坦白來說，當我兩年前收到長平的初稿時也並沒有想到這部作品會這麼暢銷，只是覺得作品的文字有種吸引力，感覺似曾相識。
我是一名出版社的編輯，實不相瞞，在如今這個時代，來投稿出書的人絡繹不絕。我很理解，畢竟如何能賺取更多的錢才是出版社的目的，至於挖掘好的作者，或捧新人作者著實是有些吃力。
而讀者也大多數喜歡些，雞湯勵志的故事罷了。我們為了迎合市場需求，自然是調節出版作品的一些情況。列如，有粉絲基礎的可以優先出書，明星可以出書，歌手也可以出書。
至於小說家，自然是偏冷門了。所以要求不得不苛刻，以至於有很多有一些才華的年輕人胎死腹中。不過，我想這也無妨，年輕人不就應該多些磨鍊嗎？
凌晨一點，我看著郵箱裡一本又一本的稿子，不禁心底冷笑。“妄想著一書成名是嗎？心底有夢想是嗎？讓我來給你們滅滅火吧！”
兩本審過去，便已經困得睜不開眼睛，躺在床上便昏昏睡去，枕邊放著的是太宰治的《人間失格》，是我最喜歡的一本書。
太宰治的《維庸之妻》也很是喜歡，他的小說有許多站在我們女性的視角來描述，尤其是這篇。裡面有一句話最為喜歡“沒有人性也不錯，我們只要活下去就行了。”
實在是不太懂得如何與人交流相處，也分不清身邊男人的謊話和真心，以至於從不相信所謂的愛情。
有時我會想，若是真的能活在太宰治那個時期，倒不如與他一起殉情了。至少他說的那句，我想和你一起去死，我知道是真心話。
不過，這樣的話只敢在心裡說，倘若是在微博上寫了這樣一段話，一定會有不少人罵我是“不知廉恥的賣國賊”
不過像我這種自卑懦弱的人，公交車上被人猥褻根本不敢說話，被人稱讚也會覺得是嘲諷或是別有所圖。
於是便裝作對任何事都毫不在意，是個玩弄感情的壞女人。我並不是想炫耀，但確實追求者不乏少數。他們對我噓寒問暖，我便熱情響應著。
一開始自然也會去趕有些好感的男人的約會，但去的多了。便覺得無趣，個個表現得溫柔，體貼，幽默風趣，可卻滿腦子骯髒主意，藉機摸摸手，摟摟肩，著實讓人噁心。
所以每當他們說要與我談戀愛時，我便冷笑著不言不語了。他們說像我這樣玩弄感情的就叫做渣女。
有很多人不理解，為什麼這樣你還會自卑。其實我也講不明白，不過並不是你長的漂亮，身材好或者其他什麼便不自卑，也不是因為什麼外貌，身材而自卑。總覺得它像是一種惡疾，上輩子有罪的人都逃不過它。
實在不好意思，我說了這麼一大堆還差點有點跑題，著實對不住，我想我要介紹的是長平，和他寫的寫一本書。
次日清晨，我還仍處在昏沉的夢境裡“狗東西和貓南北便在我床上折騰了起來。”
沒辦法，作為這兩個畜生的媽媽只好起床洗漱，給它們安排食物。如你所見，這隻金毛狗就叫狗東西，而這隻狸花貓就是貓南北。
我是個路痴，我覺得起名字實在是難為人，就這樣敷衍了這兩個小畜生，反正它們也聽不懂。
太陽透過窗戶照了進來，我仍記得清楚，那是秋季。溫暖的橘黃色的光透過窗戶剛好照在我的臉上，溼漉漉的長髮還未乾，東西吃飽了臥在我的腳下，南北眯著眼蜷縮在我的大腿上。我仍是有些困，便不由得發了會呆。
我點開電腦的郵箱，開始審視這最後一本稿子。看到名字我還覺得有趣，作者叫長平，而我叫長安……
今天是我二十三歲生日，數不清是第幾個睡不著的凌晨兩點，明天還要上班，菸頭隨意的扔了一地，床頭是我咬了一口便要腐爛的蘋果，我聽得見老鼠在黑暗的房間裡摸索的尋求生存的食物。
我一直在想，既然經常失眠。倒不如用這些清醒的時間寫點什麼，一點真實的，完全經歷的生活。無論是種種不堪或是幸事。
我在窄小的床上摸索出最後一根菸，一束沒有自由的火光忽然從黑暗裡衝出，接著便聞的見一陣熟悉的香味。
沉溺在記憶深處的思緒並沒有被隔壁男女歡愛之音所幹擾，而是隨著這香味又漸漸打開...
時間僅僅是定格在了十年之前，我也不知道為什麼，再往前的己經是記不得了，只是隨著漂泊，到了十三歲的年紀，我仍是沉默寡言著，但比現在來看，倒是沒有那麼陰鬱和悲傷。
只是清瘦的，沉默的矗立在桐城裡，呆呆的望著，滿城的翠綠與高聳，或許就是因為樹木太多，才讓我變得如滿城的梧桐樹一般，寡言又倔強的生長，能讓我微微一動的只有那陣忽然而來，又瞬間消散的風。她從我身邊經過後，卻絲毫不在意我，只留得我一身顫動無比，我不知道我為什麼要這樣，我那是第一次遇見她，過了許久我才知道讓我顫動的名字叫作風，又過了許久我才知道永遠也見不到她了。
桐城的風是很少的，如果你不在這個城市生活，一定會覺得無比奇怪，滿眼高聳入目的翠綠，上到都能感受到生命的能量，可是他們卻又像死去一般，呆呆的站在那裡，一動也不動，有些虛假，讓人不敢相信。
可桐城就是這樣，少有風的。