'搞笑段子集錦：沉香救母給二郎神打，那他正月理髮不就可以了嗎'
1. 和男朋友出去散步，路過一家藥店我看到門口放了一臺電子秤，就站了上去，發現重了一斤，我就懷疑是我的鞋子太重了。於是我把鞋子脫掉再稱，可是電子秤顯示的數字還是和沒脫鞋時候一個樣子的，我就衝著店裡說：“老闆，老闆，你們家的秤不準哦。”男朋友聽了趕忙攔著我說：“別喊了，不嫌丟人啊，你把鞋子提在手裡和穿在腳上，有區別嗎？”
2. 患者：大夫，我每次晚上睡覺後都擔心床下有人，所以總是失眠。
大夫：回去以後直接在地板上睡覺，一個星期以後再來看看怎麼樣。
一個星期後，患者再次找到大夫：大夫，我失眠的更厲害了。
大夫：怎麼回事？
患者：我是不再擔心床下有人了，可是一想到我那漂亮的老婆一個人在床上，我就更睡不著了。
1. 和男朋友出去散步，路過一家藥店我看到門口放了一臺電子秤，就站了上去，發現重了一斤，我就懷疑是我的鞋子太重了。於是我把鞋子脫掉再稱，可是電子秤顯示的數字還是和沒脫鞋時候一個樣子的，我就衝著店裡說：“老闆，老闆，你們家的秤不準哦。”男朋友聽了趕忙攔著我說：“別喊了，不嫌丟人啊，你把鞋子提在手裡和穿在腳上，有區別嗎？”
2. 患者：大夫，我每次晚上睡覺後都擔心床下有人，所以總是失眠。
大夫：回去以後直接在地板上睡覺，一個星期以後再來看看怎麼樣。
一個星期後，患者再次找到大夫：大夫，我失眠的更厲害了。
大夫：怎麼回事？
患者：我是不再擔心床下有人了，可是一想到我那漂亮的老婆一個人在床上，我就更睡不著了。
3. 麵條和掛麵在爭論誰最受人們喜歡。
麵條說：“我是最早的麵食，純天然原生態，當然我最受歡迎。”
掛麵說：“從發展的角度看，我是升級版，身材又苗條，人們都喜新厭舊，當然我應該最受歡迎。”
方便麵聽見了說：“二位不要爭了，我才是最受人們歡迎的。
“為什麼？”麵條和掛麵一起問。
“這還用說，首先我燙髮了，比你們好看。其次，你們都不能拿來就吃，我卻可以。說白了，就是你們二位不成熟。
4. 三年前，我一個一無所有的“屌絲男”幸運地娶了一位“白富美”。
不出意外，家裡的所有東西從房子車子到傢俱家電，都是老婆一人買的。
但是，今天我們因為感情上不合，正準備離婚。
我對她說：“我知道除了孩子，家裡的一切東西都不是我的，所以我只要孩子！”
誰知她竟然說出了一句令我崩潰的話：“其實孩子也不是你的！”
1. 和男朋友出去散步，路過一家藥店我看到門口放了一臺電子秤，就站了上去，發現重了一斤，我就懷疑是我的鞋子太重了。於是我把鞋子脫掉再稱，可是電子秤顯示的數字還是和沒脫鞋時候一個樣子的，我就衝著店裡說：“老闆，老闆，你們家的秤不準哦。”男朋友聽了趕忙攔著我說：“別喊了，不嫌丟人啊，你把鞋子提在手裡和穿在腳上，有區別嗎？”
2. 患者：大夫，我每次晚上睡覺後都擔心床下有人，所以總是失眠。
大夫：回去以後直接在地板上睡覺，一個星期以後再來看看怎麼樣。
一個星期後，患者再次找到大夫：大夫，我失眠的更厲害了。
大夫：怎麼回事？
患者：我是不再擔心床下有人了，可是一想到我那漂亮的老婆一個人在床上，我就更睡不著了。
3. 麵條和掛麵在爭論誰最受人們喜歡。
麵條說：“我是最早的麵食，純天然原生態，當然我最受歡迎。”
掛麵說：“從發展的角度看，我是升級版，身材又苗條，人們都喜新厭舊，當然我應該最受歡迎。”
方便麵聽見了說：“二位不要爭了，我才是最受人們歡迎的。
“為什麼？”麵條和掛麵一起問。
“這還用說，首先我燙髮了，比你們好看。其次，你們都不能拿來就吃，我卻可以。說白了，就是你們二位不成熟。
4. 三年前，我一個一無所有的“屌絲男”幸運地娶了一位“白富美”。
不出意外，家裡的所有東西從房子車子到傢俱家電，都是老婆一人買的。
但是，今天我們因為感情上不合，正準備離婚。
我對她說：“我知道除了孩子，家裡的一切東西都不是我的，所以我只要孩子！”
誰知她竟然說出了一句令我崩潰的話：“其實孩子也不是你的！”
5. 某公司人事經理正在面試一位前來應聘總經理祕書的年輕美貌女子。
人事經理問：“你以前做過祕書嗎，也就是說你有這方面的工作經驗嗎？”
年輕女子說：“當然有！”
人事經理問：“你在這方面有什麼成績嗎？”
年輕女子搔弄了一下頭髮，自信地說：“以前凡是我給輔佐過的總經理董事長最後和他老婆全部離婚了！”
6. 記者採訪《喜羊羊與灰太狼》的創作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懶羊羊等經典角色。請問在動畫創作過程中，你們遇到的最大困難是什麼？”
創作者說：“畫著畫著就睡著了，羊太多了。。。”
1. 和男朋友出去散步，路過一家藥店我看到門口放了一臺電子秤，就站了上去，發現重了一斤，我就懷疑是我的鞋子太重了。於是我把鞋子脫掉再稱，可是電子秤顯示的數字還是和沒脫鞋時候一個樣子的，我就衝著店裡說：“老闆，老闆，你們家的秤不準哦。”男朋友聽了趕忙攔著我說：“別喊了，不嫌丟人啊，你把鞋子提在手裡和穿在腳上，有區別嗎？”
