'心理諮詢：人際關係中你有虧欠感嗎？'

王金現

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小劉說，他在入職以後呢，總是能遇到對她很好的同事，不管工作業務當中出現了什麼問題，對方總是很熱情耐心的幫他解決。這讓他一方面感覺很高興很開心，另外一方面又覺得有壓力。

那麼他在工作當中感到的壓力究竟是什麼？他解釋說，任何關係當然包括工作關係，需要雙贏才可以，也就是說付出和收穫需要達到一種平衡，這樣關係才可靠牢固，而他在這個關係當中好像獲得的比較多。而對方從來沒有向他提出過什麼要求，所以他覺得有一種虧欠感，原來他指的壓力就是這種虧欠的感覺。

他還補充說，如果說他為別人付出的多一點的話，會感到更加踏實，才覺得在關係當中更有主動的權利，而對方從來不提出自己的要求，會讓自己覺得沒有為對方做什麼，也感覺到自己沒有價值，擔心有一天會失去這種關係。

一般人有一點點這樣的壓力，也許不會有什麼影響，而對小劉呢，卻會有很大的影響，他會處處留心對方有什麼需求，期待自己主動地為對方做一些事情，這樣才能達到內心的平衡。但對方似乎沒有什麼需要被幫助的。這無疑會加劇他內心的虧欠感。

生活當中呢，有另外一些人會覺得別人是虧欠自己的，而小劉與此相反，常因內心虧欠別人惴惴不安。

這顯然跟他個人的心理是有關的。

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從心理學上講，可以作出以下的解釋。

第一，就是他的自我價值感不足。他看不到自己在關係當中的價值，所以總覺得自己不能為對方做有益的事情，感覺虧欠對方。比如說她主動的幫助對方處理電腦上的一些技術問題。對方很開心的，邀請他一塊兒吃飯。儘管如此，他還是覺得自己做的太少了，對方做的太多。因此說他的內在自我價值感是不足的。

第二，他不能和別人共享快樂。小劉也曾經提醒，他對待其他的新同事，他是很樂意幫助別人解決一些具體問題的，當他這樣做的時候，內心是很開心很快樂的。那就是說，幫助別人其實是可以體驗到一種快樂的，那麼接受別人的幫助的價值，就是帶給助人者以快樂。我問小劉，有沒有向對方表示過感謝感恩呢？讓對方享受幫助別人的快樂呢？小劉說沒有，他覺得難為情，不好意思表達。這說明小劉在生活當中，很享受負面的情感，而對正面積極的情感是不善於享受，也不能夠主動的分享表達的。

第三，是早年被剝奪的客體關係。簡單的說，早年與養育者之間形成的內在關係模式及情感就是客體關係，有三個要素構成。第1個要素就是我們自己，第2個就是養育者，第3個就是，我們早年的自己跟養育者之間的情感連接。

小劉的內在客體關係模式大概是這樣的，就是養育者是對他缺乏關愛照顧的，而他在關係當中是需要付出的，也就說他是一個被剝奪者，那內在的感情是一些負面的感情，而不是享受愛的積極正面的感情。因為這個關係模式是他一直以來熟悉的，所以他習慣用這樣的模式去對待別人。

那麼在內心就會形成一個概念，我必須付出對對方有價值，讓對方覺得有用，我才能夠維持這樣的關係，否則我可能就會被拋棄，我可能就會斷絕這個關係。這種恐懼深深的隱藏在他的潛意識當中。出於潛意識深層的恐懼，那麼，他在現實當中與人交往的時候，就期待自己多為別人做出一些事情。 似乎只有這樣才不虧欠對方，才能繼續待留在關係當中，才能不被對方嫌棄。

小劉對前邊兩個解釋呢，表示讚賞，講到第三個解釋的時候，他默默的流淚了。

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怎麼消除人際關係當中的虧欠感呢？

同樣也會有一些心理學的方法，比如建議他做一些增強自我價值感的事情，比如說讓他提升自己在人際關係當中享受正面感受的能力。當然這些都是有效的方法，但是我沒有這樣做。我只是跟他一塊做了一個簡單的練習。

這個練習就是表達自己的內心歷程。概括有4個要點。第1個要點就是描述發生的事情，第2點講述自己內在的感受，第3點講出自己的事情的理解分析。第4點講明自己的期待。

於是在模仿當中，小劉作出瞭如下的練習:

我來到公司以後遇到你，在很多的事情上得到你很多的幫助(1)。這讓我感到很開心很愉快。同時也讓我內在有一些壓力，因為我好像覺得對你有所虧欠(2)。在我的觀念裡，關係是需要雙贏的，也就是說我的付出和收穫需，要達到一種平衡，這樣的關係才是健康的，穩定的(3)。那麼，我我希望你能夠提出一些要求，讓我去為你做一些事情。我希望自己能在關係當中多付出一些， 這樣我才能感覺更踏實更安心(4)。

小劉說，這樣表達的話，自己首先感覺好了很多，輕鬆了很多。他相信對方一定會說好的好的，那兩個人的關係就更加穩固了。

現在大家明白，我為什麼要讓他做這個練習了嗎？可以說，感情是需要表達的。只有在表達的過程當中，感情才能在關係當中得到流動，然後，小劉才能夠體驗到更多的正面的積極情感。那麼關係模式才能得到有效的改變。從而在健康的關係當中才能體驗到健康的自我價值感。