一首網絡歌曲

去年年底，英國的小姐姐Dorothy Miranda Clark，發佈了一首自己的新歌《我不想去參加派對》。

歌中唱到:大家都去參加派對了，但我不想去，我只想待在我的小臥室，這不合群還很懶，我都知道……我只想自己好好過完這一晚……可能你們覺得我這樣宅著很傻，但你覺得我現在躺浴缸喝點兒酒，不爽嗎？……我只想吃吃喝喝追個劇，我不想去聚會……

眾多網友驚呼:這就是我本人，是我真實的寫照。

這首歌唱出了一些單身群體，真實的心理及生活狀態，是“自殺式單身”的標配。

“自殺式單身”的定義及特點

“自殺式單身”是指一直單身，又不主動擴展社交範圍，去認識新朋友，卻每天幻想著能擁有愛情的行為。

“自殺式單身”的關鍵詞，即兩大特點是:

1.不主動。

他們不會主動去認識新朋友，社交範圍相對較小，喜歡宅在家裡，自得其樂，過得很“佛系”。

一位20多歲女孩，溫柔善良，漂亮優雅，工作和家庭條件都很優越，是很多異性的“夢中情人”。

優秀如她，從未談過戀愛。即使父母逼著相親，也是應付，不相信相親能給自己帶來理想的愛情。

她信奉好的緣分可遇不可求，不是找到的，而是等到的。

產生不主動行為的因素

這種不主動的行為表現，源於兩種因素:

a.建立親密關係的能力欠缺。

心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中說：愛情不是一種與人的成熟程度無關，只需要投入身心的感情。如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。

心理學家研究發現：早年形成的依戀模式，在遇到愛情時，會出現很多問題。兒時形成的依戀關係類型會伴隨終身，對於我們的行為處事、人際交往以及親密關係，產生至關重要的影響，我們常常會在壓力狀態下，本能地做出符合自己依戀類型的反應。

心理學家鮑爾比提出“依戀理論”，其中有一種不安全依戀——迴避型依戀。

研究者形容這種類型的孩子的家庭圖畫，是“不安全——刀槍不入”的。典型的狀況是，所畫的是，未經分化的人物形象，每個人都帶著刻板的“笑臉”，彼此保持距離，而且常常飄蕩在空中，通常都沒有手臂。

