絕望，向死而生
當焦慮又一次襲來時，我知道，這種再熟悉不過的感覺，又會持續很長一段時間。
過去，我經常做夢，夢到長長的枝椏上，開滿了新葉，那嫩綠、俏皮的顏色惹得人心花怒放。
可惜，醒來，我還是躺在家裡睡了幾年的床上，彷彿壓在身上的不是被子，而是一塊千斤重的巨石，它就這麼悶聲不響地壓在我的胸口上。
痛，更多的是窒息感，伴隨著持續的神經緊繃，對此，我面無表情。
人終究還是想活得有意義一些，最起碼，能達到所謂的自我滿足吧？
“你根本沒什麼好傷心的啊？”
“讓自己振作起來吧，你就是太閒了。”
“你該好好認罪，相信，一切都會自然而然好起來的。”
這些鼓勵和安慰，讓我相信，過段時間我就會好起來。
我所見的世界，只是花花世界中的一瞥，而我越看這個世界，就越覺得自己渺小。人們的內心充滿冷漠，相互疏遠，維持著表面和諧，卻又心知肚明。
你以為與眾不同的那個自己，其實也只是茫茫人海中不小心被彈出大海的雨滴，過不了兩秒，你又會變成隨波逐流的討好者，戴上虛偽的面具，迎合環境扣上的枷鎖。
無人能知，無人能治的病，終究還是被我遇上了。
我望著灰暗沉寂的大街到，沉重的烏雲緊壓穹頂，清冷的房屋使我難以記起曾經的絢爛，就彷彿過去從未真實地存在過。
只有現在，痛苦才能讓人感覺活著，歡笑都是膚淺且短暫的。
我這樣想：現在的我，看起來很像一條狗吧。
或者有朋友，馬上把你從幽暗無底的深淵一把拉上來。
但是沒有一個人可以從這種狀態中把我拯救出來，我清晰並嚴肅地告訴自己：沒有一個人能救我，日光之下並無新事，盡是虛空而已。
害怕獨自面對焦慮，害怕面對同情和不得不努力裝作熱愛生活的樣子。
我不想他人因為我的情緒受到感染，誰喜歡和一個整天散發著消極情緒的人在一起？
痛苦是真實的，儘管它們大部分存在於思想過程中，那卻不是一種想象出來的痛苦。
所以，自以為站立得穩的，須要謹慎，免得跌倒。
我們只是軟弱得不能再軟弱的受造物啊，憑什麼我們覺得自己可以應付人生的一切呢？
我們一直生活在墮落的世界，罪的權勢滲透在我們生活的方方面面，也許我所追求的，我所憧憬的，根本就是一個甜蜜的泡沫呢？
那些灰暗絕望的日子裡，我沒有像勵志故事書裡寫的，改掉我身上所有的壞毛病，從此洗心革面，積極面對生活；
沒有隱藏自己的憂傷，假裝自己過得很好；也沒有一個勵志的結尾，可以瀟灑解脫，彷彿對人生已經看得平淡，不再計較。
我學會謙卑且俯伏下來，直面自己的軟弱。
思考信仰的深度，不再停留於表面，而是感受耶穌的同在，把生命連接於基督，感受他和我一樣為靈魂憂傷。
從前是“未知生，焉知死”，現在卻變為“未知死，焉知生”，這種向死而生的生命力，是我最寶貴的人生經歷
人生的起起伏伏不再成為我抑鬱的源頭，錯誤的價值觀、世界的謊言也不再是我常常軟弱跌倒的藉口。
痛，不是短時間就能消退的，像緩緩輸進你腰背的麻醉針，你只是感覺很困，卻無力改變什麼，甚至連掙扎這種證明自己曾經活著的動作也不需要了，即將進入昏沉的睡眠，以為自己在做一個美夢。
麻木的世界儘管讓我感覺不到主的存在，但他仍賜下豐富無比不用憑藉努力就可以得到的恩典。
夢裡我祈求上帝，像浪子一般，一次次回頭——
“心裡很苦的人，要很多很多愛才能填滿吧？”
“不，心裡很苦的人，只要上帝的愛就可以填滿了！”
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