2. 患者：大夫，我每次晚上睡覺後都擔心床下有人，所以總是失眠。
大夫：回去以後直接在地板上睡覺，一個星期以後再來看看怎麼樣。
一個星期後，患者再次找到大夫：大夫，我失眠的更厲害了。
大夫：怎麼回事？
患者：我是不再擔心床下有人了，可是一想到我那漂亮的老婆一個人在床上，我就更睡不著了。
3. 麵條和掛麵在爭論誰最受人們喜歡。
麵條說：“我是最早的麵食，純天然原生態，當然我最受歡迎。”
掛麵說：“從發展的角度看，我是升級版，身材又苗條，人們都喜新厭舊，當然我應該最受歡迎。”
方便麵聽見了說：“二位不要爭了，我才是最受人們歡迎的。
“為什麼？”麵條和掛麵一起問。
“這還用說，首先我燙髮了，比你們好看。其次，你們都不能拿來就吃，我卻可以。說白了，就是你們二位不成熟。
4. 三年前，我一個一無所有的“屌絲男”幸運地娶了一位“白富美”。
不出意外，家裡的所有東西從房子車子到傢俱家電，都是老婆一人買的。
但是，今天我們因為感情上不合，正準備離婚。
我對她說：“我知道除了孩子，家裡的一切東西都不是我的，所以我只要孩子！”
誰知她竟然說出了一句令我崩潰的話：“其實孩子也不是你的！”
5. 某公司人事經理正在面試一位前來應聘總經理祕書的年輕美貌女子。
人事經理問：“你以前做過祕書嗎，也就是說你有這方面的工作經驗嗎？”
年輕女子說：“當然有！”
人事經理問：“你在這方面有什麼成績嗎？”
年輕女子搔弄了一下頭髮，自信地說：“以前凡是我給輔佐過的總經理董事長最後和他老婆全部離婚了！”
6. 記者採訪《喜羊羊與灰太狼》的創作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懶羊羊等經典角色。請問在動畫創作過程中，你們遇到的最大困難是什麼？”
創作者說：“畫著畫著就睡著了，羊太多了。。。”
7. “總感覺當年的沉香很笨。那麼辛苦去救母親。”
“為什麼？難道不該救嗎？”
“不是，他到正月理個髮不就輕鬆把二郎神擺平了嗎！”
“……”
1. 和男朋友出去散步，路過一家藥店我看到門口放了一臺電子秤，就站了上去，發現重了一斤，我就懷疑是我的鞋子太重了。於是我把鞋子脫掉再稱，可是電子秤顯示的數字還是和沒脫鞋時候一個樣子的，我就衝著店裡說：“老闆，老闆，你們家的秤不準哦。”男朋友聽了趕忙攔著我說：“別喊了，不嫌丟人啊，你把鞋子提在手裡和穿在腳上，有區別嗎？”
2. 患者：大夫，我每次晚上睡覺後都擔心床下有人，所以總是失眠。
大夫：回去以後直接在地板上睡覺，一個星期以後再來看看怎麼樣。
一個星期後，患者再次找到大夫：大夫，我失眠的更厲害了。
大夫：怎麼回事？
患者：我是不再擔心床下有人了，可是一想到我那漂亮的老婆一個人在床上，我就更睡不著了。
3. 麵條和掛麵在爭論誰最受人們喜歡。
麵條說：“我是最早的麵食，純天然原生態，當然我最受歡迎。”
掛麵說：“從發展的角度看，我是升級版，身材又苗條，人們都喜新厭舊，當然我應該最受歡迎。”
方便麵聽見了說：“二位不要爭了，我才是最受人們歡迎的。
“為什麼？”麵條和掛麵一起問。
“這還用說，首先我燙髮了，比你們好看。其次，你們都不能拿來就吃，我卻可以。說白了，就是你們二位不成熟。
4. 三年前，我一個一無所有的“屌絲男”幸運地娶了一位“白富美”。
不出意外，家裡的所有東西從房子車子到傢俱家電，都是老婆一人買的。
但是，今天我們因為感情上不合，正準備離婚。
我對她說：“我知道除了孩子，家裡的一切東西都不是我的，所以我只要孩子！”
誰知她竟然說出了一句令我崩潰的話：“其實孩子也不是你的！”
5. 某公司人事經理正在面試一位前來應聘總經理祕書的年輕美貌女子。
人事經理問：“你以前做過祕書嗎，也就是說你有這方面的工作經驗嗎？”
年輕女子說：“當然有！”
人事經理問：“你在這方面有什麼成績嗎？”
年輕女子搔弄了一下頭髮，自信地說：“以前凡是我給輔佐過的總經理董事長最後和他老婆全部離婚了！”
6. 記者採訪《喜羊羊與灰太狼》的創作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懶羊羊等經典角色。請問在動畫創作過程中，你們遇到的最大困難是什麼？”
創作者說：“畫著畫著就睡著了，羊太多了。。。”
7. “總感覺當年的沉香很笨。那麼辛苦去救母親。”
“為什麼？難道不該救嗎？”
“不是，他到正月理個髮不就輕鬆把二郎神擺平了嗎！”
“……”
8. 同桌人很機靈，老師經常讓他跑腿拿東西。
昨天上課，老師讓他去辦公室拿圓規，他去了，沒找到。他一想拿圓規是為了畫圓，能畫圓就行，不一定要圓規。
於是就把老師家鍋蓋拿來了。