無意中看到這本《依戀三部曲第一卷：依戀》，一下子就吸引到我。本書的作者約翰·鮑爾比是依戀理論創始人，主要從事兒童和家庭精神病方面的醫療、教學和臨床研究。這本書是《依戀三部曲》的第一部，主要內容網上都有介紹，不一一贅述。說說對我觸動比較大的兩個點。
一是母嬰依戀關係對嬰幼兒成長的重要影響。
作者認為，“對心理健康來說最基本的要素是嬰幼兒體驗到與母親（或者穩定替代者）之間擁有溫暖、親密和持續的關係，在這一關係中雙方都感到滿意和享受。”而孩子與母親分離會相繼產生抗拒、絕望和隔離。
抗拒時期：一旦母親離開視線範圍，孩童會哭，抗拒別人的安慰，急著找回母親。
絕望：當分離的時間延長，孩童變得安靜，傷心和沮喪。
隔離：孩童會避開或排斥其它人包括母親。
可見，母親人物的喪失會對孩子情感和心理產生非常大的影響。這些人長大之後，一方面會表現出“對他人提出過高的需求，在無法被滿足時感到焦慮和憤怒”；另一方面，“表現為無法與人建立深層次的關係”。
小時候， 我們都能感受到失去母親給我們帶來的痛苦。而今成為父母，我們應瞭解並學習如何與孩子建立安全的依戀關係，幫助孩子形成健康的人格，擁有幸福的人生。
那孩子依戀到底要滿足他多少合適，會不會太多就會把他“寵壞”。作者舉了一個很形象的例子：“對兒童而言，多少食物是合適的？”。
寶寶在最開始的幾個月，一般都是他想要多少就給他多少，他要吃，說明他需要；不吃，也不強求。“兒童若擁有決定權，天生就可以調控自己攝入食物的數量和質量。因此，除了少數例外，母親可以放心地將主動權交給兒童。”
“依戀行為與此相同，尤其是在最初幾年。在普通的家庭中，兒童由母親照顧，若兒童想要多少陪伴和關注母親就提供多少，這不會給兒童帶來任何傷害。因此，跟食物一樣，在母親養育方面，如果一開始就被允許做決定，兒童似乎也是天生就能令人非常滿意地調控自己的“攝入”。只有兒童進入學齡前後，才會有一些場合需要溫和的勸阻。”
這讓我想到我家大寶。大寶一直都是我帶大的，在他需要的時候我會馬上去迴應他，儘量滿足他的需求，給他足夠的安全感。
當時家人包括老公都說我太慣孩子了。其實也疑惑，到底要不要堅持，出於母親的本能，我還是按照自己的方式帶他，幸好堅持下來了。2歲多開始，只要我出門跟他說媽媽出去做事情，你乖乖在家，他就會同意。對於分離，他能爽快接受，因為他知道，媽媽很快會回來。
二是對孩子哭泣的反應。
幾年前看過一個帖子《美國媽媽帶孩子的17個絕招》，裡面有一個觀點讓我印象深刻，孩子“哭了不抱，不哭才抱”，還有什麼哭聲免疫訓練法、延遲滿足訓練法，嬰兒獨立完整睡眠訓練法……那時我還沒孩子，看了還覺得講的很有道理，想著以後有了孩子也這樣做。
後來，當我真正有了孩子，我才發現這個方法實行起來非常困難，孩子哭著可憐不說，自己心裡也難受。在這期間也讀了很多育兒方面的書，西爾斯的《親密育兒百科》中就提出了完全不同的觀點：儘量去滿足孩子的需求，給他足夠的安全感。作為當了媽媽的我，這個觀點更深入我心，我也更願意去踐行。
很多時候，孩子一哭，我們總會想盡辦法讓他停止哭泣，如果哭的時間長一點，甚至可能會嚴厲制止。理解孩子哭泣背後的需求很有必要，是餓了、渴了、哪裡不舒服、還是僅僅需要抱抱？是想要引起大人注意還是想要表達情緒。
如果實在不知道原因就陪在寶寶旁邊安慰他，而不是粗魯地覺得煩躁，覺得哭泣是不對的應該修正。其實，這只是我們的限制信念，因為我們小時候就被這麼對待的，所以孩子一哭刺激到我們敏感的神經，很容易失去耐心，不自覺的想去制止。
孩子哭泣，就依從自己的本能，給他足夠的愛和安慰。畢竟我們成人在傷心的時候也是想要有人安慰的，更何這個小小人兒，他沒安全感，唯一的依靠就是那個天天照顧的你。這個時候如果不迴應，會讓他覺得被拋棄，這對他來說多麼恐怖的事啊！
總之，給孩子足夠的愛、關注和迴應，因為良好的依戀關係是良好的親子關係的基礎。
我們總是希望孩子快點長大，快點變成我們希望的樣子。慢下來，耐心些，細細欣賞周邊的風景、看到眼前的小人，真正去陪伴他，這才是最長情的告白。
