得呢？
國內的朋友、親人都不在身邊了，在美國的子女又有自己的事業和小家庭要忙碌，即使有心，又能分出多少時間來看望老人？
在一個人的老年時光裡，是好山好水好身體重要，還是親朋好友常走動的熱鬧更重要？這真的是一個值得商榷的問題。
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