當給這個孩子呈現，他自己的家庭照片時，6歲的迴避型兒童，往往轉過頭去，拒絕看照片，並隨意地把它扔在地上。

他們成年後，將與母親的互動模式，複製到人際關係及親密關係中。

迴避型依戀的人，對待親密感覺時，不想被打擾，需要自己的空間，但內心深處也渴望有一個人可以親近。

對有好感的異性，會刻意壓抑，表現的無動於衷、雲淡風輕，甚至排斥。

但是潛意識中，卻渴望異性靠近，希望與對方建立親密聯結、互動。只是因為不會輕易信任對方，恐懼感情的發生、發展。

期待與排斥並存，不敢輕易交付“真心”，因此糾結，採取迴避方式，不主動與異性接觸，在等待中消耗自己。

b.排斥婚姻。

一個生活在充滿爭吵、打罵的暴力家庭環境的人，會在潛意識中，埋下對婚姻的恐懼、不信任感。

一位來訪者，年過三十，他的父母感情不和，經常吵架。父親酗酒，每次喝醉酒，就對母親大打出手。母親軟弱，從不敢反抗。

他在家裡，總是謹小慎微，唯恐父親遷怒於他，壓抑是常態。

為了擺脫原生家庭的牽絆，他拼盡全力，成為普適意義的“單身貴族”。擁有的一切，依然抵消不了深切的自卑、不佩得，及低價值感。

他是眾多女孩的心儀對象，卻對感情一無所知，不敢涉足。即使曾對一個女孩傾慕不已，依然只能遠遠地觀望，無法走近表白。

給人的感覺，高冷、疏離，別人無法走進他的內心世界，心門一直關閉著。

不相信婚姻能帶來幸福，因為父母婚姻的陰影始終籠罩著他。

即使有女孩不離不棄地追隨，依然玩世不恭的逢場作戲，從未動心。

對婚姻的恐懼如影隨形，讓他獨身至今。

很多單親家庭，或父母婚姻不幸的年輕人，持有低質量的婚姻，不如高質量的單身的信念。

對婚姻的態度是寧缺毋濫，

寧可苦苦等待丘比特的箭射中，一直在期盼中單身，也不願將就，進入一段婚姻關係。

不但原生家庭對人們的婚戀與否的影響深遠，而且自身經歷，及周圍環境也是重要的影響因素。

知名婚戀網站珍愛網，曾對全國9000萬會員進行了抽樣調查：

調查發現，超過八成的人，因為自身和他人失敗的戀愛經歷而害怕戀愛。

也就是說，有8成單身者，都處於“自殺式單身”或者是潛在的“自殺式單身”的邊緣。

有網友詢問，與男友剛分手，發現怎樣做也忘不了對方，是否用一段新戀情，來安撫自己受傷的心。

理論上可以，實際生活中，並不可行。以另一個無辜的人，來填補自己的空窗期，讓對方成為備胎，是非常不公平的。

對自己來說，沒有和這段用情至深的戀愛，進行一個道別，會留下隱患，成為“未完成事件”，在以後的情感中，可能會重複上演類似劇情，即“強迫性”重複，無法尋找到真正的幸福。

即使是“被分手”，也不代表你不夠好，都是你的原因，導致分開的結局。

只能說明你們不是那麼合適、匹配，無需貶低、道德綁架自己，亦不必害怕開始新戀情，順其自然就好，總有一個人是你的良配，在不經意時出現。只需以開放心態接納自己，接受現實即可。

2.愛幻想。

“自殺式單身”群體，不擅長社交活動，喜歡獨處，因此有充裕時間幻想。

幻想激情浪漫的愛情不期而至，將時間都消耗在不切實際的想的層面。

心理學家哈特菲爾德提出“激情愛的理論”，他認為激情愛的實質，是個體的緊張，和喚起狀態，被貼上了愛情的標籤。

如英雄救美，易演繹出愛情佳話。就是因為在危急的狀態下，美女生理上高度喚起，這時候如果英雄從天而降，那麼就很容易被美女解釋為，英雄的出現，是她緊張的理由，於是危險過後，溫情和吸引油然而生。

理想很豐滿，現實很骨感，是他們的標配。

他們很多人是“完美主義者”，期待即將來到身邊的人，是自己生命的拯救者，無堅不催，騎著白馬與自己邂逅。或如公主般閉進自己的生活，集所有優點於一身，無一點瑕疵。

他們只有心動，沒有行動，怎麼會脫單？

告別“自殺式單身”的三種方法

如果你是“自殺式單身”的一員，希望改變現狀，走出心理的糾結、矛盾，結束單身，可以嘗試以下三種方法：

1. 覺察自己。

瞭解自己真實的想法，是終結“自殺式單身”的關鍵。

網友留言，自從與相戀五年的女朋友分手後，經常想起一起走過的日子，對她念念不忘，期待與對方複合。

情感諮詢師回覆，你是真的深愛前女友，還是習慣與對方一起生活，出於慣性，現在獨居不適應、不習慣？想清楚這點，才會從心出發，找到自己的幸福。

深刻覺察自己，是真的享受單身生活，還是對現狀、感情的逃避，是一種自我防禦，還是內心真切的渴求？

認識自己，重新發現自身的需求，非常重要，既是愛自己的表現，也是對生命的尊重、負責。

可以在紙上寫下兩項內容：想要的生活、不想要的生活。讓內在期盼的生活，立體呈現，即潛意識意識化，看到即改變的開始。

2. 接受現實。

允許現在的單身狀態，接納自我的選擇，即使不符合社會普遍的認知，如“不能成為剩女（剩男）”，“結婚生子，傳宗接代”等。

每個人的選擇不同，無關對錯，有人不認可單身，有人樂在其中。

尊重自己的選擇，生活質量、生命狀態，遠比生存形式重要。健康的單身，是主動、積極的生活方式。

《慾望都市》裡的凱莉說：以前，單身說明你沒人要。現在，單身說明你很性感，說明你正從容不迫地挑選自己想要的生活方式，挑選你想要與之一起生活的人。

只要不是消極的“自殺式單身”，生活方式並不重要。

3. 有選擇地參加社會活動。

習慣獨處、宅在家裡，似乎與社會脫節，將外界屏蔽，活在自己的世界裡，不與他人聯結，喪失了部分社會功能。長此以往，心身健康令人擔憂。

可以給自己一個緩衝，先參加小範圍（幾個人）的聚會、約飯，邁出第一步。

還可以選擇自己感興趣的活動，如組團健身、郊遊，或讀書會等，讓自己嘗試恢復社交能力，將內在能量投注出去，使身心愉悅，享受當下的美好。

也許緣份會不請自來，心儀的另一半，闖進自己的生活，徹底告別單身。

總之，改變現狀的意願，決定了你的行動力。人生有很多可能性，你值得擁有高品質的生活，也能尋找到獨有的幸福婚姻。